В колонках играет - Аквариум - Из дельты гнезда
Настроение сейчас - грущу о прошедших выходных

Тьмой вечерней ударило. Встрепенуло тело, пробудилось. Зевком душу из плена сна вытянуло. Проснулась. В клетке что-то глухо стукнуло. И там проснулись, надо же. Такая синхронность совсем не радует. Мурашки от нее по коже, знаете ли. Строем маршируют, словно солдаты заправские.

Вздрагиваю. Протираю глаза. Тьма в комнате царит вязкая, словно вареная сгущенка. Разрыхлить бы ее, расплавить.... Глядишь, и дышать легче было бы.

Но нет, чернильно. И звучно. Тот, кто в клетке, снова ударился о прутья. Они жалобно зазвенели. Поют? Как чаши тибетские, право слово… Завораживает. Динь-дилинь-динь-динь. Динь-дилинь-динь.

Стук! Дверь клетки… дернулась? Неймется ему там, что ли? Хорошо хоть, что замок крепкий.

Но вот закрыта ли дверь? Мысль коварной змеей захолодела в затылке. Я закрывала дверь. Змея недовольно зашипела. Я закрывала дверь! Змея лукаво облизнула воздух раздвоенным языком. Я закрывала дверь? Не могла не закрыть. Иначе бы Он уже давно бы разгуливал по комнате, верно? А разгуливай Он по комнате – я бы заметила. Змея разочарованно уползла, сверкнув на прощание чешуей. Я с облегчением выдохнула. Живем. Пока живем.

Обессилено опускаюсь в кресло. Нервы меня пьют. Так, глядишь, всю и выпьют. Незавидная участь… Надо бы поспать. Хорошо бы поспать. За-ме-ча-тель-но. Закрываю глаза. Внутри меня становится чернильно.

Динь-дилинь. Звонок? Телефонный звонок ?! Это правда?! Правда он?! Глаза распахиваются в немом изумлении. Уши ловят звук, как локаторы. Рука тянется к телефону. Динь-дилинь! Еще чуть-чуть… Динь-дилинь! Все требовательнее и требовательнее. Динь-дилинь! Сейчас-сейчас! Динь-динь-динь! Да где же он?! Вот, наконец-то нащупала. Динь! Оборвалось. Заглохло. В отчаянии смотрю на темный экранчик телефона. Может… Конечно может! Как же иначе! Звонок должен сохраниться в памяти телефона. Так всегда и случается. Надо только посмотреть. Надо просто взглянуть. Надо…

Ничего нет. Как такое вообще возможно?! Я же точно слышала звонок…

Динь-дилинь! Экран телефона чернилен. Дилинь-динь! Прутья клетки. Это они звенят. И звенели все это время. Дилинь-динь! Оно билось. Оно шатало. Динь-динь! Оно рвалось наружу. Наверное, его пугала метель за окном. Дилинь-динь! Тише, тише. Динь! Динь! Динь! Звенело. Шатало. Гремело. Шумело. Затыкаю уши. Мглой бы прикрыться, тишиной с головой завернуться… Звонко. Громко. Невыносимо.

Затихает. Затихает метель за окном. И там, за прутьями, затихает. Слышно в комнате пустоту. И сердце заполошное в груди слышно. Тук-тук-тук. Тук. Тук. Тук. Все тише, тише, тише… Глаза смыкаются. Тук. Не заполошно -колыбельно. Тук-тук. Тихо-тихо…
Стук! Распахнулись глаза. Невозможно спать, когда шумят. Стук! Стукнулась, распахнувшись, форточка. Завыла вьюга. Заскреб когтями белый косматый зверь. Чирк-чирк. Скреб-скреб. Рвется в дом. Но в доме уже есть зверь. Поладят ли они? Не передерутся?

