Фотографии Ветреная_девочка : МГУ

Фотографии Ветреная_девочка : МГУ

Фотографии Ветреная_девочка : МГУ

Настроение сейчас - В предкушении :)

Пакую вещи. Точнее, собираюсь.
Ссорюсь с мамой. Целый день. Она как-то забыла об олимпиаде, а вчера я ее "обрадовала".
Купила кеды, на которые ходила месяц смотреть :)
Прогуляла инглиш. В библиотеке доповторяла модальные глаголы.
Поняла, что БЕЗУМНО люблю Любашку. Если кого я и могу назвать своим другом, то это ее. И поэтому я завтра в 6 утра не несусь пулей в Красногорск, а еду к Любахе на ул. Горчакова.
Купила магнитики Пете с Настей. Договорились завтра погулять и отметить год знакомства :) петьке обещала вообще-то привезти открытки, но я их, как оно и ожидалось по закону жанра, не нашла.
С того дня прошел год... 366 дней... С ума сойти!!!
Договорилась встретиться с Никитой. Что будет, боюсь представить... Вообще не имею ни малейшего представления, какую чушь мы будем говорить друг дружке. А потому мне неуютно и даже боязно... Но это надо сделать, иначе все еще на год, два, три может растянуться.
Завтра буду в Москве.
Завтра буду на факе.
Завтра меня вновь завертит любимый большой город.

P.S. А официально у меня болит зуб, и я у врача. Вот такая маза для Бобровской, чтобы пропуститб грамматику и фонетический конкурс. 

Моего однаклассника 26 мая забирают в армию....
До сих пор в шоке.
Димку берут в президентский полк, но там тоже жестоко.
У меня там троюродному брату отбили в феврале почки...

Вчера после почти 7 часом блуждания по всемирной в поисках электронных книжек по психологии масс и политики моя голова раскалывалась. Ни таблетки, ни сон не помогали. Так что приехав от папочки, наевшись шоколада (который тоже не помог, что странно, ибо он повышает давление), я мирненько заснула по Comedy Club. Разбудила меня в начале 3-го ночи мама с предложением перебраться в кроватку. Пока мама заботливо занималась снятием покрывала и прочим я полезла ставить телефон на подзарядку. Смотрю, на нем мигает ролученное сообщение от Рыжика. когда я его вскрыла, я решила, что нет в таких количествах совсем плохо действует на мою детскую психику.

"Почему я до сих пор тебя люблю?"
"Что???????????????????????" *засыпает*
"Именно то, что я написал. И я очень сожалею."
"О чем?"
"О том, что люблю." *не может спать"
"Ты смешной, ибо рыжий... Мда, ну и вляпались мы... А как все начиналось..."
"Глупо, думаю."

На этом мой баланс иссяк. А сегодня в контакте обнаружила еще: "да, я люблю тебя... и пусть я завтра пожалею об этом, но знай, что люблю и не могу забыть.. вспоминаю о тебе))(((((((((( можеь это глупо теребить былое, но так уж получается. лублю и буду любить и помнить! "

Я в полном шоке... Меня, конечно, терзают смутные сомнения, что Ащеулов был не на шутку пьян... Это катастрофа. Я все пережила, переболела и для меня все кончено. В феврале. Мы не виделись полгода. И не хочу. Теперь совсем не хочу. Меня все напрягает.

Год русского языка канул в лету вместе с последним ударом курантов в Новогоднюю ночь, а нам все чаще случается видеть фразы типа «Превед!!! Как у тя дела? Фто такога магло у тя случицца?» Но нет, это вовсе не новый вид шифровки и ваши знакомые не забыли в одночасье все правила русской грамматики – просто сообщения написаны на «олбанскам йазыке», или языке «падонкафф».
Олбанский – это широко распространенный в Интернете конца 20 – начала 21 века особый стиль употребления русского языка с фонетически адекватным, но нарочито неправильным написанием слов. (Не стоит путать с Албанским – официальным языком государства на Балканском полуострове Албании.) Появился язык падонкафф в Интернете стихийно, как гротесковая реакция на многочисленные орфографические ошибки в Интернет-публикациях и репликах. Согласно другой из версий, идея подобного сленга была взята из книги Энтони Бёрджеса «Заводной апельсин», где герои используют своеобразный язык, в котором смешаны неправильно написанные английские и русские слова. Первоначально этот язык условно называли Л-языком по нику пользователя Linxy, который первым стал искажать написание слов. В олбанский же язык был переименован благодаря пользователям Живого Журнала. Американский блогер Scotishtiger («шотландский тигр»), зайдя в русский сегмент ЖЖ и увидев надпись на русском языке, возмутился, почему на американском сайте livejournal.com пишут на непонятном языке и вообще «что это за язык». Ему ответили, что это албанский. На что американец парировал, что ЖЖ – это американский, а не албанский сайт и что, с его точки зрения, плюс быть американцем состоит в том, что весь остальной мир должен «обслуживать» его. Последовала бурная реакция русскоязычных блогеров. За пару дней незадачливый Scotishtiger получил в своем блоге несколько тысяч комментариев с «уроками албанского». Пользователю предлагалось извиниться и написать в своем блоге (разумеется, на русском), что он уже выучил албанский. В конце концов Scotishtiger был вынужден это сделать. Фраза же «учи албанский» стала применяться к людям, плохо владеющих русским языком, так как человек, знающий «великий и могучий» на должном уровне, будет понимать не только его литературный вариант, но сленг падонкафф. Чуть позже во избежании путаницы Албанский был переименован в Олбанский.
В действительности выучить олбанский довольно просто. Слова пишутся так, как они слышатся. Отсюда использование «а» вместо безударного «о», «и» вместо безударного «е», «цц» вместо «тся», «ться» и «дс», «ф» и «фф» вместо «в», «ай» вместо «я», «щ» вместо «сч» и наоборот, написание в конце слов тех шумных звонких согласных, которые в произношении невозможны, а также написание жЫ-шЫ. Помимо этого активно используется слияние слов воедино и их написание без пробела. В результате появились уже устоявшиеся клише «аффтар жжот», «аффтар выпий йаду», «пеши есчо», «превед», «красавчег» и «каменты». Сегодня олбанский активно используется в блогах, чатах, форумах, на одноклассниках и в контакте, в аське, электронной почте и смсках. Хотя постепенно язык падонкафф переходит из жизни виртуальной в жизнь реальную. Все чаще слова на нем можно встретить в рекламе и названиях магазинов. С одной стороны, олбанский – это лингвистическая игра. Правила орфографии 1956г. во многом не устраивают современных молодых людей, потому что мало выучить правила – к ним надо запомнить еще и множество исключений. Вот молодежь (а именно она является самой активной частью Интернет-комьюнити в России) и придумала язык падонкафф как некий языковой эпатаж. Ведь почему бы после учебного или трудового дня не позволить себе расслабиться и поиграть, общаясь во всемирной паутине?
И все бы было хорошо и здорово, если бы не одно «НО». Олбанский рассчитан на людей, которые уже овладели нормами русского языка и так или иначе усвоили его грамматику. Только тогда за «превед» по-прежнему скрывается «привет», а человек в случае необходимости легко перейдет с олбанского на литературный русский. Проблема же заключается в том, что сегодня олбанский активно используется школьниками, которые еще только-только осваивают русскую грамматику. Для них-то падонкафский сленг по-настоящему опасен. Несколько месяцев назад один из авторов ЖЖ сокрушался в своем блоге, что его дочь-подросток абсолютно искренне убеждена, что слово «еще» пишется именно как «исчо», а «кажется» как «кажицца». Вот и получается, что олбанский постепенно начинает подменять собой язык Пушкина и Толстого, превращаясь из игры в единственную языковую реальность. Конечно, сегодня языки всего мира стремятся к своему упрощению. В нашем стремительном веке просто не остается времени, чтобы всякий раз обращаться к справочникам и словарям. Последние годы ведущие лингвисты России обсуждают вопрос о проведении новой реформы русского языка. То, что она назрела, никем не оспаривается. Спорным остается вопрос – а в какой степени. Возможно, узаконение написаний слов «жюри, брошюра, парашют» через «у» вполне оправдано, но хотим ли мы через несколько десятилетий или даже лет читать Толстого вот так вот:
«Как тиха, спакойна и таржествина, савсем ни так как ай бижал – падумал княсь Андрей. И ни так как мы бижали, кричали и дрались, савсем ни так как с азлоблинами испуганами лицами тащили друк у друга банник францус и артилирист. Савсем ни так палзут аблака па етаму высокаму бисканечнаму небу. Как ж йа ни видил прежде етава высокава неба? И как йа щаслив фто узнал ево наконецц. Да! Фсё пустое! Фсё абман! Кроми етава бисканечнава неба. Ничиво, ничиво нет кроме тишыны, успакаения. И слава богу!»
Вы узнали знаменитый эпизод неба Аустерлица из «Войны и мира»? Думаю, что с трудом...

Почти неделю ничего не писала. Жизнь завертела, закрутила. Будни, одним словом. Что с них взять?..   :) За окном не то весна, не то осень. То льет противный дождь и дует ужасный холодный ветр, а сегодня, кажется, опять вернулось тепло.
Вот и я так же скачу из восторга и безграничного счастья в слёзы. Но я успокоилась. Абсолютно. За неделю приступы страха и паники больше не повторялись. Поговорила с мамой. Ошарашила ее заявлением, что  собираюсь сдавать летнюю сессию.  Я поняла,что все хвосты надо обрубать одним ударом и не думать о случайностях. Бродский прав. Чертовски прав. Никогда не надо думать, что ты теряешь - думать надо о том,что ты получишь в итоге. Именно. Если оставить пути к отступлению, ТО, а то, во-первывх, никакой подготовки в июле не получится (вместо этого я буду учить  (а скорее, тупо зубрить) всякие ОБЖ, КСЕ и отрабатывать физкультуру), во-вторых же, меня опять будут уговаривать не ехать и в последний момент что-нибудь случится... as usual...
А успокоилась я вот чем. В случае чего я поеду поступать в Воронеж в ВГУ. Не хочу. Не люблю я Воронеж. Но это в любом случае лучше иняза. Тем более там шикарный факультет журналистики. чуть ли не лучший из провинциальных. Тем более туда я поступлю. У меня медаль все-таки. А там профильный экзамен для медалистов - творческий конкурс. 25 баллов за публикации мне обеспечены (без прикрас, просто я знаю уровень тех же девчонок из редакции, которые сейчас в 11-м). Еще 65 уж наберу я за творческое сочинение и собеседование. К тому же Елена Сергеевна, которая видит мои мытарства, вчера сказала, что если надо будет, позвонит своим подружакам-преподшам, чтобы помогли... Но я и сама все сделаю. У меня просто иногда бывает 100% уверенность в чем-то. И тогда ВСЕ получается. Вот в том году был конкурс кроссвордов по языкознанию. Я знала, что его пройду. И ни капельки не удивилась, когда увидела, что заняла 2-е место. Неделю назад, когда мы писали олимпиаду по инглишу в группе, я тоже знала, что пройду на устный тур. В результате переплюнула на целых три балла нашу звездочку Диану. Бобровская была приятно удивлена. (Она вообще меня и вправду, кажется, любит и считает жутко толковой девкой, которой для отличной учебы мешают ее многочисленные интересы.) Вот так вот все. Где бы только такой же уверенности для МГУ набраться. Но у меня еще 2,5 месяца. Успею :)

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - ПАРШИВО-СЛЕЗНОЕ...

Выходные заканчиваются как-то чудовищно быстро. На завтра из домашки не сделано НИЧЕГО... А там много....  Я вроде бы весь день и так за столом проторчала... И даже английским занималась... Кучу забытых истин напомнила себе любимой. Как много, оказывается, забыто... И  как  много всего еще не готово. Ни к понедельнику, ни к июлю... У нас лето... Вторые сутки +20 на градуснике. Сейчас бы только гулять и ни о чем не думать, кроме несданной и ненаписанной индивидуалки... Ан нет. А мне страшно... Меня опять стали посещать приступы страха... Дикого и ничем не объяснимого и неконтролируемого....
Я боюсь, что опять отступлюсь в двух шагах от цели...
Боюсь, что подамся на уговоры послушать голос разума...
Боюсь плохо написаь ЕГЭ...
Опять ступить на сочинении...
Опять завалить инглишь...
Опять НЕ поступить...
Бояться нельзя. Надо действовать и верить. Верить в себя и свои силы. верить, что все получится, потому что иначе и быть не может, потому что иначе и пробовать не стоит. Я же понимаю, что не смогу ничем в жизни заниматься, кроме как ПИСАТЬ. Ради этого я готова не спать, не есть, не гулять. Ради этого я готова многим пожертвовать.
ВЕРА В СВОИ СИЛЫ - 90% УСПЕХА.
Мозгами я это понимаю... Я вообще много вот так понимаю. Но я человек нерициональный и эмоциональный... Поэтому

МНЕ СТРАШНО!!!!!!!!!!!!

Выпускаю пары. С публикациями, кажется, разделалась. Пришла в редакцию. Поговорила с Еленой Сергеевной. Она поняла. Она сказала, что надо пробовать, несмотря ни на что. Отлегло. Полегчало. Если сама все себе не запарю, то до июля будет еще штук пять материалов. И характеристика. Такая желанная.
Ох уж это поступление!
Будь оно не ладно.
Надоело-то все как!
Третий год подряд все по новой.

P.S.Надеюсь, что на этот раз и в последний....

А на улице совсем весна. Она как-то резко в последние дни накрыла Липецк... Хочется гулять и ни о чем не думать. А нельзя. НЕЛЬЗЯ,,,,

Вечером 25 апреля 2007 года Россия прощалась со своим первым президентом Б.Н. Ельциным. А в это самое время старое здание журфака МГУ на Моховой, находящееся всего в нескольких сотнях метрах от храма Христа Спасителя, где шла церемония отпевания, сотрясалось от шума детских голосов, которые что-то повторяли, волновались, дрожали и даже немножко боялись. На журфаке проходила, пожалуй, самая интересная часть вступительных экзаменов – творческий конкурс. Точнее, уже его финальная часть – собеседование.

 

Я только что вышла из аудитории. Сколько времени я просидела перед экзаменаторами? 5 минут, 10, полчаса? Президентские выборы во Франции, любимые книги, газеты, телепрограммы, писатели, журналисты, почему решила поступать на журфак. Все пронеслось как один миг. И хотя официальные результаты должны были быть известны только на следующий день, я понимала, что ТК я сдала.

 

Я закрыла за собой дверь, и меня тут же окружило плотное кольцо собратьев-абитуриентов, еще только ожидавших своей очереди. «Ну что там? Все хорошо? Что спрашивали? Страшно?» - посыпались на меня вопросы. Я счастливо улыбнулась и принялась отвечать. Вскоре из аудитории вышел еще один потенциальный журналист, и все внимание переключилось на него. Я же осталась болтать с небольшой группой тех, кому уже неинтересно было вновь и вновь слушать, что за таинство происходит за той заветной дверью. О чем мы говорили, не помню, но мы точно временами забывали, что как-никак мы все-таки сдаем вступительные экзамены в МГУ. Постепенно и наш кружок стал редеть. В какой-то момент нот него нас осталось всего двое – я и еще один молодой человек. Мы в шутку говорили с ним на французском. В шутку, потому что ни я, ни он язык галлов толком не знали – так, несколько фраз. “Je m’appelle Pierre”, - представился он мне, неожиданно поняв, что мы до сих пор так и не знаем имен друг друга. Вот так я и познакомились с Петей.

 

А после собеседования мы и еще нашей общей знакомой девушкой по имени Настя гуляли по Александровскому саду  и Красной площади. Теплый весенний воздух почти пьянил, как-то по-особенному настраивая на мечтания. И мы мечтали, и строили планы на будущее. Мы просто наслаждались каждой секундой. Мы просто были счастливы. А потом мы обменялись телефонами, и я уехала в Липецк, пообещав совсем скоро вернуться допокорить Воробьевы горы.

 

Я не сдержала свое обещание… Кончился май, июнь… В МГУ начались вступительные, но начались они без меня. Петя с Настей переживали, что я не приехала, а я переживала за них, за сотни километры желая удачи на сочинении.

 

Мы общались по смс, мы слали открытки к праздникам и все загадывали, как однажды мы вновь соберемся все вместе. Но до этого момента прошел почти год. Снова в столице я оказалась лишь в апреле 2008.

 

Уже стоя в центре зала на станции «Университет», где мы договорились встретиться с Петей, я вдруг четко поняла, что абсолютно не помню его лицо. Помню, голос, манеру говорить, но не лицо: за год его черты практически полностью стерлись из памяти.  Но Петя подошел сам. И мы снова бродили по тропинкам Александровского сада и брусчатке Красной площади. «Помнишь, как год назад мы гуляли здесь с Настей?» - спросил он меня. Конечно, я помнила. Как помнил он сам, как помнила и Настёна.

 

Порой судьба преподносит нам удивительные подарки и частенько там, где мы это совершенно не ждем. Я уезжала за студенческим билетом МГУ, а вместо него получила двух великолепных друзей. Просто так легли звезды. И легли они правильно.

 

Сидим сегодня на английском. Рассуждаем о дискриминации женщин в современном обществе. Бобровская заявляет, что во многом в этом виновата школа, потому что всеобщее обучение заставляет всех мыслить одинаково. А потом выдает.
"Я очень люблю Алёну. Я не люблю ее язык, но люблю ее саму. (!!!) Она мыслит не так, как все. Поэтому из нее выйдет хороший журналист или писатель. Вот только язык она не учит..."
А я вот теперь думаю: меня похвалили или опустили?

В колонках играет - Tokio Hotel "1000 oceans"

Я вернулась… Я снова дома… Вокруг меня привычная реальность, а все случившееся в последние три дня кажется каким-то красивым сном… Очень красивым, но от этого ТАКИМ нереальным… И только карточки метро, билеты в музеи, книжки и диски говорят, что это все было со мной по на-настоящему, что еще несколько часов назад я бродила по центру столицы, спускалась в метро по эскалатору, вдыхала влажный московский воздух… После январского разговора с Олей, я научилась ценить каждый момент жизни, я научилась быть счастливой здесь и сейчас. Я ощущала это безграничное счастье каждой клеточкой своего существа с момента попадания на Павелецкий вокзал ранним утром пятницы до  самой посадки в автобус вчера в 11 вечера, объятий Пети, после чего я смотрела из окна на его быстро уменьшающуюся фигуру в сторону метро… Я ждала этих дней почти год.

 

Я приехала в Москву ранним утром в пятницу. С разряженным МР3 и диким ощущением дежавю. Все осталось таким же, как и в прошлом апреле. Ничего не изменилось. Ни капельки. Я так же приехала к Танюшке на Дмитровку (куда, кажется, уже больше никогда не вернусь) и долго стояла около подъезда, срывая ей телефон. Лосяша была в душе. А потом впустила, накормила завтраком и убежала на экзамены. Я же осталась с компьютером и безлимитным Интернетом. Я сидела в контакте и улыбалась, когда получала сообщения от людей, пребывавших в состоянии шока от моего статуса, который гласил: «Я В МОСКВЕ!!!» Я действительно была там. Я качала себе ТН на плеер, я лазила по сайту Brighton College, смотрела там видео. А потом я услышала (да-да, именно УСЛЫШАЛА) вопль шока из Любашкиного сообщения: «А ты почему мне не сказала, что приезжаешь???» Через час она уже сидела со мной на Танюхиной кухне и вместе со мной ждала Лося, после чего мы отправились гулять по Москве. Люблю Москву. Всем сердцем. Это мой город. Правда. По темпу. По ритму. По чувству безграничной свободы. Не от родителей, нет, а какой-то внутренней и ощущаемой только там. По восторгу от осознания, что ты живешь. Был незабываемый поход в Пушкинский на выставку японской гравюры укиё-э. Я прям вся в Японию погрузилась за последнюю неделю. Шикарный альбом, посвященный как раз укиё-э в подарок от тети Тани с дядей Валерой, набор для суши от Стаськи и вот теперь выставка.

 

А на следующий день был ДОД. Точнее просто журфак, потому что главную фишку дней открытых на Моховой я смотреть (вернее, слушать, не пошла). Ясеня Николаевича я уже наслушалась и в прошлом, и в позапрошлом году. Вместо этого сидела с Дашей около приемки и болтала по душам. Наконец-то мы встретились. Год ждали этого. А потом был кадр с Серёжкой. Я ж ему не сказала, что приезжаю. Просто мне стыдно за свое сумасшествие по Журу. А Серенький шел себе преспокойно в субботу днем с баскетбола и никак не ожидал меня увидеть. Получилась немая сцена. Такой дикий разворот назад, вопрос «А что ты тут делаешь» и «Сейчас я закрою глаза и тебя здесь не будет». А я была. Уже только, чтобы увидеть этот его взгляд, стоило ехать. Ну что, третий год в апреле  подрабатываю маленьким приведением журфака. Он посидел  немного с нами, все по-прежнему ошарашенный, и пошел своей дорогой.  Скоро меня покинула и Дашка, а я пошла бродить по Дому. Носились абитуриенты. Носились родители абитуриентов. Все вместе они задавали глупые вопросы. Задавали по несколько раз. Глупые – это с высоты меня. Для них же они вполне адекватные. Купила себе газетку и поехала в «Библио Глобус». Купила справочников по английскому и французскому и забавную книжку «Эмобой». Trash полный, но читать в метро прикольно. Тем более под Tokio Hotel. А потом я вернулась к Танюхе, поругалась с ней и уехала в Красногорск к Ире и Игорю, благо они были в Москве, что по выходным бывает крайне редко. Точнее, сначала я поехала гулять в парк Победы с Любкой и ее одноклассницей Алинкой. Офигенное место, особенно ночью. А еще я завидовала счастливым обладателям роликов и скейтов, потому что я сама очень хотела в тот момент помчаться с ветерком.

 

Мое возвращение в Красногорск – это отдельная тема. Каким макаром я вырулила, я не понимаю. Я не помнила адреса: ни номера дома, но этаж, ни квартиру. В добавок у меня был разряжен телефон. Ира уже была готова звонить маме. Но я успела вовремя, ибо не хочу, чтобы мама знала о моей ссоре с Таней. Чем меньше родители знают о наших мытарствах, тем спокойнее они спят и тем спокойней нам. И это не обсуждается. Ира с Игорем попереживали, что я не поехала в июле, накормили, напоили бокалом портвейна и уложили спать. Точнее, конечно, я сама легла. Читала своего «Эмобоя» и вспоминала, что пару месяцев назад мне снился сон, что я приехала в Москву только для того, чтобы побывать у них. Я во сне проделала весь маршрут, может быть, поэтому я так быстро сориентировалась на местности? А в ту ночь мне снился Петя. Ради него я поругалась с Таней, но оно того стоило. Просто мне безумно хотелось увидеть их с Настей. Настю не увидела, но семичасовая прогулка с одним ним все компенсировала. Мы смс-месились, договорились встретиться в центре зала на Университете. Я вышла из вагона с дикой мыслью: я АБСОЛЮТНО не помню его лицо. Вот ни капельки. Я помнила голос, манеру разговора, но ни лицо. Ужасное чувство. Но он подошел сам. Напряжение первых минут. О чем говорить, как… Мы виделись один раз да и то от силы полтора, ну два часа. А потом год смсной переписки и открыток в последние месяцы. Мы бродили на Воробьевых, мы шли от университета в сторону спальных районов. Яркое солнце, первая трава, ветер в моих волосах… Мы блуждали. Мы заблудились. Мы долго не могли выйти к метро. Петька забавно злился, потому что ему было неуютно, что он не знает своего родного города. Точнее, просто райончика. А маршрутик мы вчера навернули еще тот даже по московским меркам. От университета до Ленинского проспекта, там на метро до Академической и снова пешком через нескучный сад  рядом с домом художника в центр в Александровский сад и на Красную площадь. Мы болтали. Мы смеялись. Мы сидели в кафешке, пили кофе. И было легко и спокойно. Я понимала, что Москва больше не тот холодный город, где ты никому не нужна. Есть Ира с Игорем, которые приняли без расспросов меня, таким самым наглым образом свалившуюся на голову. Есть Даша и Серёжа. Есть Петя. Это прихоть судьбы, что мы познакомились и подружились. Хорошая прихоть. Мы люди из совершенно разных миров. Для него нормально ездить в Австрию кататься на сноуборде, покупать шмотки в Охотном. Бродя по Нескучному саду и рассматривая скульптуры, трепались об МГУ. Эта тема не могла не всплыть. Это больное. У обоих… Без этого было никак. А потом мы дошли до Александровского сада и Красной площади. «Помнишь, как мы в том году гуляли здесь с Настей?» - спросил он меня. Конечно, я помнила, как и он. Вот только помнили мы каждый свое. В какой-то момент я неожиданно осознала, почему маккартневская “Jeny Wren” у меня упорно ассоциируется с голубым. Нет, не из-за неба. Из-за Петькиных голубых полосок на белой рубашке, в которую он был одет год назад. Я не помнила этого. Просто он это сказал. А потом мне сделали комплимент, что таких блондинок, как я не бывает. «нет, это не твой цвет. Этого не может быть. Я ЗНАЮ блондинок. Они все дуры. Но ты ведь не дура!!» И снова Павелецкий. Семь часов пролетели очень быстро. Даже слишком. Я села в автобус. Врубила плеер, который уже третий день стоит на воспроизведении одной песни Tokio Hotel “1000 oceans”. И не верила, что спустя еще семь часов я буду дома. Липецк такой маленький, такой медленный. В нем все привычно, но в нем есть что-то чужое. И так не хочется возвращаться в будни… Я не хочу садиться за английский. Я не хочу завтра в пед. После журфака – это кощунство. Я сегодня  с утра проезжала мимо него, и ЛГПУ казался таким крохотным и невзрачным, таким обшарпанным и нелюбимым. Теперь вот все. Я знаю, чего хочу. Мечта снова стала материальной.

 

Настроение сейчас - Паршивое

Черт... Слов нет.. Только эмоциии.. Причем отриательные...
Были даже не у Бобровской. Ирина эта (преподша 24й группы) сказала, что все вроде нормально прошло.
Трицать три раза как нормально.
Меня в рчередной раз попрекнули в излишной креативноти. Мол, словоизобретением занималась. А я -то всего лишь вместо food for thourhts ляпнула нечайно materials for thoughts. Ну забыла. Так мне целую лекцию на разборе прочитали, что когда мой уровень будет профессиональном, тогда я буду велком и называться это будет словоТВОРЧЕСТВО.
Надька вышла вообще вся кипя. Только и повторяла,что "Сука, сука, сука!!!" Мы с ней пошли чай потом попить, а Надюха все кипела. Но это правда идиотизм. И ее намекки, что все четверки на экзамене мы получили авансом, а отрабатывает ее только Таня.
Счастье, что осталось всего два месяца.
Счастье, что я уезжаю...нет, просто в наглую сматываюсь в Москву на несколько дней. Хоть отдохну...

А сейчас срочно на тренировку. Выпескивать негатив. И снова к Толстому. :)

Меня совсем не публикуют…
АБСОЛЮТНО!...
Аж обидно…
Я несу, несу статьи, а меня все нет и нет на страничках «Ключика»… Мол, надо дать место кому в этом году поступать (я ж молчу пока, как партизан), и в то же время Елена Сергеевна постоянно жалуется, что нынешние дети так загружены учебой, что им некогда писать. А я пишу, как никогда много. А что толку? Меня хвалят и посылают. За год с осени всего ДВЕ публикации… Про мою Алёнушку и про ТН. И все… Тремя за этот год даж и не пахнет нигде. Черт… Обидно до чертиков. И что делать, не знаю… Менять что-то редакцию не хочется. А, видимо, все к этому идет…
Никогда ничего не бывает так, как должно.
Никогда

Я еду в Москву. В четверг! Я снова окажусь на родном Павелецком. Я понесусь по экскалаторам. Я буду ездить по серой ветке в направлении родной Дмитровки. Мы снова с Танюшкой будем сидеть на балконе поздно ночью и болтать по душам. Она будет курить, а я вдыхать запах цветущей яблони и сигаретного дыма... Я пройдусь по любимым улочкам. Я схожу в Третьяковку на Тулуза Латрека. Я буду гулять в Александровском саду. Я вновь увижу Петю и Настю. Я снова окажусь на журфаке... И снова будет кружиться голова. Я буду чувствовать непердоваемое чувство свободы и восторга, которые всегда накатывают на меня в Москве. Я люблю этот шумный, пыльный, но такой красивый город. Я не была там с прошлого апреля. И я возвращаюсь!

“YOU MAY SAY I’M A DREAMER…”

 

Почему Он? И правда, почему? Я слышала этот вопрос десятки тысяч раз, но никогда не находила ответа. Просто для меня этого ответа не существует или он мне не нужен… Почему кто-то любит дождь? Любит и всё. Так и я, ведь Он – это Он, такова Его философия и в этом весь он сам. И с этими словами согласятся миллионы, а то и больше.

Я не знаю больше ни одного молодого человека, чьи бы слова так сильно и глубоко впечатывались бы в сердце. А говорил-то он самые простые вещи, которые на гениальность вовсе и не претендовали. Но именно своей простотой этот человек покорил мир. Хотя, не совсем всё так…

Сначала были Они. Или нет? Всё-таки Он, но другой. Хотелось бы Его назвать простым и ничем, абсолютно ничем не выделяющимся, но это будет опять неправда. Выделялся Он и ещё как. Его необузданный характер с самого первого дня объявил войну всем школьным правилам и вплоть до выпуска наводил ужас на учителей. Но между поступлением в школу и её окончанием в Его жизни появилась Она – эта таинственная незнакомка. Ещё год назад Он смотрел на нее свысока и лишь наблюдал, как Она покоряла его сверстников. Но даже Его упрямство дрогнуло под её красотой. Таинственная незнакомка однажды сняла с себя шаль, и, представ во всём великолепие, все-таки влюбила в себя Его. Как будет делать это и после, много после Него…

И имя той загадочной девушки – музыка. Сначала есть просто мелодия, потом её звуки каким-то неведомым образом прыгают на пять нотных линеек, и великая тайна становится понятной, такой обычной, такой будничной. И вот уже недостаточно только слушать, и начинаешь играть сам. А когда становится мало и этого, начинаешь сочинять.

Точно так же было и с Ним. И именно в этот момент, когда Ему захотелось, чтобы к нему прислушались, чтобы его мысли услышал мир, появились Они. Ведь голос одного человека потонет в море других голосов, но когда рядом люди, чувствующие этот мир так же, как и ты, можно кричать смело. И Они крикнули. И крикнули так (пусть даже и не сразу), что Их крик услышала и влюбилась в него вся наша старушка Земля, а его эхо навсегда осталось в веках.

Однако жизнь – шутка чудная, странная, непонятная. Они разделяются на Них, и каждый расходится своей дорогой. Их распад станет трагедией для тех, кто дышал и жил Ими, но отнюдь не для Них самих. Они выросли, и то, что раньше было под силу лишь вместе, стало по плечу каждому из Них. И не нужно уже кричать: целое поколение, выросшее на Их песнях, затаив дыхание, ждало нового курса. Он дал его, хотя этот путь так сильно отличался от прежнего, который лично для Него был уже пройден. Старую тропинку Он оставил другу, с которым хоть и рассорился, но всё же прожил полжизни. Однако это уже другая история…

Все знали, что «война закончится, если только ты этого захочешь», но почему-то боялись сказать вслух. Вот так открыто и на всю планету. Так началась Его Война, Его крестовый поход за мир во всём мире. Скорее тут всё-таки уместнее сказать «борьба», но сильные мира сего воспринимали её именно как войну. А ведь он всего-то пел: «Представьте всех людей, живущих в мире» или «Я не хочу быть солдатом, я не хочу умирать…» Это были даже не песни, а исповеди Его сердца, потому-то они так и трогают душу и навсегда впечатываются в неё.   «Ты можешь сказать, что я – мечтатель, но я не одинок», - повторяли за Ним и в Штатах и в Советском Союзе и в Европе и в Японии.

Его либо боготворили, либо ненавидели, но уж едва ли нашёлся бы человек, который был к нему равнодушен. А ещё все ждали Их примирения. Но… Но пять выстрелов в упор навсегда похоронили эту надежду. Его смерть была внезапной и чертовски глупой, но «звезда рок-н-рола должна умереть… Три трети пройдя, удалиться в четвёртую треть», - как будто про Него много лет спустя споёт Саша Васильев из «Сплина». Из звезды Он стал легендой. И она вряд ли когда-нибудь умрёт, не случится этого даже, когда не станет последнего, кто может сказать: «Я жал Ему руку… Я видел Его перед собой, как сейчас тебя…».

С того морозного зимнего вечера прошла целая четверть века, но ничего не изменилось… Разве вы не согласны, что «английский я выучил только за то, что им разговаривал Леннон?» Мы не то, что выросли, мы уже родились после его смерти, но всё так же вглядываемся в фотографии, пытаясь угадать, что же скрывается за глазами в круглых очках, всё так же расстраиваем гитары и всё так же живём его мыслями. «Верьте в меня», – спел в одной из своих песен Джон, и ему верят. Верят хотя бы за то, что он однажды сказал про себя: «Все думают, что я выпендрёжный рокер, знающий ответы на все вопросы, хотя на самом деле я всего лишь испуганный парень, не умеющий плакать».         

КАК ЕГЭ «УБИВАЕТ» УЧИТЕЛЕЙ

 

Я просто шла по улице, наслаждаясь весной. На чистом бездонном голубом небе ярко светило солнце, заставляя приятно щуриться. Казалось, что именно это небо видел князь Андрей на Аустерлицком поле…А потом я увидела Александру Федоровну, и, как когда-то в школе, ее вид снова заставил вернуться в реальность.

 

Александра Федоровна Ильина – это моя учительница математики в старших классах. Учитель с большой буквы; учитель от бога, которая всю свою жизнь посвятила математике и школе. Она частенько нам повторяла, что учитель не имеет права болеть, потому что ученики не могут остаться без урока. И она не болела. Точнее, конечно, болела, но всегда приходила в класс. Мы привыкли к ее собранности и увлеченности, хотя временами платили отнюдь не тем же. Наверное, мы  с одноклассниками тогда еще так до конца еще и не понимали, КТО достался нам в наставники и КАК нам повезло, пусть об этом нам постоянно говорили выпускники прошлых лет, регулярно приходившие навестить Александру Федоровну. А ведь несколько лет назад среди студентов московских вузов провели опрос, кого они считают лучшим школьным педагогом. Так вот победила наша Александра Федоровна, скромная учительница из Липецка. Это она каждую весну буквально переворачивает мир для своих одиннадцатиклассников, когда за несколько недель до последнего звонка они узнают, что все-таки есть такое число, квадрат которого равен «-1», хотя на протяжении всех предыдущих школьных лет они слышали обратное. Это ее выпускники сами поступают в лучшие университеты России. И не только России. Это по ее теоретическим тетрадям, которые она призывает вести всех своих учеников, сдаются зачеты и экзамены. Это она на последнем звонке желала нам не успехов на экзаменах, а чтобы наши мамы как можно дольше оставались с нами.

 

Математика – это жизнь и смысл жизни Александры Федоровны. Больше всего она радовалась, когда кто-нибудь из учеников умудрялся решить задачу более элегантным или просто абсолютно иным способ, чем она. И с трудом переносила наше разгильдяйское отношение к предмету. Моя учительница жила математикой. Но ЕГЭ «убило» математику. ЕГЭ «убило» нашу Александру Федоровну.

 

Последние несколько лет она каждый год собиралась уходить из школы. И каждый раз ее уговаривали довести еще один класс до выпуска, а потом давали еще один… Но в этом году не уговорили. «Да вот два месяца осталось, всего два месяца… - сказала мне она, тяжело вздохнув. – Ох, Лена, знала бы ты с каким трудом я каждый раз заставляю себя войти в класс. Я вас ругала, но вы вед хоть что-то решали. А этим даже решение с доски списать лениво. Дети больше не интересуются математикой…»

 

Да, дети больше не интересуются математикой. Но не их вина в этом. С введением ЕГЭ из царицы наук ушла ее главная прелесть. Ведь не корни же как таковые важны – важен процесс решения, в ходе которого, как в споре, находится истина. Но теперь важен лишь ответ. И пусть само решение было неверно, а ответ совпал случайно, или вовсе был списан у соседа, или получен по смс. Компьютеру решение не нужно. Компьютер проверяет только ответы… Так зачем же часами сидеть над задачами? Зачем пытаться искать другие пути решения?

 

Говорят, ЕГЭ убивает российское образование. Об этом спорят министры, академики, родители. Спорят в высоких кабинетах и на обыкновенных кухнях. Но никто не видит пока жертв по ту сторону образования – учительских жертв… Никто пока еще не спорит, что ЕГЭ «убивает» и учителей. Тех самых, настоящих, о которых так мечтают и школьники, и их родители. Тех учителей, которые готовы часами оставаться в классах после уроков, если это нужно их ученикам… и не за деньги, а за глаза, полные увлеченности. Но у учеников по несколько репетиторов, потому-то их глаза чаще всего просто невыспавшиеся.

 

Нынешние одиннадцатиклассники Александры Федоровны через два месяца сдадут ЕГЭ и получат свои баллы, порадуются или огорчатся им. Вместе с ними порадуется, что все осталось позади и Александра Федоровна. Но ее ученики не узнают, что про себя она с грустной радостью отметит, что все… Ее глаза больше не заблестят. Она больше не понесется в школу. И не будет ежегодных открытий производных и логарифмов. И от этого очень грустно.

 

Какой год уже я плачу в свой день рождения… Идиотская традиция, но она повторяется ежегодно… В нашей семье вообще как-то туго с праздниками, поэтому их никто особенно и не любит. Мама вчера всю вторую половину дня суетилась, что-то готовила, нервничала, заводила себя и всех. Я так пожалела, что осталась дома смотреть «Мы из будущего» (фильм очень классный, это не обсуждается), но все-таки лучше бы я с дядей пошла в кино. Игорь так хотел посмотреть этот мультик про слона  Вот так вот… А потом пошли споры, ссоры, слезы… Я так весь вечер пыталась сдерживаться, но не сумела… Мне так всегда хочется вычеркнуть 27 марта из календаря. Просто взять и отменить. Мне не нужно подарков, открыток… ничего. В следующем году обязательно куда-нибудь уеду. Чтобы никого не видеть… чтобы больше не было этих слез… Опять грустная запись...