Поднимаясь в гору, ты умоляешь пойти по прямой, идя ровно ты рано или поздно захочешь присесть, усевшись ты потребуешь принести тебе кофе, выпив кофе ты не позволишь выбить себе кофе хуже чем у тебя был и будешь стремиться к новым ощущениям
жет кто и понял что я говорю, если понял, то ты, ты крут чувак)))

микрограмм и => килогерцы удовольствия, тонны музыки, килограммы позитива, километры танца, мысли лились рекой, слова выдавали реальность, противоречия изменяли потребностям, литры консервативности растворялись в сигаретном дыме, мгновенное сближение soul-ov, балконный фреш, убитый слэш, потеря формальности, подарок фатальности....



Escape away, crime today,
a sweet dream does the reason of rhythm,
be young and wild, as a wolf by dark and warm north night,
go straight to white flash, feel belonging in this world,
which does a crash,you will find the way, maybe,
please catch and rock it baby!!!


so strongly, I belong somewhere,
so strange, your life changes,
so cutest, milk with deep blood

чтож, в моей жизни появилось некое разнообразие-снежком))) порадовал безусловно... по пути мы подцепили еще типа, хотя скорее он нас... необоснованный чувак-кисляка=))) жестокий умопомрачающий тип... он диджей, сегодня мы собираемся пойти в клубец,*где он будет играть* может даже чуть чуть вдарим по спокойной ночи... но только тсссс!!! послушаем хорошую музычку) отожжом вообщем то) вооот... еще я познакомилась с диджеем *чьи треки меня "возбудили" в minibar-e*... он очень хороший... как домашний хомячок=) от него веет теплом) люблю пухленьких людей, они все такие милые, теплые, добрые, какие-то "свои"... пойду послушаю его еще раз в минибар в пятницу))) блин, почему сейчас не лето, я жудко хочу впялится в туфли свои, которые новые)

я открыта... открыта для людей, без остатка... в то время как все вокруг что-то скрывают, пытаются спрятаться, постоянно лгут и уходят от разговора... в чем дело? что можно скрывать... мне не понять этого... сквозь долгий путь разочарований и познаний я пришла к выводу что правда обижает людей, правда пугает людей и я намерена всегда говорить правду... в конце концов я даже перестала врать маме, как говорится "ложь во имя спасения"... я перестала врать ей даже тогда, когда она видит у меня в сумке сигареты и спрашивает "ааааах, ты куришь???"... раньше я прятала глаза и отвечала с упреком: "Это вообще не мои"... сейчас я улыбаюсь и молчу=) бредовый пример, но смысл ясен... правда нужна, везде, всегда... никому не нужна правда? идите на хер, если так...

Не слишком молчаливая, не слишком умная, не удручающе глупая, не слишком красивая, не слишком навязчивая, проницательно милая, но не образцовая, мудрая, но не черезчур, сексуальная, но не вызывающая, уверенная в себе, но такая беззащитная, сногсшибательная но не тщеславная, гордая, но отходчивая, не стервозная а даже напротив слишком мягкая, не истеричная и очень приятная в обращении, интересная, но не лицемерка, творческая но не до абсурда, уникальная, но такая одинокая...

Былые развлечения уже не разнообразят мои будни, былая музыка уже не будоражит мое сознание и люди стали совсем другими для меня... отношения... они меняются, постоянно меняются, если друзья растут и растут одновременно, то их отношения сохраняются в том ключе в котором и были, но если же один растет быстрей, то отношения cтремительно разрушаются.... ооо... наташа... где ты? более всего мне было бы интересно посмотреть на своих старых друзей я думаю я бы полюбила их, полюбила бы их снова и еще сильнее чем ранее...
хочешь жить хорошо, научись жить хорошо... это нелегко, ты должен соответствовать своим желаниям... всем нужны деньги, но не всем в такой мере как мне, кто-то может быть счастливым и без них, а мне же они нужны без остатка, все мои желания, все мои притязания и мечты упираются в деньги, хотя можно быть вполне счастливым имея любимого мужа, двое детей, скромную квартирку на окраинах города, милого кота, привычную работу и желтый свет в комнатах... кому то не нужны излишки, мне они нужны и еще как...
все меняется, а я все никак не могу к этому привыкнуть и жду момента когда я наконец-то скажу привычную для себя фразу "И все опять хорошо..."...

