В колонках играет - Жуки - Танкист
Настроение сейчас - немного буйное

Порой наступают времена, когда ждать становится также естественно как утолять голод и жажду. Ожидание - физиологически-духовный процесс, от которого пересыхает горло и наступает прострация. Комната - хижина, пол - песок. Написать на нем веточкой "Где ты?", не имея конкретного адресата. Слишком многих имеем в виду, а может и вовсе никого. Дождемся ли?
Мы глухотой этого ожидания вдоволь пропахнем, как пахнет каждый человек своей профессией. В темноте порой кажется, что есть кто-то рядом, но лучше не включать свет - пусть это ощущение остается на кончиках пальцев, а у нас в запасе останутся загадки и головоломки. Пусть чья-то рука, которая ляжет на плечо в тяжелую минуту, окажется сюрпризом и для тебя и для меня.
Всякий чему-то учится, всякий в чем-то достигает вершин. Я же хочу научиться ждать и не бесноваться по пустякам. Дело за малым - запастись терпением на несколько полярных ночей вперед.

В колонках играет - МАШИНА ВРЕМЕНИ - Флюгер
Настроение сейчас - бееездельничать весь день

Когда ты приедешь, быть может,мир чуть-чуть покачнется,и солнце взойдет где-нибудь на севере или научится светить по ночам. Твой приезд почти наверняка будет одной из невероятностей, закрепляющей навеки цепи Фенрира,наряду с кошачьими шагами и птичьей слюной. Однако при встрече мы вряд ли будем думать об этом - слишком много будет другого.
Послушай, послушай, приезжай непременно! Осенью у нас очень красиво.Только не забудь взять с собой 7 пар железных башмаков - ходить нам придется много,а как все износишь, то и домой пора. Осознавать разлуку всегда тяжело - я буду стараться совсем не смотреть на твои ноги.
Только ты приезжай... У нас очень красивая река и такая длинно-забвенная, что похожа на Лету. А под мостом почти наверняка живут тролли и может быть пара бездомных котов. Помни, если опоздаешь, не приедешь - смоет меня по весне этой самой рекой прямо в Аид. Бывай тогда! Зажигай свечи на Самайн.

В колонках играет - Високосный Год - Кто Здесь
Настроение сейчас - какое-то есть

Хорошо сидеть в полутемной комнате, когда на дворе разыгралась метель. Можно включить лампу, только чуть приглушенно - не вспугнуть бы душу, и так напуганную в зимних сумерках. Она затаилась и скребется себе где-нибудь в уголке, с интересом за мной наблюдая. Порой подкрадется совсем близко, нерешительно виляя хвостом, как робкая собачонка. Ей, любопытной, хочется понять что же я такое. Мне и самой хочется.
Когда на дворе вдруг затихает, то затихает на совесть - ни звука, ни шороха. Мне кажется порой, что если высунуться и крикнуть "Я здесь!", то откликнутся все эти спящие окна дома напротив, зажгутся, замигают, услышат. Нужно только ждать, и крепкие нервы чтобы выдержать ожидание длиною в одну полярную ночь. Ах да, и еще по мелочи - отсутствие ощущения бессмысленности всего происходящего. Иначе все превратится в театр абсурда.
Да, по правде сказать - кричать-то я и не умею толком. Скоро, видать, и говорить разучусь. Такая уж беспощадно нелепая штука это абстрактное ожидание непонятно чего.

