Фотографии илья_тарасов : начало января в польском клубе

несколько фоток с начала Января из польского клуба... не все но... так в общем, после фоток смылся от них, пытался подраться с мексом цукой и отжигал с полячками...

Фотографии илья_тарасов : Отжигаем У Эмили

просто собрались дома у Эмили

Фотографии илья_тарасов : Отжигаем У Эмили на рождество (US)

Собрались у Эмили дома отдохнуть на Рождество... началось хорошо, забили маленькую на двоих с Эмили, потом вино лилось реками... под конец я достал бутылочку отменного вина Chianti Classico кого-то года уже не помню, подаренную на работе нашими поставщиками...

как и в прошлый раз отобрал самое, на мой взгляд, прикольное и просто смешное, из тех же ресурсов что и раньше...
-----------------------------злой--------------------------
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
-----------------------------
В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
-----------------------------
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
-----------------------------
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
-----------------------------
усё...

мдааа... что-то вяло рулез-т.инфо отходит от праздников... но пару приколов сёдня есть, плюс покапался в форумах и наскрёб.
----------------------------------------------
- я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле…с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
----------------------------------------------
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
----------------------------------------------
правда жизни - всегда свежее масло (не только волги...)
chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
----------------------------------------------
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
----------------------------------------------
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
----------------------------------------------
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...
----------------------------------------------
Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
----------------------------------------------
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
----------------------------------------------
хаха... нужна регистрация чтоб смотреть через rutube, ненормативная лексика... но оно того стоит...
http://rutube.ru/tracks/393463.html?v=75627870ce24123f8dd39f4dbe7cdd8c

видео которое постнул мой друг
http://www.youtube.com/watch?v=NMPAIAvWbzQ&feature=related
----------------------------------------------
из других ресурсов:
----------------------------------------------
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
----------------------------------------------
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
----------------------------------------------
Двое, мужчина и женщина, на борту самолета.
Вроде бы все спят - пойдем.
Звук шагов. Вот тут свободный. Никто не видит, заходи первой.
Немножко тесновато. Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение. О, запах! Это что-то! Великолепно!
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и голос: Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!
----------------------------------------------
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
----------------------------------------------
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо - милиция...
----------------------------------------------
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
----------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК...
----------------------------------------------
Вы только посмотрите какие у нас прекрасные за столом дамы. Так выпъем же... пока не протрезвели!
----------------------------------------------
... Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
----------------------------------------------
Знаки зодиака и Грабли.

ОВЕН Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их! Но в процессе получит ими ещё раз 15 по голове.

ТЕЛЕЦ Будет озадачен. Затем методично изучит их устройство и принцип действия.
После чего потеряет к ним всякий интерес.

БЛИЗНЕЦЫ Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК Только это и заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА Будет наступать медленно и обдуманно. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

СКОРПИОН Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
----------------------------------------------
... Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
----------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс-с, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
---------------------------------------------
в гранях к сожалению дошёл до 5-го терь хрен что за гос сдашь, плюс тонна других гемороем...
но зато сёня (16 Января 2008) в гранях день рыбака, вот и всё пока

давно ничего не писал, бегаю как ужаленный в сами знаете куда, вот выбрался и решил сбросить то что нашёл пару дней назад... наслаждайтесь и думайте, кто вы..
как обычно с рулез-т.инфо... полный линк не помню









































































а кто я?

Извините люди добрые, но время на днев стало ещё меньше... так как один добрый человек *кхэм* *кхэм*Сёма*кхэм* подсадил мя на грани... вот сижу на рыбалке уж который день...
надоест или когда буду варить уху то посмотрю пару анеков чтоб сбросить

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.
- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.
- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

1.Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Ля всё за*бло! ВО!
Завтра и В пятницу последние 2 экзамена а я к ним даж не готовился ещё... ЭХ!

Вчера выучил очень ценный урок: если не спать ночью а на следующий день пойти в баню то будет пи*дец сложно... Сложности в сторону, отдохнул хорошо.
Попарился пару раз, потом попарился с венечком ещё пару раз, между заходами ныряя в прорубь. После проруби, поплавал в басейне, отдохнул в комнате для релаксации... потом литр вкусного пивка с воблой... короче отдохнул на славу...

Начнем с нескольки старых анеков с рулез-т.инфо:
--
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
------------------------------------------------------
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
------------------------------------------------------
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
------------------------------------------------------
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
------------------------------------------------------
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
------------------------------------------------------
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, немое ничтожество..»
------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
------------------------------------------------------
звонит наркоман в пожарную службу
говорит оператр
-ало
наркоман
-а у меня на огороде растет конопля
оператор
-вы не туда звоните.
Через час...
наркоман опять звонит в пожарную часть
оператор
-ало
наркоман
-а у меня на огороде растет конопля
оператор
-ну и што
наркоман
-а у моего соседа 2ой час горит дача когда будете тушить смотрите не затопчите
------------------------------------------------------
- Где работает твой муж?
- В крематории...
- А что он там делает?
- Жжот...
------------------------------------------------------
мммм... а терь дёготь. А нет его и усё тут... сил нету засыпаю ля, на ходу ля...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
----------------------------------------------------------------
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко
осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!
------------------------------------------
Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок
------------------------------------------------------
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
-------------------------------------------------------
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!
-------------------------------------------------------
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
-------------------------------------------------------
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...
-------------------------------------------------------
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
-------------------------------------------------------
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
-------------------------------------------------------
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
-------------------------------------------------------
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
-------------------------------------------------------

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...
-------------------------------------------------------
Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

вот такая короткая история...

