-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в илья_тарасов

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2289





ааа... азчёт...

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 02:27 + в цитатник
повезло так повезло... мой адвокат заболела (жалко как-то) и попросила об одолжении...
итого... $423 и 4 "поинта" (очка...) итого 6 из 12 уже набрал...
права не забрали, так что...
Run, live to fly, fly to live, do or die
Run, live to fly, fly to live. aces high.
 (585x590, 103Kb)

летаю...

Вспомнил новость

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 01:50 + в цитатник
Установил персональный рекорд на дороге...
По спидометру 181 миль в час = 291 км/ч... в районе гда лимит 65 миль/ч

потом притормозил до 65 (105км) и ползу, отдухаю...
догоняет танированый Додж Чарджер без маркировок... такие в некоторых районах у мусоров. Едет в упор, думаю пиздец. Ну помирать, так с музыкой, и по газам... ехал уже не так быстро (160) но он мну так никогда и не догнал, и мигалки не успел даже увидеть...
хулиган я

жду

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 00:49 + в цитатник
Сижу и жду, ля, Среду.
Мну лишат прав, на срок... не знаю... 14-30 дней.
Обидно немного, но ничё не поделаешь... уже организовал себе оплачиваемый отпуск на работе.
Купил новую резину на машину, должна придти в понедельник/вторник...
 (261x325, 73Kb)

размерчик 225/40/18.
Резина охунная... цепляет хорошо, дешёвая (ща по $90 за штуку), но минус- изнашивается быстро. Задние сточил до металла почти :P за пол года. Это почти не водя машину, т.к. на моте постоянно, но зато когда водил, то водил её с визгом пассажиров О_о

Больше ничё не прёт в голову...

не ждали?

Суббота, 30 Августа 2008 г. 07:04 + в цитатник
уже вторую неделю на работе слежу за происходящим в грузии...
Чисто бесит... не понимаю где логика в том, что говорят америкосы, хотя я теперь один из них, как бы... меня это бесит.
Ну пыталась Грузия захватить Южную Осетию, ну отодрали Грузию во всевозможных позах, а Сакашвилли всё брешет как шавка...
Просто раздражает...
это так, мои пять копеек...

мотопоход... т.е. музфест

Суббота, 09 Августа 2008 г. 04:11 + в цитатник
ну не такой уж и мото-поход... как собралис 4 мужика на муз-фестиваль в Пенсилвании... должно было быть больше, но дядя и 3 других чела засрались, вот...

3 Харлея и 1 спортивный мот отправились на прогулку.
Так как во время езды был занят, фот не будет, а вот с фестиваля, пожалуйста...
Итак, фота входа №1 (оригинал как маслом написан) и если заметите, то справа в какдр попали 3 хлопца, вернее полтора.
 (700x525, 152Kb)
фота входа №2
 (700x525, 151Kb)

речка №1 через тот малый мост предидущей фоты

 (700x525, 123Kb)
всё та же речка, только в другую сторону...

 (700x525, 144Kb)

Зайдя в первый шатёр можно было лецизреть резвящихся старпёрчиков, танцующих польку

 (700x525, 111Kb)
Пройдя ряды со всякой всячино в стиле ярмарки, мы наткнулись на атракционы... чтоб залезть на эту "скалу" нужно было выложить десять баков... по-этому нах их...

 (700x525, 117Kb)

забив на атракционы мы забрели во второй шатёр... там играла породия на рок группу

 (700x525, 89Kb)

распивая холодное пиво мы не заметили как забрели в детскую зону... причём может быть это была именно Зона...
я с ужасов слушал детскую песну про то как 2 морских существа... или мне показалось

 (700x525, 83Kb)

выйдя из "зоны" мы побрели к другой стороне городка... катания на лодке уже не были вариантом, т.к. жрать хотелось прелично, но вот фота поезда который, походу, давно уже никуда не ходил, наверное по-этому тут-же нанимали на работу на железную дорогу...

 (700x525, 106Kb)

после долгого похода в горку, мы вернулись к "цивилизации" на основную улицу и началу фестиваля

 (700x525, 99Kb)
похавав мы смылись домой...
где меня ждала Эмили решившая забить на весь "поход", так как вернувшись домой в 3:30 утра, она была не в духе чтоб вставать и куда-либо переться в 8 утра...

вот и всё

работа

Четверг, 31 Июля 2008 г. 21:12 + в цитатник
работа цуко... но платит...
сижу терь в более маленьком кубе, но более уютном, и работаю не отрываясь... ваще.
но зато возле окна, а там вид на горы на горизонте и леса... ещё круче когда закат... красота, хотя я её и не вижу так как работаю.

хочу подохнуть

Среда, 16 Июля 2008 г. 10:00 + в цитатник
моя вина... засрался по полной...
что делать не знаю...
никого не убил, сам жив...
остановили... оштрафовали и теперь полный пиздец... точно потеряю права.
всё, не хочу больше что либо говорит, ибо настолько плохо, что хочется лечь и умереть...

жизнь - жестянка

Среда, 18 Июня 2008 г. 20:56 + в цитатник
Эм... столько всего о чём надо написать, а только сажусь сразу забываю...
Таак. Вчера вечером/ночью поменял масло и фильтр на моте... c Июля проехал почти 14 тысяч км... в прошлый раз менял масло примерно на 5 тысячах...
В очередной раз залил полную синтетику.
Теперь мой мот мягкий и шелковистый...
О! т.к. один и болтиков сточил головку при падении то пришлось срезать нах ножовкой... и теперь у меня на моте очередной зиптай... ыыы

к 29 числу надо накопать 1340 баков на страховку... буду думать...

С машиной тож проблемы... на переднем колесе пузырь, бля... пришлось купить новое... позавчера купил, вчера прислали...
Когда у дилера меняли сенсор то сказали что надо менять передние колодки и точить ротора... сумма 386 долларов, я в ахуе.
Спросил сколько за колодки... сказали 136... нах их послал, пошёл на инет...
Купил Hawk HPS передние колодки за 80 с копейками...
Ротора заточу неподалёку за 8 баков за штуку...