В колонках играет - ПОЛЮСА - Холодное Лето
Настроение сейчас - ожидающее

Совсем другое теперь за окном, и где-то в голове вспыхивают совсем иные радуги и звезды. Хотя я-то что? По-прежнему встаю в 10 утра, все тот же кофе, все тот же прогноз погоды на "Рамблере", и плед, и открывать окно,чтобы не стало вдруг душно... Но мироощущение, может, все такое же. Только мир чуть другой. А может и совсем другой.То ли нет чего-то, то ли наоборот - что-то новое. Так сразу не поймешь. Как будто бы расстреляли рассветами. И осталось от меня лишь воспоминание, то яркое воспоминание какого-то неопознанного сентябрьского утра, когда может случиться все, что угодно, но внезапно случается мирное небо над головой - и война этой ночи забыта. Сейчас совсем другое. И все же сжатый комок нервов не замолкает. Не всегда хочется просыпаться по утрам. Ожидание раздирает нутро ледяными когтями, другое совсем ожидание, но внутри все также. Никуда не уходит вера в добро, даже если ноябрь опять раньше обычного погасит свечи. Ничего не изменилось. Но поменялось все.

В колонках играет - ПОСЛЕ 11-ти - Ладони
Настроение сейчас - напрасно ожидающее

В какой-то темноте и пустоте живется. Надо бы что-то сделать,да руки опускаются ниже уровня моря. С такими-то руками что сделаешь? И сказать-то сложно, что происходит - скорее ничего, и это настораживает. В среду, да и в четверг ждала, что случится что-то непоправимое из-за всей этой жуткой канители - такое ощущение, что и вправду случилось, хоть и нет никаких оснований это утверждать. Даже наоборот: все вроде наладилось по словам других. Все весьма и весьма здорово. Но никто не звонит, не пишет, не телеграфирует, чтобы поехать,хотя еще недавно так звали... Проблематично,что сразу с троими что-то не в порядке. Бывает, что эгоистичный страх остаться одной берет верх над всем остальным. Всю ночь самозабвенно капал июньский дождик. Хочется еще ночи и дождя. Без всяких гнусных ожиданий. Это возможно устроить?

В колонках играет - 7Б - Мама
Настроение сейчас - не могу еше целиком всю радость осознать))

Черт, я ведь уже 4 года этого ждала. Надеялась, обламывалась, и снова начинала надеяться. Это была одна из тех маленьких мечт, которые вполне осуществимы вроде бы, но как посмотришь на деле... Я очень хочу на море. Мне оно часто снится, и запахи, звуки, даже вкусы - все в таких снах реалистично, как никогда. Извилистые шоссе, спокойные набережные,гармония одиноких берегов... А потом просыпаешься - и все это уже не с тобой. Жаль? Жаль.
Когда мне совершенно случайным образом приходится бывать на вокзалах, появляется абсолютно четкое желание просто купить билет туда и уехать. И обратный, может, не брать. А может, взять - как повезет)) Романтика поездов, дороги, стука колес - я не понимаю, как это может не нравится.
Ну, к черту все пустые слова. Самое главное - я ведь теперь еду. 16-го июня. Еще даже и не верится, что все уже решено, и на этот раз не сорвется. Во мне еще что-то пессимистичное живет, намекая, что все не может быть так хорошо, что что-то еще сотню раз пойдет не так, и есть одна причина, которая может подчистую уничтожить все хорошее, что дарит море, но я о ней здесь и так много говорила, повторяться не желаю. Однако если повезет - будет наконец-то счастье. А гребанная пустота ожидания неизвестно чего уйдет. Ведь правда?)

В колонках играет - ЛЯПИС ТРУБЕЦКОЙ - Керчь-2
Настроение сейчас - в предчувствии прогулки

Вы когда-нибудь шагали в грозовое далеко? Такое, со сверкающими молниями, и теплым небом? По левому борту - шторм, по правому - озоновый ветер. Молодая девушка выдувает большие и очень красивые мыльные пузыри, взлетающие даже выше моих зеленых качелек. Мыльные пузыри порой исполняют желания, но только если мы их не загадываем. Надо абстрагироваться, не правда ли?
Долетаю до первых капель с неба. Схватиться за кусочек серого облака, зависнуть в своей маленькой молниеносной реальности, и закрыть глаза. По небу снова бродят реки, как когда-то в чьей-то мятной весне. Поздневековье. Лязг мечей. И наше туманное озеро. Помнишь?
Грозовое далеко отступает. Не разразилось - встретимся в следующий раз. Я буду все так же ждать на качелях. Кто сказал, что дети боятся грозы?