Brain! Stopped up!!!
Люблю старые вещи... антикварные так сказать либо просто отжившие свое... в них что-то есть... что-то необыкновенно притягательное и даже волшебное... они хранят в себе определенную информацию и тонны энергетики...
люблю, когда незнакомцы придерживают мне дверь в метро...
люблю чизкейки и пасту с куринными грудками, порезанными кубиками, заправленную циганским соусом....
люблю эспрессо с Danhil Fine Cut Black...
люблю выходить зимним утром, когда еще не посветлело и любоваться желтыми фонарями в свету которых струится мелкий невесомый снег и когда вся земля сверкает и переливается...
люблю лежать на кровати после свидания и съеживаться от непреодолимого чувства радости, либо трепетать и грустить, не допуская исчесновения этого чувства)
люблю будить котов, когда они таращат свои сонные глазюки и пытаются разобраться в чем же все-таки дело обстоит))))
люблю обманывать животных и не давать норду пожрать...
люблю неновящевые голоса,слушать DePhazz по утрам и представлять себе самодовольного, беззаботного типа с тростью разгуливающего по улицам города...


... я люблю... а полюбите меня...

ну епт, выносит... вот как не залезешь в анкеты... все в полях о себе пишут приблизительно одинаковые вещи: "ну что можно о себе сказать? Философ, неординарная и непрдсказуемая личность, меня невозможно описать, можно лишь путем долгого общения узнать меня..." вообщем что-то в этом роде пишут и девки и парни... ну епт, если бы они действительно такими являлись они наверное не сидели бы на этом тупом сайте, а у них было бы много неординарных и непредсказуемых друзей... и особенно смешно становится когда смотришь фотку этих особенных людей... хахаха... вот это задница... неординарные гопники и гопницы... гении "без".... даа... вот кстати сижу на работе, уже читаю вторую книжку Ерофеева за сегодняшний день, прошу заметить Виктора, хотя они похожи. думаю он пишет очень доступно, но не совсем понятно... А вообще Good Но все таки я бы предпочла классику, ее никто уже не перепрыгнет, на то она и классика... мозги вправлять...
как всегда умираю тут со скуки

непонимаю за чем мы вчера с мамой поехали в мегу... порыв души) ее и моей, вот так взяли без слов и поехали) ну по идее за штанами, но как бы не так, штаны мы так и не купили, купили с десяток кофт и те самые туфли, в которые я влюбилась в прошлый раз, новогодний вариант, 12 см каблук, ходить впринципе невозможно.... зато мне теперь есть что на новый год надеть, только вот проблема, где его отмечать...

сегодня я с другой стороны посмотрела на свою работу... можно сказать что я как дома, интернет, любимая музыка, удобное кресло, кофе, фотошоп...
а вообще меня всегда возбуждали высокие мужчины в костюмах... лучше некуда... а если они еще и начальники... ну это вообще нереально круто... вот я сегодня и наблюдала за двумя тут) посмотрела на них с другой стороны. фильмы снимаю... еще месяц наверное назад сняла фильм, когда в мамином кабинете около окна стоял главный инженер, за окном уже стемнело, мама сидела за столом и смотрела в точку... это надо было фоткать, и такое ощущение как в фильме, как будто мы в небоскребе на манхэтене... надо увеличивать тэзаурус... нехватает воображения и слов чтобы описать ситуацию и звучит это убого( собственно пойду я дальше в интернете лазить.

