В колонках играет - Город 312 "213 дорог"

Сегодня ровно год я на ли.ру.
Много воды с того28 марта утекло... Мечтания, головокружительные взлеты и падения головой вниз... Слёзы и глупые мысли.... Счастье и детская лирика... Мечты об МГУ и влюбленность в Питер... Я так еще и не поняла, что такое блог... То ли альтернатива СМИ, то ли все-таки личный дневник... Но у меня еще есть время разобраться :))) Но НЕ писать, я уже не могу. Точнее, никогда не не могла... Я не умею высказывать душу - только выписывать... в мылах, в постах, смс... Это мой наркотик... Наверное, не самый худший... Точнее, один из лучших!!!

В колонках играет - Город 312 "Девочка, которая хотела счастья"

Я не люблю 25 марта. Я не люблю 26 марта. В эти дни мне всегда плохо... Предденьрожденьевский деприсняк бьет просто по полной... Но в  00.00 27-го все меняется. Что такое день рождения? Это волнительное ожидание смсок от друзей. Это засыпание в три часа ночи, когда ты обнаруживаешь, что в город снова пришла зима. А за окном идет такой волшебный снежок. День Рождения - это четыре любимые девочки у входа в кабинет, когда ты безумно опаздываешь на КСЕ, а они ждут, они не дают раздеться и начинают говорить тысячи красивых и таких искренних слов. А потом достают открытку с Винни Пухом. И ты визжишь от восторга. А они загадочно улыбаются и следом дарят плюшегого тедди. Это поздравления от Марина Владимировны (нашей преподши по психологии), которая две пары спустя дарит проигласительный на "Каменную сказку".  Это поедание пирожков с повидлом, когда ты собираешься прогуливать французский, а потом выясняяется, что француженка заболела, а риторику отменили еще неделю назад, ибо именно сегодня Людмила Петровна уезжает в камондировку. Это твои подружки, согласившиеся прогулять свою 4-ю пару ради посиделок в столовой с поеданием пирожных. Это поздравления от мамы мальчика, с которым ты когда-то очень дружила в детском садике и вместе с которым у вас день рождения в один день. Мишка сейчас в Питере, но он то же помнит. Это просто, когда ты чувствуешь, что-то особенное есть в воздухе... Это просто безмятежное счастье... Такое же, как и 15 лет назад... Последние несколько лет я не чувствую волшебства 27-го марта. Это раньше я каждой клеточкой ощущала, что да, теперь тебе уже 5(6, 7..). Но что-то такое есть и это здорово.

МНЕ 19!!!

И Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР!!!!

Мне грустно... Просто так.. Без причины... Без ОПРЕДЕЛЕННОЙ причины... Вчера я смеялась, вчера я любила весь мир и эту жизнь. Вчера я была счастлива... тоже просто так... Без особой причины... Странно, но накануне дня рожденья мне всегда грустно... Всегда такая тоска... В прошлом году в выходные перед днюхой я сидела целый день на полу и рзбирала старые открытки, вспоминая людей, которые их подарили... А в голове все крутился Лермотов с его "И скучно, и грустно, и некому руку подать..." Тогда это стихотворение как ничто отражало мое насторение... И в этом году все так же... Я люблю и не люблю свой день рожденья... Раньше  я его просто обажала... Торт со свечками, друзья, подарки, надежы на чудо... Сейчас этого нет... Сейчас по щекам тонкой струйкой текут слезки... Я поругалась ни из-за чего с бабушкой... Я не поехала в Москву... Мне надо бы по-хорошему дочитать второй том "Войны и мира", сделать пересказ для домашнего чтения, кучу практики и подготовиться к контрохе по французскому, а я ничего этого не делаю... Сегодня  после тренировки пошла гулять... И не в сторону 11-го, а абсолютно в противоположную к "Октяборьскому рынку" и Армаде...  Дул холодный ветер (хотя погодка у нас улучшилась, уже +11), а я шла по незнакомым улочкам, и мне безумно не хотелось домой... Что в сущности дом? Не знаю... Просто четыре стены и любимый мишка на кровати... Мне кажется, у меня его нет... Меня ничто не связывает с конкретным местом... или это просто иллюзия, потому что я никогда не уезжала уж очень надолго... Черт, да что ж за мелонхолия????? Порой мне кажется, что я бы была просто идеальным эмо-кидом.... А что?... Только вот в 19 становится эмо поздновато... Хотя взрослеть я не хочу и с удовольствием (по крайней мере сейчас) сбежала в черно-розовый мир...