В колонках играет - ЛЯПИС ТРУБЕЦКОЙ - Паренёк под Следствием
Настроение сейчас - осеннее

Руками пытаться остановить листья, гоня их прочь от земли. Падать и вставать - непременно по 5 раз на дню. А еще стоять в холодной,темной воде по щиколотку, не боясь завтра заболеть с осложнениями - просто стоять, не думая для чего и зачем. Чертовски устаешь ждать тепла.
Забытая осень - это всегда очень грустно и странно. Это как будто все время пытаешься вспомнить что-то очень важное, но все напрасно. Даже птицы забывают петь, зябко кутаясь в замерзшие перья. И хочется ждать мальчика с ясной головой, но он все не идет и не идет. Значит, надо научиться дичать и никому не даваться в руки. Опять же - все слишком легко забывают.
А я потерялась. Где мама, где дом? Где далекое детство с букетиком из кленовых листьев? Все и всё когда-нибудь пропадут также внезапно и необъяснимо. Остается только ждать весточку издалека. Знаете такие письма, над которыми хочется и смеяться, и плакать? Их хочется дождаться не меньше всего остального.

А когда кто-то вспомнит о первом снеге и запахе мандаринов, к нам придет зима.
Настоящая, незабываемая. Ты ведь ждешь?

В колонках играет - Ночные Снайперы - SMS
Настроение сейчас - пятая точка хочет приключений

У каждого есть свое персональное чудо. Оно приходит временами, не слишком часто - ведь чудо не хочет быть банальностью. Но люди часто не понимают этого и пытаются упрятать свое чудо под замок, чтобы воспользоваться им при первом же желании. Однако чудо на то и чудо, что не живет взаперти, и уходит от таких людей навсегда. А без чуда плохо - не будет больше ни солнечных бликов в глазах, ни мурашек по спине от внезапного взрыва счастья. Поэтому я не запираю свое чудо, а просто жду - ведь не такое оно, чтобы забывать про своих друзей.
***
Чудо пришло, когда его уже и не ждали. Постучалось в окно, прежде, чем войти - оно ведь очень вежливое, мое чудо. Я открываю окно настежь - якобы просто для того, чтобы впустить в комнату весенний воздух - а сама тайком, на цыпочках, ухожу на кухню, потому что чудо любит приходить неожиданно. А еще оно любит чай с шиповником, и поэтому я заварила чая на 2 большие кружки. Чудо задумчиво сидит рядом, пьет чай, и уже от одного его присутствия хорошо. Чудо, увы, не задержится надолго - оно зашло лишь на часок. Но оно оставит после себя кусочек глупого, бессмысленного счастья. Просто так, по старой привычке.

В колонках играет - 7Paca - Подъём
Настроение сейчас - запареное, но хорошее

Она наступает среди зимы - вот так, запросто. И не уйти от ее проталин и криков ворон на фоне серого неба. И лица у людей такие серые, все пропитанные дождями и невнятным ожиданием. Слишком много их ушло в эту псевдовесну. Она забирает силы, оставляя взамен лишь нудные оттепели и длинный, прощальный взгляд в небо. Может, там наши? Мне бы найти свой мостик, да перейти на другой берег - снежный, зимний, настоящий. Мне бы ставить сети из волос и ловить ими запоздалые снежинки в воздухе. Но пока только серые рассветы и тусклые надежды. Только и псевдовесна не так вечна, как о ней думают. Ее изживет первый луч зимнего солнца.