Начинаю новую работу 30го Июня... в моей же компании, только не как интерн (практикант что-ли) а как нормальный, белый человек... зарплата не большая, зато дают страховку, 2 недели отпуска в год и... вроде всё... остальное по мелочам...

Сегодня едем с Эмили на сбор байкеров... может сброшу пару фот...

усё...

Старая резина

Пятница, 13 Июня 2008 г. 19:25 + в цитатник
Наконец-то выбросил из багажника старую резину с мота...
Вот на чём я ездил:
 (700x525, 85Kb)
Резина Dunlop Qualifiers... по сравнению с новой резиной, ну просто говно...

 (700x525, 102Kb)
Ща у меня стоят Pirelli Diablo Rosso... ну странная же реклама... до меня до сих пор не дошло, что они хотели сказать


понравилась реакция мусоров

Четверг, 05 Июня 2008 г. 22:47 + в цитатник
очень понравилась... долго сидел паццталом


рэндом... ВО! - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 05 Июня 2008 г. 22:43 + в цитатник

анеки

Среда, 04 Июня 2008 г. 20:37 + в цитатник
для начала сброшу пару анеков, т.к. некоторым пох что происходит и главное лишь отвлечься от повседневной хни...

как всегда анеки с rules-t.info, в этот раз почти все по-настоящему хорошие...
-------------------------------------------------
Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
-------------------------------------------------
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
-------------------------------------------------
- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!
-------------------------------------------------
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то п*здец.
-------------------------------------------------
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
-------------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
-------------------------------------------------
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
-------------------------------------------------
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
-------------------------------------------------
Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от нее ничего не зависит.
-------------------------------------------------
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
-------------------------------------------------
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
-------------------------------------------------
Есть у нас друг по фамилии Драч. Исполнилось ему 20 лет, собралась компашка, а один
тип почему-то не явился.
Ну мы решили ему сообщение на пейджер отправить:
"Драчу 20 лет, срочно приезжай. Костя".
Потом долго не могли въехать, почему оператор отказалась принять сообщение...
-------------------------------------------------


А терь с фэйсбука:

***
Врач больному:
- Пьете?
- Не откажусь!
***
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок х%
***
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
***
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
***
Ф цикрке конкурс.Выступает осьминог-играем на всех музыкальных инструментах..и на трубе и на фортепьяно.
Фсе в восторге.
-А на волынке сможешь?
-Что такое волынка?
Приносят волынку.Осьминог долго смотрел и подняв томные глаза говорит:можно я её сначала вы*бу?
***
-Почему джентельмен в левой руке держит вилку?
- Потому что в правой - он держит котлету.
***
Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!


Вот... дальше лень...

Метки:  

Благодаря Даре нашел тэст... интересно...

Вторник, 27 Мая 2008 г. 20:16 + в цитатник



О! 2 раза проходил... всё равно кибер-панк!

вот это ДА!!!

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 21:09 + в цитатник
при таком не возможно спокойно сидеть, я чуть не кричал сидя в офисе!!!


анеки и приколы

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 07:30 + в цитатник
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
-----------------------------------
Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
-----------------------------------
Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"
-----------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
-----------------------------------
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...
-----------------------------------
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
-----------------------------------
Ф цикрке конкурс.Выступает осьминог-играем на всех музыкальных инструментах..и на трубе и на фортепьяно.
Фсе в восторге.
-А на волынке сможешь?
-Что такое волынка?
Приносят волынку.Осьминог долго смотрел и подняв томные глаза говорит:можно я её сначала вы*бу?
-----------------------------------
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
-----------------------------------
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонил, спрашивал: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
-----------------------------------

ехал недавно с работы... 7 часов вечера... мошкара летает...
 (320x240, 11Kb)
летала...

новости и анеки

Среда, 16 Апреля 2008 г. 21:54 + в цитатник
Но в обратной последовательности...
Вот прислали по аське, мну улыбнуло:

ХХХ (хх:хх АМ):
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
--------------------------------------------------
с рулза:

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!
--------------------------------------------------
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону...
--------------------------------------------------
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
--------------------------------------------------
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!
--------------------------------------------------
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".
--------------------------------------------------
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
--------------------------------------------------
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
--------------------------------------------------
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби
--------------------------------------------------
Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась
--------------------------------------------------
- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!
--------------------------------------------------
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
--------------------------------------------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
--------------------------------------------------
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
--------------------------------------------------
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
--------------------------------------------------
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
--------------------------------------------------
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.
--------------------------------------------------
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..
--------------------------------------------------
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
--------------------------------------------------
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.
--------------------------------------------------
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
--------------------------------------------------
Даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пид*раса в юбке.
--------------------------------------------------
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
--------------------------------------------------
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

..............................................................
Вот...
а теперь можно и к новостям-с.

Наконец узнал почему у меня на машине на кочках загорается стабилка и жутко рубит всю силу (самое страшное что на работу я сёня ехал не менее 90mph = 145км/ч всё время, а то и больше)
 (700x525, 80Kb)

узнал когда приехал на работу, а ведь утром даже не заметил... мож потому что низкопрофильная... эх.

А ещё сегодня должна прийти моя резина для мота...
О_о позавчера я заметил что езжу на железе, то перестал ездить ваще... а с работы тогда шпарил 130+mph = 210+ км/ч всё время по магистрали (в 9 вечера).

плюс куча других новостей но силы иссякли...

анеки

Среда, 09 Апреля 2008 г. 04:43 + в цитатник
опять же с рулез-т.инфо... последние анеки, странно, но каждый читаю и мну пробивает на хаха... наверное потому, что работать надо.

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
-----------------------------------------------------------
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
-----------------------------------------------------------
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
-----------------------------------------------------------
встречаются двое
-ну спроси меня, как я живу!
-как ты живешь?
-ой, лучше не спрашивай!
-----------------------------------------------------------
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
-----------------------------------------------------------
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
-----------------------------------------------------------
Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть
-----------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.


