И так, Ю.
Как сказала Zapaza однажды: на нее либо клюют сразу, либо вообще не клюют.
Как любит говорить сама Ю - "я всегда разная". И это правда. Она всегда разная. Каждый видит в ней именно то, что хочет увидеть. Как-то так всекгда получается, что каждый видит в ней свой идеальчик. Что бы ты ни хотел увидеть - ребенка, роскошную светловолосую девушку в приталенном костюмчике и с охуительной фигурой, раздолбайку в косухе и булавках, девчушку в короткой юбке и панамке с соседнего двора, девушку-вамп, "розовое чудо" с медвежонком, телочку блядского вида - что бы ты ни искал - ты найдешь. Потому что она - "разная". И это, повторюсь, действительно так.
Сказать, что она красавица было бы просто враньем. Обычное, даже слишком обычное лицо - знаешь, когда я прихожу к ней в гости рано утром, я не узнаю ее. Я не могу понять, в чем дело. Это потом до меня доходит, что просто она не накрашена.
Поскольку Юля - девочка-идеал, то всегда, в любой момент времени есть более десятка парней, которые довольно много готовы для нее сделать и еще около пятнадцати, которые хотят с ней "типа замутить".

Ситуация пару дней назад, помоему, в пятницу.
Один из таких пареньков - наш одноклассник (хороший парень, действительно хороший; хотя для нее он не более чем мебель - ибо малолетка). Урок. Ю становится скучно - делать нечего, скууучнаа. Юлька ловит его взгляд и начинает ломать комедию - якобы ждет его взгляд, стесняется, видит его взгляд, скромно улыбается и прячет лицо - проще гвооря, обычный сценарий. На маленького мальчика работает безотказно. Улыбается, краснеет, отворачивается - и, как ни странно, верит ей. Он серьезно воспринимает все ее выебы - и западает на нее еще больше.
-Юль, объясни мне, какого черта ты так делаешь?
-Всмысле, что-то не так?
-Тебе-то похуй, а он на полном серьезе реагирует.
-*удивленно-капризно* Сеерьезнооо? Жень, ты же знаешь, что для меня это не более чем игра. Правда, игрушка. *смеясь* я же не виновата, что они все на меня западают?
Она говорит это с видом искреннего ребенка, которому сказали: "Не переодевай куколку в другое платье, она же тебя стесняется!", и который ответил "Слушай, ты фто, дурак?" Каким добродушным и бескорыстным голосом...
Но это, вообщем-то, хуйня. В этом ничего особенного нет.
С игрушками постарше получается так: парень, положив глаз на "таакую аахуительную девчееенку" узнает ее номер, болтает с ней (преимущественно ночью), зовет гулять, за тем банально в кино или в кафе (редко придумывают что-то новое). Ю соглашается, как обычно кокетничает и строит глазки. Парень, опять же, думает, что и сам ей понравился, обнимает ее, как бы невзначай руки везде, куда только можно дотянуться. А Ю - у нее все путем: вкусно покуфала, получила какой-то подарок, посмотрела новый фильм - все заебись. И все без лишних трат. Еще бы этот придурок не тащился рядом и не втирал в уши какую-то хрень - и было бы вообще отлично.
Но и это все, вообщем-то, хуйня.
Это я вижу каждый день.
Искренне жаль мне становится тех парней, кто хоть раз с ней целовался.
Тут возможны два варианта - либо он долго ее добивался, гулял с ней, Юльке "захотелось пацана" (ну бывает, бывает), она делает с ним все, что захочет. Парень на седьмом небе от счастья - ждал, хотел, получил, девушка есть - все заебись. Это он пока так думает. Интереснее всего получается после. Он считает ее своей девушкой, буквально светится и жутко доволен. Он приходит к ней, он звонит - но странно, она говорит с ним, как с одним из друзей, она не позволяет себя поцеловать при встрече и вообще непонятно что происходит.
-Юль, че происходит вообще?
-А что происходит?
-Вот и я понять не могу, что между нами происходит.
-А что происходит-то? Мы с тобой друзья. Просто друзья.
-...
-Я так решила.
-А, ну раз ты так решила. Тогда понятно.

И он больше не появляется. Так тоже часто бывает.

Каждый видит в ней именно то, что хочет увидеть.До поры - до времени.
Девочка-идеал.
"...ты же знаешь, что для меня это не более чем игра. Правда, игрушка. *смеясь* я же не виновата, что они все на меня западают?.."

