Ты разбил мою душу
И осколки забрал...
Не испить мне всей радости мести...
Ты осколки продал
За копейки кому-то...
Нет тебя, нет меня ...
Нету нас, мы не вместе...
Все пройдет как тоскливый осенний закат..
Лишь душа моя чёрной остается навеки..
Ты узнаешь всю боль...
Подожди лишь чуть-чуть...
Просто я соберу все осколки и злость
И не думая, что же будет потом...
Отомщу я тебе мальчик-блядь...
Не любовь..

Как же плохо...просто жопой чувствовала, не надо было лезьть на его страницу вконтакте...зачем полезла...а там встречается....бля у меня все внутри перевернулось, сразу просто слезы из глаз, выбежала с рабочего места и понеслась в туалет с сигаретами..сидела и плакала...как хуево, а он то счастлив наверное, вся стена исписана:"Солнышко я тебя люблю!" "Зайка хочу!"...да чтоб тебя....буду счастлив с ней, раз ты так захотел, а мне уже все все равно скоро сессия ни желания ничего не могу делать, просто заставляю себя как нибудь ее надо сдать... обязательно надо сдать, но так тяжело...трясет всю...вопрос извечный зачем да почему?как жить мне дальше...больше ничего не могу...как будто булыжник в душу бросили....

Вчера забойный денек был)))

Встав сутра и поехав на работу, опять нарвалась на кондуктора, соврав, что я 1991 года рождения я получила реплику в ответ: "Ужас ну и молодежь пошла"))Позитифф попер, потом приехала на работу, а школа закрыта))Ахаха, оказалось, что приходить надо было к одинадцати, ну и ладно посидела 2 часа с охранником одни в школе)))Хоть что-то сделала полезное за это время))Потом поехала в институт вышла на Молодежной села ждать подругу, ко мне подвалили врач и хотел позвать меня в кино)))Диалог был смешной))Он:"Девушка вас же скоро под венец подведут, надо последние деньки отгулять"(сказал мне мужчина лет 55 похожий на дедка)Я:"Ну я с удовольствием отгуляю ну уж точно не с таким как вы", он почему то обиделся пожелал удачи и ушел))Потом подошла иностранкаи я ей объясняла как пройти к Молодогвардейской улице))смешно было, сразу весь английский вспомнила))Встретившись с Раей и подходя к институту, я поняла что у меня сломался каблук, фраза Раи:"Это тебя Бог покарал"))Найдя аудитория стало воббще хорошо комнатка меньше школьного класса с облезлыми стенами и стремными окнами)))Из наших никого, пришлось отсидеть одну пару больше не смогли)))Потом уже около дома ыходя из автобуса я чуть не упала, мимо проходил молодой человек и сказал:"Девушка вы поаккуратнее" я ответила:"Обязательно", через 10 метров он со всей дури наебывается об лед, я прохожу мимо, хромая на одну ногу еле сдерживая смех:"Молодой человек поаккуратнее" а он матерится и продолжает лежать и ржать и тут меня тоже проперло)))Вот такой вот денек)))

А еще в сердце творится полная неразбериха....Два человека, два характера...разные непохожие, сама не знаю, что делать наверное опять просто боюсь обжечься боюсь серьезности, а от них веет серьезностью боюсь влюбиться не могу открыть себя, может еще не все угасло во мне...Да я пообещала себе жить ради себя и радоваться каждому дню, раскрасить свой мир яркими красками, да я это сделала, да мне это удалось...но как пронизывающа та боль, которая иногда всплывает во мне...я реже смотрю на его фотки...но сравниваю с ним..это ужасно, я это знаю, а прекратить не могу...надо решиться и сделать шаг, только вот как решить какой, времени мало учеба, работа и на любовь времени почти нет...только бессонные ночи и размышления, не приносящие результатов...