А вот маленький клипчик с восточного побережья, скоро и у нас будет тепло, и резина начнёт нормально прилепать к асфальту ;)
Пожалуйста не повторяйте это, если не умеете... в случае чего могу научить, показать хорошие видео-пособия. Главное!!! начинать с малого и МЕДЛЕННО но УВЕРЕННО продвигаться...


анеки и мото тема

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 03:45 + в цитатник
в последнее время как-то туго с анекдотами... нашёл только несколько:

- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
-------------------------------------------
Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.
-------------------------------------------
от Иришки-ик
ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель
-------------------------------------------
усё...

Сёня проснулся в пять утра, на улиеце дождь... домой доехал нормально, помылся, собрал обед и выехал на работу ПОРАНЬШЕ... чтоб избежать пробку... Думается, что умные люди собираются так рано ехать на работу, ан нет! ОДНИ ДЕБИЛЫ!!!

злой...
потом проверил свой счёт. улыбнулся... пришла зарплата и возврат на налоги...
сразу приятно, начну отдавать долги...
Но ещё пару вещей прикупил...
Во-первых, так как я заметил, что на моём мото просвечивается железо... пришлось купить резину.
Pirelli Diablo Rosso
 (400x400, 22Kb)
на зад взял 190/50ZR-17 на перед 120/70ZR-17.
Заднее колесо немного более низкого профиля чем нужно, но даж не будет заметно.
То уникально в этой резине, что она сделана из двойного компаунда (ыыы... материала), т.е. её сделали жёстче посередине и мягче по краям. Так она лучше будет хватать асфальт в поворотах и дольше продлится в ежедневной езде (из-за жёсткой середины).

И т.к. у мну терь пассажир, то купил своей девушке новый шлем
 (300x300, 19Kb)
не такой "хороший" как SHOEI или ARAI, но конечно-же и не настолько дорогой. Да и прошёл те же самые тесты как и дорогие. Просто Шуи и Араи более лёгкие, вот и усё...
Самое приятное, что сэкономил тонну денег
.........обычная цена....куплено за
шлем......$134.99..........$99.99

переднее..$156.99..........$109.99
колесо

заднее....$235.99..........$165.99
колесо

плюс т.к. сумма больше $100, то бесплатая доставка. Но за резину по 5 баков взяли, хотя это дополнительная цена не относящаяся к доставке. О!!! и без налога!!! ого! тока заметил
(\/не считая доставку в итого\/)
итого .......... заплатил
$527.97..........$385.97

экономия $142

я доволен... вот

Отчитали...

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 02:01 + в цитатник
Писец... сижу на работе никого не трогаю...
Подошла менеджер по проэктам. Начала грузить мол как я пару недель назад на шевролете силверадо выезжал с парковки... я напрягся. Продолжает, когда мисс Дэйзи (она так назвала себя, ибо чёрная) сидела в своей машине, она чуть не сделала свои светло серые сиденья коричневыми. И сразуже разу же пояснилась слегка повышеным, что чуть не ОБОСРАЛАСЬ...


Может у меня получилось сдержать улыбку, а скорее всего нет, ушла она весьма недовольная, добовляя, что мой мотоцикл, ВАЩЕ!!!, надо выбросить...

Не знаю почему, но адреналина у меня ща... писец... колбасит...


Очень Плохая Музыка

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 00:29 + в цитатник
был на рулез-т.инфо... нашёл ролик, улыбнуло... нашёл его на ютюбе и вот... наслаждайтесь:



Мото тема - для всех мото-любителей

Вторник, 25 Марта 2008 г. 01:34 + в цитатник
Выбрал статью очень длинную и возможно не очень актуальную, но раз начал значит надо... а заканчивал я её уж очень долго...
итого, результат (за ранее извиняюсь за оЧЕпятки и за ошибки):
-----------------------------------------------------------------------------
Предисловие (от себя)
Начну с журнала Sport Rider, вот ссылка:

Первая Статья которую я переведу будет, во!!!: Doing Drag... (As in racing)
т.е. дрэг - гонки на мотоциклах, дистанция 1/4 мили или около 535 метров с копейками...
-----------------------------------------------------------------------------

146-0004-PASS-01 (150x113, 6Kb) Внимание: если вы из тех людей кто легко впадают в зависимости и кода-либо думали о том чтоб продать ваш дом, жену (или мужа), детей или даже вашу собаку (а ведь хорошая же псина, не так ли?) чтоб дальше продлевать ваше увлечение мотоциклами, то перестаньте читать сию минуту. И вообще положите этот журнал и займитесь домашними делами... Вот так...






 (150x113, 7Kb) Для остальных же, дрэг гонки могут стать самым глубокоудовлетворяющим занятием на мотоцикле из всех. Дрэг гонки включают в себя скорость, соперничество и обсолютную и непоколебимую сосредоточенность от начала до конца. И по относительно высокому соотношению заездов к колличеству поломаных костей, вы получаете занятие которое даже ваша супруга (ну или ваш супруг) может разрешить, конечно до тех пор пока ваше заболевание не вцепится когтями в ваш общий банковский счёт.






Даже сейчас я могу почти слышать всех вас дорожных гоньшиков (т.е. тех которые предпочитают гонять по извилистым дорогам) начинающих скулить:"Это прямая линия. В чём тут стимул и сложность? Любая обезьяна может быстро проехать по прямой линии. Вот в извилистые трассы совершенно другое дело...". Ладно, тогда почему такой наездник как наездик Kawasaki Рики Гадсон, с шестью чемпионскими титулами, такая редкость? И если вы так хорошо освоили вход в повороты, почему бы не попробовать взять поворот в дрэг гонки? Кто знает, может вам понравится.

 (150x113, 7Kb) Мне ужасно повезло что САМ Рики Гадсон из Kawasaki был моим тренером все выходные. Он учил меня как смещать свой вес ниже и вперёд, и как правильно сгрупироваться для запуска.