Вернусь к тому что мне на самом деле нравится... а то от мыла бошка расскалывается (что интересно раньше б подумали что я мыла нажрался)

опятьже с рулез-т.инфо и немного со стороны, но всё избранное:
--------------------------------------------------------------------
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
--------------------------------------------------------------------
Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
--------------------------------------------------------------------
Он и она в постели.
Она, игриво прижимаясь к нему:
- Дорогой, а тебе когда-нибудь хотелось получить от девушки что-нибудь необычное?
Он:
- Да.
Она:
- И что же?
Он:
- "Феррари".
--------------------------------------------------------------------
Matrix - the special edition (на съемочной площадке:)
Крик режиссера:
- Скажите мне, какая с*ка погнула все ложки?!
--------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
--------------------------------------------------------------------
здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
--------------------------------------------------------------------
Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!
--------------------------------------------------------------------
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
--------------------------------------------------------------------
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию
--------------------------------------------------------------------
- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
--------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
--------------------------------------------------------------------
Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: За*белка.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
--------------------------------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
--------------------------------------------------------------------
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
--------------------------------------------------------------------
дизайнер:
ты траву будешь брать?
заказчик:
да, впринципе можно
дизайнер:
Ой простите мария, это я не вам
заказчик:
жаль
--------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
--------------------------------------------------------------------
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...
--------------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким е*алом прилично??!!
--------------------------------------------------------------------
В одной деревне была большая проблема - резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит : " Купите у меня собаку, и no problem. А собака то - маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят .
И вот выбежали из леса волки , увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает : " Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная ну что она может сделать - ну разве что поцеловать под хвост " " О-о-о-о-о-о" - ответил старый вожак - " ты не знаешь какие у нее холодные губы ..."
--------------------------------------------------------------------
-Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
-Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
-Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы
-Память стала мне изменять. С кем, интересно?
-Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком
-Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков
-"Пропустить или не пропустить" - Думал консьерж Петрович. "Ладно проходи" - решил Петрович и пропустил еще 100 гр.
-Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки
--------------------------------------------------------------------
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче
--------------------------------------------------------------------
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !


На этой ноте я В КОСМОС!

Через дневу Дары (очень странная, но очень интересная особа (в хорошем смысле)), вышел на дневы пары других особ... в одном (у No_Gabriel) нашёл Египетский как-бы гороскоп про Изиду: http://www.liveinternet.ru/users/daraamber/post58750527/ , но ничего мужского (или после сканирования просто пропустил), и особо обычный. И опять же там очередной хрен знает как это назвать но вот:

	БГ нам уже все сказал Твое имя Глядя на тебе, БГ обычно произносит: Граф Гарсиа - известный хулиган Чуть погодя, он добавляет: Пей - не ерзай, мы с тобою вдвоем Будучи нетрезв, БГ называет тебя: Духовный Паровоз Под вечер БГ любит спросить тебя: Легко ли быть птицей - да так, чтоб не петь? И посвящает тебе: "Ихтиология" «БГ нам уже все сказал» © red_actor Twidog.ru — веселые тесты.

	БГ нам уже все сказал Твое имя Глядя на тебе, БГ обычно произносит: Те, что нас любят, смотрят нам вслед Чуть погодя, он добавляет: Пей - не ерзай, мы с тобою вдвоем Будучи нетрезв, БГ называет тебя: Иван Бодхидхарма Под вечер БГ любит спросить тебя: Что может быть глупее, чем ждать? И посвящает тебе: "Дети Декабря" «БГ нам уже все сказал» © red_actor Twidog.ru — веселые тесты.

А в другом (SLL) я нашёл путь чтоб найти вышеуказанное у Дары (бум надеяться, что сокращение ника не очень обидет) и потом ещё ссылу к http://astronette.com/born/pisces.html
Интересная штука, астрология...