Дзинь-дзинь. Стук-стук. Оно почуяло чужака. Оно негодовало. Оно рвалось наружу. Бесновалось, окаянное. Выло. Рычало. Шипело. Воевало. Грозило. Шатало. Открыло. Вышло? Вышло. Вышло…

Сжимаю себя в клубок. Прячу себя в ткани кресла. Панически жмурю глаза. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Но как же, как же хочется… Умоляю телефон: «Зазвони!» Прошу, разорви рычания и воя ткань! Спаси, сохрани, прозвучи. Но телефон молчит. Онемел от страха? Оглох от темноты?

Я не смотрю. Не смотрю. Не смотрю. Если не смотреть – то и нет ничего. Если глаз не открывать – кажется, что просто ветер воет. Какая беспокойная ночь! Метель, наверное, никогда не утихнет. Кажется, она где-то здесь, прямо над ухом. А может, не метель это – рой пчел свирепых? Не воют – жужжат сердито и хищно? Нет, нельзя открывать глаза. Нельзя, нельзя, нельзя. Нет пчел, метели тоже нет. Есть только зверь, из клетки сбежавший. Нельзя открывать глаза. Нельзя слышать. Ощущать нельзя. Зверь учует. Схватит зверь. Зверь на куски раздерет. Жмурю глаза. Дыхание задерживаю. В комок сжимаюсь. Молю и жду. Прозвони, прозвони, ну пожалуйста… Разорви тишину. Спаси и сохрани. Спаси и сохрани. Спаси и…

Шелест. Стук. Рычание. И… все стихло. Глаза распахнулись сами собой. Предатели. Никакого спасу с ними нет. Вокруг – темень непроглядная. Тишина непросветная. Уши от нее закладывает. Нет ничего. Никого нет? Оглядываюсь с удивлением. Померещилось? Не было? Закрыта ли клетка? Закрыта ли?

Закрыта. Все привиделось, приснилось. Да и метель за окном стихла. Облегченно вздыхаю. Все спокойно, все хорошо. Все тихо-тихо…

Дверь клетки тихо скрипнула. Верно, почудилось. Надо бы поспать, наконец. Утро уж скоро. Закрываю глаза. Не обращаю внимания на скрип. Не обращаю внимания. Не обращаю. Не обра…

Звякает дверь клетки. Все затихает.

В колонках играет - Мои ракеты вверх – Make it
Настроение сейчас - задумчивое

С вечера пятницы - тараканьи бега. Случилась небольшая беда, которую, к счастью, удалось ликвидировать, хоть это и потрепало всем нам нервы порядочно. Ну как небольшая.... проще говоря - своего собственного кота я когда-то так и не смогла спасти от этого, а вот с кошкой на передержке медлить не стала и поход к ветеринару был своевременным. Откачали) Теперь жива и здорова. Так-то.
А потом были совместные встречи с последующим распитием алкогольных напитков. Откровения. Много откровений из уст близких людей. Кое-что уже знакомо, но ни за что на свете не хотелось бы вспоминать. Однако без таких откровений и близость между людьми возникнуть не может. Та самая близость, основанная на сочувствии и страхе за другого человека. Во мне чужих откровений, кажется, уже очень много. Я набита ими, как тряпичная кукла ватой. От некоторых мурашки по коже.
За себя уже почти не страшно, даже когда уже далеко за полночь возвращаюсь домой пешком, ибо последняя маршрутка ушла час назад. Все потому, что не могу я просто взять и бросить человека, которому очень одиноко и стыдно - стыдно, может, даже больше чем одиноко. А когда я напрямую говорю этому самому человеку, что мне просто страшно за него, меня не понимают, да. И наверное, даже пугаются. Ведь тот случай был всего один раз и больше не повторяется. Многие считают, что в одном-единственном разе нет ничего страшного. Многие забывают, что большинство подсаживаются с первого же употребления.Те, кто не подсел на столь сильные вещества с первого раза, даже не понимают, насколько они счастливчики, и могут, чисто играючи, попробовать второй - не, ну а чо, зависимости-то нет вроде как. Потому и жутит невероятно за них. Любопытство таки губит. Особенно такое.