 (150x113, 6Kb) Разогрев заднего колеса это основа для хорошего запуска. Сдать задом в коробку для прокрутки заднего колеса, так чтоб переднее оставалось сухим. Зажать передний тормаз и довести обороты до 7000, затем бросить сцепление. Не останавливаться до тех пор пока не покроешься хорошим колличеством дыма.

 (150x113, 4Kb) Ёлочка горит и готова к действию. Сверху вниз, Позиционные лампочки говорят когда переднее колесо почти или на стартовой полосе (от себя: один верхний недошёл, один нижний далеко, оба = чётко на линии, но особого влияние не имеет одна или две лампочки горят). Как только закончена постановка на стартовую линию завершена жёлтые лампочки могут загореться в любое время. В улечном классе каждая лампочка (сверху вниз) загараеться с интервалом 0,5 секунды после предидущей. В про классе все 3 загораются на 0,4 секунды. При идеальном запуске наездник никогда сам не увидет зелёного света. А красный обозначает, что наедник поспешил и стартовал слишком рано, предвкушая зелёный свет.

Подготовка к полосе
Подготовить мотоцикл к полосе для дрэга достаточно просто. Заменить кулант (антифриз) водой и заполнить бак топливом, двигатель маслом и колёса воздухом (примерно 20-22psi или примерно от 1,3 до 1,5 атмосферы в заднем колесе). Если хотите, то чтобы понизить мотоцикл опустите тройной зажим на подпорках вилки, но убедитесь в том что ни колесо, ни крыло не касается радиатора. Понизить зад более проблематично. Если на заднем амортизаторе есть регулировка высоты, используйте её. Иначе, ослабление preload (т.е. смегчение подвески) должно немного помочь. Далее, нужно сделать страховку (сделать привязь к свитчу отреза топлива) чтоб вырубить двигатель при неудаче падения на скорости. Некоторые компании как Schultz Race Products делают специальные свитчи которые встраиваются в проводку, или можно простоще сделать самодельный вытяжной шнур с саморезом к отключателю топлива.

Самому тоже необходимо подгатовиться. Хотя правила могут меняться от места к месту, но основы заключаются в полном шлеме (с определённым рейтингом, в штатах SNELL) с защитным стеклом, кожаная куртка и штаны, прочные перчатки и ботинки/сапоги прикрывающие лодыжки. Можно не волнаваться если всего этого нет, так как в некоторых местах всё это можно рентовать.

Моральная подготовка
Когда подойдёт время первого заезда, вы заметите, что всё происходит очень быстро как только окажитесь на стартовой линии. Поэтому хорошо знать зарание, что будет происходить, до того как стартовое дерево загорится.

Первая зона которую вы проедете, это "burnout box" т.е. область для прокрутки заднего колеса с целью прогреть его. Так как эта область обычно поливается водой, чтоб облегчить задачу прокрутки, то избегайте попадания переднего колеса в неё. Хотя прогрев колеса таким образом не обязателен для первых заездов (но это весело и вам всё равно придётся научиться позже, когда станете лучьше), правильная техника требует чтоб вы сдали задним колесом в воду, зажали передний тормаз, подняли обороты примерно до 7000 и бросили сцепление. После того как колесо крутится вы можете контролировать его скорость ручкой газа. Когда заднее колесо начало хорошо дымить, можно слегка проотпустить тормаз, чтоб продвинуться с прокручивающимся колесом на сухое покрытие до того как зажать сцепление.

 (150x113, 7Kb) Нахождение зоны трения (там где сцепление только начинает цеплять) и зажимание сцепления чуть-чуть до этой зоны чтобы двигатель работал свободно - значительно сократит время вашей реакции и поможет контролировать поднимание мотоцикла "на попа" (/заднее колесо/wheelie) при старте.

 (150x113, 6Kb) Забудте всё то чему вас учили в школе вождения (MSF class - motorcyle safety foundation class - мото классы по безопасности). Контролирование ручки газа в дрэг гонках значит газу до отказу и как можно раньше. Так что поднемите своё запястье как можно выше, чтоб было легче выкрутить ручку газа. Заметьте соеединение руки шнуром к перерезу топлива.





Далее вам нужно сделать "сухой скачёк", что по-сущности - короткий, тренировочный запуск. Доведите двигатель до запускных оборотов и запустите себя на пару метров. Если ваш двигатель начал глохнуть и дёргаться или ваш бензобак решил поприветствовать вас, то взависимости от случившегося,то вам возможно придётся изменить обороты на которых вы стартуете.

Теперь самая весёлая часть. Дотолкайте ваш мотоцикл ДО (но не на) белой стартовой линии. Преодпустите сцепление чтоб только начало цеплять и доставлять силу к заднему колесу и слегка зажмите сцепление чтоб двигатель снова работал свободно. Доведите обороты до тех для запуска. Используя мыски доталкайте мотоцикл до того чтоб загорелась пре-стартовая лампочка на ёлочке. Дождитесь того чтоб ваш соперник тоже встал в пре-стартовую позицию. Убедитесь чтоб ваши обороты до сих пор на нужном уровне. Доталкайтесь до стартовой лампочки, но не дальше. Когда оба соперника на стартовой, жёлтые отщётные лампочки могут начаться в любое время, так что будте готовы в любой момент.

На старте

Чтоб держать перед на земле необходима правильная посадка. Прижмите ваш, ы, пах к бензобаку. Ваш торс должен быть как можно ниже и как можно больше продвинуто вперёд. Гадсон, мой тренер на первых выходных посвещённых дрэг гонкам, сказал что самая распространённая ошибка среди новичков это то что они сидят слишком прямо на старте. Мало того что гонщик распределяет слишком мало веса на перед, но и запуск усложняется тем, что во время концентрации на сцеплении надо ещё и переходить в правилную позицию, ложась как можно ниже. Хотя большинство дрэг гонщиков стартуют с обеими ногами на земле, некоторые (включая меня) предпочитают держать левую ногу на подножке чтоб быть готовым к переключению скоростей. Один компромис в этой ситуации, это стабильность на старте, т.к. мотоцикл слегка наклонён и его придётся выправить в то же время когда регулируешь силу сцепления.

