Если чесно, то никода не праздновала это. И часто жалела потом. Да и не с кем.  И сейчас не получилось... Уменя в последнее время мало чего получается. Юльчег луузер. Юльчег неудачнег. бля, как мне хреново счейчас ><

Я просто ненавижу себя. Как меня это бесит. Все бесит. Нет, это не настроение такое. Это раньше у меня  бывало насторение, а в этом случае это уже закономерность. Раньше было все хорошо, а сейчас все хреново. Постоянно. Мне не приятно об этом говорить.  Мне не приятно об этом думать. Это звучит жалко, когда я говорю, что никому не нужна. Может нужна. Да, наверняка нужна, но они и сами  не знают зачем я им. Просто привыкли ко мне. И я привыкла. Если бы я их не знала, то сейчас они бы меня не заинтерисовали.  Ну и пусть.

Раньше было по-другому.  Раньше наша дружба была нужна всем.. короче, если я буду продолжать эту тему то все что я скажу будет полной хуйней.

так что скажу прямо. Я думала, что у меня получится быть такой, как мои друзья. Тоесть мой возраст ни на что не повлияет. И это у меня получалось до определенного момента. Я всегда младше всех, но никто этого не замечал до этого года. Я даже в детском саду была в старшей группе. Потом в 5 лет в школу пошла, в первый класс. И все было хорошо. Прекрасно училась, прекрасные отношения со всеми.  И все бы хорошо, но почему-то все, кому я говорила свой возраст реагировали странно. А я не считала себя такой. Тоесть я считала себя умнее, чем другие в моем возрате. Да так и есть, просто характер-то все равно прежний.  Меня никогда не интиресовали проблемы ровесников. Всегда было свое мнение... 

И вот настал прекрасный момент, когда наконец все прояснилось. Кто есть кто и кто есть я.  Я могу ооочень долго описывать то, что чувствую. НО. Глупо. Лучше скажу все, как есть. Нет у нас прежней дружбы. Нетуу и ниче с этим не сделать. Трудно признать, что было между нами столько лет, но мне надоело ходить вокруг. Да, я говорила что нас ничто не разлучит. Я ошибалась. Пфф... 

вообщем я пришла к концу детства. Нет в этом ничего хорошего и ничего плохого.  Закономернось и закон природы. Я и так оттягивала этот момент, хотя не считаю, что в  моем случае это легко.  Пусть многим на меня плевать. Мне тоже на многих плевать.  Главное то, что я не делала никому ничего плохого. Было, но в ответ и то редко, когда надо. А другие пусть подавятся своей завистью. У меня сестра есть. Родная. Но она сволочь и я не хочу ее знать. Она слишком много подлого нас сделала. Ее злось ее высушила. В 30 лет она уже виглядит ведьмой. Волосы перекрашеные в белый цвет,  нос и подбородок скоро сростутся..  А я не буду ей отвечать злостью. Я просто вычеркнула ее из списка людей, и этого вполне достаточно. Так вот, я знаю, что кое-кто ничего бы не добился без меня. А теперьпытаэтся сделать меня ниже себя. Гадко и противно это осознавать. И никогда мы не найдем общий язык..  Думаэш, лучше меня? протянеш хоть месяц без меня? Ну ладно..  Хочешь - опускай меня. Делай что хочешь - я закрою глаза.  Посмотрим к чему ты придешь.. Я-то переживу и не такое случалось.

Надеюсь это мой последний негативный пост. И.. Пожалй с Нового года все изменится. Я САМА ВСЕ ИЗМЕНЮ. Я полюблю тех, кого не переносила. Все же в чем-то была не справедлива к ним.  Я стану лучше. я стану такой, чтобы я себя ни в чем не упрекала больше. На зимних каникулах я очень хорошо отдохну. Далеко от сюда и без друзей) Только с мамой и еще одной семьей. Осталось дотянуть до нового года.. И тогда будет снег. И тогда будет весело. И, возможно, новый днев. Но пока не знаю. Хвати этого дерьма.

вчера..