В колонках играет - Мельница - Змей
Настроение сейчас - стыдно за трусость

Страх этих вечеров - всего лишь внезапный отпуск уставшего мозга. Ему надоело давать всему разумное объяснение. Темнота, скрипы и вой - теперь часть каждодневной реальности. Поздравляю. Возможно, я заслужила это сама.
Нельзя постоянно пытаться докопаться до самой сути - она может оказаться неприглядной. По крайней мере, я знаю, что напишут на моем надгробии: "Любопытство убивает не только кошек". Если, конечно, еще раньше не запечатлеют: "Она старалась". Потому что я и вправду старалась. Старалась быть ближе,незаменимее, теплее. Пусть большинство таких попыток увенчивались крахом, зато получалось жить именно так - и никак иначе. Может, так оно и надо, может так оно и правильней? Но в конце концов, когда я лишусь тела - вряд ли жизни, жизнь просто станет невыносимо другой, однако я смогу привыкнуть, я умею - будет ли мне тогда хоть какое-то дело о том, что напишут о моей незабвенной особе на каком-то там могильном камне?
А пока материальная жизнь еще как-то течет, желудок нуждается в пище, а организм - в сне,надо пытаться заставить мозг работать, соображать, анализировать. Так будет менее страшно, или более - как повезет. Где-то же там, на другом конце света,кто-то с криком выронит фотоальбом, не веря, не в силах объяснить, почему в течении жизни так кардинально меняются знакомые люди...

В колонках играет - Крематорий - Таня
Настроение сейчас - жарко, блин...

Темнота - такое многоликое состояние. Это и в доме, и за окном, и где-то там, в душе. Сижу и смотрю себе в бездну, а она смотрит на меня, и оттого я, видно, не в своей тарелке, и даже не в чашке или кастрюле.
Что-то бьется изнутри, как залетевшая бабочка о стекло, что-то встает комком в горле и сжимает нервы, как эспандер. Кажется, что это никогда не кончится. Вокруг - маленькая вечность, полная звуков и шорохов. Улыбающиеся псы гуляют по моей квартире и виляют своими черными хвостами, чтобы в глазах мельтешило до тошноты.
Страшно бывает не смерти, а чего-то куда более ирреального, сумасшедшего. В темноте же ничего не видно - приходится выдумывать окружающую среду самой. А ведь она может оказаться и враждебной.

В колонках играет - Умка & "Броневичок"-Стеклянная рыбка
Настроение сейчас - загадочное

Поезд из метро резко вырывается на улицу. На зеленых боках сверкает закатное апрельское солнце, бросая легкую, почти неприметную тень на весенний город. Мы стоим, покачиваясь в такт движению, гармонично. Но вдруг вспоминаю... Наклоняюсь, говорю:
- А знаешь, что страшно? Какой-то там этаж какого-то разрушенного здания, где нет стен, но отчего-то целы коридоры, и разумеется, очень высоко. И можно спуститься, и можно успеть спастись, однако надо успеть до того как поднимет кто-то фанерное уродливое солнце. Я спешу, спешу, но конечно не успеваю, его поднимают - и пространство изгибается, руша все в своих перегибах...
Описание не так уж страшно: зачастую абстрактные кошмары каждого человека страшны лишь ему, и нелепы, смешны случайному слушателю. Уже поэтому нам никто не поможет. Частные страхи иррациональны по своей природе. Например, берешь во сне книгу, а на обложке - рисунок каменной головы с широко открытым ртом, и заголовок: "Холодное инкогнито". Или липкие руки на черном фоне, возникающие как бы ниоткуда. И вам не страшно, а я просыпаюсь и включаю свет во всем доме на весь остаток ночи. Не суть, не суть...
Но моя собеседница - хороший психолог. Она может растолковать любой, даже самый нелепый сон. Оказывается, боязнь фанерного солнца - это страх всего искусственного, ненастоящего. Он и вправду мне присущ в той или иной степени.
Поезд плавно въезжает в туннель. Еще несколько остановок - и снова улица. Приехали. Выходим. Путям предстоит разминуться. И тут она хитро улыбается:
- Знаете, а я ведь точно была в вашем сне.
Удивляюсь:
- Да? И что же вы делали?
- Как что? Конечно, держала фанерное солнце.