 (150x113, 8Kb) Хорошая позиция не только для скорости но и для фотогеничности. Мой пах вплотную к бензобаку. И моя голова низко и максимально впереди, тем самым распределяя как можно больше веса на переднее колесо.








Сцепление это где всё сосредоточено. Есть два способа запороть запуск. Первый, самый популярный, это отпустить сцепление слишком быстро, т.е. слишком рано и тем самым поднять переднее колесо, что всвою очередь будет стоить вам времени чтоб опустить его и тем самым теряя момент данный на запуске. Второй, это отпускать сцепление слишком медленно, не давая достаточно силы к заднему колесу достаточно рано. На острие лезвия между этими двумя ошибками лежит ключ к идеальному запуску.

Постарайтесь не жадничать слишком рано. Начните с малых оборотов, скажем 3000, и слушайте движок в то время когда вы покидаете стартовую. Понижает ли нагрузка обороты? И так с каждым заездом добавляйте обороты по 1000. Продолжайте добовлять обороты до тех пор пока не они перестанут падать при запуске. После этого в игру вступает время затраченное на сколжение сцепления. Добовляйте по 500 оборотов, смотря на 60 футовое (18ти метровое) время и как на него влияют изменения в оборотах. Если перед начнёт подниматься или 60 футовое время начнёт увеличиваться, т.к. придётся больше проскалживать сцепление чтоб держать перед на земле, вернитесь на более низкие обороты, на те когда у вас было самое лучшее 60 футовое время. Хорошие заметки оплатят себя.

Когда на стартовой и обе жёлтых (пре-стартовый и стартовый) лампочки горят, отсчёт (3 жёлтые лампочки ниже стартовых) может начаться в любую секунду. Когда в уличном классе, то лампочки загораються с интервалом в 0,5 секунд, в про классе все 3 загораются на 0,4 секунды, секрет к хорошей реакции, это начать отпускать сцепление как только последняя стартовая лампочка загорится. При ожидании старта вы можете стартовать преждевременно, тогда загорится красная лампочка. Так как время реакции отсчитывается от последней жёлтой лампочки, то правильная реакцие приблизит вас на шаг ближе к столь заветному идеальному времени реакции - 0,501 секунды (или 0,401 в про классе). Если вы увидели зелёный и ещё не двигаетесь, считайте, что вас порвали.

 (150x113, 7Kb) Используйте тренировочные заезды и 60 футовое время (с распечаток полученых после каждого заезда) чтобы определить идеальные обороты для старта. Не держите двигатель на холостых пока ждёте своей очереди, т.к. горячий двигатель даёт меньше мощности.

 (150x113, 7Kb) Так как вам нужно будет передвинуться от пре-стартовой позиции к стартовай не нарушая вашу готовность, используйте мыски чтоб продвинуться вперёд пока не загорится стартовая лампочка. Сапоги для дрэг гонок с своими мягкими подошвами значительно помогут. Гонщики которые предпочитают стартовать с левой нагой на подножке могут попробовать упереться правой подножкой в голень, чтоб увеличить стабильность мотоцикла (да и толкать таким образом проще, т.к. создаёшь рычаг).

 (150x113, 8Kb) Позиции по отношению к другим гоньшикам во время квалификационных заездов обычно находятся возле стартовых линий. Здесь Гадсон указывает разницу между моим временем и временами соперников: "Вот здесь наверху, моё время. А вот здесь в самом низу... твоё".






Отработка переключения передачь

Выстреливая пулей со стартовой в первой передаче, почти не оставляет врямя чтобы подготовиться к переключению во вторую. Поэтому, упершись мыском в переключатель до упора, поможет немного. Так как трансмиссия под огромным давлением то это не позволит выскочить из передачи. Далее для переключения существуют две техники, можно либо приотпустить газ на мгновение или не отпуская газ очень быстро принажать и отпустить сцепление. Обе техники позволят на мгновение снять нагрузку с шестерёнок транзмиссии и позволит скорости переключиться. Одно предупреждение, при использовании второй техники, если держать сцепление дольше чем на долю секунды, то обороны очень резко подскочат, что в свою очередь, при схватки сцепления, может резко дёрнуть мотоцикл или поднять перед. Вторая техника заключается в том чтоб шлёпнуть/ударить рукой по концу ручки сцепления, что позволит отжать сцепление на долю скекунды. Или другой способ зажать ручку примерно на 0,6-1,4 см (1/4 - 1/2 инчей) т.е. достаточно чтоб освободит транзмиссию и позволить переключиться.
Хотя переключение с первой во вторую самое важное, но и остальные передачи не менее важные. Следите за тахометром. Задевая ограничитель точно и сильно испортит ваше время. Переключение слишком рано повредит тоже, но не настолько сильно. Так что лучше раньше чем поздно, но самое правильное это вовремя.

Совмещаем выученное
 (116x113, 5Kb) Анатомия (Проигрышной) распечатки результатов.



.
.

 (699x604, 59Kb)

После завершения первого заезда вас может удивить то что показалось секундой оказалось 15ю. На выходе с полосы в будке выдают распечатки того как проехал. После того как пройдёт волна адреналина и затихнет, найдите тихое место и мысленно проиграйте сценарий прошедшей гонки. Разбейте её на части. Как прошёл запуск? Все ли переключения передачь прошли правильно? Осознали ли вы что тащили правую ногу до тех пор пока не переключились во вторую? Запишите все замечания. Когда вы станете всё больше комфортны с дрэг гонками, вы обнаружите, что распечатки и замечания станут бесценными пре указании вашего лучшего или предугадонного времени для "ET" - "elapsed time" (бракет (скобковые) гонки). Присмотритесь на стартовых линиях к другим гонщикам. Многие из них сидят с закрытыми глазами. И не в молитве а представляя шаг за шагом следующий заезд. Новичку не стоит хвататься за всё сразу, а лучше на чём-то одом и мысленно представлять процесс шаг за шагом перед заездом. Ну а после, опять к черновику, т.е. имело ли то, что вы сделали, жилаемый эффект? и т.п. Через некоторое время у вас появится достаточное колличество конспектов чтобы получить идеальный заезд на бумаге и цель которую нужно будет достигнуть с каждым заездом.