Небо прорвало! Причем КАПИТАЛЬНО!... Льет ужасно, мокро и противно... А еще утром светило солнце, дул приятный ветерок, и все было замечательно , не считая физкультуры. Хотя бегать сегодня было не так плохо. А потом все испортилось... Но не мое настроение!!! Я в субботу на день еду в столицу!!!! Чтобы поучаствовать в этой фигне Уважаемые руководители проекта Стандарт Внимательно ознакомьтесь со следующей информацией: 1) Проект Стандарт меняет свое название. Проект «Форвард» - наше новое имя В английском варианте проект звучит так: StEP “Forward” и расшифровывается как Student Educational Project “Forward”. Очень важно привыкнуть к новому названию как можно быстрее. 2) 21 марта в Москве состоится сбор руководителей проекта «Форвард». Я жду каждого из вас с 11: 00 до 14: 00, здание ИРМОСа ( станция метро Белорусская), второй этаж, каб. № 205. При себе иметь: - список актива проекта - задания по т.з. (те, что выполнены досрочно) - собственные разработки по проекту, свое видение развития проекта - свои предложения, мысли и идеи Все в письменном виде! 3) 21 марта (после собрания с вами в ИРМОСе) в Американском центре в Москве будет проходить лекция, читает которую Professor William Slomanson from Thomas Jefferson School of Law in San Diego, USA на тему «Независимость Косово». Начало в 18:00. Вот так. Я - руководитель... Смяшно! :)) И здорово.

Из маленького сообщения в воскресенье выросла целая статья...

Однажды, когда на вопрос «Как дела?» я ответила, что все замечательно, мне сказала: «Фу, даже противно смотреть на такого счастливого человека!» Увы, но для русских это свойтсвенно: на протяжении тысячелетий наш народ столько страдал, что у насдаже не принято как-то быть счастливым. «На свете счастья нет, но есть покой и воля…» - писал М.Ю. Лермонтов. Но ведь именно о простом человеческом счастье люди всегда мечтали и мечтают. Именно его всегда желают друг другу на словах, в письмах, поздравительных открытках. Но что такое счастье?

 

            Счастье – это проснуться воскресным утром от лучей отчаянно пробивающегося сквозь тучи солнца и почувствовать, как еще холодный весенний ветер играет твоими волосами на подушке. Счастье – это умыться ледяной водой и, обув старенькие кеды, отправиться на пробежку в парк. И вдыхать полной грудью пыльный, но такой любимый воздух родного города,  и смотреть, как он город просыпается и прихорашивается после зимы. Счастье – это уставшие мышцы и слегка сбитое дыхание, ибо движение – жизнь, а она есть тоже счастье.

 

Счастье – это поцелуи мамы, ее любовь и ее запах, такой таинственно-волшебный, но в то же время такой любимый. Ее лицо, где знакома каждая родинка и каждая маленькая морщинка вокруг глаз… Ее руки, готовые в любой момент разогнать все тучи и на земле  и на небе..  Ее голос, который больше не рассказывает сказки и не открывает мир, который временами чаще слышится из телефонной трубки, но который хочется слушать вечно... Жаль, теперь это уже ты больше говоришь, говоришь почти всегда о себе, своих успехах и неудачах, надеждах и мечтах. А мама сидит напротив и слушает, слушает, слушает, и кивает головой, а во взгляде читается, что она до сих пор никак не может и не хочет верить, что эта взрослая девушка –все та же ее крошка, которая когда-то не выговаривала «Р» и упорно рисовала сказочную страну, где на деревьях растут голубые листья…

 