В колонках играет - Король и Шут - Пьянка
Настроение сейчас - странненькое

Мы всегда стоим слишком близко к едущему составу, уже за оградительной чертой. А у меня с детства страх. Страх упасть на рельсы. А теперь и еще один страх появился,что вдруг быстро несущееся зеркальце со всей скоростью ударит по лицу. Мне рассказывали когда-то: ударило так однажды одного мужчину, и тот долго плакал, закрывая кровоточащее лицо руками. Я теперь всегда жмурюсь, уклоняюсь, прыгаю чуть ли не назад в толпу, едва услышав "чух-чух". В этот момент нет ничего общего между игрушечным паровозиком и живым поездом, дышащим возможной болью. Разве что вот это "чух-чух" может объединять все поезда на свете. А я всегда чувствую гипертрофированно, каждой клеткой души как будто бы отдельным израненным организмом. Так тяжело бывает даже любить, так страшно под прессом огромного самой моей сути, и придавлена она колесами, не в силах даже поднять головы. А поезд останавливается у края платформы за секунды до открытия автоматических дверей. Я, не удержавшись, провожу пальцами по обшивке. Из царапинок начинает поспешно капать утренняя кровь.

В колонках играет - ПИКНИК - Вечер
Настроение сейчас - полое

Кипяток-воздух. Вливается в легкие при сравнительно небольшой температуре. Просто утро в столице. Просто десны болят и кровоточат. Просто внутри подозрительная ненаполненность. А когда пусто всегда не по себе. Скорей, скорей заполнять! Небом, весной, вкусной едой - всем, что попадется. Иначе ночью будет не о чем думать, придется уснуть. Насколько полой нужно стать, чтобы нормально спать по ночам? Надеемся никогда этого не узнать. Мы сможем разучиться бояться высоты и темноты, но страх пустоты почти частица нас. Не выкинуть. Приходится считаться.

В колонках играет - ЗЁРНА - Всё Будет Хорошо
Настроение сейчас - фуух...

Обрести под крик дерущихся кошек и скрип деревьев новый страх, очередную паранойю. Прошло столько времени от недавней страшной беды. Лишь совсем недавно перестало колошматить из-за каждого двадцатиминутно-пробочного опоздания мамы домой. И тут... нет, что-то похожее, но с совсем другой стороны. Сокол. Однако почва-то та же. Долгие расспросы, по окончанию откачивать пришлось уже меня. Все нормально, все хорошо, успокойся. Я постараюсь не слететь с катушек. Ага, я тоже. Напряжение в груди, и какой-то комок слюны в гортани, который все никак не откашлять. Страх, страх, почти панический ужас. Главное, чтобы родители не заметили, что я чем-то испугана. Главное, чтобы никто не заметил проездной, торопливо спрятанный в рукаве, как козырный туз- так, на всякий случай. Вдруг придется ехать в Москву, спасать, выручать? Увы, моя семья не поймет мне этот внеплановый побег и пропуск репетитора, не поймет этого плевка на сложившиеся устои даже ради попавшей в омут лучшей подруги. Даже на один день. Но я все равно сбегу, если понадобится. Может, однажды они простят. Тело - пружина, слух напряжен - вдруг позвонит? Ничего. Плестись все-таки к репетитору, смутно волнуясь. Ждать своей очереди, смотреть в окно - а там тучи какие-то морские, и чайки летают. Откуда чайки? А ведь вот если представить что там, за домами, море.... Нет, не шекспировское "море бед". Просто море. И успокоенные нервы плывут, и мозг снисходительно замолкает на время, устав мучиться жутким переживанием. А тут, после занятий, за спиной вырастает фигура... Радости нет предела: Сокол! Все хорошо, все наладилось. Прогуляться немного, накормить шаурмой, с богом отпустить на занятия. Приехать домой и вдохнуть воздух. Море и чайки - символ того, что пронесло. Хороший знак.