My life be like oy aaa oy aaa My life be like

это нечто!!! а все моя любовь к хорошим и дорогим шмоткам.... хожу по магазинам, понимаю что не могу себе позволить ничего из того что вижу *дабы все мои деньги уходят на будущую машину* я жудчайшим образом расстраиваюсь... это океан чувств... казалось бы странно, материальные вещи... а тааак давит... это коктейль из чувств: волнение+жалость+ущербность+ненависть+несчастная любовь+большие проблемы+страх.... сильно, не правда ли? что лучше сидеть в машине в старых шмотках либо ходить в ахренительных шмоках без машины? совмещать это нельзя... потому что впринципе у меня все есть, любой парень бы ухмыльнулся и сказал "Да у нее куча шмотья", а любая девушка бы прониклась и посочувствовала... у меня есть двое туфель, четверо сапог на каблуках, трое кед и куча обычнейших теплых сапог на супер холодную погоду... ну это моя обувь... оооочень мало... я хочу скупить все, меня возбуждают мысли о красивых туфлях на огромных каблуках, я схожу с ума видя экстравагантные пальто и шубы... крыша едет, реально... звучит это крааайне глупо, я знаю это, но это действительно меня волнует... заезжаная тема, но сейчас намного сильнее чем это было раньше... рассматривая белье CalvinKlein и пуская слюни я чувствую себя бабулькой, которая стояла и смотрела на Lush... если бы не машина, сейчас я бы была самым счастливым человеком в мире, я бы позволяла себе все... абсолютно все... но в то же время я буду самым счастливым человеком в мире, когда у меня будет машина все мои слезы окупятся...
а еще в очередной раз померив разные джинсы я... вообщем завтра диета... и до нового года... надеюсь мне хватит на это сил... да да... может повторюсь, нооо, если в день своего дня рождения я буду весить больше чем 75 кг, у меня не будет машины, я не поступлю в институт, у меня не будет постоянных отношений, я не сдам на права и у меня не будет достойной работы... тогда... чтож... убейте меня... из ружья, охотничьего, прямо в голову... правда... тогда мне незачем жить...

а еще у меня проблема... я все делаю для того, чтобы в моем мозгу воцарил минимализм... но сколько же мне это доставляет неприятностей, мыслей еще больше... ну я же знаю... надо становиться лучше для лучшей жизни... после долгого труда, последует вознаграждение... я в это верю...


нууу нет... сука... нет конечно... все ясно... Oh, crazy cherry, на самом то деле, единственное что мне нужно это любовь... надо чтобы в первую очередь полюбил меня, тогда мне эти шмотки на хер будут не нужны, если он будет мной восхищаться. каждым литром меня.... нужно стать для кого-нибудь водой, солнцем, морем, небом... и все... покой... любовь с моей стороны, она не обязательна... но это было бы чудесно..

ну... меня леро любит... и даже изредка говорит, что трахнула бы меня, но она всем так говорит) но я же не могу с ней быть, не по людски это=))))) поэтому все это никак не влияет) а вообще хороший способ)

а еще я ненавижу профессионализм, он убивает желание, пораждает отвращение к занятию. Везде нужно вкладывать душу, тогда это будет красиво, это будет нравится, и ты тоже будешь получать абсолютно нечеловеческий кайф от всего этого....

всякий раз, всякий раз моя психика страдает, чувствительность, моя чувствительность она повышена... вчера, точнее впринципе сегодня ночью я чуть не расплакалась когда увидела идущего к нам Андрюшу, я еще никогда не была так рада его видеть... было холодно, было противно, все надежды были потеряны... да уж, еще было жестко, когда из квартиры вывалился какой-то гопник с ножом и пошел на нас, мы убежали на балкон, оттуда по черной лестнице, ну вообще это неадекватно, мы приехали, ждали час на улице в непонятном районе "Белая дача", к нам приставали отвратительные пьяные хачи, и когда мы все таки пришли туда и уже было расслабились, вывалися гопник с ножом... нервы страдают, но как известно "Лучшая приправа к еде-это голод", по аналогии можно лишь предположить, как было прекрасно когда мы все-таки попали в квартиру, расположились в гостинной с огромным количеством отличного алкаголя, и в то время когда там все еще наводили панику, мы расслаблялись и упивались виски... когда все успокоилось, мы со всеми познакомились и начали разбираться кто откуда кого знает, изначально мы знали от туда двух человек, все остальные были знакомы ооочень давно... ходила, слушала, наблюдала... очень понравились сами люди, отношения между ними... но мой мозг, точнее его часть, отвечающая за мое здоровье, он начал отключаться, и направлять меня к кровати, я скромно улеглась на краю стараясь заснуть, но как бы не так, лерой и андрюша несли оголделый бред и наваливались на меня, обвиняя меня в том, что я засыпаю раньше всех... так постоянно, я всегда на вписках засыпаю одной из первых, жалея об этом на утро... даже не помню как заснула,но спалось мне херово, когда я не в своей кровати, мне всегда отвратительно спится, сводит ноги, и вообще было очень неприятно когда я открыла глаза и увидела перед собой голого именинника и его девушку, ну хоть бы разбудили меня, отправили в другое место спать... заснуть больше я не смогла. 11 аm... леро наверное ушла уже в 6 *as usual*... все спят, скучно, как всегда это бывает сигарет наутро не остается, принялась искать свои, которые потеряла вечером... нашла, приготовила кофе, покурила, оставила им сигареты и ушла... так то....