Что такое любовь?
Я не знаю, и порой начинаю просто не верить в неё...
Мне просто хорошо находится с ней... она муза.. но как только начинаешь за ней тянуться, она ускользает.
Всё лето я проводил с ней почти каждый день, конце лета я предложил ей встречаться, не логично (ведь мы и так каждый день друг друга видели)... она ответила нет, и подумав добавила, что если мы официально будем встречаться, то она будет мне изменять... так мы остались друзьями и я пытался как можно дальше от неё убраться, но стоит ей позвать... эх.
Были девушки, но я не могу с ними так же общаться ка и с ней... с ней всё так легко...
Долго её не видел, но часто общался, так как почти каждую ночь она посылала мне смс спрашивая чем я занимаюсь... Опуская ненужные детали, даже очень важные, например, как я заставил её рыдать просто сказав что я вижу... всю правду... она приехала рыдала, я был злой, но етит её мать, успокоил её...
Как я говорил: опуская... После того как в пятницу она хотела погулять, но я был занят, и после опять же пятничного хорошего время-провождения в кругу товарищей, я отсыпался... в одиннадцать часов мне позвонили двое друзей и предложили пойти в баню... я подумал и на этом всё кончилось... через некоторое время она послала смску... ведь знают гады слабость...
Проснувшись в два дня, я проверил если они ещё там и через некоторое время присоединился...
Попарился на славу... после плавая в бассейне я взял её на руки и просто поносил...После джакузи и потом комната отдыха, где очень тихо и тёплый пол...
она лежала такая стройная настолько насколько и я уставшая. Я лёг рядом и положил голову к ней на живот чуть выше бедра. Дыша в юнисон мы так лежали пока у неё не заклинило мышцу на ноге... после чего я некоторое время делал ей масаж ступень чтобы расслабить нервные окончания и следственно мышци. После чего я завалился на живот и лёг рядом с ней... так как после массажа мышц её ног так близко к... на спине лежать было бы не очень удобно... не долго дувая она села мне на поясницу. Как это было приятно, я думал что я промну пол... потом успокоившись я вернулся в оригинальное положение с головой на её животе. Повернув голову я ощущал насколько мягка её кожа. Повернув голову дальше я поцеловал бархат её кожи... о как это было прекрасно. Но зашли несколько шумных придурков и мы ушли... На этом всё кончилось...
же с ней хороща а без неё... пихздец...
Опять упадок сил... я спать!

Фотографии илья_тарасов : Pacha - club

В клубе пача.
Классное время, помню всё, на обратном пути остановили не меня...

Спёрто у код_..._кот одного из ПЧ белки...

	Добро пожаловать в ад Твое имя В аду ты будешь Демоном «Добро пожаловать в ад» © PNG Twidog.ru — веселые тесты.

	Добро пожаловать в ад Твое имя В аду ты будешь Дьяволом «Добро пожаловать в ад» © PNG Twidog.ru — веселые тесты.

Мдааа... вот терь задумывайся...

очередная суббота пролетела очень быстро. В пятницу поехали к подруге в гости, было хорошо, немного выпили и узнали немало про общих подруг и друзей через "светские" сплетни...
проснулись в субботу утром и уехали, к вечеру собрались к приятелю на день рождения. Он повёл нас в крутой клуб, там где его друг один из промотеров... оттянулся на славу... опьяняли не только алкоголь и девушки, но и постоянно повторяющийся ритм хауза. Выпил немного немало... 7 ред булов с водкой и 3 рюмки с чемто очень вкусным.
Короче отдохнул на славу. Опуская детали про "на пути домой" и когда остановили более медленную машину за превышение а не меня... гыгы...
Только когда развёз друзей и приехав домой меня по настоящему вставило и я пошёл проспаться... когда выставят фотки онлайн, я их сброшу сюда...

(Отэстафечено от белки)
1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя картинками в тему.

crazzzy_squirrel_sid выбралa для моего поста следующие интересы:

1. баня
2. ничего не делать и получать за это деньги
3. чилово ( и расскажи что это такое..=)

1. Думал поставить прикол, но нифига нет так что это вход в баню в которую нас не посылают но мы туда всё равно ходим:

2. это то чем я занимаюсь... читаю анеки, смотрю приколы, но к сожалению иногда приходится работать.
http://byaki.net/2007/06/29/prikol_v_ofise.html
http://www.min2win.ru/gm.php?id=137
http://www.min2win.ru/index.php?section=8&page=4
http://www.min2win.ru/gm.php?id=243
а вот моя крепость, и на том мониторе кот развёрнут я и занимаюсь вышеперечисленным с умным лицом.


3. это просто... это на рунглише (runglish- фонетияески ранглиш, смесь английского с русским) чилово - от слова чилать, которое в свою очередь от слова чилл (chill) которое имеет официальное значение - охлождать, используеться как прохлаждаться, остывать -> отдыхать... Чилать это глагол производный от Чилл, чилово это сущ. производное от глагола Чилать значит отдыхать. Просто.
Включает всё вышеречисленное...

зарегистрировался на одноклассники.ру... пойду страдать с настройками и т.п.

Сём и Женёк, подруливайте... тока я лоханулся и поставил год окончания когда уехал 2001й... пока оставлю.
Нашёл:
Киро
http://www.odnoklassniki.ru/user/752040213

Мордасов
http://www.odnoklassniki.ru/user/327933513

Пихта
http://www.odnoklassniki.ru/user/187250658

Макарыч (Banderlog)
http://www.odnoklassniki.ru/user/430062710

Психоня
http://www.odnoklassniki.ru/user/360685522

Дрокова
http://www.odnoklassniki.ru/user/460001922

Алексеева из Б класса
http://www.odnoklassniki.ru/user/186680208

Александров
http://www.odnoklassniki.ru/user/531164527

Диша
http://www.odnoklassniki.ru/user/535055359

Тёма
http://www.odnoklassniki.ru/user/464658931

Докучаева
http://www.odnoklassniki.ru/user/543041212

Зотова
http://www.odnoklassniki.ru/user/345134438

Алёшина
http://www.odnoklassniki.ru/user/158266728

Паштет
http://www.odnoklassniki.ru/user/543255613

Конакова
http://www.odnoklassniki.ru/user/224723276

Лазаревич
http://www.odnoklassniki.ru/user/42101839199

Субботина
http://www.odnoklassniki.ru/user/52632606017

Бакшецкая
http://www.odnoklassniki.ru/user/58520921323

Дрес
http://www.odnoklassniki.ru/user/56786594114

Динара (а фамилия была какаято другая)
http://www.odnoklassniki.ru/user/34826324025