Счастье – это получить открытку от мальчика, которого ты видела ровно один раз в жизни, да  и то этот раз был почти год назад. Его лицо уже почти полностью стерлось из память, но там остались волшебные мгновения прогулки по Александровскому саду апрельским вечером, когда вы наблюдали, как солнце пряталось за башни Кремля, отчего они казались такими игрушечными. Как шагали по брусчатке Красной площади и разговаривали обо всем на свете, как мечтали и ели мороженое, а всего в нескольких метрах от вас возводили сцену для Парада Победы, а на ваших сумках были повязаны георгиевские ленточки…

 

            Счастье – это перечитывать любимые книги, которые могли слегка запылиться на полке, но которые знали, что они не забыты и не могут быть забыты, что однажды знакомая рука потянется за ними. И тогда они вновь откроют свой таинственный мир, а время снова начнет измеряться ни в минутах и часах, а в прочитанных страницах и главах… Счастье – это видеть на полях заметки, которые оставила твоя собственная рука год, два, три назад. И теперь каждая буковка, каждая линия и каждый восклицательный знак – это драгоценная крупица воспоминания, это кусочек тебя самого, твоих мыслей, читая которые, можно понять, что волновало тебя тогда  и что изменилось в тебе с тех пор. Счастье – это видеть пометы дедушки и понимать, что есть еще что-то вечное и неменяющееся в нашем стремительном веке. Что и дедушка когда-то читал те же строки, переживал, надеялся, скрещивал пальцы на удачу.. а вдруг все-таки… ну а вдруг… Вдруг Андрей останется жив, а Мисюсь не уедет…

 

            Счастье – мечтать. Строить воздушные замки, глядя в бесконечное звездное небо, видеть в переливающемся всеми цветами радуги мыльном пузыре частичку чего-то такого желанного, но пока еще такого далекого. Счастье – уноситься в этом мир в полудреме и пропадать в нем хоть ненадолго. А потом открывать глаза и идти бороться за мечту, идти ей навстречу вопреки всему, через падения и слезы. Но ведь слезы – это слабость, можно их себе простить…

 

            Счастье – просто жить. Жить здесь и сейчас. В это время и в это стране. Для счастья ведь в действительности нужно немного – всего лишь улыбнуться. А весной так хочется улыбаться и быть счастливыми, неправда ли?

 

 

 Почему, несмотря на плоский юмор и обилие пошлости, юмористические программы бьют все рейтинги популярности, а резиденты “Comedy Club” стали настоящими героями нашего времени?

 Эх, жаль, что мы, современные юноши и девушки, не застали времена, когда КВН был настоящим глотком свободы на советском телевидении, когда в каждой шутке был смысл, когда сами шутки были интеллектуальными и едко били по несущим проблемам. И пусть это самое советское прошлое сейчас ругают на каждом шагу, зато был в нем истинный юмор, который помогал переживать все трудности. КВН закрывали и вновь возвращали на экраны. Советский Союз рухнул, а любимая игра миллионов веселых и находчивых шагнула вместе с нами в новый век.

Я люблю КВН с раннего детства, когда вслед за мамой болела за ее любимых «Новых армян». А потом появился Миша Галустян с его уже легендарной шуткой про библиотеку: «Тишина должна быть в библиотеке! Тихо! - я сказал. Или я тихо сказал?!» А еще был смешной молодой человек из Питера, который неподражаемо парадировал Путина, и веселая интернациональная «солянка» РУДН с их капитаном не то корейцем, не то калмыком… Когда-то я даже записывала шутки в специальный блокнотик и очень расстраивалась, если не удавалось посмотреть игру еще и в повторе. Но о времена, о нравы!.. В последнее время я больше невесело вздыхаю, нежели смеюсь, смотря игры КВН по телевизору. Но привычка свыше нам дан, а потому я вновь и вновь устраиваюсь перед экраном, где Александр Васильевич привычно объявляет: «Мы начинаем КВН!» КВН-щики по-прежнему отлично танцуют и замечательно поют, но, увы, только теперь плохо шутят… И пускай болельщики в зале смеются во весь рот, почему-то невероятно грустно глядеть на все происходящее на сцене. Несмешно шутят КВН-щики. Да и шутки (если только их еще можно так назвать) поражают банальностью и избитостью тем. Футбол, московские пробки, взятки гаишников, глупость блондинок, пародии на звезд шоу-бизнеса и популярные телепрограммы – вот в принципе и все. О политике молодые люди предпочитают не шутить. Хотя накануне выборов президента они попытались, но получилось не очень. Шутили про одного Дмитрия Медведева, который сидел в первом ряду и мило улыбался. Шутили осторожно и приторно, а потому было даже немного противно.

Отдельный пласт шуток составляют так называемы шутки «ниже пояса», чья доля все только увеличивается. Не получается сострить на разминке? Скажи пошлость, и раздадуться овации. А изображение людей нетрадиционной ориентации с их характерным поведением и манером разговора, кажется, уже стало обязательным элементом любого номера. И когда на первой игре нынешнего КВН-ского сезона присутствовал ректор МГУ Виктор Садовничий, он улыбался «милым» шуточкам своих питомцев, гордо называющих себя «Университетский проспект» и носящих на пиджаках всем известную  высотку, но, думаю, понятно, ЧТО это была за улыбка…

 Вообще создается впечатление, что современные юмористы искренне уверены, что чем пошлее и грубее шутка, тем она лучше. И это подтверждает не только КВН, но и такой популярный сейчас Comedy Club. Если на «Первом канале», по всей видимости, существует некая этическая цензура, которая все-таки не позволяет КВН-щикам опускаться ниже определенного уровня, то на ТНТ ничего подобного нет, а потому резиденты Comedy творят, что хотят. Так, например, Павел Воля не стесняется обсуждать женские прелести находящихся в зале девушек, использовать в большом количестве бранную лексику, многое из которой уже даже не заглушается известным звуком. Он ведь гламурный подонок. Ему можно все. Ведь в зрители, над которыми он издевается, как может, и которых самым бестактным образом опускает, довольны. Зрители ведь смеются, а сам Comedy Club все рейтинги популярности. Не отстают от Воли и другие резиденты, о чем свидетельствует вышедший в январе «самый лучший фильм». Его создатели явно польстили себе подобным названием. И хотя лента уже в первые дни проката собрала огромное количество зрителей в кинотеатрах, многие выходили из зала разочарованными и слегка уставшими от обилия мата, грубости и пошлости на единицу экранного времени, ведь вместо обещанной пародии на отечественные кинохиты мы получили шокотерапию нашей великой культуры.

 «Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!» - восклицал гоголевский Городничий в «Ревизоре». Но неужели мы все такие грубые, наглые, необразованные, в чьим поведением руководят лишь животные инстинкты? Неужели это и есть поколение NEXT.

Настроение сейчас - Весенне-оптимистическое

Что такео счастье?

Счастье - это открыть утром глаза от отчаянно пробивающегося сквозь тути солнца и почувствовать на лице прохладный мартовский ветерок...

Счастье - это поцелуй мамы, ее объятия, ее тепло и ее запах - такое волшебно-неповторимый....

Счастье - идти в воскресенье утором по родному городу, вдыхать его пыльный, но такой любимый воздух, и видеть как он потихоньку просыпается и принаряжается после зимы...

Счастье - это выйти с болящими мысцами после часовой тренировки, когда у тебя кружится голова и дико хочется пить, ибо движение - жизнь, а жизнь - счастье...

Счастье - это в очередной раз перечитывать любимые книжки и смотреть на заметки на полях, которые ты сама оставила год, два, три назад, и видеть, как ты изменилась, как понятнее за это время стал тот смысл, скрывающийся за буквами алфавита, которые каким-то невероятным способом складываются в слова, фразы, предложения....

Счастье - это когда можно мечтать и верить в свои мечты, а еще идти им навстречу....

Счастье - это получить открытку от мальчика, с которым ты виделась ровно один раз в жизни почти год назад и чье лицо практически стерлось за это время из памяти, но смсками которого полна память мобильника и кому ты в который раз так железно обещаешь приехать в Москву и пойти с  ним вновь гулять по Александровскому саду....