В колонках играет - Провода - Глубоко
Настроение сейчас - откровенное

Братаемся отчаянно, резко - оброненными невзначай фразами за пивом, после осеннего бега, как распластаемся на трубах - как только, так сразу. И узнаю я про парк, про человека, чудовищного человека, чьи желания всегда исполнялись, про сосенки в Троицком лесу, помнящие легенды о повешенных. Я, со спертым дыханием наперевес, расскажу про самое страшное - про беспощадную жару, про чужой голос в трубке, про заточение и звезды сквозь больничную решетку. Они не боятся, они слушают, пропуская сквозь себя перипетия каплями моего страха, по-прежнему звенящего тревожными колокольчиками. Ссадины души ноют, что поделать? И рано или поздно, но должен наступить такой вечер откровений.
А на утро лбом усекновенным об угол стены - тот угол не новые ли откровения? Может, все тот же пустынный овраг, и я жду вестей на другой стороне? Мой маньяк за мной по пятам, с уставом бойцовского клуба в руках, но я никогда не умела драться. Он просто приставит нож к горлу однажды, сказав всю правду как есть - ведь и у него сегодня в программе честность, избавит от противоречий, что сталкиваясь внутри человека, делают его посмертно симметричным.
Нет, не стоит сегодня об этом. Мы снова братались на трубах, глупые дети ночных московских подворотен. И пришли к выводу, что стали теми, кого боялись в детстве. Но это не значит, что мы несчастны даже в откровенно тяжелые времена.

В колонках играет - МИШУРИС БЛЮЗ-БЭНД - Она Любила
Настроение сейчас - психованное малость

Опять облава? Снова гонят на флажки? (с) Что ж, это нормально: некоторым повезло быть волками. Или не повезло - тут как посмотреть. А флажки те красные, как капли на лапе, побывавшей во многих капканах. Это финиш - дальше ходу нет. Ты не перепрыгнешь, смирись. Почему ваша порода так боится безобидных лоскутков ткани?
Рябит в глазах. Поддаешься впервые страху - пятишься назад, скулишь по-собачьи. Где твоя стая? А, прости, ты одиночка. Что ж, тогда тебе никто не сможет помочь. Скажи, ты сам не устал от бесконечных погонь? Всякий, кто встретится на пути - либо враг, либо нейтрален. Ты не знаешь дружбы. Никто не жертвовал собой, чтобы спасти тебя, да и ты никого не спасал.Ты очень много потерял в этой жизни, и это уже не возместить. Дело не в красных флажках - дело в тебе, приятель. Остается только покориться пулям. Они так же голодают в этом зимнем лесу, как и ты.
Кто-то сказал, что все волки боятся красных флажков. Я открою тебе секрет: это не так. Я знала одного: он когда-то победил свой страх. Понимаешь, ему было что терять. И мы с тобой сможем научиться жить - по-новому, по-настоящему так. Но сначала давай перепрыгнем флажки?