Жандарова
http://www.odnoklassniki.ru/user/53608543395

Немного позитивчика...
избранные анеки и приколы с http://rulez-t.info/ за последние пару дней:


Долго и упорно пялимся:

-------------------------------------------------------------
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.
-------------------------------------------------------------
Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.
-------------------------------------------------------------
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
-------------------------------------------------------------
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
-------------------------------------------------------------
Девушка лет 20 приходит к доктору:
- Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок
- Ну хоть примерно скажите
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного
- А теперь натяните на затылок
-------------------------------------------------------------
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...
-------------------------------------------------------------
- У меня новая девушка, красивая и заводная...
- Что, опять из секс-шопа?
-------------------------------------------------------------
Просыпается мужик утром с бодуна...
жена завтракать его зовёт.
мужик садиться ..начинает есть,потом бросает и говорит в серцах:
-Сволочь!-тесть ,ну сволочь! *продолжает есть,затем снова не выдерживает:
-И тёща не лучше!
возмущённо жена спрашивает его :
-чем тебе мои родители не угодили???что случилось????
Мужик в ярости :
-Что случилось? Что случилось??? Что за имя тебе придумали?! -нормальный человек с утра вспомнить не может!
-------------------------------------------------------------
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
-------------------------------------------------------------
Снова пялимся:

-------------------------------------------------------------
Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
-------------------------------------------------------------
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
-------------------------------------------------------------
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Бл..ь, скинхеды зае..ли
-------------------------------------------------------------
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
-------------------------------------------------------------
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
-------------------------------------------------------------
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
-------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- Так гости, чтобы услышать окончание, за моим поперлись!
-------------------------------------------------------------
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
-------------------------------------------------------------
Офис в лицах (26 картинок)
http://www.rulez-t.info/2007/11/23/ofis-v-licakh-26-kartinok.html
-------------------------------------------------------------
Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался...
-------------------------------------------------------------
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец...
-------------------------------------------------------------
Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?
-------------------------------------------------------------
Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
- Фух! Этот корпус мы кое как потушили. 12 больных оказались живы. 8 кое-как откачали. Двоих спасти не удалось...
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и спрашивает:
- Доктор! Что с Вами?
- Это не корпус! Это морг...
-------------------------------------------------------------
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
-------------------------------------------------------------
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".
-------------------------------------------------------------
Говорят, главные признаки стресса это:
много есть;
много пить;
много курить;
гонять слишком быстро на машине;
делать неожиданные покупки.
Не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день.
-------------------------------------------------------------
Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
- Вот это рога !!!
Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
- Вот это яйца !!!
Дальше раздумывает:
"Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...
-------------------------------------------------------------
-Девушка у вас"Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.
-------------------------------------------------------------
-Але, мам, мам, я еду домой, что нибудь купить?
-Квартиру себе купи, придурок, и живи отдельно!
-------------------------------------------------------------
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."
-------------------------------------------------------------
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь.
-------------------------------------------------------------
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
-------------------------------------------------------------
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
-------------------------------------------------------------

Устал от всего...
драма отношений,
постоянные денежные обязательства,
одиночество, даже когда рядом (и даже за океаном) есть друзья которым можно рассказать о своих проблемах и несчастьях, или когда слушаих их и переживаешь их проблемы.

Сижу и курю кальян, пью прохладное пиво, готовлюсь к экзамену который через 9 часов. Доганяю всё чаем и турецким кофе (и то и другое без сахара, вкус намного более насыщенный).

Но ничего этого не хочется.
Сейчас подъедит она.
Не думаю что её люблю, я вообще не помню последний раз когда любил... но всё же ревную её ко всем, а до неё вообще не знал что такое ревность...

Что со мной не так не знаю, может я больной на голову, а может больной на сердце... кто знает, а?

Я сегодня реально заставил себя работать, но надоело... решил почистить почту, потом закладки... и через ссылку одного из сайтов нашёл комиксы... вот собрал более или менее интересные/прикольные.
сайт bash.org.ru

-------------------------------------
Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло:
- "Порублю с*ки!"
С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...
-------------------------------------
Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
-------------------------------------
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
-------------------------------------
Командир части, полковник, говорит лейтехе-подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
-------------------------------------
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
-------------------------------------
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
-------------------------------------
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
-------------------------------------
Женщины - очень странные люди. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
-------------------------------------
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
-------------------------------------
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
-------------------------------------
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…
-------------------------------------
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
-------------------------------------
Хочу большой и чистой негритянки…
-------------------------------------
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к Вам в почту и съедает собаку.
-------------------------------------
Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
-------------------------------------
Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"
-------------------------------------
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
-------------------------------------
Ностальгия:
http://www.rulez-t.info/2007/11/13/podborka-iz-detstva-22-foto.html
-------------------------------------
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
-------------------------------------
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
-------------------------------------
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
-------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
-------------------------------------
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
-----------------------------------
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
-----------------------------------
Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.
-----------------------------------
Девушки будте прямы:
Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
-----------------------------------
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
- Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...
-----------------------------------
Мужик приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?
-----------------------------------