Вот так взяли и стали старше.  Все. ВСЕ!. Кроме меня и Марьяны. Не хочу. Ну и пусть.  За то у меня теперь есть заец. Мне подирили зайку=)

А еще во мне проснулось неумолимое желание пойти в цирк.  Хочу в цирк и все. А билетов нет.  А могло быь иначе??

Мой дневник стает мне не интересен.

Темнота не может разогнать темноту - может только свет.

Неплохое начало)  Жаль, что времени мало. Еду в центр, встречаюсь с компанией из лагеря. Давно их не видела.. Потом еду в гости). Надеюсь, там будет что-то вкусное^^

Странно, но у всех день начинается с обеда. Почему все планы всегда на вечер?=( А первую половину дня (и ночи иногда) я провожу у компа...

ура. ура. типа радостно, типа я счастлива. ура-ура-ура. я так долго этого ждала.

в последнии дни я дико устаю.  Ни на какую музыку не тянет, кроме сплина. Никогда им не увлекалась.. Но она такая спокойная..

ты есть, а тебя никому не нужно. да-да.

смиритесь с тем, что у вас есть. И лучше я не стану. А всякие глупости.. Это всего лишь глупости, зачем о них говорить? Даже если в таком количестве.. просто мелочи. да-да. Никто не обращает внимания. Или забывают.  Это хорошо. прекрасно.

зато мне звонил Гомер.  оказываеццо не забыл. Значит я все-таки КТО-ТО. Приятно быть кем-то. да-да, приятно. А макс даст свой номер аськи. А Алежка вообще каждый день звонит. Игорь иногда.. так что тоже не забывает.  Маркиян. Хм.. пожалуй мне надоело тратить последние гривны на счету отвечая на одинаковый смски.  Нет-нет, я не хвастаюсь. Ни в коем случае. Пытаюсь доказать себе, что я нужна кому-то.  Кто-то помнит, что я есть.

Некоторым я верю . А кто-то врет. Еще некоторые не понимают всей важности.

А у меня завтра 5 контрольных!

Всего-лишь пять.. Да че тут..  блин... я н и ч е г о н е з н а ю . . .

история-геометрия-укр.яз-економика-мсп  >_<

Воскресение и понедельник провалялась с болью в животе...  еле доползала от дивана до компьютера.. Но все уже нормально...  Новостей особых нет.. Две мои Марька и Галюня завели дневы, но предпочли их закрыть.. Ну ладно, я все равно у них в списке избранных...  Я бы может тоже закрыла свой дневник.. Не мгу я выразится до конца тут... Какие-то рамки все равно есть.. Но ВАС, дорогие мои друзья, я терять не хочу))) А два дневника глупо иметь..

Эх.. вот поменяла дизайн.. мне хочется чего-то такого нежного.. воздушного.. теплого.. Осеннего.. Хотя осень совсем не такая. Осень холодная и дождливая. Осень это ледяные лужи, еле теплые батареи и тучи.. Утро тонет в непроглядном тумане, а вечер начинается в 6 часов.. Ночью асфальт блестит и переливается, потому, что мокрый,  и поздние прохожие очень спешат домой. Потому, что холодно, темно и страшно.

+ увидела прикольные замки
+ поездила с классом на автобусе (ах, как я люблю автобусы)
+ провела 2 дня с марькой и сяней, которые ездили с нами
+ познакомилась с максом. он же волосатайа фейа) Никак не могу его назвать кроме как "кумедний" на русский язык не переводиццо(
+ провела неплохо время, не спала всю ночь.
+ пытались закрыть дверь комнаты шкафом от многочисленных нежелательных гостей.
+ захрипла от криков
+ узнала, что Олесь слушает элизиум. Да-да.
+ Залезла в болото. Ооо это я люблю.