И, что самое главное, она никогда не воспринимает их всерьез. И почти никогда не чувствует себя виноватой, не винит себя. За всю ее историю она жалела о сделанном два раза.

Вот и все...

И вот что мне еще хотелось бы сказать. Я не права, что все это написала. Но, в конце-то концов, это мои мысли, то, о чем я думаю достаточно часто. И это не предательство, это просто слив.

Вот теперь все...

LI 5.09.15

В колонках играет - Z - Мечтой

Здравствуй, Последний герой.

 

И так, сегодня, 17 марта я завожу эту тетрадь. Почему именно сегодня? Все очень просто. Сегодня ты приехал во мне первый раз (проездом, ну да не важно). Так вот, я начинаю говорить с тобой через эту тетрадь. Постараюсь делать это каждый день. А вообще я сама толком не знаю, что это будет. Наверное, как скрытые записи дневника. Или, что более вероятно, это будут мысли; то, что я по каким-то причинам не смогу тебе написать-сказать-донести. Я после отдам тебе ее. Но есть одно условие. Если ты не приедешь ко мне к тому моменту, как она закончится… Да просто вместе с ней все закончится. Вот и все. Да будет так. Некие песочные часы…

(очередной мой заеб.

имхо.)

 

Знаешь, говорят, что один из двух всегда любит сильнее…

Что, опять я, опять, да?

Опять я…

Интересно, когда-нибудь вообще будет иначе или нет? Нет…

Однако жаль…

«Ну, на нет и суда нет». Есть, есть. И я буду его вершить.

Потому что кто больше любит, тот потом и ненавидит больше.

И опять я…

Извини, но я не всегда бываю справедлива.

Просто меня еще никто не баловал

справедливостью…

 

        18 марта           

 

Кому-то нравится... Как по мне - хуйня, но искренне. =) А вообще...
Кто-то, может, помнит, у меня был пост о страхах... И там из более двадцати... Такой длиннющий список, эдакий исток метания в стеклянной коробке. Писалось в тот же вечер...
*посвящается моей... фантазии*
Страхи.

Я просыпаюсь, 4 утра,
Первая мысль: "Так, где броня?"
Бояться, вообще-то, это нормально,
Телом ослабла, устала морально.
Подъем, телевизор, обзор новостей:
В безвластной стране снова смена властей.
Счастье уже продают в бич-пакетах ,
Как чужие с другой стороны планеты.
Куплю-ка пластмассовых несколько пачек,
Вот так и живи за счет этих подачек.
Потребляю свет, излучаю страхи,
И всегда при себе пистолет под рубахой.

Бойся!
Бойся!
Беги!
И бойся в пути!

Наверно, пора. Куда? На крышу.
Летать не буду. Стучит, дышим.
Слепит глаза. Я, пожалуй, съем Солнце.
Дележ не равный - тебе все звезды,
Луна тоже твоя, можешь съесть это все,
А мне Солнце и ты: все в тебе - мое.
Ты стоишь внизу, я стою на крыше.
Далеко, не видно. Лечу. Дышишь.
Я лежу на асфальте, ищу кого-то,
А ты ловишь меня у соседнего дома.
Все еще на крыше. Я не буду летать.
Я боюсь долететь. Ты боишься поймать.

Бойся!
Бойся!
Люби!
И бойся любви!
В колонках играет: Z - Ракеты

LI 5.09.15

*заторможенно* опять... тишина... да?.. да... а... а почему?.. а почему опять?.. а я... а я не знаю, почему...

LI 5.09.15

Однако странный получается день...
Давно обсолютное молчание всех систем не было столь оскорбительно для моего сознания...
Давно это самое сознание не находилось в состоянии "под подушкой - нихера не вижу, нихера не слышу, нихера не соображаю" более двух часов... А тут целых... сколько же... пять...
Давно я не разговаривала с монитором - причем в диалоге с моей стороны ругательств явно больше. *Ах ты, сука, с хули же ты не грузишь нихуя???*
Давно я не видела отражения солнца на снегу и соседних крышах из своего окна - как вы помните, в мое окно солнце вообще никогда не светит, довольствуюсь отблесками его от крыш.
Давно я не чувствовала в себе такое количество зла. Даже не зла. А просто темноты. Со вчерашнего вечера. Боже, откуда? Откуда это странное ощущение обсолютной силы и не опасной темноты? Я чувствую все это и подсознательно знаю, что этого не стоит бояться - ни мне, ни другим. Так почему же мы все боимся?
Давно не было вкуса сигарет во рту. Почему он до сих пор остался? Я знаю, откуда он, я не знаю, почему его так на долго хватает.
Данво меня не дразнили так сильно...
Давно не манили чем-то сладким и не уносили это от меня, стоило мне расхозяйничать. Еще более давно я не принимала правила такой игры. Я знаю ее. Я знакома с ней. Я всегда от нее отказывалась.
Я отказываюсь!
Отказываешься? Ха, не смеши меня!
Давно я не падала на пол без сил.
Давно я не падала...
Пора бы всему этому стрястись...