всё надоело, далее сами...
скатано из аськи от друзей и из рулез-т.инфо

Происхождение ругательств

плохая женщина
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "***" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать ***, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

редиска
Это весьма популярное ныне словечко [редиска] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "бяка", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

плохой человек
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "плохой человек" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

http://www.rulez-t.info/2007/11/08/proiskhozhdenie-rugatelstv.html

сегоднешние анеки с рулез-т.инфо:


- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
- Потому что у них нет яиц!..
-----------------------------------------------------------
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в
кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
-----------------------------------------------------------

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
-----------------------------------------------------------
- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
-----------------------------------------------------------
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
-----------------------------------------------------------
Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.
-----------------------------------------------------------
Учены скрестили комара, моль и женщину.
Если эта тварь не найдет шубу, она будет постоянно зудеть над ухом.
-----------------------------------------------------------

Что то меня развезло... Совершенно тормажу. Мы с клизмой поцапались у неё на вечерине в прошлую пятницу...
Хоть я и выпил примерно 2л индийского рома (40 градусов как в водке, только охлаждать не надо)... я был при полном сознании, мя тогда даже не вставило.
Начало... нахожусь на мощной вечерине, звонок от Вики (ака клизма (К)):
К- привет, что делаешь?
Я- бухаю
К- а.... а мы сегодня у меня собираемся.
Я- кто мы?
К- все наши...
Я- хорошо, но я не думаю что я в состоянии куда-либо ехать за рулём.
К- без проблем, я или кто-нибудь из ребят за тобой заедем.
Я- ладно, почему бы и нет.
К- кстати, сможешь купить алкоголь?
Я- я же сказал, что не в состоянии ехать за рулём...
К- я тут недалеко, можем подъехать?
Я- без проблем.
К- (радостно) да??? ща буду.
------
подъезжает. Я такой "бодрый" выхожу из дома, смотрю в машине куча незнакомцем. Нахмурив брови с видом "Круче только яйца" подхожу.
Я- кто это?
К- это друзья, я их по дороге увидела.
Я- (недовольно) я сижу спереди.
парень выскакивает, открывает заднюю дверь, дальше я не обращая внимания сажусь спереди. Едем. Я оборачиваюсь, в машине пусто.
Я- ???
К- они сказали что подаждут там...
короче всё купили, она уехала, моя вечерина продолжается. меня должны подобрать чуть позже...
Звонок:
К- можешь достать травы???
Я- попробую
Клизма опять удивлённая, как будто я ей в чём-то отказывал...
За мной подъехал мой друг, думаю, ща с ребятами отдахнём... Со мной, пол бутыля рома которые я всё ещё не успел допить и ганж, у них должно быть дох другого бухла.
-------
Приезжаем. маленькая тусовка, смотрю, клизма притащила этих "друзей" с собой.
1 девчёнка 3 парня... подкатываю, пою всех ромом, разговариваю с филипиночкой и её парнем (арабчик или какая-то другая ядрёная смесь), вроде ничё ребята, два других отмарозка меня начинают раздражать (просто потому что типичные тупые (как буд-то по ним делают стереотипы) америкосы). Распотрашил свежую сигару и закатал косяк. Один из отморозков в жопу обдолбаный в торой чуть сильнее тока бухой.
Я отдыхаю, мя до сих пор тока немного вставило, решаю что надо отдыхать сильнее. Пиздим с друзьями на русском, проходит мимо клизма, я как человек скромный, полную ладонь шлепок по заднице,
К-"ЭЙ!"
Я-"ШО???"
так несколько раз, стою проходит, она мя шлёп... ну всё понятно. Смотрю один из её "друзей" становится всё более и более недовольным потому что я подъёбываю тему тупых америкосов...
Я станавлюсь немного злобным сам и коварным, так как знаю что когда бухой то если кто полезет им обычно пиздец, всё равно насколько они более накачанные или насколько больше.
Смотрю на кухню, клизма носиться колбасой а толку чуть, 1-му америкосу хреново. Стало его жалко, взял дело в свои руки. Вошёл, послал клизму нах чтоб не мешалась под ногами, стакан воды, "Пей сука" он даже не сопратевлялся, и на улицу его чтоб продышался. Вошёл в дом, послал клизму сидеть с её "другом". Бухаю, подъёбываю 2-го америкоса, он уже злобный, я вкушаю что вот вот сцука ща сорвёться и ему будет издец... Заглядывает клизма, нервно влетает, утаскивает 2-го америкоса на улицу... обламала всю мазу.
----
Заходит клизма, мы с ребятами отдыхаем... она начинает мне качать, чтоб я перестал над ним издеваться... короче я говорю ладно и мягко посылаю её на хутор бабочек ловить, чтоб не мешала отдыхать. Там сразу сопли пузырями, мол вот протрезвеешь будешь опять извеняться...
Я- Я из принципа не буду.
К- (пиздит... ля ля ля тополя)... и не разговаривай со мной.
Я- без проблем (я вед ни в чём ей не отказываю)
Вечерина продолжается, становиться скучно, один из моих друзей уходит. попросил его подвезти меня обратно, пригласил остальных (русских) присоедениться, так на предидущей вечерине намного веселее, бухло льётся реками и **яди ходят толпами,
ушли и с тех пор с клизмой не разговаривал. ОНА ДАЖЕ НЕ ЗДАРОВОЛАСЬ... ну а я пообещал не разговаривать, ну из принципа держу слово.