В колонках играет - ТЕЛЕВИЗОР - Очки
Настроение сейчас - сытое и довольное

Крыша небоскреба. Я точно знаю, что высота здесь в 500 этажей, хоть и не считала их - как-то не до этого, когда висишь на этой самой высоте, по закону жанра, цепляясь за самый краешек. Однако количество этажей как-то интуитивно очевидно, что ли... А еще я жутко боюсь любой высоты - по-научному это будет акрофобия. Но это так, мелочи жизни. И да, совсем забыла - на меня смотрят. Смотрят таким взглядом, от которого сердце разрывается на британский флаг. Это юноша с довольно туманными очертаниями. Наверняка про него можно сказать только то, что у него рыжие волосы и голубые глаза с "огоньками". Тут же на ум приходят ассоциации с солнечными бликами на воде. И очень хочется верить в то, что меня спасут, очень.
Я хочу сказать что-то, но вырывается лишь полузадушенный писк. Чертов страх. Хорошо, что хоть в обморок не упала.
Юноша отвечает что-то, но его слова уносит ветер. Нет, на самом деле уносит - на множество маленьких буковок, которые складываются в воздухе в какой-то смешный лытдыбр, искажающий первоначальный смысл. Только мне, понятное дело, не смешно. Мне вообще что-то жить захотелось. От этого лекарство есть?
Затем молодой человек хватает меня за обе руки и пытается втянуть на крышу. Все хорошо, все прекрасно - он сильный, ему почти это удалось. Но в последний момент он просто отпускает меня. И если бы я оторвалась от своего стремительного полета вниз и посмотрела вверх, то увидела, как он машет мне рукой. И может, опять что-то говорит, но я не слышу - уши заложило от какого-то безумного звука, напоминающего неполадки в испорченном микрофоне. Лишь долетев до асфальта я напоследок понимаю, что это - мой крик.

В колонках играет - Ария - Дай руку мне
Настроение сейчас - урааааааааааа, инет вернулся!!!!!!!!!!

Я бегу, утопая по колено в сугробах снега. Падаю, поднимаюсь, и снова бегу. Солнечный день падает вниз в надежде догнать меня, но я быстрее. Свежескошеный мир наблюдает за каждым моим шагом, но я смогу его обхитрить.дыхание сбилось еще на первой стадии погони, и легкие кровоточат от каждого вздоха, но я бегу снова и снова. Все думают, что я безумна, но я просто боюсь. Боюсь того, что я прекращусь внезапно, с прекращением бега. А потому - лучше бежать и жить, чем исчезнуть, остановившись. Поэтому я бегу снова и снова. Знаешь, я давно сошла с ума. Но паранойя - это стимул идти дальше.

В колонках играет - Чайф - Не спеши
Настроение сейчас - отлично от обычного)

Сны слишком яркие и реалистичные. Хотя жуткие. Ну это пофиг. Жизнь самая обычная, но куда-то делись вялость, равнодушие, и ощущение внутренней пустоты. На смену им - спокойный интерес и немного каждодневного бешенства. Кто-то просыпается с петухами, а я - с коровой, которая ровно в 9 часов начинает реветь под окнами:) В голове бродят разные мысли, переплетаясь в причудливые клубки. То холодно, то жарко. И немного страшно. Хочется включить что-то отчаянное, сильное, и орать под музыку, переживая то, что, возможно, когда-то переживал исполняющий ее человек. Или бежать по огромному полю, опережая себя на целый шаг. А может, сразиться с собственной тенью, удлинившейся в сумерках тусклого ночника? Просто так, для тонуса. А главное - с каким-то трепетом ожидать назначенной, несуществующей расплаты. Жалеть или радоваться тому, что дни летят слишком быстро. И горами читать любимые книги.
***
Порой надо на миг почувствовать себя обреченной, и поверить в то, что в любой, даже самом неправдоподобной фобии, есть доля правда. Просто так. Это полезно. Это для адреналина в крови.

В колонках играет - Stigmata - Haunted By Memories
Настроение сейчас - утомленное