LI 5.09.15

Настроение сейчас - и сам порошок в зеркалах говорит моими устами!..

И так. Новость номер раз. Я здесь. И я дома. И я возвращаюсь домой. Наверное, я еще подумаю.

Поясню. Я в Интернете. Я нахожусь в своей комнате. Потому что мне вернули Интернет. Сюда. Домой. Домой? Ну да, домой. Не скоростной, деревянный. Но хоть это. Я привыкну. Я ко всему привыкаю. Доказано на практике. И к этому месту с моим любимым красавчиком на фоне (это у него имя такое - Мой Любимый Красавчик, так я его и зову), с бредом новой эпохи... Как-то даже привычно... Поэтому я не знаю, вернусь ли туда. Посмотрим. Как сказал Задорнов вчера - "никто не может объяснить, почему птицы для создания нового поколения улетают на север. А я знаю. Это вот как там было теплее пять тысяч лет назад - вот они до сих пор так думают. А потом все удивляются, откуда у них грипп. А вы попробуйте в минус семдесят рожать, как тут не заболеть?" Вот и я так же. Туда давно пришли ледники, другая флора-фауна-человечина. А мне там до сих пор теплее. Лечу туда. Рожаю очередные мысли, болею... Ничему не удивляйтесь. )) У меня поехала крыша. Так, чуть-чуть. Как сказал мою любимый дядя Дима (он же Дмитрий Емец, родитель коронной фразы "с точки зрения банальной эрудиции..." - "а у меня крыша на веревочке. Ее ветром сдует, поматает-поматает, на место вернет. Потом опять сдует. И так по кругу." Что ж, крыша моя, удачи тебе. "Лети, летиии! И не задерживайся в путиии!" Да нет-нет, задерживайся сколько тебе будет угодно. Что б тебя вообще нахрен снесло! =)

Стоит пояснить на счет сегодняшнего дня. Не было ни воскрешения, ни травы на могиле. Как ни странно, получилось что-то странное. На земле, которой я присыплена, начали рости... ЦВЯТОЧКИ! Вот!!! =) Вот так вот... И почему это стало очевидно для меня именно сейчас? Не вчера и не сегодня днем. Почему ночью? Просветление епте... Я гениальна по ночам! =) Хотя нет, судя по всему, я несу бред круглые сутки. Вот так вот...

Собственно, наверное стоило бы больше написать "про сегодня". Но есть ли смысл? Спорный вопрос...А если вспомнить список ПЧ? Да даже не спорный. =)

Кстати, если возникают вопросы по поводу моего бреда - просьба обращаться вне расписания в любое время и без заявки заранее.

Но все же мне до сих пор любопытно, что там такого было справа-сверху над моей головой и почему именно там. Да-да-да, мне правда интересно. =)) Что там такого более важного, чем я? =)

Да, и кстати. Это, считайте, Пы.Сы. Я начинаю... Даже не знаю. Я начинаю вести терадь. Где я буду говорить с тобой. Да, именно так. То, что я по каким-либо причинам не могу написать-сказать. Ув. П. Ч., для вас эта тетрадь будет выложена отдельным циклом закрытых записей. Кстати ты в их список не входишь. Эта тетрадка попадет к тебе потом лично в руки. Думаю, это будет несколько интересным для тебя. Да и для меня. Да и для вас. Так что будем считать это экспериментом.

Тетрадь. 48 листов. Это будет мой тебе подарок. Но есть одно НО. Если к моменту, когда тетрадь закончится и я испишу все 96 страниц, она не попадет к тебе в руки - да проще говоря если к тому моменту я тебя снова не увижу... да проще говоря если к тому моменту тебе все еще будет "вломы приехать в Нояб" - я не знаю, что будет. Точнее знаю. Ничего не будет. *мысленно: дай Бог, чтобы меня самой хватило на 96 страниц - впрочем, это уже отдельный разговор*

Вот, наверное, и все. Завтра будет много записей... очень много. Потому что завтра я буду здесь. С 9-10 утра. И до тех пор, покуда хватит терпения моих родителей. Проще говоря вы получите как минимум половину из той хуйни, которая носится в моей голове ( ну надо же, первый мат за запись  какая ж я стала хорошая, с чего бы это... (+ )

я буду пить за тебя сегодня. и за меня

Настроение сейчас - соответствующее окончанию... )

Что было до 8 марта не помню. 8 марта отметили... Харашоооо! =)))  http://www.liveinternet.ru/users/zapaza/post33226707/page1.html

Потом... Потом продолжение банкета, уже без Машки, традиционное белое. Часто и в достаточных количествах. Ну а что я поделать могу? Бля... У меня телефон молчит - все из рук валится, в голове происходит *подозрительным тоном* "че-та не тооо...", и вообще день проходит в ожидании того, чтобы пойти пить... Вот...

Вчера впервые за (сколько же, кажется, пять?) дней уснула с ощущением, что все наконец так, как должно быть - некуда и незачем бежать, некого и нечего бояться... Спасибо. Спасибо за спокойную ночь. Кому спасибо? Да, впринципе, мне. Но все же. Благодарю.

Понедельник стал для меня траурным днем. В понедельник умер Последний герой. Просто Последний герой. Умер. В понедельник. Хотя, наверное, чуть раньше. Но для меня в понедельник.

Но как сладко воскрешение... Свое, чужое, чужое нечужих людей - вообщем-то не важно. Воскрешение...

А когда же воскресну я? В субботу кажется, да? Даа, что-то определенно произойдет. Произойдет чудо. Ибо либо я воскресну, либо на могиле моей прорастет первая трава. Прекрасно и то, и другое. Об итогах проведения данного мероприятия будет сообщено дополнительно отдельным постом в конце текущей недели или в начале (или в конце) недели из нее вытекающей.

Сегодня совершила два подвига.

Подвиг номер раз. Я собсно сюда из 12 школы пришла, городская олимпиада епте. Но, думаю, заипись все.

Подвиг номер два. Пришла я пешком. От Северного рынка до пром-зоны. Причем сначала дошла через Музейный-Ресурсный к Танку, оттуда нарезала еще вокруг города и оттуда дошла уже сюда. Все бы хорошо. Если бы не тот факт, что тратуров на последний километрах двух-трех не было и идти пришлось по обочинам... Ненавижу! Но все же дошла... И то хорошо, и на том спасибо.

А вообще... Новостей (именно моего формата новостей) довольно много. Просто они со временем теряют свою актуальность. И трех истерик за 4 дня это тоже касается. Да-да-да, и соленый медведь, и крики лежа на полу - все это уже превратилось в полуфабрикат. Так что просто выкинем это. Просто теперь я знаю, что со мной будет, если...так опять получится.

Кстати, подвиг мой номер три, не сегодняшний. Я начала писать письмо. Пока 16 страниц. Возможно, будет больше. Так что, Соф, жди. Не знаю, сколько времени я это буду писать и сколько времени оно будет тебе идти, но, думаю, получить письмо, написанное карандашиком на 16 как минимум страницах - это, наверное, приятно... =)) Только у меня твой адрес и моб. номер куда-то делись. Так что скинь мне плз по аське или в личку, как тебе будет удобнее. )

Ну и, собственно, как я однажды высокопарно выразилась: "...но дело-то, блядь, не в том, а дело-то, блядь, в том, что, блядь, в чем дело-то, блядь? что-то я еще хотела сказать... хотя вы знаете, похуй, что я хотела сказать, ибо я сомневаюсь, что я хотела сказать что-то умное. Вообщем, любите друг друга, люди, вот оно - достойное окончание моей тирады".

Да, и кстати. Если еще раз мне кто-нибудь скажет, что я плохая девочка и много матреюсь - буду расплачиваться с каждым в индивидуальном порядке. Вот.

...и вот еще что. 15 числа олимпиада по городу... Рада.

...и вот еще что. http://www.liveinternet.ru/users/1050374/post30531531/ это все же случилось. Если ты, канешн, помнишь, о чем я... Жаль, что от того разговора только это сохранилось.

...и вот еще что. Перестала писать. Вообще писать перестала - все что умела. Просто когда во мне просыпается ощущение хоть какого-то счастья - я лишаюсь черных мыслей. Совсем почти лишаюсь... А потому нет того сгустка бреда, который можно было бы отхаркивать тем набором символов, где каждые две строчки заканчиваются одинаковыми буковками...

...и вот еще что. А что, собственно, еще?

...и вот еще что. Ми боится. У меня каждый день один страх умирает, и два прибавляется. Они так похожи друг на друга... И все на один и тот же лад... Я даже не могу конретно сказать, чего я боюсь... Больше всего я боюсь того, что когда я боюсь, некому целовать меня в лоб, гладить по голове и со всей серьезностью говорить "Жень, это приснилось, не волнуйся. Все хорошо. Есть и будет." Не будет. Этого я тоже боюсь, что не будет. Некому... Да нет, есть кому. Или нет? Боюсь, что нет... А может, наоборот, боюсь, что есть? То есть я боюсь, что есть, но психологически мне проще думать, что я боюсь того, что нету? Так, наверное, проще думать... Да, думать я тоже боюсь... Потому что мое умение придумыватьсебе что-то тоже изрядно меня потрепало...

...и вот еще что. Перечитала страхи. Не поверила, что это написала я. Может, это не я писала, а? Я ведь отходила заваривать чай... Нет, наверное, я...

...и вот ще что. Огромное желание сделать эту запись закрытой. Ото всех... Хотя нет... Вы это я, вы во мне, а прятать что-то от самой себя - это глупо. Хотя последнее время я этим только и занимаюсь.

...и вот еще что. Я жду. Я знаю, чего я жду, я знаю, чего я от этого хочу, и я знаю с точностью до дня, когда это что-то произойдет. Или не произойдет. Что бы ни произошло и ни не произошло, все равно что-то да произойдет. И это однозначно многое решит. Кто-то понял, что я щаз сказала? хм... такая вот философия жизни... Или существования? Да нет, все-таки жизни...

...и вот еще что. Я одновременно очень надеюсь, что люди, которым будет это не понятно, поняли. И что люди, которым это будет понятно, не поняли. Так будет лучше для меня. Не говорю "для всех" Говорю "для меня". Потому что курсы по эгоизму я недавно прошла. Ну так что, практика? Еще успею... О себе подумать я всегда успею. Хотя ведь никогда же не успеваю?

...и вот еще что. У меня еще три вопроса, я помню...

...и вот еще что...

...и вот еще что...

^{...и вот еще что...}

Вот ты, именно ты - зря ты это щаз читаешь. Или наоборот, это очень хорошо. Я боюсь, что хорошо, Я боюсь, что плохо. Я боюсь...

Но почему, почему боюсь?

"Все вот так хорошо, да только вот лишь ты все подряд говоришь не по существу..."

Хорошая песня...

Вот только к чему?

...и вот еще что...

"я не уверен, но красная струя текла из глаз... прости... но это был...

Я...

Прости меня...

Но это... был...

Я..."

"я не уверен, это ли мечты...

прости меня...

но ей...

не стала...

^ты..."

Когда мне становится плохо, я прошу прощения. Мысленно... У людей, которым я нужна... Потому что когда мне плохо я не могу отдавать им себя... Я забираю у них их самих... Прости...те... меня...

За то что прежде чем отдать вам себя мне придется насытиться вами...

Я боюсь...

Кого?

Себя...

А если первую букву поменять?

Например, на Т?

Что будет тогда?

Тогда получится глупый страх... Даже глупее моих обычных...

И все же...

Прости...те...

Колобок-колобок, я тебя съем...

.

 

^{..и вот еще что...}

Настроение сейчас - подуставшее...

И так. Я снова тут… Начнем, пожалуй, с новостей.

 

Около меня выстраивается две очереди. Длииинных, очереди. Тех, кто хочет меня пристрелить под девизом «Долой сопливых тварей» и тех, кто хочет меня поцеловать под девизом «весеннему обострению троекратное ура! ура! ура!»

 

Все это фигня. Только какого же хрена среди и тех, и других так много людей, которые мне дороги. Причем исключительно как друзья епте…

 

День проходит примерно так:

 

 

«Если ты еще хоть раз так сделаешь, я на тебя обижусь. Серьезно. Да не пойду я с тобой никуда! Меня молодой человек с тобой не отпустит, как ты не поймешь! Я занята! Не в смысле времени а в смысле как девушка! Тем более в такое время! Нет, не пойду. Как, Ю сказала, что у меня никого нет? Ей откуда знать-то, а? А вообще она знает, она просто против. Да я откуда знаю, почему. Просто потому что… ^{*просто потому что она знает, что я об этом еще пожалею. и я тоже знаю. просто у меня, в отличии от Ю, крыша на веревочке… и ее часто сносит ветром…*} Да не твое это дело, почему! … Так, ну хватит, давай как в детском садике сделаем. А вот так: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись…» Ага, это всегда срабатывает. =) Ну так что, мир? Ну я ж тебя люблю! =)) Бля, Вова, ты понял, что я имела ввиду! Ладно, счастья-здоровья, мне в школу пора.

 

***

 

-Привет, Зая.

 

-Здаррроу, Ю. =) Ну-сс, что ту у нас?

 

-Да как обычно все.

 

-Кто уже был?

 

- Дёнин малой (брат ее бывшего) здоровался два раза и три раза спросил, как дела. Ну, этот малой твой, как его там… Ну, который ты поняла который.

 

-Угу. Хороший кстати мальчишечка. Умный… Да и вообще. Красивый вырастет.

 

-Да, жаль что маленький…

 

-Кстати он моего возраста. =))

 

-Ну я и говорю, маленький.

 

-гг… Конфетка?

 

-Конфетка уже раз тридцать блин мимо проходил.

 

-*наигранно* Ох, бедная, бедная касявка…

 

 

 

*Кстати, кто-то, может, помнит такую личность как Мальчег С Глазами Цвета Карамели (да-да, я романтик)? Так вот, что б было понятно – это обладатель самого роскошного мужского тела во всей второй смене. Без преувеличения. Ручки, животик – какая прелесть… Да и если двигаться ниже, то тоже оч даже ничего. Еще бы мозгов побольше да пафосу поменьше – и его можно было бы рассматривать как вообще какую-либо особь мужского пола. И вот шли мы как-то с Ю по коридору, он в шортах, без рубашки на встречу.

 

-Ввввввау!

 

-Ваааау! Оооо, какая прелесть…

 

-Кхм *эротично вздыхая* так бы и съела!

 

-Это дааа! *заворожено* Ну какая прелесть, какая прелесть, а…

 

-Просто каанфетка!

 

(преображение сего мускулистого лица в этот момент надо просто видеть, тут даже описывать нечего)

 

После чего звание Кааанфетки за ним отлично закрепилось.*

 

***

*По дороге домой: Я, Ю, Бузик и Вовка. Идем, держимся под руки. Беру за руку Вовку без всякой мысли.*

 

-Ты что делаешь?
-?

 

-Тебя 185 будет ревновать!

 

-Кт?.. Епте, а ты-то отку?.. Ай, бля, сама же ляпнула тогда! (это когда я, перечисляя тех, кто со мной спит, среди медведей, собаки прочих плюшевых тварей указала так же «185 сантиметров красивого живого человека». Перечень завершился фразой «так что ты по любому не поместишься! Места заняты! Все, спасибо, что проводил, можешь, идти». И запомнил же…)

 

-А вообще, по-моему, поводов я не даю.

 

-Каких, для ревности? А вот это *показывает на мою руку на его руке* что?

 

-А действительно, что?

 

-Я тебе горю, ревновать будет, я бы ревновал.

 

-*выматерившись сквозь зубы* да ну тебя блин!

 

 

*прощаемся с Бузиком. Потом расходимся я и Ю.

 

-Пока, Солнц. Вов, проводи Юльку.

 

-Да Юлька дойдет.

 

*идя вдвоем*

 

-Тебе так понравилось меня провожать?

 

-Ага. Да и ты. Тоже… Очень.

 

-Извини, ничем не могу помочь.

 

-А мне не надо ничем помогать, я сам все сделаю.

 

-Ну флаг тебе в руки.

 

*идем по тропинке. Подножка, падаю в снег, он на меня. Мысль «Сука, слезь с меня! *гневно-опасливо* и не надо ко мне так… Кхм… я говорю, не надо ко мне так близко придвигаться, не хочу-не буду!»*

 

-*смеясь* Ах ты сука! А ну слазь!

 

 

***

 

*разговор с телефонной трубкой*

 

-Блядь, Юля, если ты еще хоть раз отпустишь его меня провожать, я тебя пристрелю!

 

-*смеется* А че?

 

-Да блин, мы пока шли, я успела выслушать, что у него на меня большие планы, что я очень симпатичная девушка, что я ему нравлюсь и так далее по стандартному сценарию.

 

-Хи-хи! Ты еще не привыкла?

 

-Это хуйня. Но, знаешь, я не привыкла к тому, что постоянно приходится отодвигать от себя его лицо, у меня уже руки устали. И ноги тоже. Отбиваться от неплохого боксера тяжелой категории я заебалась!

 

-Блин… Кстати, он же мне недели полторы назад то же самое говорил – по тому же сценарию. И лез тоже.

 

-Вот сука! Шустрый пухлик-то у нас! =)

 

 

Надоели… Все… И чего им всем от меня надо?

 

Настроение сейчас - пиздец...

В следуйщий раз я тут, скорее всего, не скоро окажусь. Так что...

Запомните меня молодой. И все коменты и новости - плз смсками. Номер мой все знают, он есть в обоих дневах и не раз.

Пажалст, я вас очень прошу. Я канешн понимаю, что в большинстве своем и нафиг никому не нужна, но все-таки во мне не пропадает это жлание напрашиваться на ваше внимание.

Вот что я собсно, други мои, хотела вам сказать...

http://www.liveinternet.ru/users/1050374/

Почему-то мне захотелось зайти туда...

Боже, каким милым было все, что я писала... И каким-то родным... Вот вы пойдите, почитайте-почитайте... Это ведь совсем иначе...

Там ведь все - с первой страницы - мне ведь уже почти год...

Там весь цитатник, все звезды и симпы... И эта анти - не хватает всего этого...

Режут как-то меня и эти нули, и это количество страниц - 1, и этот пустой почти цитатник...

Почему так?

Просто... Просто там был мой дом... Не было и дня чтобы я не зашла туда... Ни одного дня не было... И там все было... Там Я была...

А тут меня нет...

Я хотела бы вернуться туда...

Но, наверное, я не смогу попутевому это сделать...

Когда мне вернут Интернет - тогда я вернусь туда... Чтобы как раньше... А не как сейчас...

Сейчас я, наверное, даже не смогу писать так как раньше писала... Потом смогу... Но не сейчас...

Я приползаю сюда чтоб выложить сгустки крови и плоды шизофрении - я пытаюсь скомкать, собрать воедино все мысли за неделю - и получаю лишь бред, ничего толком не говорящий...

Скорее бы домой... Вернуться...

"Только бы вернуться домой...." 7 раса

В колонках играет - Amatory - Поцелуй мою кровь...
Настроение сейчас - странное

Да, именно так... И фломастерами на спине и груди... Рисовать...

Почему? Не знаю, хочется...

Навязчивая идея, мания...Психоз если хотите...

Почти не важно, кто это будет...

Рисовать фломастерами... Яркими фломастерами... На спине...

"Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике..." (с)

Нннну, жду каверзности!.... =)

...это когда спам вызывает у тебя приступ необъяснимого счастья и радости...

*Если рождение песен - это как рождение ребенка, то тут на лицо Кесарево сечение...*

Ритмичные шаги по крышке гроба,

Интересно, что там наверху происходит.

Слышатся выстрелы, значит скоро приход

Свежих соседей – им в рай закрыт вход.

Таких, как я, туда давно не пускают,

Таких кладут в землю, пока не растают,

Не сольются с землей и мелкой живностью,

Утратят признаки любой активности…

Никто не спросил, и нам смириться приходится;

Привет, ты новенький? Рада познакомиться!

 

 

Здравствуй, брат! Какой ты веры?

Как погиб – от пуль или холеры?

Отчего среди нас, а не там, в облаках,

Кто не пускает: Господь или Аллах?

А я тут, знаешь, почти пол года,

Жаль так и не успела пристрелить урода…

Всадил в меня пулю – вот дырочки, видишь?

Вот чем жертвуешь, когда ненавидишь…

Поражает непрерывность трупов потока,

А вообще-то здесь, знаешь, не так уж плохо!

 

 

По кусочкам, по строчкам

Разорвать и оставить

Кому-то на вечную

Долгую память.

Держи мои мысли,

Возьми мои руки,

Не смотри на порезы

Следы моей скуки.

И перед тем, как сожрать,

Не забудь покаяться,

Глотай-пережевывай,

Смотри не обляпайся!

Не захлебнись моей кровью,

Не подавись моей костью,

Моя душа в твоем теле

Станет вечною гостьей.

 

 

станет вечною гостьей… станет вечною гостьей… станет вечной невестой…

Зю. Му.: в ходе написания ни морально, ни физически не пострадал ни один суслик. И ни одна я так же не пострадала. И не планирует...

 

^{*просто закройте глаза и попытайтесь вспомнить, ощутить, увидеть, почувствовать. быть может, наши строчки совпадут...*}

 

   Я пью горячее одиночество с сахаром из большого граненого стакана, вставленного в металлическую чашку с красивыми узорами и неудобной ручкой. Мое одиночество стоит семь рублей, если брать у кондуктора и около трех, если брать одну из пятидесяти порций из металлической коробки.
   Пластмассовая непутевая чашечка, кипяток, мучительное, искушающее ожидание, пока остынет. Не выдерживаешь, пытаешься сделать глоток. Опаленный язык. Прогнав из головы жужжащее ощущение боли пытаешься вспомнить вкус. Если сахара было много, у тебя хватает глупости и едкого искушения сделать еще попытку разбавить свою кровь этой горячей текучестью, чтобы повысить ее температуру хотя бы на пару градусов.
   Делаешь глоток - все к черту!!! Покрасневшие губы, ноющий язык - а всего-то и хотелось, это разве много? Чччерт...Боль - незаслуженная награда твоим попыткам.
   Оборачиваешься. Смотришь на сидящего рядом - он уже успел выпить пол стакана. Просто он, в отличии от тебя, дождался, пока одиночество остынет и станет готовым к употреблению.
   Ты глотаешь остывшую жидкость - язык все еще ноет, а холодное питье уже не приносит никакого удовольствия. Но почему-то созерцание другого, того осторожного человека не приносит никакой зависти. А он смотрит на тебя и как-то добродушно-снисходительно, и почему-то это неприятно. Ты немного краснеешь и всеми силами даешь понять, что все идет своим чередом. Зачем - не знаешь даже ты сам.
   Ты оставляешь осточертевшую, уже остывшую чашку с переслащенным одиночеством и, пообещав себе допить его позже, зарываешься колючее одеяло со второй простынью вместо пододеяльника. Даешь телу окончательно расслабиться, откидываешь голову назад, утопая шеей в похожей на соленую, наверное, морскую воду подушке и прислонившись к холодной, покрытой чем-то, похожим на пластмассу стене созерцаешь окно напротив. Ты смотришь в это чужое окно осознаешь, что так и приходит твоя жизнь: ты едешь без особой цели, не умея сдерживать себя обжигаешься, краснеешь, не учишься на чужом опыте, потому что не хочешь, и на своих ошибках, потому что не ошибаться - скучно и невкусно, и смотришь в чужое окно просто потому, что оно напротив и тебе так удобнее. И лишь по отражению света на чужом стекле ты можешь догадываться, что солнце светит именно в твое окно...

 

"Чай". Из цикла "Устами младенца глаголет бред".

 

 

Настроение сейчас - и вот чтобы здесь оказаться я встаю черти-когда и еду на пром-зону... ппц...

Вот станно... Вчера пол вечера сиделала и складывала в кучку все, что буду сегодня писать - и писать стало вдруг нечего...

И так, для начала о новостях. Нашли помещение - жутко довольные. Достаточно места, куча народу, вообщем, движение полнм ходом - что ж, неплохо...

Вот... Есть еще одна - очччень хорошая новость. Но ее я придержу при себе... И почему я не встретила это чудо эдак с месяц назад? Хеххх, поздно встретила. Ну да ладно... )

Раз двадать пыталась выложить фотографии - ничего не ввышло.

И кстати, Бузик - это не только ценный гитарист, но еще и три-четыре партии на баяне и губной гормошке! Да-да-да! =)))

Ю заявила, что будет играть на расческе. Теперь требую чтобы она сыграла Аматори, традиционные Черно-белые - она обещала.

Сейчас выложу еще пару постов - оффтоп, отдельной темой... Надеюсь, кто-то найдет в этом что-то свое...