е*ать звонит она, ни с того ни с сего, мол нужна помошь с сайтом, помочь найти русские мультики где используют много предложных падежей... ля??? во засранка?
помог, совершенно спокойно без эмоций, bye...
Вчера у друга дома отдыхаем лежим на полу пиздим, слушаем музыку на ноуте.
Между нами садиться клизма как ни в чём не бывало, ля ля тополя... ноут позади меня, я на боку, она ложиться сверху и что-то ищет в ноуте. Я спокойно, мол, я понимаю что те удобно, но у мя рёбра до сих пор...

ВОТ КАК ТАКОЕ ПОНИМАТЬ!!! А??? она достала мне мозги е*ать

http://video.google.com/videoplay?docid=-8440697320270346903&q=naiv&total=3662&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=5
http://video.google.com/videoplay?docid=-1668455683940688019&q=%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C+%D0%B8+%D0%A8%D1%83%D1%82&total=931&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=1

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны N 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
----------------------------------------------------

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами

----------------------------------------------------
- Красивая, говоришь? Вот и не дам!
- Почему???
- Красотой надо наслаждаться, а не трахать ее!!!

----------------------------------------------------

-Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову .

----------------------------------------------------
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...)

----------------------------------------------------
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

----------------------------------------------------
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?

----------------------------------------------------
- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...
----------------------------------------------------
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
----------------------------------------------------
Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле
медвежью шкуру и спрашивает:
- Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
- Десять.
- А сколько попало.
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.
----------------------------------------------------
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?
----------------------------------------------------
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
----------------------------------------------------
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
----------------------------------------------------
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
----------------------------------------------------
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
----------------------------------------------------
На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".
1 - да (~5%)
2 - нет (~95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
----------------------------------------------------

надоело... дальше сами ищите

Во блин...
Читаю мыло (Я), Час Ночи, тут звонок (госпожа Н). На английском:
Я -Привет
Н -Привет, как дела?
Я -Да ничего, а у вас как?
Н -Хорошо
Я -Если не секрет... А кто это?
Н -Мелинда
Я -Кто?
Н -Мелинда из школы...
Я (как бы помню) -О Привет.
Н -А ты сейчас где?
Я -Дома, отдыхаю.
Н -Я тебя не разбудила?
Я -Да нет.
Н -А что ты не учишься сегодня в Старбаксе (кафэшка такая)?
Я -Да учился просто пораньше ушёл.
Н -А...
Я -А ты сейчас там?
Н -Да.
Я -Ну давай ща подъеду.
Н -Давай, а через сколько?
Я -Ну через минут 10-15...
Н -ОК.
Одеваюсь и думаю дык я помню тока одну Мелинду, и не из школы... Потом думаю кому что я мог сказать и кто бы захотел меня порешить...
Стало немного стрёмно, ну я прихватил с собой перо и в машину.
Еду звоню другу он ещё там. подъехал, взял кофе и описал другу ситуацию.
Жду, очко немного жим жим. Сел в машину. Жду. Ну никого.
Подъезжает джип, вываливается 4ре здоровых детины и заходят внутрь. Ну я вслед вошёл. Рука в кармане на пере (бабочке...). Вошёл, постоял, и обратно вышел. Оказались не те...
дале...

Я плачу...

	10 лет спустя: Твое имя Ты прогнивший труп Твоя половинка распиздяй Твоя семья продолжает радовать Твои друзья смотрят телевизор целыми днями Твои враги зануды и трудоголики Мир вокруг создан для тебя © dummycash, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Я птичка в облаке розовой ваты! Дело твоей жизни: Я буду классным, когда взорву ваш магазин, таким опасным и сексуально заводным Девиз: Мы играем, во что захотим Как ты отдыхаешь: Плещется ром и... и... и... кокаин И каково по утрам? Стало что-то не так как будто, снова дверь прикрыл кондуктор Твоя эпитафия: nger frau © pfalzgraf, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	10 лет спустя: Твое имя Ты манагер среднего звена Твоя половинка тот еще фрукт Твоя семья уже ко всему привыкла Твои друзья говорят, что тебя уважают Твои враги следят за тобой Мир вокруг пожалеет если, ты уйдешь из него © dummycash, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Я буду сильным без ваших долбаных машин Дело твоей жизни: Я всё запишу о ваших соседях, о вашей жене и её любовнике Девиз: Зачем они искрятся - нетрудно догадаться - смешон, смешон твой вопрос... Как ты отдыхаешь: Сяду я к жаркому огню, мяса съем, чаю попью И каково по утрам? Во сне, но из другого сна, во сне у сумасшедшей сказки Твоя эпитафия: Ja, ja, ja, naturlich, danke schö © pfalzgraf, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	10 лет спустя: Твое имя Ты Наполеон Твоя половинка киса куку Твоя семья за тебя волнуется, особенно бабушка Твои друзья улетели на Йух Твои враги зануды и трудоголики Мир вокруг помойка, но ты ее повелитель © dummycash, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Права и всесильна одна, горда африканской формацией Дело твоей жизни: Легионеры млечного пути, серьезные и сильные ребята Девиз: Наша красота, подлая судьба, нас ещё погубит навсегда Как ты отдыхаешь: Плещется ром и... и... и... кокаин И каково по утрам? Чтобы руки не тряслись, налей-ка двести грамм простого коньяка, тогда рука легка, как белые крыла Твоя эпитафия: Там, в неизведанной стране нас встретит Ницше на коне, и он обнимет нас любя, простой как ты, простой как я © pfalzgraf, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Вот и думай...