- промокла до нитки
- ночью очень-очень замерзла
- в автобусе бомжевала, так как все места были заняты..
- ацке доставала бедного Макса. или это +?))) вообщем мне было весело, а он не обижалсо)
- сидела в шкафу и там тоже замерзла
- чистила зубы ледяной водой и при этом еще больше замерзла
- разрядила телефон в первый же день
- (и все-таки это минус) Олесь помирился с Хрыстей. Он считает ее.. ну корочег говоря он говорил " любовь зла ".. А в ситуации с ней тут он прав.. Мне до безумия его жалко. Она постоянно его достает с фразой " ну признайся, ты ее любишь" имея ввиду меня. ((( Она напиваэтся и обкуривается всякой дряни до безпамятства и считает это забавным. А еще она его бросит. Ведь она гордится тем, что не встречалась с парнем дольше 2-х недель. А он ее все равно любит. ну и ладно)
- у меня нет хороших фоток

то, что минусов больше, чем плюсов ничего не значит) все было замечательно!)

ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла)

^{ненада коментофф.. я знаю, что я дибил^^}

Это один из тех дибильных дней, когда чтобы заснуть надо пить валерьянку.  Когда бесят все, когда раздражает всё. А плюнуть нельзя. Просто потому, что нельзя. Надо взять любимую недочитаную, почти законченую кнугу и наконец дочитать ее. И лечь спать до 10 часов. Но как всегда не получится. Ну и ладно, если уж сегдня все не получается, тогда не будем делать исключений.

А все-таки хочу сказать. На меня прекрасно влияют разговоры с мамой. Раньше такого не было. Мы не находили общего языка и все тут. Но то ужасное, что случилось этой весной сделало нас очень близкими людьми. Нет, я не рассказываю ей ничего о себе. Не делюсь переживаниями. Не жалуюсь. Мне  кажется мы просто разговариваем на самый-самый различные темы. И это меня успокаевает и влияет. Становится спокойно и невозмутимо. Как от валерьянки, которую я пила может раз 5 в жизни.

Хороший день. прекрасные выходные) Да-да, это не сарказм!! действительно все хо-ро-шо)

Очень удачно сходили на секонд..  удачно погуляли! Очень удачно!! Больше 100 ПРОСТО МЕГООО-МЕГООО- АФИГИТЕЛЬНО -ПРИКОЛЬНЫХ ФОТОК! Я люплю Марькин фотег)

А еще я была на даче. Искала большие наушнеги, а нашла свой децкий бред)) Ах каким я была ребенком...

Нашла наклейки с телепузиками и долматинцами, всякие разные открытки, валентинки.. Календарики, которые я так долго и с энтузиазмом собирала... всякие разные рисунки, карточки.. ах детство...  такого счастья и беззаботности больше не будет.. свобода, веселье... ><

никакого фотошопа)

может  и правда в этих словах нет смысла.. но:

я поняла, что меня окружают 3 разные группы  людей

первые - те, кто мне нужен, те кому нужна я. Это мои друзья.

вторые - те, кого я просто не переношу.. по разным причинам.. но мне кажется, что тут ничего плохого нет. Это люди, которых я не уважаю по каким-то причинам.  В этом же списке враги. Глупо иметь врагов.. но если они сами этого хотят.. Почему бы им не ответить взаимностью?

и наконец 3-ая группа. Это те, кого я можно сказать терплю. Терплю, потому что ничего в них нет. Внести их во вторую группу тоже нельзя.. Потому как ничего плохого они из себя не представляют.. А их безконечные смски типа " Привет-что-делаешь?* тоже достают. То они есть, то их нет. Но особой разници никто не замечает. Могут всю жизнь прожить за чужой спиной, но никгда этого не признают. Чаще всего считают себя умными и гордыми. Но гордость их длится не дольше пяти минут. Потом они все равно повернутся и пойдут за тобой.

Только вернулась из театра.. Вообще не понравилось, настроения нет и долго еще не будет. Сказать нечего.. и еще долго не будет чего.

А может и есть что.. но я не могу. Просто не могу.. 

не вижу смысла.

смысла нет.

Начинаю делать уроки..

Все как обычно) Ну почти))

Мне стыдно за свои мысли. Мне стыдно за мои посты в дневе. Стыдно за свою глупую УлЫбКу) За не умение контролировать эмоции.  За те слова, которые я не должна была говорить, но сказала. И наоборот за глупое молчание  и улыбки не в попад) За свой бАрДаК в голове. И все остальные мелочи типа опечаток и всего такого..

Кто угадает, что со мной? ^^  нет, я не ударилась головой