Счастье - это сидеть сейчас пред компьютером и писать свои мысли, потому что однажды каждая буковка статнет драгоценным вопоминанием...

Счастье - это просто жить... Жить здесь и сейчас... В эту эпоху и в этой стране.... Но при этом просыпаться от звука английской речи по телевизору  с восторгом, что тебе уже все равно: русский это или английский...

Да, я счастлива... Очень...Каждый весенний денек дарит заряд перполняющего оптимизма, веры в свои силы и во все-все все. Я счастлива! Надеюсь, что и ты, мой читатель, тоже. Очень-очень на это надеюсь!!!!

Говорят: "В 3 года мама знает все. В 18 мама ничего не знает. В 30 надо было слушаться маму..."

У нас похолодало. Сильно. Кажется, что это не ранняя весна, а очень поздняя осень. Хотя к выходным грозили жутким потеплением, но почему-то уже все сомневаются в его возможности. А мам меня с утра уверяла, что на улице тепло и что шапка не нужна. (Когда-то в детстве я больше всего по весне мечтала, чтобы мне как можно быстрее разрешили ходить без шапки.) а там холодно... Как назло. Хорошо хоть перчатки в последний момент взяла, а то мама и их заботливо изъяла из карманов. Вот и получается, что мама НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ. По крайней мере о сегоднейшней погоде.

У нас на месяц закончилась зарубежная литература. Наша Жанночка уезжает защищаться в Воронеж, а замещать некому да и не нужно никому. Хотя, мы и не жалуемся. Нам же лучше. А то семинары уже всем достали. В принципе, конечно, если учесть, что у моей группы их было всего 2, причем второй я благополучно проболела, то экзамен будет сдавать очень весело. Но не об этом. Сначала "обиженная жизнью" впаривала нам о литературном конкурсе, который состоится сразу по ее приезде. Мы слушали, делились мыслями. Было непривычно: обычно мы весь час 20 строчим, не поднимая головы, а тут... А потом началась лекция. Я выпала, когда поняла, что она посвящена Клайву Льюису и Толкину. Вот уж никогда не думала, что буду изучать на полном серьезе свою любимую Нарнию. Она вошла в мою жизнь почти 10 лет назад, и почти каждый год под католическое Рождество я вновь и вновь уношусь на насколько часов в сказочные миры, вдыхая запах елки и мандаринов... Жанна перечисляла произведения, входящие в цикл, давала краткое содержание, расшифровывала символы... а я ВСЕ знала. Книжка ведь зачитана как на русском, так и на английском. Помню, когда мама много лет назад сказала, что тетя Люда решила подарить мне ее, я прыгала от радости. Я до сих пор люблю ее той чистой детской любовью, когда я сама так мечтала найти тот платяной шкаф, ведущий в сказочный лес... Мне через 2 недели 19, а по-прежнему верю в сказки, верю и люблю...

Правильные девочки весной влюбляются в симпатичных мальчиков и мечтают целоваться с ними в кино...

Алёна третью весну рвется в столицу и видит по ночам дом на Моховой. Перечитывает Толстого и учебники по русскому.

Интересно, это только пунктик или уже диагноз? Как думаете?...

Настроение сейчас - Задумчивое

Я решила измениться. Весна, видимо, влияет. :)))Я решила снова стать сильной. Правда. Просто надоело постоянно жалеть себя. Плакать по ночам из-за английского, говорить всем, что я ненавижу его и снова встречать рассветы в обнимку с Оксфордским словарем.  Постоянно уноситься в мечтах в столицу и позволять течь слезам каждый раз, когда по телевизору показывают МГУ... Хватит. Я была сильной. Когда-то... Но я сломалась. Я позволила себе стать слабой. Позволила, наверно, в июле 2006-го...А так нельзя. НЕЛЬЗЯ. Если я чего-то действительно хочу. Слезы ничему не помогут. Только я сама все могу. Ведь моих слез не стоит практически ничто в этой жизни. По крайней мере то, из-за чего я так часто плачу сейчас. Так что начинаю новую жизнь. Начинаю писать индивидуалку (наш долмотов меч на все 5 лет). Начинаю получать удовольствие от языка. Подумаешь, что не поспишь лишний час!... Я вообще больше времени теряю на жаления себя и то, как много задают, а времени, как обычно, ни на что не хватает. Елена Алексеевна мне правильно в том году говорила, что надо утешать себя не мыслю о том, что когда-нибудь там будет хорошо и проще, а что с каждым годом все хуже и сложнее. А это действительно заставляет по-другому смотреть на вещи. Это заставляет ценить каждый момент здесь и сейчас... А у меня это ТАК плохо получается... Самым занятым людям на все хватает времени. А еще я снова решила заняться собой. Сесть на диету, продлить абонемент на аэробику и записаться в бассейн. Это тоже слабость - есть шоколадки и шоколадное печенье, бабушкины плюшки и прочую гадость. Ведь в 11м классе я неделями седела на диетах и даже голоданиях, сдавая при этом универсиаду  и Ломоносова. Надо брать себя в руки. Надо меняться. Для себя. Потому что МНЕ это хочется!!!
Весной хочется быть красивой и счастливой!
Будем двигаться в этом направлении!!!

P.S. Нашла вчера ночью старенькое колечко, которое купила перед 8-м марта в 2006. Я в нем тогда сдавала "Стань журналистом". И пообещала, что оно станет моим талисманчиком и принесет мне удачу. Оно принесло. А потом сломалось... А я не стала его чинить... Мама сказала, что в какой-то момент удача отвернулась от меня... Может, именно в тот день, когда сломалось колечко?... Вот я и решила его починить. Может быть, поможет... Глупость, конечно, но как знать? :)

Теплое солнышко ласково улыбается и обнимает всех своими лучиками. Тучки, которые с утра закрывали небо, разошлись. Память телефона полна смско с поздравлениями. На холодильнике висят открытки. Я с утра посмотрела "В ожидании чуда" и поняла, что счастлива. Сегодгня 8-е марта.

С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДЕВОЧКИ!!!

Я не люблю универ. Но я люблю моих милых девочек: Ленуську, Дашу, Зарифу и Анаит. И с каждым днем понимаю это все больше и больше. У Даши в воскресенье ДР. Потихонечку начинается приятная головная боль по поводу подарка. У меня есть умопомрачительная идея супер-эксклюзива. Лишь бы опять не заболеть.

Они меня не знают... (Да и я их тоже не особо. ) Сомневаюсь, что даже помнят по нику на форуме жура. Зато их знала вся абитура-2007, обитавшая в том году на форуме. Саша Солнцева и Юля Ель. Две умницы, красавицы, две студентки такого дорогого мне журфака МГУ. Я случайно наткнулась на них в контакте. Добаила в друзья. Зачем? Не знаю. просто так журфак делается ближе. И даже реальнее. Мне все труднее представлять его. Я уже почти забыла, какой же он на самом деле. Я не была там с апреля. Почти год... И увижу его не раньше апреля... Что же в нем такого, что это место ТАК тянет меня к себе который год?..А ведь что-то там есть, раз не отпускает. Причем не только меня. :) А вот что? Не понимаю. И никто не понимет. Одни считают меня почти сумасшедшей. Мама второй год надеется, что я больше не поеду покорять Моховую. Практически никто не знает. Я молчу. А душа рвется. всякий раз, когда по телевизору показывают МГУ, сердце рвется на кусочки. Так неправильно. Нельзя так привязываться к месту. Я это знаю. Но я привязана к журу. Я люблю его и дорожу просто малюсенькой мыслью, что однажды он может стать альматер, он может стать домом... И вообще...

Я ТОЖЕ ХОЧУ ТАКУЮ ФОТОГРАФИЮ!!!

Настроение сейчас - паршивенькое...

Сегодня опять вот вышла на занятия.... НЕ ХАЧУ!!! Это какой-то кошмар!.. Хорошо мне сегодня было только на КСЕ (начался раздел "физическая картина мира, и моя сердце просто пело всю пару от знакомых и таких все-таки родных слов)и когда я с Олеськой и Янкой сидела в столовке во время "окна" и мы весело трепались. А потом был английский... Этот ужас...
НЕНАВИЖУ БОБРОВСКУЮ!
НЕ ЛЮБЛЮ ОДНОГРУППНИКОВ!..
Мне Надька еще в субботу говорила, что у Елены Николаевны, кажется, началось весенне обострение, так как она рвала и метала без причины. Все продолжается. Сначала сказала, что она рада меня видеть, а потом опускала всю пару... Бесит... Тут еще выяснилось, что в летнюю сессию у нас еще помимо экзамена зачет по разговорной практике... ПИПЕЦ. Полный финиш. Зарубежку вообще оставляю без комментариев. Не хочу учиться! Не хочу делать французский! Не хочу завтра никуда идти!.. (Хотя, завтра философия, а это чуть ли не единственный предмет, куда я хожу с удовольствием)Одногруппники достали. Точнее их лицимерие. С виду все так чинно и благородно, а за глаза... Эти Ирины, Диана, Таня... Танюха вообще-то ничего. Но ей хочется косить под девчонок, вот и идут понты. Юльки нет, но с ней я тоже как-то не в особо теплых отношениях... Олька вся в Паше. Меня больше недели не было на занятиях, и хоть бы кто позвонил!... Мною интересовались все, кроме них. Это по чистой случайности я узнала, что нам изменили тему семинара по зарлиту. И таких примеров тьма!. Блин... не хочу... ничего не хочу... На улице такая погодка стоит. +4 прохладный ветерок, а я занимаюсь рефератом по КСЕ. Идиотизм.
*хнык*

Сегодня заканчиваюТся мои каникулы под названием ОРЗ. Жаль. Мне было хорошо дома, ничего не делать и не видеть многих неприятных субъектов, с коими я вынуждена общаться в универе. Жаль... Я прочитала "9 принцев Эмбара" (или Амбера... или Янтаря, в зависимости от перевода). впервые за несколько лет. Я обожаю эту книгу. Я обожаю Желязны. Я просто потонула в приключениях Корвина и его братьев и всех этих интриг в королевской семье царства порядка и лабиринта. Когда я прочитала эту книгу в первый раз, я искренне поверила в выдумку об Отражениях и возможности путешествовать по ним. Иои мне просто очень хотелось, чтобы это было так. Но последняя страница 5й хроники прочитана. Есть еще 5, но я их не очень люблю... мой герой Корвин, а не его сынуля.  Поэтому

ПРОЩАЙТЕ И ЗДРАВСТВУЙТЕ... КАК ВСЕГДА!!!!

Вот и дожила Россия до этого дня. Как бы там ни было, завтра мы проснемся в новой стране. С новым президентом и всеми вытекающими последствиями. Хочется верить, что все изменится к лучшему. Но я давно стала в этом вопросе реалисткой. Я голосовала за Зюганова. Бабушка с дедушкой мною могут гордится, хотя я им и не сказала. Просто за "дядю Диму" (как называет его Дашка) я из принципа не стала. Мне не нравится, меня бесит весь этот фарс операции "преемник". За Жириновскго... ни, Жирика прикольно в президенты на недельку. Так смешно мы бы никогда ни до, ни после не жили бы... Но это все теоретически. Все ха-ха... Богданов... А кто его знает, кто это и что это. Я бы голосовала за Касьянова, но ему не дали пройти регистрацию... Я никогда не была поклонницей социализма. Всегда вместе с мамой и дядей подкалывала бабулю с дедом по поводу их веры в коммунистов, бесплатные квартипы и образование. но я прочитала предвыборную программу КПРФ, и меня зацепила фраза "восстановление социальных мостов".  Возврат к СССР невозможен, но, с другой стороны, как бы не называлось и не прикрывалось красивым словом "демократия", большинство развитых стран мира пошли по пути социализма. Я хочу, чтобы у нас был средний класс. Я хочу, чтобы моя мама не была вынуждена уходить (нет, сбегать) больной на работу в воскресенье за несчастные 300 рублей, потому что из-за жилья мы полгода живем в аду. Я хочу, чтобы я лет через 10 могла бы купить себе квартиру. Или взять ипотеку. Сейчас все это невозможно. Я хочу проснуться завтра в другой стране. И чтобы она была намного лучше, чем Россия-2008, где на выборы народ загоняют не призывами исполнить свой гражданский долг, а призами и подарками. Сегодня в Липецке будет офигенная явка. А почему? Так ведь всем голосующим выдают бесплатные проездные билеты со 2 по 10 марта. (Бедные кондукторы!!!) Бесплатно кормят, дарят билеты на футбол, выставки, концерты, дискотеки. (Хотя за билет на концерт DLC, спасибо. Я их обожаю!) А еще розыгрыш по номерам в списках проведут. Обещают стиральные машины, холодильники.... И это работает. Жаль, не квартиры... А в каком-то регионе и до этого додумались. Вот такие они - выборы-2008. Ах да. Что меня еще возмутило, так это то, что вчера, в т.н. "день тишины", все-таки умудрились пропиарить Медведева. Мол, он пришел поддержать спортсменов в турнире по фристайлу на Воробьевых горах. С ним был Путин. Но про ВВП не было сказано ни слова.

Ты идешь по кругу, но идешь вникуда,
Ты просто рисуешь свои облака.
Ты падаешь снова и снова вниз.
И опять летишь за мечтою ввысь.

Но, кажется, все: ты не встанешь уже.
Рухнул весь мир. Пустота на душе.
А солнце предательски светит в окно.
Солнцу плевать. Ему все равно.

На планете опять наступила весна.
Но тебе сейчас не нужна она.
Сечас бы уснуть и не видеть бы снов,
Чтоб только забыться на пару часов.

Но сон не идет, и работает мозг.
Сжаты руки в кулак так, что плавится мозг.
"Почему же не я?!!" - ты твердишь вновь и вновь...
Текут слезы из глаз, и стучит в висках кровь.

Но послушай, дружочек, ведь еще не конец,
Еще будет июль - этот лета венец.
Поверь, я ведь знаю, что мечта далеко,
Что шпиль на высотке блестит высоко,

Что страшно подняться и снова взлететь,
Потому что боишься опять не успеть...
Ты забудь, что случилось в прошлом июле.
Новый жизни листок давно ветры надули.

Все беды остались в мутной зиме.
Ты не  бойся идти навстречу мечте.
И поверь, что в июле замкнется круг,
Ибо нам открывают на дружеский стук!

Настроение сейчас - ПРЕКРАСНОЕ!!!!!!!!!!

Весна...

Она пришла...

Мы пережили зиму!!!!

1-е марта на календаре. Еще холодный, но такой замечательный ветер раздувает мои волосы. Небо затянуто облаками, но за ними уже такое теплое солнышко. Ноги в стареньких, но таких любимых кроссовках. Снег еще лежит, но на тратуарах его уже нет. Весна добралась до нашего города. Весна добралась до нашей планеты. Весна добралась до меня. И я безумно этому рада. И я счастлива. Все несчастья и слезы остались в прошедшей зиме. Я смеюсь и улыбаюсь. Вот так вот все!!!

НЕ ПРОШЛА

"Стань журналистом" снова остался без меня... Или я без него.... Хотя, разница небольшая. Ну и ладно. Значит, просто так было нужно. Я уже один раз там побеждала. И это навсегда со мной. Конечно, хотелось, чтобы 6 марта 2006 года вновь случилось в моей жизни, но, как сказал мне год назад Серёжа, дважды в одну реку не войти. И он прав. Как обычно, впрочем... А мне все равно. Честно!! Это год назад я плакала. Это год назад у меня сердце разрывалось на кусочки. Но этот год прошел. И многое изменилось. Жизнь продолжается, чтобы ни случилось. Если мне учится на журфаке МГУ, значит, я там буду, несмотря ни на  что и вопреки всему. Я в это верю. Я это знаю.

Наденька, солнышко моё, мы прорвемся!!! Все в наших силах!! Пожалуйста, не расстраивайся!!!