Сразу говорю, ничё интересного, порсто кусочки из недавней жизни.
Праздник! Зарплата!
Деньги - зло, был установлен факт в разговоре с Сёмой, поэтому эту зарплату мне не видать...
Надо раздавать долги и оплачивать счета, и на это зарплаты не хватит...
Состояние "В ЖОПЕ" продолжается.
Во вторник съездил на диллершип проверить почему лампочка горит, в итоге просидел там 2 часа, они поменяли прокладки на турбо и перепрограммировали ОБД 2. Сказал им чтоб не трогали программу на подачу бензина чтоб "уравнять" график мощности... ага... это их уравнение снимает лошадок... пошли они нах! и потом для галочки в "первый" раз поменял масло... А лампочка горела из-за накрывшегося сенсора давления в бензобаке, тож поменяли.
заказал запчасти для мотоцикла, терь жду пока придут, дипресуха.
Мдаааа.... никакого позитива, кроме небольшой экономии бабла на запчастях.
Ага, ща отхожу от понедельничного происшествия, всё вроде бы цело, кожа на месте, синяки расходятся, но до сих пор болят (очень). И постоянно в голове проигрываю тот дурацкий момент.
Как я оказался позади мотоцикла если он меня швырнул вверх-вперёд... но теперь я понимаю почему у меня левая сторона вся в синяках, так как приземлился плашмя, и потом ещё кувыркался поэтому вся одежда и шлем вхлам... Кстати, пятка прошла... рука всё ещё вся синяя, на рёбрах них на видно, но когда шевелишь больно.
Хорошо что холодно и просто в футболке не хожу, блин, родственников удар бы хватил, а так них незнаешь.

Вика (Клизма) расстроилась когда рассказывал, по-этому я ей сказал что прикалывался над ней и ничего не произошло, терь при ней приходится ходить строя из себа геркулеса... ля!!! а она не поверила и чтоб проверить ткнула меня в синяк 2 раза, но лыба не ушла с моего спокойного лица и она успокоилась... мда, ткнул бы я ей за такое... Клизма - это та ещё сцуко... ИЗБАЛОВАННАЯ ДЕВЧОНКА... порой мне кажется что она думает только о себе и своей выгоде, хотя что в этом плохого, многие это делают.

Выходные прошли... слишком быстро, НО не бессдледно!!!
Пятница.
В пятницу поехал в универ на тусу в нашем Инженерном Фратёрнити (Братство), ну это типа клуба/кружка... смотрели Animal House? ну вот, такой "безобидный" кружок.
Приехал, друзья подтягиваются, дождина поливает, дом забит, полный беспредел! Бухло льётся реками, везде красивые девушки. На входе фэйс контроль пускает 3:1, чем позже тем строже. До этого дня мои друзья посмеивались над инженерным братством. Друзья в ахуе, нам надо идти так как планы... Оттянулись ребятами.
Проснулся в Субботу.
Суббота
Занялся мотоциклом, опущу детали. Вечер 20:00 решил пойти покататься.
Смска... очередная туса. Купил 2 фляги спирта для пунша, бутылку охуенного рома и коньяка (ещё не пробовал). На тусе 6 (настоящих) бочек пива, 4 бочки пунша, я пью ром из бутылки и запиваю пивом. Нажрался. В доме беспредел, толпы людей, я начинаю отключаться на диване.
В подвале была пизделка какой-то козёл домагался наших девчёнок, его башкой пробили стенку Djской будтки и выкинули. Один из братьев наверху бесился с пледжем, мука по всей комнате, стоит туман. Я послал всё нах и пошёл спать. Подвалила какая-то ляля... Сплю (детали опускаю). Уже Воскресенье. Проснулся в полдень. Бля! эта ляля - девушка одного из братьев... вроде ничего небыло (не совсем ничего, но не застукали + я бухой был). Поехал еле еле домой, никакого похмелья хотя и был вхлам. Зашёл в свою комнату, закрыл дверь и пошёл спать на часок.
Понедельник.
Проснулся после "часового" сна в полдень. Хочу спать но надо в универ. Дале хуёво.
Нелюблю понедельники постоянно всякая хуйня происходит. Возвращаясь из класса разбил мотоцикл. Холодная резина, машина, бля, мощная, прокрутил резину боком и она схватилас, а я ужо ехал нормально... Меня так швырнуло что я думал: "пиздец"... Встаю, подставки с передачами нет, зеркала нет, пластик разбит. Шлем разбит, кожанка разодрана но вроде ничё, бронированные джинсы впоряде, перчатки разодраны, боты вроде ничё тока всё (и вышеперечисленное) поцарапано. Поднял мотоцикл, на первой доехал домой, поставил в гараж, насчёт мото дале не очень интересно. У меня синяки на пятке, руке и похоже на рёбрах. Я сначало подумал что сломал рёбра, да вроде ничё, дышать больно, но двигаться потихоньку могу. И это когда я только начал ездить на заднем. Ща починю и опять буду тренироваться.