Так, мальчики и девочки, что мы здесь выучили? Первое, то что дрэг это газ. Второе, то что спорт концентрируется вокруг постоенного усовершенствования своей техники. Времени на исправление сделанной в заезде ощибки уже не будет. Дрэг гонки это ещё и умственное упражнение. И то что происходит вне полосы настолько же важно как и то, что происходит на полосе. Но самое главное, то что дрэг гонки имеют очень сильную "наркотическую" зависимость (даже для тех кто предпочитает гонять по извилистым трассам). Так что поддайтесь этой зависимости, подсадите ваших друзей, но главное - наслаждайтесь каждому разу на полосе!

Суперспорт против бракет гонок

Самое частое заблуждение о дрэг гонках, то что это всего лишь гонки по прямой линии между двумя мотоциклами, где выигрывает тот кто первый пересечёт финишную. Хотя это впечатление частично является правдой, но всё не так уж и просто. Суперспорт и бракет (ET - "elapsed time" гонка на точность времени) превосходные примеры двух основных видов дрэг гонок.

Суперспорт

Как и в AMA's road racing series (дорожные гонки Американской Мото Ассоцации (клуба)), АМА/простар суперспорт класс основан на 600 кубовых мотоциклах. Но как и в дорожных гонках допускаются всевозможные модификации/тюнинг, что включает в себя каленвалы и выбор частоты вращения, распределение время инжекторов (не знаю как сказать правильно) и различные выхлопные системы). Разрешается опускать мотоцикл максимум до 2х инчей (около 5 см) от земли вместе с наездником. Чтобы предотвратить жульничество, вес наездника и мотоцикла проверяется после каждого заезда. Во время больших соревнований сначала проводятся квалификационные заеды. После квалификационных проводится подборка соперников по самому быстрому времени. После чего самый быстрый (по времени, а не первый через финишную) выигрывает и продвигается в следующий раунд. В таких случаях время начала отсчёта для старта соперника может отличаться от вашего.

Бракет
Самое близкое время или, как иногда называется, бракет гонки получили своё название от того, что гонщик до заезда выбирает время за сколько он/она проедет четверть мили. Если гонщик проедет быстрее чем указанное им время, то он проигрывает. Вкратце, цель бракет гонок - проехать как можно ближе к заренее указанному времени (не проезжая быстрее).

Звучит слишком просто? Не забывайте о том что ваш соперник делает то же самое. Так что не достаточно просто проехать своё выставленное время, надо ещё и как можно больше сократить время своей реакции (т.е. как можно раньше стартовать на зелёном) и прийти к финишу первым. В чём и заключается прелесть бракет гонок.

Так как время старта и время за четверть мили засекается компьютером, а наездник должен предугадать (указать и потом за столько проехать) своё время, то старт может оказаться не одновременным, но по вычеслениям компьютера оба соперника должны пересеч финишную одновременно (учитывая идиальный старт и идеальный забег для обоих). Если один из наездникав укажет время намного отличающееся от времени соперника, то может оказаться так, что один не стартует до тех пор пока второй не доедет аж до середины и только тогда получит отсчёт и зелёный на старт, но оба всё равно должны (теоретически) пересечь финишную вместе. Так что, теоретически, Vulcan 1500 может побить ZX-12, если наездник на крузере идеально проедет четверть мили. Бракет гонки убирают преимущества мотоциклов из уровнения и оставляют лишь опыт и умения наездника.

Хотя оба вида дрэг гонок (Суперспорт и бракет) открывают возможность наездникам начать принимать участие в соревнованиях за минимальный финансовый вклад. Суперспорт дрэг, как и колцевые гонки, привлекают очень много спонсоров в том чесле и команды от производителей мотоциклов, что может быть доказаным высоким колличеством профессиональных гоньщиков, так что соперничество наижесточайшее. Но бракет гонки остаются единственным видом гонок в которых возможно участвовать на чём приехал и к тому же и выиграть и при этом не опустошая свои корманы.

---
Последняя часть не настолько важная, да и к тому же не думаю, что многие вообще прочитают исковерканный перевод до конца...
---

Эта статья первоначально появилась в Апрельском выпуске 2000го года журнала Спорт Райдер (Sport Rider). Для дополнительной информации (телефон думаю, что не актуален) заходите на сайт www.dragbike.com

Написано Эриком Паттером (Eric Putter)

Послесловие
Зарание благодарю за все возможные исправления технических терминов (сбрасывайте в Каменты) и распростронения в своих журналах.
Возможно, в будущем, переведу статьи о БЕЗОПАСНОЙ езде или инструктивные стать (что да как), так что если что-то особо интересно, могу навести справки или перевести интересующие статьи (только заказывайте (и не обезательно только мото, но желательно)).

религиозность и атеизм...

Пятница, 14 Марта 2008 г. 17:05 + в цитатник
Вот, нашёл у Дары, довольно интересный тест...
Причём, всё-таки похоже на правду...

НЕВЕРОМЕР


Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Апатеист (равнодушный атеист): 67%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это лишние телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 25%
Теист: 8%
Агностик: 58%
Духовный атеист: 50%
Научный атеист: 42%
Озлобленный атеист: 25%


Пройти тест!

Без заголовка

Вторник, 04 Марта 2008 г. 18:58 + в цитатник
Так как жизнь - жопа, то хоть как-то надо приносить пользу человечеству. Буду переводить артикли из мото-журнала на всякие полезные темы!!! вот.

Начну с журнала Sport Rider, вот ссылка:

Первая Статья которую я переведу будет, во!!!: Doing Drag... (As in racing)
т.е. дрэг - гонки на мотоциклах, дистанция 1/4 мили или около 535 метров с копейками...

Процесс на полных парах, вчера весь день на работе убил и пол ночи (так как засыпал постоянно) но дошёл тока до середины...

