Бывает так, что тебе жутко хочется что-то рассказать - хоть кому-нибудь, кому угодно. Но при этом ты ни за что это не сделаешь... По разным причинам...

че-то мне блядь грустно, ага...

В колонках играет - Смысловые галюцинации - Вечно молодой

"Доброе утро, последний герой, доброе утро тебе и таким, как ты. Доброе утро, последний герой, здравствуй, последний герой!.." (с) "Кино".

С днем Защитника вас! Мы всем дружным женским коллективом желаем вам защищть нас от других вас и других нас! =)

Вот так воть... =)

И еще... Вы ж знаете, мы без вас ну прям как вы без нас! Так что воть!

Итак, новости:

1) Нашли гитариста. Бузик,  снами на театралке виснет... Я не слышала, но Ю он играл свою песню, ей оч-оч-оч понравилась. Учитывая то, что она сказала "...и то, что мы с тобой пишем, рядом с ним это все фигня" - это что-то да значит. Так что...

Но блин, самая конкретная проблемаа щаз - с апаратурой.... И помещением... Жутко бесит - куча работы, куча мыслей, куча возможностей и стоим на одном месте...

2) А вы знаете, что у мну новый ПЧ? Вот так вот... Александр Васильевич, он же отец мой, он же пааапа, он же великий пропрок философской мысли: просьба выйти из зала.

   Нет, серьезно. Ну не охренеть? Блин... У меня слов не находится.... Даже нецензурных... Хотя не, нецензурных находится довольно много!..

3) Ми полюбила зайцев. Этих ушастых сволочей всех мастей...

4) У ми мания. Мания жевать булавки... Недавно спорила на тему "можно ли полностью рассосать булавку". И выйграла. Ггг... )

5) И еще одна мания. Лежа в кровати с наушниками жевать проводочек и делать из него сердечки.. Да-да-да.

6) Еще немного, и можно будет смело выпускать книгу "Приключения маленькой умной девочки". Эдакий сборник рассказов...Иногда даже с одинаковым началом и разным концов.

7) Радоваться чужому горю - это отвратительно. Но я все никак не могу подавить в себе это чувство какой-то странной радости. Ну да ладно... Тут врядле кто-то поймет, о чем конкретно я говорю, но все же я хочу, чтобы здесь была эта запись...

8) Что-то еще...

9) Кстатихотелось бы сообщить...Вчера бфло -13. Теплеет, теплеет... Уже... Кое-кого это может заинтересовать...Хотя, навреное, врядле.

10) Открытие - как много слов, важных для меня и часто употребляемых с буквой С: София, ЛекС, Сережа, Солнце - КСюша, ЗаяСь, Суки, Скандал, Сигареты, Сотовый, Ссылка, мдямС, поСылка, Череп С Бантиком, киСлота... Соборы... Свято... Ну и еще парочка непристойных слов... Почему-то, не знаю почему, я часто об этом вспоминаю... Тоже мания...

11) Да, кстати, седня ж праздник епте! Желаю вам встретить завтрашний день с более или мение здоровой головой. )

12) Ми любит сказки... Очень... А ведь когда-то и София мне их рассказывала... Правда давно это было... А жаль...

13) Ми устала...

Воть... Больше не помню ничего...

Вообще ничего не помню...

Щаз может быть выложу пару фоток новых...

А, и еще, открытие недавнего дня - это окончательно превратило сие открытие из обычной сухой фразы в объемно осознание: если тебе плохо без другого человека - это еще совсем не значит, что ему так же плохо без тебя... Это одновременно не касается никого и касается многих людей... Такая вот мысля...

Зю. Му. Я буду здесь. Завтра. И послезавтра. Хотелось бы в это время хоть кого-нибудь увидеть... Хоть кого-нибудь...

В колонках играет - шелест клавишь ноутбука и мобильного телефона...
Настроение сейчас - отрешенность

Как ни странно, ми снова здесь. Приехал отец из командировки, с ноутом. Со встроенным модемом... ) Ми счастлив и одновременно печален: ну не пиздец ли - устала кормить себя всеми этими попытками выжить...

Странное дело...

Я перестала запоминать дни - я едва помню, что было сегодня или вчера; я перестала чувствовать что-либо- точнее первые два дня у меня были истерики, теперь же просто консервация- ничего не помню, ничего не знаю, ничего не хочу... Нет, вру, хочу вернуть Интернет - всеми силами - и ентого... Хех... Мишку... с шоколадкой... Учись, экономист, учись... Я перестала думать, пережвать,взвешивать, что всегда не давало мне покоя... я просто... существую... и мне никак...