я-гениральный директор отдела по рекламе в крупной компании. Губки куриным анусом, обжигающая стервозность во взгляде, одежда в стиле 30-ых, минимализм, строгость, экстравагантность, классическая прическа, каблук 12 см, в кармане 600$, скромные часы Cartier, гармония и сексуальность...
выхожу из офиса, сажусь в свой красный Peugeot 307 cc, спешу домой в свой загородный коттедж, там меня ожидает любящий муж, мы идем на склон, находящийся перед нашим домом. Покатались, устали, заходим в дом, нас ждет
горячая ванная с розами и эфирными маслами и чудесный ужин, после ужина под красивую музыку при интимном освещении, мы перемещаемся к дивану около камина, теплый свет, белый кот греется рядом с нами, обвернутые пледом, мы пьем глинтвейн и наслаждаемся любовью друг к другу... а потом... а потом passionate, mad, violence sex=)
хочу себя такой... но это невозможнно, если только... а если только, ну если только я попытаюсь полюбить себя и приложить некоторые усилия к изменению своей внешности...

мне надоело выслушивать этот бред, мне надоело делать интересующиеся глаза, мне надоело жевать ваши сопли, мне надоело проглатывать все это дерьмо... мне надоело живописно улыбаться, мне надоело искать себе развлечения и пытаться заговорить, мне надоело понимать что моя жизнь на данный момент минимальна, мне надоело захлебываться интересами и событейностью других, мне надоело высиживать целые дни дома за интернетом на кровати, мне надоело жаловаться на свои скучные будни, мне надоело умиляться прекрасным моментам прошлого, мне надоело осознавать свою беспомощность, мне надоело ждать поворотов судьбы, мне надоело надоело надоело это все!!!


как вы думаете?

работа... некое распиздяйство, с некоторыми элементами ебучести... Обед...еще сраных пять часов тут торчать... ну ну...

а вот собсетвенно и я, с пронзительно тупым взглядом, кривыми глазами и непревзойденной кофточке фирмы minimum... прямо здесь и прямо сейчас=DDD

Опять на работе, опять поезд, опять закат... моя жизнь, моя событейность периодична и описуема словом "опять"... я знаю, что все должно в скором времени изменитьсЯ, я знаю что сейчас выпапдет снег, начнуться эти безумные тусовки на нагорной и в подмосковье, знаю что в скором времени поду на новую работу, знаю что еще немнго и влюблюсь в кого нибудь, знаю что с января пойду сдавать на права, знаю что еще может произойти много всего, чего и не ожидается...
а сейчас меня только все раздражает,все вокруг просто терроризируют мой мозг, может для них это не серьезно, может для них слова не имеют значения, а меня выбешивает вся это тупость... слышу пререкания от своей подруги, что мол думаю только о себе и говорю только о себе... но это ни в какой мере не так... Думаю я правда о себе, потому что больше не о ком, думать об окружающих не приходится, нет смысла да и желания... говорить, а о ком мне еще говорить... вокруг меня нет никого и ничего, пока... могу вам рассказать о том, как погуляла вчера... а зачем? этим я занимаюсь каждодневно, это не доставляет мне удовольствия и не оставляет за собой никаких эмоций... дааа... могу еще рассказать о том что купила себе сегодня сапоги, но простите, кого же это ебет????? что же я о себе и о себе... могу вам рассказать о лере, это очень интересно, вчера мы с ней погуляли и она была у суса, сегодня она проснулась в 5 часов погуляла с нами и пошла к сусу, завтра она выучит какую-то новую комбинацию на ударных, послезавтра пойдет к сусу и покажет ему свое мастерство... интересно??? очень...