У меня в голове все еще не проходящее ощущение счастья)))
Много просто детской радости))Ездила на выходные с мамой к маминой двоюродной сестре в коттедж)))Там просто было восхитительно...еще там были двое маленьких детишек Лола, которой 4 года и Ваня, которому 2 года....они просто прелестны, глядя на них понимаешь, что жить здорово они просто бегают и смеются, они еще не умеют обманывать...и так еще ценно их детское воспиятие мира, не то что мы все со своими сартирными интригами и разборками!эх...вернуть бы обратно мое детство)))а завтра опять наступят будни, опять учеба, работа...интриги разборки...а там тихо, я за несколько месяцев выспалась первый раз... там просто красота)))я бы там и Новый год праздновала, но как всегда есть но, то что я пообещала со своими и так всегда, есть но....даже грустно было приезжать обратно...но пришло понимание того, что надо жить бороться и стремиться к лучшему даже просто ради таких моментов!

Нет ничего, совсем ничего...я ничья и всегда буду ничьей...сама с собой...никого нет, подруги, у них свои проблемы своя любовь...мама полное непонимание и только претензии, значит буду жить сама пробиваться и стремиться сама вперед и только вперед...мне больно от этих мыслей, но от них не уйдешь..навсегда одна и навсегда своя и ничья...люди, они не поймут никогда не поймут доканца...моей души моей боли...жизнь сделала из меня суку, но это жизнь и я не виновата...я сама себе судьбу не выбирала и меня не в чем винить...своя голова на плечах и свои ошибки...мир стал черно-белым..я не могу вернуться к себе, я не могу найти себя, сильно запуталась...

Что-то происходит в моей жизни к лучшему или худшему я не могу понять...
Надеюсь это в скором времени разъясниться...буду по крайней мере этого ждать)))
Единственное, что я поняла за это время, что скока денег не плати все равно мало будет))
Или просто я ими правильно не научилась еще распоряжаться))
Ну ничего у меня еще все впереди))
Недавно такой жесткий депрессяк надавил, просто ужас...
Сидела в маршрутке и думала, что щас все расплачусь...
Просто даже спроси не смогла бы объяснить почему...и из-за чего такое состояние...
В моей жизни происходило много событий оч интрересных и загадочных тоже))
Скоро будет новая история и новые свершения))
Новые развлечения и люди, их столько новых в последнее время))
так классно узнавать новых людей))и радоваться встречи с ними)))
Так хочется иногда, чтобы было все как весной все спокойно и постоянно))
Но видимо просто не судьба))я не такой человек и не прогнусь и не изменюсь))
либо с такой какая я есть, либо пока пока))

Эх)))Хорошо же мы посидели))Кружка, любимая подружка из инста, ее любимый человек и ее лучший друг)С первых минут знакомства с ними сложилось впечатление, что общаемся довольно долгое время))Шикарно проведенный вечер, просто больше нечего добавить))А еще был фотик))Это было смешно))Щас сметение, человек мне понравился...даже очень...нескочаемое обаяние...Много схожего с НИМ...даже сначало как то испугалась, но потом после литра пива))Все стало нормально)Что дальше, я об этом не думаю))Будь что будет последнее время и так слишком много думаю))А еще наезды от парня, с которым просто поотжигала пару дней, видимо он этого не понял))И мне вкатил:"Почему ты меня игноришь...ты же нравишься..."Нда...Вчерашний день мне дал позитифф на неделю))Фотки будут позже)))

У всех они разные....и у всех они есть...у каждого разные, но свои странности никто не может заметить, потому что своя странность для человека это часть его "я"...у меня тоже наверное много странностей, но я их, сколько не пыталась увидеть, так и не могу...вот блин иногда даже обидно...может знай я свои странности, не совершала бы многих ошибок...
А ошибки...как много их за свою жизнь я их совершила....многие привели к последствиям, которым я очень сильно была не рада..у меня случались и непоправимые ошибки...иногда человека спрашивают:"Вернул бы он время назад, если бы смог, и исправил бы ошибки?", я бы может какое-то время назад сказала:"нет", а щас я бы еще очень хорошо подумала...я уже очень много потеряла и если только могла это вернуть, и самое ужасное, что я только теряю, но потом не получаю ничего взамен, все говорят на твою долю выпадет только столько испытаний сколько ты сможешь перенести, я вот чувствую, что сил уже совсем мало, а испытания не кончаются...мне слишком часто подрезают крылья, не давая просто взлететь хоть ненадолго, я падаю и встаю, хоть все болит, но когда-нибудь я просто не встану....просто не смогу...