ЖДИТЕ!!!
 (486x365, 28Kb)

нечаянно нашёл на инете

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 03:53 + в цитатник
вот искал чем бы поднять редиске настроение, нашёл сайт с приколами которые ещё не видел... а там их полно...
вот интересная история:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
вот к ней ссылка ссылка: http://prikolista.narod.ru/prikol/prikol063.html

ПАЗИТИФЧИГ

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 01:12 + в цитатник
давно не было ничего весёлого... исправляюсь, сначала с фэйсбука, от Ксени и некоторых других личностей ну а потом с рулза-т.инфо чё нить сброшу... вот...

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер
-------------------------------------------------------------------------------
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
-------------------------------------------------------------------------------
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и "Что это было?"
-------------------------------------------------------------------------------
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
-------------------------------------------------------------------------------
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
-------------------------------------------------------------------------------
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
-------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
-------------------------------------------------------------------------------
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
-------------------------------------------------------------------------------
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
-------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
-------------------------------------------------------------------------------
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
-------------------------------------------------------------------------------
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
-------------------------------------------------------------------------------
НУ а терь с *т.инфо

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...
-------------------------------------------------------------------------------
Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен
мужчина в форме горничной.
-------------------------------------------------------------------------------
Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим -
всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...
-------------------------------------------------------------------------------
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
-------------------------------------------------------------------------------
Далее вы увидите картинку. Запомните то, что вы увидели в первый момент, не приглядываясь:
http://www.rulez-t.info/foto_pics/5699-proverim-vashu-isporchennost.html
ВАУ!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
-------------------------------------------------------------------------------
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
-------------------------------------------------------------------------------
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
-------------------------------------------------------------------------------
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
-------------------------------------------------------------------------------
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
-------------------------------------------------------------------------------
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
-------------------------------------------------------------------------------
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
-------------------------------------------------------------------------------
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
-------------------------------------------------------------------------------
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
-------------------------------------------------------------------------------
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
-------------------------------------------------------------------------------
Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
-------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз, включая свой МР3 плейер на случайное проигывание, я понимаю, что у него свои, причем, не совпадающие с моими, вкусы...
-------------------------------------------------------------------------------
Усё... я устал... бум надеяться что вам тож понравятся эти анеки...

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 19:21 + в цитатник
ыыы... распродажа... но денег НЭТ!!! плакаю...

http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/36/2180/C...-Standard-Boots-Closeouts.aspx

есть и женские
http://www.motorcycle-superstore.com/1/2/45/172/CI...-Standard-Boots-Closeouts.aspx
--------------------------------------------------------------------------------
вместо обычных $120 тока $50... ыыы... лана пох.
вот внёс разнообразие в свои посты... О! идея, сдела список того что у мну ужо есть!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Защита для спины
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/350/643/ITEM/Icon-Field-Armor-Vest.aspx
 (600x600, 93Kb)

 (300x300, 12Kb)

куртка из меша (немного рваная после аварии)
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/39/324/ITEM/Fieldsheer-High-Flow-Mesh-Jacket.aspx

 (600x600, 29Kb)

Бутсы... вот их в магазине или ваще где хрен найдёшь терь... я в охуе, единственная фота которую нашёл (мои такие же тока синие)

 (252x198, 27Kb)

штаны уплотнённые
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/40/382/ITEM/Icon-Stongarm-Pants.aspx
 (300x300, 8Kb)

броня для ног у мну ща левая... так что я хочу вот эту...
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/350/635/ITEM/Icon-Field-Armor-Knee-Shin-Guards.aspx
 (300x300, 7Kb)

3 пары перчаток: 1 мешовые, 1 кожаные с бронёй из карбона и 1 зимние кожаные.
фоты постать не буду


3 шлема
один ICON самый первый, типа этого, тока синий с раскраской, их больше не продают... но тоже mainframe halo
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/38/2123/ITEM/Icon-Mainframe-Solid-Gloss-Helmet.aspx

 (600x600, 46Kb)

один KBC Force RR Airborne 2, разбитый, но новым он выглядит так

 (700x525, 49Kb)
и третий что-то вроде этого... короче параша
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/38/1942/ITEM/HJC-CL-31-Racer-II-Helmet.aspx


оооо чуть не забыл куртки:
кожаная, хрен знает кем сделаная, так что фот нет
и одна против дождя и ветра...

Кстати, всё кроме дождивика было в авариях в той или иной степени...

замена

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 01:43 + в цитатник
Как рассказал в предидущем посте
http://www.liveinternet.ru/users/1573202/#post67389276
я разъебал машину...
вот фота с мобилы в первой мастерской...
0220081303 (700x525, 81Kb)

так как сёдня может пойти снег... или послезавтра, вот взял покататься машинку:

 (700x525, 87Kb)

 (700x525, 83Kb)

 (700x525, 113Kb)

поздравьте мну нах!!! я ДЭбил!!!

Среда, 20 Февраля 2008 г. 12:13 + в цитатник
Зарание извеняюсь, не нравится нецензура идите не читая, БЛЯ!!!!!
Я полный долбоёб, идиот, тупица!!! дегенерат!!!
Ведь день начинался так охуенно!!! Сдал экзамен, вроде! Настроение заебись, энергии выше крыши!!! докурил последнюю кубинскую сигару и во рту мини оргазм...
Выезжаю из школы, выключаю стабилку чтоб как обычно подрифтать... асфалть и резина холодные, знать легко... вот иду правым боком, меняю на левый, задеваю рукой ногу неуспевая вывернуть руль... Разворачивает, лечу задом, опять левым боком, О НЕТ... приблежаеться столб!!! бля, мож промахнусь!!! лечу полу задом полу левыс боком.
Зад ПРОШЁЛ МИМО!!! уря! терь мож бок пройдёт?! проскользнул! крыло? пиздец бля нах!!!! мощный но мягкий удар!!! ебать мой лысый череп!!! отъезжаю пока нет мусоров... короче на улице темно, видно что пока только крыло вжопу, диск покарябан и в подвеске верхний рычаг погнут... завтра буду разбираться, насколько я влетел!!! ПИЗДЕЦ! ДОЛБАЁБ НАХ!!!