*итак, за неделю я все-таки настрочила пролог своей будущей повести, так что можете мне похлопать:)Называется все это безобразие будет "Путь воды". Сюжет рассказывать не буду, но главная ее героиня - крайне необычная девушка. Дело в том, что она.... впрочем, не буду забегать вперед=) Писалось, вспоминая "Дозоры" Лукьяненко. Надеюсь, что вам понравится)*
Когда страшно станет богам
И почудится шорох в углах,
Они вспомнят тогда о себе самих
И полюбят себя в зеркалах.
Пикник
Пролог.
Южный лес был ничуть не хуже моря: такой же красивый и древний, с намеком на вечность. Огромные кипарисы были похожи на грозных защитников этих мест, будто оберегающих остальные деревья. Цветы высоких и стройных магнолий были покрыты капельками свежей росы. Ласковый ветерок играл с листвой южных деревьев, насвистывая давно забытые людьми старинные мотивы. Лес был живым существом, и ему было свойственно мыслить. Он всегда думал, что никто не способен нарушить его спокойствия. Но это вторжение опровергло его мысли. Вторжение существа, чуждого лесу. Существо неслось вперед, с сумасшедшей скоростью продираясь сквозь кустарники. Деревья возмущенно зашелестели, злобно ропща на нарушительницу их покоя. Но кем она была, эта хрупкая девушка, своим бешеным бегом разрушающая тишину? Одна из людей? Нет, человек, даже подгоняемый самым огромным ужасом не мог бежать так быстро, как она. И еще – у нее была Сила. Огромная Сила, не свойственная представителям человеческого рода. Лес понял это из-за огромных всплесков энергии, которые сопровождали бег девушки. Ей принадлежала магия, сила которой могла бы вызвать взрыв сильнее любой атомной бомбы. Неземное существо, очень сильное.… может, она богиня? Но страх…ее страх был вполне человеческим. Боги не боятся. Обладающая огромной магией, девушка могла бы дать отпор тем, кто, возможно, ее преследовал, но она была напугана до полусмерти. Лес слышал ее судорожное, прерывающееся дыхание и стук сердца, готового вырваться из грудной клетки. Еще несколько отчаянных рывков – и девушка скрылась в неизвестном направлении. Листва деревьев успокоено зашуршала, и все стихло. Ничто не выдавало следов внезапно пронесшейся здесь бури.

В колонках играет - Би-2 - Остаться в живых
Настроение сейчас - загадочное

*страшные воспоминания автора этого дневника. Рекомендуется к прочтению с фонариком под одеялом.*
Писателю Мопассану принадлежит изречение "Человек боится того, чего не понимает". Воистину верно. С вами когда-нибудь происходило что-нибудь непонятное, пугающее? То, от чего в жилах стынет кровь? Со мной происходили такие случаи и они имели место быть в лагере "Чайка", который всегда имел для меня какую-то свою притягивающую мистическую атмосферу. *жаль, этой зимой так и не удалось туда поехать.* Оба случая произошли, когда мне было 12 лет. Первый случай. Стоял августовский вечер. Мы с подругой искали моего загулявшегося кота * для справки: в лагерь я уезжала вместе с бабушкой, подрабатывающей там кружководом, а животное ни на кого было оставить - пришлось взять с собой, в лагерь*. В конце концов, мы пошли на площадь для линеек и стали искать его по всем кустам. Вдруг я услышала какое-то жужжание, а за ним - испуганный голос своей подруги. Я подняла голову и увидела в небе завихрения, типа смерча. Завихрения эти состояли из множества частиц, двигающихся в хаотичном порядке,подобно рою пчел. Все это на фоне закатного зарева - да еще и с жужжанием - являло собой жуткое зрелище. У нас обеих душа ушла в пятки, а ноги стали как ватные. Не знаю как, но все-таки нам удалось бежать со злополучного места. Однако этот таинственный вихрь тогда казался мне чем-то вроде портала в другой мир, о котором ходили страшилки по всему лагерю. Глупо, я знаю, но что можно было взять с испуганного ребенка? а второй случай... нет, скорее, не случай, а небольшая зарисовка. Ко мне в лагерь приехала мама, и мы, как обычно, гуляли по лагерной территории. У всех отрядов давно был отбой, времени было около полуночи. Темно. И тут я невзначай взглянула на маму, и по моей спине прошел неприятный холодок. В ее глазах был какой-то странный, красноватый отблеск, заставивший меня почувствовать страх. Но еще страшнее мне стало, когда я взглянула на небо и поняла природу этого отблеска. Там светила полная луна кроваво-красного цвета.
***
Можете называть меня впечатлительной натурой, но эта луна мне до сих пор снится. Снится в мрачных, тоскливых снах. Все имеет свое логическое объяснение и в конце концов, оба случая можно рассмотреть, как влияния атмосферы или климата. Но видно,такова природа человеческого страха - бояться непонятных для себя вещей. Чувство, берущее свое начало из животных инстинктов. А с вами такое бывало?