Рано темнеет... замерзают щеки...течет тушь от снежков....все красиво блестит....Да да да это зима пришла, настоящая....красивая))Она лучше осени все такое беленькое, а когда выходит солнце становится вообще очень очень очень красиво...прям дух захватывает....хочется упасть в снег и лежать и ловить снежинки ртом))Вот я глупышка))

 жизнь прекрасна и никто не запретит мне ее любить))

Одно говно везде....вокруг меня...конечно не в прямом смысле,
но может в моральном это еще хуже...
Становится все параллельно...просто хуево, кажется нет такого человека,
который бы меня понял....
Устала от всего весь мир такое чувство не настоящий, люди пытаются не оставаться одни....стараются как то себя веселить, все по разному:кто-то пьет, кто-то трахается, кто-то дует, кто-то ширяется...все боятся остаться одни, а потом сойти с ума...и быть выкинутым как какой-то бракованный и все о тебе со врменем забудут как о страшном сне...никто такого не хочет...это страшно...я никого не осуждаю сама такая, просто страшно оставаться со своими мыслями, раздумьями...они никогда не приводят к хорошему...к чему я стремлюсь и чего хочу, понять просто не могу...надо подняться и идти,
а куда идти и к кому...кому нужна...ведь все эгоиты...
и всегда поднималась и шла...только никогда не понимала куда иду, а сейчас задумалась и не знаю....еще эти песни, которые крутятся в плеере...
навевают тоску...тоска в душе , на улице...
что надо? ничего не надо и не хочется....

Меня надо видеть, я просто как будто меня пиздили хожу)))

Это моя шея)))

Это уже моя рука)))

Пиздец...Все болит...
Вся в синяках, все болит, на шее синяк))
Просто отлично погуляли))))И ничего такого не было)))
Просто подрались с другом...
Просто укусил за шею...
Просто скотина)

У меня какой-то кризис..Я просто не знаю, что бы написать, а если начинаю писать, то в конце это какие-то печальные мысли о вечности...Хотя вроде не все так плохо, но как то непонятно....Ну конечно не удивительно почему я не знаю о чем написать, раньше то я писала "как я люблю своего мальчика!" или "О Боже как мне без него плохо!", а сейчас его нет вот и отупела, надо привести мысли в порядок и опять начать писать посты о жизни, размышлять....думать и анализировать поступки людей, хватит уже нажилась сердцем только нервы себе попортила конкретно, а вот если бы думала, то получилось возможно и по другому во всяком случае моя нервная система была целее!
Вот значит и еще я люблю свой институт и наши 2 группы)))Так хорошо с ними время проводить вот собралаись в клуб смотаться!))Думаю, если все таки соберемся будет просто отпадно)))

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя))))
Я просто охуеваю....что делать....
Лучше бы я была целкой!!!Сегодня гуляли с нашими,
а там Женька с Катькой начали отжигать...
Ох как же захотелось...не скажу чего,
да хотя бы просто парня поцеловать, обнять....
Не говоря уже о другом...Была идея даже бывшему написать,
чтоб приехал тупо в гости, а потом пока пока))))))
Слава богу не много пили, а то же я дура я бы написала))Представляю его реакцию, точно бы подумал с кем же он почти пол года встречался))))
Надо заканчивать с моими сумашедшими идеями
иначе это к добру не приведет)))))

Ну зачем?!
Ну кто просит это делать....
Он же не смотрел мой днев уже долгое время, а щас опять, что он хочет тут увидеть:
может моё нытье или то что я его ненавижу...
Да ничего этого нет и не будет, мне было плохо первое время, но я смирилась...
Как он сказал:"Все кончено...раз и на всегда..."
Вот это я осознала и поняла, если ты что-о хочешь сказать, то напиши,
а не тихо просматривай мой днев...
зла не держу и вернуть не попытаюсь...вот и все!
Но не надо меня возвращать к прошлому не надо...не надо!!!
я любила и люблю...
я буду любимой и ты тоже....