Мда, может это был знак, но я слепой и тупой, так что...
Понедельник-ЖОПА!!!

как-то давно ничего сам у ся не писал, всё по чужим дневникам отписываюсь, эх надо бы готовиться к экзаменам, но влом...
вот нашёл интересненькое:

Ворона сидит на дереве и держит сыр в клюве. Тут подбегает лиса с бейсбольной битой - шарах вороне по башке! Сыр хвать и убежала. Ворона очухивается и бормочет - "Ну ни хрена себе басню сократили!"
------------------------------------------

Я узнал что у меня есть ОООГРОМНАЯ семья.
мак и белый порошок ,
канопли большой мешок.
ВОДКА пивоо разливное - это все моё родное.
Все на свете прёт меня. наркоман наверно я...
------------------------------------------

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
------------------------------------------

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом...
------------------------------------------

Знаете ли вы, что На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
------------------------------------------

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
------------------------------------------

На операции. Хирург: - Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… … - Сестра! Отсос - это инструмент!
------------------------------------------

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
Команда КВН "Холодцы" (Санкт-Петербург)
------------------------------------------

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
------------------------------------------

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
------------------------------------------

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."
------------------------------------------

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
--/|\------/|\---это, наверное, про меня--

- Я вчеpа свою женy в зоопаpк водил.
- Hy и как?
- Hе взяли.
------------------------------------------

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
------------------------------------------
Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне
------------------------------------------

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
------------------------------------------

Объединенный закон Ньютона-Архимеда:
Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
------------------------------------------

Как поймать зайца? надо спрятатся за деревом и издавать звук морковки!
------------------------------------------
С бодуна хуже всего бывает колобку, у него болит все!
------------------------------------------

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..
------------------------------------------

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
------------------------------------------
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
------------------------------------------
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
------------------------------------------







\|/ у белки почти такие же тапки \|/

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа скрипки!

Часто шутят, что скрипка – любимейший инструмент дьявола. Порой, когда слушаешь сквозь стену как соседский ребенок истязает благородный инструмент, нельзя не усомниться в правоте этих слов. И все-таки, речь мы ныне ведем не об этом. Скрипка – это инструмент власти над душами и чувствами других людей. Инструмент, способный рассказать об агонии и экстазе, сочетании несочетаемого, скорости выше космической, времени и вечности. Скрипка часто бывает более человечной, чем сам человек. Более искренней и точной. Как я уже сказала, это инструмент власти, но эта власть двусторонняя; в своей музыке скрипач раскрывает душу, и именно в этом кроется его власть над музыкой и окружающим миром. Если вам выпал этот вариант, это значит, что вы – человек искренний и ранимый (иногда – до боли), живой, иной раз вспыльчивый и, возможно, очень талантливый.

Пройти тест

ПИ*ДЕЦ!!!!! все смотреть!!!
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
на работе осторожней, там ничего такого уж нет, но на всякий случай...

В последнее время всё начинает просто напросто выскальзывать из рук, всё меньше и меньше контроля, или так просто кажется...
Всё началось, даже и не знаю когда но скажем, в понедельник.
Был день как день, я был в поднятом духе. Добираясь на лекцию я даже не очень-то гнал. Выходя из поворота заметил его, он (волчара) сидел с радаром и естественно засёк, так как я думал что еду не быстро, плюс у меня щит (мусорской жетон... должен помогать от штрафов) то решил остановиться пусть он прочитает лекцию и я уеду...
не тут-то было, это была университетская "полиция"... суки думают что настоящие мусора а сами... перебить сцук...




Но это ничего, хотя и приходило пару дурацких идей, например ночью спалить ихнюю машину, хер они меня найдут или что-либо докажут.

Всего не описать, что-то странное происходит, дома я не спал с того же понедельника, теперь все начинают меня просто доставать...

Из хорошего... в среду смылся от мусора, он и не успел развернуться я уже был почти на окраине города...

нихочу больше что-либо писать...
"Жизнь-хуйня,все бабы-бляди, Сказал Ильич слезая с Нади"

и вообще почему она спит в одних трусах?...

всё, пойду дальше работать, всё равно мне теперь просто ПОХ на всё и вся...

Кто рано встаёт...тому потом весь день хочется спать
------
Чья армия сильнее, тот миротворец.
------
С bash.org.ru:
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!
------
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой
------
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем,
пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг
припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал,
во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
------
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает
Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой
толпой и
не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай
счастья+"
------
Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
В ночь проводов было?
Ну, было...
А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала.
Было?
Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
------
Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и пытается что-то вспомнить...
Жена с кухни:
- Володя!!! Иди завтракать!
- О! Володя!
------
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя- настоящий мужик!
------
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.
------
- Почему ты когда болонку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет не орет.
- А ты её выжимаешь?
------
Из разговора двух чиновников:
-Как трудно стало жить честным людям!
- А тебе-то чё?
------
Из разговора двух чиновников:
-Как трудно стало жить честным людям!
- А тебе-то чё?
------
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.
------
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
------
Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
------
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?
------
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"
------
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
------
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
------
заманался искать... получайте что есть

блин, так всегда...
погуляешь пару раз, заплатишь за очередные щета и усё...
хочу зарплату!!!...