В колонках играет - ГДР - Что-то менять
Настроение сейчас - странный мир.... странные мысли...

Это ненормально. Ненормально, когда ты просыпаешься с утра, нефига не помнишь, что приснилось, но в голове крутится одна и та же навязчивая мысль "В Москве скоро выпадет красный снег". То ли я начиталась чего-то и чересчур, то ли сказывается школьной стресс, но факт остается фактом: в последнее время я даже самой себе кажусь странной. Я начала придавать вещам слишком серьезное значение, а это уже клиника! Вот, например, еще в августе оказалось, что в моей комнате не работает сотовая связь. Во всех местах квартиры работает, а в моей комнате - нет. Сокол еще тогда подметила, что прямо как бетонная коробка. Подметила - и забыли. А вот совсем недавно я вспомнила про этот случай, и сразу стало жутко. Подумалось: "Ведь случись что, я как в бетонной коробке. И ни до кого не дозвониться". Это тупо, просто тупо. Сначала была боязнь темноты, а теперь - абсолютно тупой и пустой страх перед.... да даже неизвестно перед кем или чем. Перед маньяками? Да Малаховский маньяк - это миф, развеянный еще весной. Даже когда в него верили и боялись остальные малаховчане, рассказывая жуткие истории про распотрошенные трупы школьников, мне-то и не было особо страшно, а теперь... Да перед маньяками ли этот страх? Может, просто тупо перед неизвестностью... Нет причин чтобы бояться, а я все равно боюсь. Вот это-то меня больше всего и бесит.
P.S. Это конечно ни к селу, ни к городу, но тут подумалось - как человек может быть честным с другими людьми, если он не искренен даже с самим собой?

В колонках играет - NIRVANA - LITHIUM
Настроение сейчас - хм....

Многие боятся темноты. Этот страх у людей - на уровне животного инстинкта: просто боятся, и все. Когда-то и у меня было подобное, но я сумела избавиться от этого страха. Как? Да очень просто: клин клином вышибается! Я просто сидела в темной комнате, слушала музыку, смотрела в окно на ночные улицы и и пыталась строчить на листочках рассказы, соответствующие атмосфере. Теперь я спокойно могу ходить по квартире темной ночью и не вздрагиваю от каждого шороха. Но порой передо мной возникает вопрос: а может, от этого страха не стоило избавляться? Может, человек боится, зная подсознательно, что тьма обитаема? Первобытные люди тоже боялись темноты, потому что ночевали под открытым небом, и в любой момент могли стать объектом для нападения хищников. Но с тех пор прошли столетия, так почему же инстинкт этот не атрофировался за его ненадобностью? Может, потому что он по прежнему НУЖЕН? Так что же таит тьма? Многие маститые писатели, как, например, Стивен Кинг, пытались ответить на этот вопрос. Но догадки пока только остаются догадками, однако на них строится наш хрупкий мирок. А вы верите в обитателей тьмы?

В колонках играет - MUSE - Map Of The Problematique
Настроение сейчас - а черт его знает, но вроде хорошее

У каждого человека - свой страх. Даже те, кто на первый взгляд, казалось бы, ничего не боятся, имеют свои фобии, пускай и не показывают это остальным. Вы ничего не боитесь? Это только кажется... Банальный страх смерти присущ, наверное, каждому человеку. У каждого есть что-то затаенное, что вызывает ужас. крик, мурашки по коже, а может, просто внутреннее содрогание. Есть люди, которые сумели преодолеть свои страхи, но кто сказал, что на смену старым страхам не приходят новые? Я боюсь туч, которых наверное, не существует в природе: огромных и черных, как ночь, без просвета, они часто снятся мне в кошмарных снах. А еще боюсь высоты и бешеных собак. И наркотиков... поэтому я даже под страхом смерти не смогу к ним притронуться! А чего боитесь вы?