Красота)))
Может я щас совру, но такое у меня чувство как в преддверии чего-то очень очень очень хорошего О_о
Работа как всегда отлично))Вот в институте просто офигенная учительница по английскому))Знакомлюсь с офигительными людьми, у нас хорошая группа и даже две группы))наша 101 и 102)Вместе мы сила))Хоть и начиналось все не очень, а вот щас все просто замечательно, даже боюсь сглазить...
Мне надо расти морально, мне надо расти духовно...Я это чувствую, я в этом нуждаюсь))И буду к этому стремиться)

Как же наверное я была глупа…Я думала, что смогу быстро найти парня, что полюблю его и будет все просто охуенно…Каждый раз встречаясь с парнем думаю, что вот вот оно точно по другому и быть не может…Иду сердечко захватывает, а потом прихожу и сердечко останавливается и вздыхает… «Эх, ну вот опять…»Может я и найду себе того самого…Ладно я никогда так быстро не сдавалась и не сдамся))Буду биться до конца! Самое ужасное, что у меня часто мелькают мысли, а ведь ОН был лучше…я не хочу сравнивать с ним, а непроизвольно это происходит…
Сегодня несмотря на холод охуенно погуляла с моими друзьями)))Они мне хоть настроение подняли после очередного облома))Они это всегда могут сделать, а еще весело поразвлеклись…Меня и еще одну девчонку ребята держали за руки сзади и в шутку дрались и замахивались, а тут он замахнулся и врезал моей рукой этой девчонке прям в зубы)) я себе немного руку разбила, а у нее губа припухла, но классно)))поржали)))

Так так так)))Уже со многими парнями ходила гулять и разочаровывалась, неужели я так много хочу...помоему не очень...то ли я такая,
то ли парни пошли некачественные)))
(извините никого не хочу этим обидеть)ладно ловим позитиФФ))
Вот вчера просто суперски прогулялась с парнем от Театральной потом дошли до Арбата, потом по Старому Арбату дошли до Мак дака посидели там, дошли до Парка культуры потом дошли до пешеходного моста и перейдя через него дочипыхали до Октябрьской))
Вот такой вот маршбросок))Я вот и так умею проводить время)))
Завтра тоже иду с мальчиком встречаться посмотрим, что будет)))охохо)))

Я точно не знаю как это делается, может поменяю стиль написания постов, а может еще что-нибудь придумаю...Но знаю точно, что удалять днев я не буду, слишком много дорогого моему сердцу тут...Я никогда не стираю воспоминания и приятные, и неприятные, но это воспоминания))Они доставляю нам радость, заставляют уронить слезинку,невольно улыбаешься от них, они прекрасны и никогда нельзя терять их...Ведь даже клочок бумаги, с накарябанным еще в 3 классе признанием в любви от мальчика, так прелесен и дорог))
Сегодня было такое красивое утро, все в тумане...Ни ветерка, ни шороха....Просто природа замерла в ожидании зимы, она готовится замереть на 3 месяца и потом с новой силой радовать нас своей красотой)))И у меня какое-то состояние, которое не объяснишь...У меня нет тех сил и той энергии, я просто хочу, чтобы меня любили и обо мне заботились, чтобы я думала о человеке и могла скучать и беспокоиться, ревновать и хотеть его всегда и везде))А пока такого нет, я буду как природа замершая и готовая расцвести с новой силой))