О, снова это слово - никак... Кто-то из вас, возможно, помнит это слово... Как я сказала тогда? "Мне хуево, когда ничего не ебет..." щаз заебывает многое, но у меня иммунитет, спячка, а потому ничего из этого не может пробиться сквозь череп, через эту лишенную упругости кость, и зарыться куда-то дальше, глубже, больнее...

Мне нужно, даааа, мне очень нужно это... Я знаю, жизнь вернется в итоге на круги своя, но всеже это будет так не скоро и неполностью, что я просто не могу ждать...

Пап... Пап, я в этом году ж на отличницу пойду, а, пап? И это... И местов марафоне этом гребанном принесу... Только пап, давай, а? ведь дешевле же... и совсем не сложно, ну?

Безлемитка - это же счастье... Кто сказал, что деньги не приносят счастья? Эта мысль вертится в моей голове уже долгое время...

Будь деньги - был бы безлемитный интернет, была бы апаратура, инсрументы для Ю, а вместе с ними и объявление в газете... Группе требуются...

Насколько проще было бы...

Странное ощущение, когда приходит осознание того, что все зависит от денег, которых у тебя нет...

Кто-то разубедит меня? Не пытайтесь, вы будете правы, однозначно правы, но я, как я уже говорила, уже не могу ничего думать и ничего чувствовать... В голове просто поток всякой хни, которая выдает себя за мысли...

Такая вот фигня...

И кстати... Я повторюсь - учись, мальчик-экономист, ибо ты не успеешь доехать к моменту, когда я прыгну...

Прыгну? Я не смогу - я щаз вообще ничего не могу... Только жать на кнопки...

Странное состояние... Я бы описала его подробнее - да при молодых человеках как-то неудобно...

Пы. сы.: и еще. я не знаю, когда вернусь  может, завтра, а может, через неделю... а может,вобще не скоро...

Но "Я здесь... Я буду вечно рядом.." (с) Zемфира

Да, и вот еще что... Телефонная книга заглючила, так что пишем смски - подписываемся...

Всем спасибо... Все свободны...

В колонках играет - КиШ
Настроение сейчас - ппц...

Счет пошел на дни. Рассказываю?

День 1. Ломает. Ломает говорю. Да... Сильно... Ладно, переживу...

День 2. Уже не ломает. Просто скручивает, завязывает в узел и кидает куда-то в глубину ковра...

Д ень 3. Это пиздец. Нет, вы не поняли, это пиздец. Чесно. Хотя... Просто отходняковое состояние, когда невозможно ни ходить, ни сидеть, ни думать, ни говорить. В конце дня я сначала полтора часа бегала по всем магазам-ларькам, искала карточку на Инет. С Божьей и Юлькиной помощью нашла. Пока искала, успела разреветься два раза... Каюсь... Пришла домой. Откопала модем. Драйвера сукак нему нужны!!! Блядь, через пол часа нашла драйвера. Диск поврежден - да иди ты нахуй блядь, я тут уже часа три пытаюсь туда залезть, и - хуй... так мне и надо, угу...

День 4. Ладн, думаю, схожу с карточкой к Ю, там залезу.... Но и тут хуй - кто бы сомневался блядь! Матов много, вы заметили, да?... Просьба не ругать маленькую-глупую-ебанутую-в-голову-девочку... девочка и так сама ся часто ругает... а вообще... было это вчера... голова картонная - а так похуй, привыкла... ко всему уже.... звонок вечером

-Привет, ты к нам хочшь на репетицию?
-*пытаясь понять, кто вообще звонит* Ммм... наверное.
-Ну подходи ко мне щаз да поедем, там Леська ждет уже.... *доходит, кто и зачем звонит*\

Так собсно я и попала на репу Выстрела Рома. Пришло осознание, что так бывает, что это не я требую от общества хуй знает чего. а вообще.... а вообще фраза дня "работать, работать и работать...."

День 5. Ми здесь. Не помню, что было утром и днем. Мне, вообщем-то, похуй. Ми здесь...

Вот так вот...

Хуй знает когда попаду сюда еще раз. Так что 89222866801, всех ждем-сс....

*взгляд на усталю Ю - да, солнц, так у меня проходит жизнь - так что не говори мне, что тебе хуже, чем мне... правильно, читай и жалей меня.... да, кстати, ты в курсе, что ты единственный чекловек в реале, который меня еще спасает от прыжка, да? (ответ: в курсе.)*

Вот так вот...

Совчерашнего дня. Инета нет. И не будет. И я разъебусь. Щаз у Ю, празднуем... Мне не с кем, ее порядочно подзаебала походу вся мужская половина Наёба, так что...

Слава Богу и мегафоновским операторам, хоть эта ебанай коробочка под названием "мобильнечеГ" у меня есть...

Это такая маленькая игрушечная породия на средство связи... С вами...

Кстати о жизни... Закрывай глаза. Не смотри... Ни вперед, ни назад, ибо фраза "бойся видя" все еще в силе...

-Привет, что делаешь?
-Лежу на постели вымученным комом откашлянных воспоминаний, усталым сгустком недовысказанных слов. Я ловлю мысли за хвостики, складываю их в кучу и пытаюсь выловить из всей этой смеси шизофренического бреда и младенческой мудрости хоть одну достойную мысль, что изредка и увенчивается шикарной, покрытой золотой и серебрянной пылью из лунного и солнечного света короной, именуемой как успех, и это приносит мне ограниченное таким абстрактным понятием, как вездесущие, всюду сующее свой нос время, удовлетворение. И тогда я закрываю на миг глаза, чувствуюя холод, разлившийся внутри моих скомканных, уже перемешанных, лежащих в кучке мыслей............

Проще ничего не объясняя и не расписывая ответить на такой простой вопрос таким же простым ответом: "Привет, ничего, а ты?"

Ну вот и опять, вот и снова. В среду. Как год назад. Как два года назад.

Я приду туда. Человек десять, все знакомы. Листки, на доске образец оформления. Три часа времени. Пять отпечатанных листов. И снова задания, и снова выдавить все, что есть в голове за три часа. И это пока по школе...

А потом, уже, наверное, довольно скоро, будет по городу. Меня отправят - да Господи, кого ж им отправлять-то еще? Они сначала отправляют на город, а потом уже проверяют, кто по школе был лучшим... Они же знают, что я. Как бы там по школе я не написала.

Только не десять человек, а уже чуть больше сотни. Только бы не как в прошлый раз... А чтобы как тогда...

А если говорить проще - снова марафон, снова эта ебаная олимпиада по всем предметам сразу...

Уже завтра. Впрочем, я справлюсь - куда я денусь-то...

Глазные яблоки... Когда мы плачем, мы выдавливаем сок из глазных яблок. Значит, слезы - яблочный сок... Яблоки...

Давно у меня не было слез... Наверное, мои глазные яблоки давно превратились в сухофрукты или их попросту кто-то съел, вставив большие стеклянные глазки...

 

Как вы счтитаете, эмокиды являются нефорами?

Помоему сладенькие самочки, каких среди эмо много или милые мальчеги в сахарной пудре - это не эмо. Это хуйня какая-то. Эмо - это в первую очередь музыка. Причем достаточно тяжелая музыка. Эмо - это эмоционально-выразительная панк-музыка. Поэтому настоящие эмо неформалами однозначно являются.

Но бл, устала наблюдать в Инете подобных сопливых тварей - позеров...

В колонках играет - Z
Настроение сейчас - а хуевое настроение, по другому не скажешь...

Странное дело, Софуш - мои посты все больше походят на твои посты месяцем-двумя раньше... Может быть, через какое-то время я наконец смогу позволить себе писать то, что ты пишешь сейчас...

...ибо ночной бред. Ничего более. Пишу это чисто для личной истории... )

Душа смотрит с презрением жалостным
На мысли мои грязные, мутные,
А разум мой все удивляется,
Мол, откуда их столько, замызганных,
Нерассказанных, новорожденных,
И вот этим своим удивлением
Забавляет. И мысли смеются
И все дразнятся, машут хвостиком.
Я ловлю их за хвост, пережевываю,
Отвратительно, но по своему,
Потому принимаю, а разум
С душой моей строит заговор
Против мыслей и мелкой личности.
Я за первых чур, пусть побеждают,
Уж они-то мне больше нравятся.
Переворот, революция, новости
Среди ночи да экстренным выпуском:
Удержалось верховие разума,
И нет больше ни глупых, ни сломленных!..
Ах, хотелось бы кабы да если бы...

Этот вечер стал одним из немногих, когда мне действительно захотелось реальности...

^{В этот день кровь моя стала гуще, а воздух стало возможным пить через трубочку... А потому так тяжело стало биться сердцу... Оно скоро перестанет справляться со всем тем мусором, что я в него заливаю...}

Настроение сейчас - грустно немного...

Чашка, вода. Грейпфрутовый сок. Ложка сахара. Размешать... Глоток... Закрыть глаза...

Осталось пол чашки. Задумчивый взгляд на пакетик кофе. Да? Да... А почему бы и нет?

Насыпать... Да, так лчуше... Только не растворяется ничерта...

Микроволновка, пол минуты... Глоток. Странно... Глоток.  Вкусно. Но еще раз доказывает, что нет ничего вкуснее обычной воды...

Выливаешь. Набираешь воды. Ешь кофе. Даа, этот кофе давно уже стал твоим допингом...

Сюда. Опять... Наверное, снова будет зависимость, как год назад... Хотя нет, врядле. У тебя? Нет, ты давно привыкла. Жить с ним и жить без него... Ты живешь тут, но что с того? Разве ты виновата, что здесь теплее и уютнее?

Солнце за окном... Ну-ка?... Да, и впрямь солнце... Значит, есть смысл выйти на улицу. Ты бы вообще не выходила. Не шла бы в школу, как последние два дня. Была бы здесь и ждала кого-нибудь...

Но нет, там солнце... Там самое прекрасное, что вообще может подарить тебе этот мир... Значит, есть смысл выйти отсюда. И купить еще кофе...

Руки в карманы... Пусто... Чтож, значит, сегодня без кофе. Обойдешь одним солнцем.

Сейчас вот ты придешь и будешь рассказывать всем, что у тебя была температура, кашлянешь для приличия... Хотя что я говорю? Это ты щаз так думаешь... Я-то знаю...На самом-то деле ты придешь и на вопрос "Почему тебя не было в школе" ответишь "хах, а че эт я тут забыла?" Ты скажешь, что не пошла потому что не захотела. Это действительно так. Тебе не поверят многие. И хорошо. Раз они хотят думать, что я вся из себя правильная и болела - пусть думают, тебе же лучше... =)

Ладно, ты больше не будешь. А то, деточка, останешься без сказочек. Порнографических сказочек... гг...

Взгляд на часы. Через час ты будешь покорно сидеть за партой и слушать, слушать, слушать... Что-то писать...

Поняв неизбежность этого закинула в рот еще порцию кофе...И еще одну - так лучше.

"Небо над, небо под... Самолет, я самолет..." Закрываешь глаза. Вспоминаешь тот странный сон... Давно это было, а ведь ты так хочешь, чтобы он приснился тебе снова... Жаль, что он все не снится... Хотя одни и те же сны тебе никогда не снились... Только тогда, один раз... Когда за одну неделю тебе успели присниться снова все самые ужасные твои детские сны... Иногда даже по нескольку за ночь...

Жаль... А тебе было так хорошо... Ты летела куда-то... Прыгала со скалы, снизу были огромные земли, настоящий рай... Ты такого никогда не видела. Потому что здесь так не бывает. Ты никогда не видела весну, никогда. Потому что здесь ее нет. А когда ты наконец уезжала отсюда, везде было уже лето...

Да... Тебе бы хотелось... Слушай, а ведь как много тебе бы хотелось! Причем такого простого и такого недостежимого...

Разве это так сложно - ночью открыть окно и сесть на подоконник... Но твое окно не открывается, и подокнника нет...

Или увидеть, как деревья цветут - ты читала и слышала от мамы, что это красиво... Ты даже видела где-то такую фотографию...

Ты всегда мечтала, чтобы у тебя был балкон. Он есть у каждого второго, даже больше... А у тебя никогда не было... Да и не скоро будет...

Помнишь, когда ты летом была в Болгарии - ты уже легла спать, но услышала музыку... Вышла на балкон - это кто-то веселился на берегу... И ты стала босиком в одной ночнушке танцевать на холодном полу... Но тебе не было холодно - ты смотрела на небо, но звезд не видела...

Не видела... А ведь ты не видела звезд около двух лет... ВООБЩЕ НЕ ВИДЕЛА...

Это сейчас, когда линзы есть, ты наконец увидела, как они светяться в небе... Иногда ты даже умудряешься увидеть лунные кратеры... Но это оченьредко бывает...

Может, когда-нибудь, произойдет еще что-нибудь удивительное и ты увидишь весну? А еще ты слышала про подснежники и мультик видела... Красиво...

Это то, ради чего стоит жить... Вот только солнце в этом городе почти не показывается, а если и появляется, то на несколько часов... И тогда ты выбегаешь на перемене на улицу и начинешь прыгать, пытаясь упросить это наглое солнце остаться еще на немного, чтобы на следуйщей перемене ты еще смогла его увидеть. И оно остается - точнее кусочек его. И ты счастлива тому, что у тебя он есть...

Как редко это бывает...

Слишком редко...

Поэтому ты сейчас здесь, а не там, снаружи...

И еще кое-что... Тот сон с крыльями... Ты помнишь свою одержимость желанием подняться на крышу дома, именно на крышу, откуда можно прыгнуть, посмотреть вниз и наконец убедить себя в том, что ты никогда не прыгнешь... Ты боялась, что не выдержишь и сделаешь это - слишком сильна была та эйфория полета... А помнишь того? Ты тогда хотела попросить его, чтобы он поднялся на крышу вместе с тобой - на случай если ты все же захочешь полететь, чтобы он удержал тебя и не позволил тебе этого сделать... А потом ты поняла, что не сможешь ему этого объяснить, а потому и уговорить его одним лишь поводом "мне это нужно" тоже не сможешь. Потому что он был намного обычнее и поверхностее тебя... А одна ты идти побоялась. И сейчас я понимаю - пойди ты туда одна, тебя бы уже не было... Ты бы осталась пятном на снегу, но была бы счастлива...

Я окончательно определилась со своей наследственностью. Мне досталось папино сознание, его гениальность так сказать (ну, не вся канешн, так, частично) и мамино умение создавать самой себе проблемы. А потому проблемы, придуманные мною для самой же себя всегда являются такими надуманными и сложными.

Вот опять они поругались. Опять.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что причины их от года к году становятся все глупее и глупее.

И тем не мение. Она утирает наворачивающиеся слезы - смывала макияж, тушь в глаза попала, а он, всегда такой бодрый в любое время суток, ужасно серьезен - устал, это мы спим до полудня, а он работает...

Да-да-да, бл, я нифига не вижу.

Слушайте, дорогие родители, я вас канешн бескрайне уважаю, но вы однако же часто бываете идиоты. Хотя и не чаще меня...

Ощущение того, что за тобой наблюдают, не покидает уже несколько дней... Не нравится мне это...

Разбудил приятный мужской голос - низкий и бархатный. Правд это я поняла ток минут пять после того, как положила трубку. =) Попросил факс принять... Больно он мне нужен...

Потом зачем-то решила вспомнить, что было вчера. Нихрена не вспомнила. Вспомнила только, что расслабон... И то лишь по отличительному признаку - если я просыпаюсь и первой мыслью не вспоминаю, сколько часов осталось до школы, значит, вчера меня в школе не было. Это все, что мне удалось вспомнить.

Зашла сюда. Прочитала пост. Хм, какой содержательный день-то был, как оказалось...

Залезла в аську, покопалась в архивах. Так, что у нас тут?..

Принц-зоофил, "всемирная битва людей и воздушных шариков", что тут еще... Нападение веедьм! Песчаные бури, дождь, звездопад... И от всего этого было лишь одно оружие - волшебный зонтик!.. Да, весело было вчера...

А тут у нас что?... День, проведенный в невидимке... Вспомнила официальную причину, по которой не пошла в школу. Ппц, до такого ток я додумаюсь. =)) *кто знает, тот поймет*

Хм, тактика прогуливания... Обсуждения главных аспектов... Да уж...

Война с микроволновкой!

Хыггг, день вчера канешн был тот еще. =)

В колонках играет - Zемфира - Небо Лондона
Настроение сейчас - спокойствие... сладостное успокоение... удивительно...

Хм, день увенчался двумя истериками, долгим копанием в себе (клада так и не нашла), проебыванием школы (ну мне правд плохо было), сказочным стебом, снова копанием и не нахождением.

А вообще...

А вообще хочу поспать - не как обычно, потому что сил уже нет, а просто чтобы накопить энергии побольше на следующие дни. Это пахнет свободой и отдыхом - когда ты ложишься спать рано просто потому, что тебе хочется вздремнуть. Это так же прекрасно, как полностью бессонная ночь - при условии, что это не в тягость... Это почти так же здорово, как гулять летней теплой ночью по ночному городу... Это свобода - я бы хотела прожить так, вне режимов дня, хотя бы немного...

Как много вещей, которых нельзя себе позволить... Свобода без одиночества - что может быть лучше?...

Любовь к другому человеку - это всегда самообман. Но, похоже, я слишкам честна с самой собой...