Поговорил с девушкой, сказал что очень много работы сегодня... так что не смогу приехать... а завтро смотря на погоду, ведь обещали снег... она спрашивает почему "смотря на погоду" на что я ответил да ерунда, потом расскажу. Походу её это как-то задело... Перед сном смска, мол будет время, позвони. Ну сразу позвонил, мол она говорит как был день расскажи что так тебя утром радовало и т.д.
Рассказал про экзамен, рассказал про то что как меня обрадовало что у неё хороший день.
Она рассказала, что завтра у неё очень важный день, мол презентация, начальство будет смотреть как она ведёт класс, заценивать... Мол нервничает, спать не может... успокоил, сказал что всё будет хорошо, что презентация говно... И вдруг!!!
Она выдаёт, а почему "Смотря на погоду"??? думаю... бля, скажу, пиздкц будет. Расстроится, спать не сможет, завалит презентацию... всё будёт моей виной, я - ублюдок... неа, выкрутился, что завтра обещают снег... а я собирался взять мото... короче прокатило по крайней мере в этом плане...
Короче я попал на бабло и мож неприятности...
фотки брошу, когда будет светло...

смотрел фильм и ...

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 00:58 + в цитатник
Вот вчера сходили посмотреть фильм Step Up 2 (тобишь как числется в русскоязычных поисковиках "Шаг Вперёд 2")...
Первый фильм мне понравился... этот тоже. Естественно самый лучший танец оставляют на последок... но зато какой!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-472201339...=10&so=0&type=search&plindex=1

анеки

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 23:03 + в цитатник
вот несколько спёр с фэйсбука...

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!
----------------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
----------------------------------------------------
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
----------------------------------------------------
[:]|||[:] но правда...
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства
----------------------------------------------------
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
----------------------------------------------------
Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть не оглянулся ли я.
----------------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/462582.html?v=ec5dc5c44d0ba76a200bfa3321cb4ef6
----------------------------------------------------
а терь избранные с т.инфо

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!
----------------------------------------------------
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
----------------------------------------------------
Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали.
----------------------------------------------------
- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
----------------------------------------------------
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
----------------------------------------------------
я на гране такого же... :(

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
-Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
-Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!
----------------------------------------------------
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
----------------------------------------------------
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
----------------------------------------------------
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
----------------------------------------------------

жизнь - жестянка

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 22:01 + в цитатник
странные вещи происходят...

сайт одноклассники ру.... ну, блин понимаю, друзей найти, пообщаться с ними, себя показать и на них посмотреть... Что меня реально затормозит, это когда видишь людей которых ваще не знаешь, ну хрен с ним... свыкся, заходят и заходят. А тут новая фишка... я в ахуе... оценки фот от посторонних людей... мну аж как-то заклинило вчерась.
лана, бум надеяться, что камент в профиле мол хотите общаться идите в лиру сработает... или хотябы послужит как послание в лиру или дальше.
Так что этот пост ОТКРЫТ... не стесняйтесь, бум общаться...

лана, мну друг бросил ссылку, мну улыбнуло, так что ставим печати
http://shrike.ru/stamp/

a>

Метки:  

анеки

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 22:15 + в цитатник
виноват, говорил что не буду больше от туда, но лень где-либо ещё смотреть, так что вот:

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
----------------------------------------------------
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!
----------------------------------------------------
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
----------------------------------------------------
Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!.......
----------------------------------------------------
Детство - это когда не думаешь матом!
----------------------------------------------------
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
- Па! Це чё таке?
- Цементовоз!
- Та там же люди!
- Це не люди, це менты!
----------------------------------------------------
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
----------------------------------------------------
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках
----------------------------------------------------
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. @баный остров!
----------------------------------------------------
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...
----------------------------------------------------
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...
----------------------------------------------------
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".
----------------------------------------------------
Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный
----------------------------------------------------
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
----------------------------------------------------
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли
----------------------------------------------------
В конце женской телепрограммы ведущая говорит: - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
----------------------------------------------------
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
----------------------------------------------------
усё, засыпаю...

Метки:  

новенькое

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 22:15 + в цитатник
вот наткнулся на прикол:
-------------------------
друг: - Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: - да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: - не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.
-------------------------
-------------------------
и задумался...
-1- давно ничего не писал, ни о себе, ни анеков...
-2- может сделать днев закрытым, что думаете?

ну к первому скажем просто к анекам во:

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- **й будет указывать на север..
---------------------------------------
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.
---------------------------------------
Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
---------------------------------------
[:]|||[:]
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
---------------------------------------
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
---------------------------------------
Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."
---------------------------------------
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
---------------------------------------
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
---------------------------------------
---------------------------------------
откуда анеки? как обычно... rulez-t.info надо заканчивать их от туда таскать, ведь можно и самим их там читать, да и вполне возможно, что у вам нравятся другие анеки, а не те которые я выбираю.
Так что отныне пуду постать только анеки из других ресурсов...

Ко второму пункту сложно что-либо добывить... лишь причину... я встретил девушку... всё началось очень экстримально как в фильми про Бонда, Джеймся Бонда... и начинает переростать в нечто иное... думаю, что для этой части рассказа я сделаю отдельную секцию...

лаундж в Нью Арке, Нью Джерзи - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 22 Января 2008 г. 11:51 + в цитатник
Фотографии илья_тарасов : лаундж в Нью Арке, Нью Джерзи

В прошлую пятницу съездили в Нью Арк в "лаундж"... Планы были другие и я хотел забить, но... так как некая булокурая девушка, чьё имя начинаеться на (нет не Гадя) В... поменяла планы в последний момент самым недостойным образом... теперь мне на неё почти фиолетово... то....
Встретил двух новенких молодых особ: сестёр Аню и Таню... ох какая эффектная эта Таня... и как мне башню сносит когда я смотрю на её фотки... ой... и как-то очень много "..." явно торможу.




Поиск сообщений в илья_тарасов
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь