Почему, когда тебе проедлагают мир, ты отказываешься, а потом жалеешь?...
Почему, когда тебе говорят, что тебя любят, ты не верешь, а потом злишься на его смски, полные сарказма?...
Почему, когда он рядом, ты не можешь  посмотреть ему в глаза, а потом впиваешься в них взглядом на фотографиях?...
Почему, когда он напротив, ты говоришь какую-то чушь, а стоит вам расстаться - пишешь в смсном потоке все то, что так легко сказать словами?...
Почему я снова и снова отталкиваю его САМА, а потом из глаз текут слезы, когда он пишет, что можно еще год подождать...
Почему я боюсь счастья, когда ТАК мечтаю о нем....
Почему я выбираю одиночество, когда так нуждаюсь в человеке рядом.... Нуждаюсь именно сейчас...
Почему я такая неправильная?....

Вчера после почти 7 часом блуждания по всемирной в поисках электронных книжек по психологии масс и политики моя голова раскалывалась. Ни таблетки, ни сон не помогали. Так что приехав от папочки, наевшись шоколада (который тоже не помог, что странно, ибо он повышает давление), я мирненько заснула по Comedy Club. Разбудила меня в начале 3-го ночи мама с предложением перебраться в кроватку. Пока мама заботливо занималась снятием покрывала и прочим я полезла ставить телефон на подзарядку. Смотрю, на нем мигает ролученное сообщение от Рыжика. когда я его вскрыла, я решила, что нет в таких количествах совсем плохо действует на мою детскую психику.

"Почему я до сих пор тебя люблю?"
"Что???????????????????????" *засыпает*
"Именно то, что я написал. И я очень сожалею."
"О чем?"
"О том, что люблю." *не может спать"
"Ты смешной, ибо рыжий... Мда, ну и вляпались мы... А как все начиналось..."
"Глупо, думаю."

На этом мой баланс иссяк. А сегодня в контакте обнаружила еще: "да, я люблю тебя... и пусть я завтра пожалею об этом, но знай, что люблю и не могу забыть.. вспоминаю о тебе))(((((((((( можеь это глупо теребить былое, но так уж получается. лублю и буду любить и помнить! "

Я в полном шоке... Меня, конечно, терзают смутные сомнения, что Ащеулов был не на шутку пьян... Это катастрофа. Я все пережила, переболела и для меня все кончено. В феврале. Мы не виделись полгода. И не хочу. Теперь совсем не хочу. Меня все напрягает.

                        ***

Когда-нибудь тебя я разлюблю.
Когда-нибудь наступит это утро.
Когда-нибудь я снова оживу,
Пускай мне это кажется так трудно.

Когда-нибудь я перестану ждать,
Что, может быть, ты все-таки напишешь.
Когда-нибудь я стану засыпать,
Не представляя, что ты рядом дышишь.

Когда-нибудь забуду номер твой.
Когда-нибудь смогу я улыбаться.
Когда-нибудь мы встретимся с тобой,
И сердце на клочки не будет рваться.

Когда-нибудь мне станет все равно,
В контакте ты сейчас или в офлайне.
Когда-нибудь покажется смешно
Все то, над чем ночами плачу в тайне.

Когда-нибудь тебя я разлюблю.
Когда-нибудь я полюблю другого.
Когда-нибудь я все это смогу.
Когда-нибудь все повторится снова…

Теперь это действительно конец. Обрублены все концы с обеих сторон. С моей – точно. Снова несколькими нажатиями кнопок стерла все номера. Удалила из списка друзей в контакте. Постирала на копившееся за неделю приличное количество смсок. Засунула далеко-далеко в коробки распечатки электронок (есть у меня такая привычка распечатывать мыла) и стихов, его фотографии… Жаль, в душе нет такой функции, чтобы в одно мгновение позабыть все… Я только успокоилась, я только перестала вспоминать про него… как он объявился сам. Написал, что соскучился. Я послала его ко всем чертям. А потом мен было стыдно. И я полезла в контакт, чтобы извиниться… и увидела его стихи… и все понеслось по новой. Это головой я понимала, что ничего уже быть не может… Но все-таки были правы Шопенгауэр и Фрейд: человеком руководит вовсе не разум.. Никакой логикой эти грезы во сне и наяву не объяснишь.

Грустно. Но слез нет. И злобы нет. И обиды… Просто хочется писать… много писать… и неважно, что… стихи, рассказы… А еще я слишком громко смеюсь на людях. Вчера на физре девчонки решили, что мне плохо. Я, как бешеная, бегала с ускорениями и орала на весь парк, срывая голос:

Come and rescue me!
I’m burning...
Can’t you see?
Come and rescue me!
Only you can get me free!..
Come and rescue me!
RESCUE ME!

Я бесилась с Дашкой. Я говорила глупости. Я делала глупости. И мне не было стыдно. Я не боялась быть смешной. И на заунывной этике только я возмущалась, не соглашаясь с нашей лекторшей преклонного возраста, когда она говорила,  что все белогвардейцы были поработителями, а народ хотел свободы, потому большевики и победили. И пообещала, что через две недели из принципа приду на следующую лекцию и буду парить по-страшному, и будет смешно…

Я буду жить. Буду жить дальше без него. Без воспоминаний и надежд. Думаю, несколько следующих недель он никак не будет напоминать о себе. А я в ожидании весны с головой уйду в учебу. Напишу наконец-то работу для «Стань журналистом». Прочитаю программу. Подучу стихи. Буду ходить со Стасей на выставки и в театр. Буду ходить в бассейн и на аэробику. Буду снова играть в теннис. Буду жить. Скорее всего, не ждите меня теперь до марта.

Я УХОЖУ В СВОБОДНЫЙ ПОЛЕТ!!!

P.S. Ирочка и Надюша, пишите мне на телефон: номер у вас есть. Буду ждать.

Над головой было чистое безоблачное небо, под ногами приятно шуршала опавшая листва, а ей навстречу шел он – такой родной и любимый. Он привычно поцеловал ее в щеку при встрече, а она – взяла его под руку. И они пошли гулять по парку, наслаждаясь последними солнечными деньками. Они улыбались прохожим и друг другу, они весело болтали и смеялись. Они казались такими счастливыми… Но в душе каждый из них хранил воспоминания другой осени и других прогулок… Иногда в их беззаботном разговоре повисали паузы. Им надо было ТАК много сказать друг другу!.. Но они молчали. А потом кто-нибудь вспоминал еще одну веселую историю, и они снова смеялись и говорили обо всем на свете, кроме того главного, о чем надо было сказать еще так давно… Просто они уже привыкли делать вид, что вроде ничего не случилось, что вроде и не было того смс-ного потока с его признаниями прошлой зимой и что это не она упорно не брала трубку, когда в предновогодние дни он так настойчиво обрывал телефон.… Притворившись однажды, они не хотели разрушать иллюзию дружбы, ведь они нуждались друг в друге, ведь они понимали, что время назад не вернуть и в тайне жалели об этом. Особенно она. Она винила себя за эти неловкие паузы, за невысказанные вслух обиды и несбывшиеся мечты. Он был готов подарить ей целый мир и себя, а она почему-то решила, что ей этого мало или ненужно. Или просто по-детски чего-то испугалась. И теперь уже она страдала, но не находила в себе мужества вот так открыто сказать обо всем или хотя бы написать, как сделал он… Она мучалась несколько месяцев. С началом учебного года они пропали друг для друга. Они редко виделись, иногда слали почти формальные смски: «Привет :) Как дела?» Круговорот жизни вертел ими. Порой они забывали о случившемся, они вообще порой забывали друг о дружке. Так было проще... Так было легче... Но эти редкие сообщения снова и снова ставили все с ног на голову в их душах. А эта прогулка и вовсе была не то сладким воспоминанием, не то пыткой…

Два дня спустя она все-таки отправила ему электронку. Но теперь молчал уже он. И лишь через несколько недель пришел короткий ответ: «Чувствую себя таким подонком… Прости…»Он пытался жить дальше. Жить без нее. Но попытка проваливалась за попыткой.  Его стихи оставались полны горечью и тоской. Он выкладывал их на свою Интернет-страничку, друзья говорили, что гениально, а он грустно вздыхал в ответ. И она хотела вычеркнуть его из своей жизни. Она удалила отовсюду все его телефоны, стерла в компьютере все фотографии и ждала весны, уйдя с головой в учебу.

Они долго ничего не знали друг о друге, упорно сохраняя этакую информационную блокаду. Но одним зимним вечером ей пришло сообщение с неизвестного номера. И она почувствовала, что это он. И она оказалась права. И впервые за много месяцев она залезла на его сайт. А потом всю ночь плакала, читая те самые стихи. Она не знала, о ком они  и кому посвящены, но в каждой строчке, в каждой букве она видела упрек себе, а потому слезы было не остановить. Ей так много надо было ему сказать!.. Но он был ТАК далеко… И теперь уже она на рассветах писала стихи о нем.

Они оба понимали, что вместе им уже не быть. Слишком много всего случилось. Они не знали, чего хотели друг от друга. Они метались из стороны в сторону, не то играя в любовь, не  то действительно любя… Они поочередно просили прощения за все, но у них не получалось отпустить друг друга, несмотря на то, что между ними были километры, а между их «я люблю тебя» - год. Две маленькие души потерялись и страдали поодиночке, вместо того чтобы давно быть счастливыми вместе... А теперь подойдите к тем, кто вам дорог, и скажите «я люблю тебя», чтобы не потерять его.

Мы придурки, мы болваны, мы дети. Мы мечемся из стороны в сторону, пытаясь не то играть в любовь, не то действительно любить. Мы не знаем, чего же хотим друг от друга. Мы исчезаем на несколько месяцев из жизни друг друга. Мы не видимся и не шлем смски. Когда один из нас в контакте, другой обязательно будет оф-лайн. А потом одним прекрасным вечером присылаем тупые мыла или сообщения, и все переворачивается с ног на голову. Он начинает писать по ночам стихи и выкладывает их в нет, а читаю их и глупо плачу. Мы поочереди говорим, что это конец, что надеяться уже не на что… И в тысячи километрах мечтаем о сказке. Мы идиоты. И это хроническое. Мы могли бы быть вместе уже больше года, а вместо этого страдаем поодиночке. Нет ничего страшнее для меня, чем заглянуть ему в глаза и увидеть его улыбку, хотя регулярно пролистываю его фотки в контакте. Нам надо ТАК МНОГО друг другу сказать, но мы пишем длиннющие смски.

«алён, прости меня за все. Наверное у нас уже ничего быть не может. Прошло немало времени. Я пробовал с кем-либо встречаться, но ничего не выходило. Ты очень хорошая. Я знаю ты поймешь: прости меня и отпусти. Мы с тобой теперь друзья. Найди свое счастье и пусть все будет хорошо. Теперь меня больше ничего не гложет. Надеюсь тебя тоже. Спасибо за все. Отпусти.»

“My s toboy takie pridurki!..i etogo ne izmeniw..a,mojet,vse tak i doljno bylo byt..obratnogo uje ne uznat..Podari svoe teplo komu-nir ewe..ono ne doljno propadat prosto tak:) toka poobeway,4to ty budew v moey jizni..a pri vstre4e,dumau, nam budet o 4em pogovorit:nado nakonec rasstavit vse po mestam,glRdR drug drugu v glaza..Jelau s4ast’R v li4noy jizni,kak govorit odin nebezyzvestnyi miwka.:) na4nem vse s na4ala..kak druz’R..”

Все это так чертовски глупо. И чертовски грустно. Я полдня вчера не могла заставить прочитать его смску, хотя она пришла аж в 4.40 утра. Я боялась, хоть и знала заранее, что в ней. Чувствовала, догадывалась. Точно так же, как неделю назад поняла, что это он, когда получила сообщение с неизвестного номера. А потом вскрыла. И перечитывала весь вечер… И вспоминала те немногочисленные счастливые мгновения вместе… И слушала на стареньком плеере кассету с 1-й Фабрикой Звезд. И раз за разом перематывала на Кабанова…

 Разлюби и забудь!
Твоей единственный путь –
Знать, что эта беда
Всем девчонкам дана.
Постарайся понять:
Чувства могут не знать,
Что мираж любишь ты
Неземной красоты…

Прости, что так все получилось…
Поверь, я, правда, не хотела…
Но все случилось, как случилось,
И не вернуть уже нам время…

Я просто глупо испугалась,
Хотя сама о нас мечтала…
Услышать «нет» я так боялась…
Но и в ответ «да» не сказала…

А ты звонил, писал и верил.
Ты ждал, а я не отвечала.
Ты снова ждал и снова верил,
А я молчала и молчала….

Но стоило тебе уехать,
Я почти сразу осознала,
Как много для меня ты значишь,
И как я много потеряла…

Прости, что так все получилось…
Поверь, я, правда, не хотела…
Но все случилось, как случилось,
И не вернуть уже нам время…

Я не могу... Слезы душат... и остановить их нельзя.... сегодня ведь вроде праздник.... Я его люблю!!.. он тоже... но мы далеко...  постоянно... Я не могу заглядывать на его страницу в контакте, потому что там постоянно новые стихи... И  в каждой строчке я вижу укор себе... В КАЖДОЙ!!!

От Тебя отрекаюсь,
Тебя я бросаю.
Я каюсь, я каюсь,
Я тебя ведь не знаю.

У нас не сложилось,
Разлетелось как щепки.
Будто в душе спустилось,
Словно шнур из розетки.

Как волной накатило,
Будто тонешь в колодце.
Ты глотни-ка водицы
И покажется донце.

Зачем же держаться,
Отпусти и расслабься.
Эту жизнь я бросаю,
Жаль, ее я не знаю.

      Eй.

Ты еще не пришла,
Но погасли огни.
В нашем городе мгла,
И замерзли они.

Воробьи у стекла,
Уж застыла река.
Ты еще не пришла,
В голове пустота.

 В этот вечер зимой,
Когда хочешь домой,
Только образ одной
Девы птичьей родной.

Я тебя лишь искал
В этом городе зла,
Птиц я ночью пугал,
Ты еще не пришла.

 Я тебя буду ждать,
Там, где речка была.
Буду долго искать,
Я хочу чтоб пришла.

От него... Больно читать... в контакте на стене...

Ты меня променяла,
Сердцем стукнув об стенку.
Ты его обнимала,
Гордо глянув в щель дверки…

Ты во мне растоптала
Все, что раньше горело,
Ледяною водой окатила.
И теперь – я сырое полено.

В голове пустота,
Нет ни мыслей, ни вздоха.
Ты еще не ушла
А в душе уж тревога.

Чтобы там не случилось,
Знай, я думал любила.
Эту нежность в себе
По крупицам хранила.

Как ты можешь покинуть,
Не узнав моей страсти?
В душу, внутрь мне плюнуть
И добавить несчастий.

Может быть не достоин
В этой жизни я счастья?
Сердца жгучая боль
И сплошные напасти.

Обижаться не буду,
Унижаться не стану.
Я лишь тихо уйду,
Залечив в сердце рану.

И пускай повторится
Это снова и снова.
Всякий раз я уйду,
Не промолвив ни слова.

Послала парня, в которого, кажется, по уши влюблена и без которого не могу... Но и с которым не могу быть... Вчера сидела у Любашки, у ее братца играли Sunrise Avenue, и я поняла, что это действительно the end... Поняла, что лучше самой сказать "пока".. Навсегда... Это 1-го я верила. что еще что-то может быть, а он ответил, что вряд ли, хотя попробовать можно... Но мне это напомнило что-то из серии "ладно, ладго, вы меня, дорогуша, уломали..." какое же счастье, что изобрели мобильный тлефон и смски, что не надо видеть было его глаза и слышать голос...Я просто ждала два дня, что на телефоне высветится знакомые цифры окончания номера...его номера... и, как сумасшедшая, хваталась за мобилку, которая разрывалась от приходящих смсок... Но они были от кого угодно, но не от него... И мне стало по фигу... А услышав песню, просто послала ее первые строчки, забив, что английский - не  его конек. Думаю, что даже плохое знание инглиша не помешало понять смысл. Послала и удалила отовсюду все его номера. Больше они уже не понадобятся... порвала новогоднюю открытку, которую хотела подарить, но так и не подарила...Не хочу... Да, люблю.. Но он не стоит моих слез... Не стоит даже одной слезинки!..

I slowly realize that nothing on our side...

I love my life, I love my mind,
I love the tears we can't deny...