В колонках играет - Амели - С днем рождения!
Настроение сейчас - хм, среднее)

Ну вот и приближаются долгожданные выходные, с чем я, пожалуй, и поздравлю всех присутствующих, ибо отсыпаться 3 дня - это просто прекрасно=) О да, для меня поспать дольше обычного уже превратилось в необходимость, ибо моему бледно-белому цвету лица скоро начнут завидовать самые трушные готы. А неожиданный взрыв солнечного света теперь закончился, и на улице пасмурно, и моросит противный дождик. Но надо сказать, моросит совсем по весеннему, по-апрельски даже как-то, но все равно довольно мерзкий. Эх, вот бы сейчас мощный ливень, который смыл бы весь снег, все сугробы на улице! Да, что уж тут говорить - зима может надоесть даже мне, особенно такая, которую зимой назвать сложно) А между тем, все это чертовски напоминает мне прошлую весну - та же погруженность в мысли, то же странное ожидание непонятно чего, то же чувство разочарования. Тот же период вынужденного одиночества, наконец. Разница только в том, что во-первых, в этот раз он начался не в апреле, а в конце февраля, и во-вторых - на депрессняк, как тогда, это совсем не похоже) Наверное, я уже просто привыкла и поэтому спокойно отношусь ко всему этому. Подобные "блокады" могут у меня длиться месяцами, но это вовсе не означает, что сие плохо. Живу я в это время по-прежнему: тут присуствуют и радость, и грусть, и даже нечто наподобие счастья бывает в эти периоды. А мерзкое чувство обделенности, вызывающее депрессию - оно за это это время возникает не так уж часто. Много времени мне потребовалось, чтобы сократить его до минимума. И вот теперь все это проходит довольно безболезненно. И для меня это даже довольно полезно - вот разберусь в своих приоритетах, в конце концов, и жить станет значительно легче) До конца, правда, не получится - мне кажется, такой человек, как я, всю жизнь будет сомневаться и терзаться, будучи спорным существом по своей натуре, что уж тут поделать)) Но наверное, в главном на данное время я все-таки смогу разобраться. Вот только это инстинктивное чувство ожидания мешает..... знать бы, чего я жду....

В колонках играет - Корней - Двойное дно
Настроение сейчас - в предчувствии весны

Вчера в Малаховке был по настоящему весенний денек. И даже неважно, что по календарным датам сейчас лишь начало февраля, а на улице по прежнему блестят сугробы - главное, что в воздухе уже весной запахло)) Пасмурные, безликие дни сменились просто каким-то взрывом солнечного света, а по утрам слышны капели и пение птиц. Это очень похоже на весну, жаль только, что на улице не март. Это только иллюзия весны, но все равно очень радостно, солнечно, и приятно. Разум, как всегда, говорит "До весны еще далеко, еще будут морозы и вьюги", но организм, ошалевший от замечательной погодки, его, конечно, не слушает=) Да, я странный человек - так долго ждала зимы, и теперь с тем же детским нетерпением мечтаю о весне. Ну просто весна - это такое время, когда забиваешь на занятия в школе и сидя за партой неотрывно смотришь в окно. По крайней мере, у меня оно так и бывает) А потом - абсолютный кайф: возвращаться со школы ясным деньком в расстегнутой куртке. На дворе - где-то самое начало апреля и люди смотрят на меня с удивлением и даже опаской. Ну а я ничего не могу с собой поделать - кровь играет, от того и жарко)) От этой же игры крови, когда по весне все прежние чувства обостряются до предела - и депрессии переносятся более тяжело, но зато и обычные какие-то радости становятся гораздо сильнее и весомее. А вообще всегда хочется ждать по весне перемен. И я жду. Жду каждый раз, хотя обычно мало что меняется. Даже если прошлый раз ничего не принес - все равно каждый раз в мозгу крутится мысль: "А может, этой весной..." А еще весной хорошо гулять по рельсам под первый дождик и приходить домой мокрой до нитки. Хорошо ехать куда-то субботним утром по залитой весенним солнцем Москве. И конечно, забраться на родную лоджию с чашкой чая, конфетами "Стэп", и очередной мегаинтересной книгой^^ Сидеть вот так, пока не стемнеет, а потом любоваться из окна на первые звезды... Да вообще весной чертовски хорошо жить. В это время жизнь только начинается.