Фотографии Мармышш : новые

...

Сегодня у меня на удивление отвратительное настроение... Впервые за ооочень долгое время... Раздражает все... выбесил троллейбус, выбесили люди около метро, отвратительные твари, сбивающие все на своем пути... невыносимо... огонь в глазах, тело-раскаленная сталь, не трогайте меня... лучше не трогайте...
ааааааааааааа.... Fuck.... прям только что ко мне в глаз завернулись ресницы, это было оочень мерзко... фууу... чеж за день такой отвратный... или... или я неудачница...
ой, ребятки, дайте мне косячек, он бы мне сейчас помог
вот... а еще когда, у меня плохое настроение я не прочь возомнить из себя королеву, сморщить нос, прищурить глаза и подумать "Что я здесь делаю".... или "Вон отсюда, все!!! или подумать как же у меня все ужасно и позволить глазам побыть на мокром месте...



ну, а все потому что... потому что... полюбите меня, а?

...

мои нечеловеческие амбиции сведут с ума... меня, окружающих... стремление к идеалу.... ну это же неплохо, правда ведь? главное не увлекаться...
что же... сегодня я провела день с моим Druil-ом... заехала к Андрюше, он прикрутил мне, тупой, крепления... и все опять хорошо... опять волжская..дааа... . хочу в снежком, но что-то никто со мной ехать не хочет... а было бы неплохо... надоело прыгать, хочу спокойно покататься... уже болит верхняя часть тела... а все потому, что с сентября я предпринимала попытки каждый день заниматься фитнесом и бегать на беговой дорожке, дааа продлилось это недолго, до середины ноября, и вот теперь все болит... появились первые три синяка... зад раскалывается... только не понимаю, вроде и не падала... какой же нахрен бред я пишу... это что-то вроде: "Сегодня я встала в 10 часов утра, ну почистила зубы, поела и решила попить кофе, пошла покурила, ну сходила на работу, вот, охуенно день прошел!"... аааааааааааааааааааааааааааааа... овца... бреееед...
лучше уж влюбиться и отупеть, великолепно отупеть... и опять это вдохновение, красивые мысли, страдания не по теме и желание сочинять музыку и вообще творить... слезы... это все так красиво...
и как же мне жаль людей которые не любили или не могут испытывать это чувство вообще... им незачем жить, но они об этом не знают...ооо... несчастные... без любви скучно, любовь это прекрасное занятие... любовь окрыляет... перед ней бессильны все... умные становятся милыми, у несчастных блестят глаза, посредственные становятся безумными... оооо... любовь...хочу!
хотите я отдам вам свое сердце? мне все равно оно не к стати...

Слишком много... Слишком незначимо, чтобы это писать... Ну да, единственное что, снега много, радости немеряно... Открыли сезон пожирания снега... уже второй=)
Вчера уже катались, правда мой еще пока лежит с неприкрученными креплениями, катались на Андрюшиной мини=) незнаю удобно или нет (совсем забыла, как на обычной),нашли лопату!, соорудили трамплин, попрыгали, все промокли, дабы шел ооочень мокрый снег и шапки уже не выполняли своей функции... We had drink a bit of Huegaarden, ностальгия... еще удивительно, то что люди остались те же...
хотелось бы в горы... в москве уже стало очень скучно... хочется интересных склонов, ярких эмоций, больших трамплинов, либо просто меж деревьев покатать))) Но нет, никаких гор, машина это первое... Могу взять денег у мамы, но нет, я уже зарабатываю и хочу казаться себе взрослой и самодостаточной... конечно, ничего не сказать, мама обеспечивает мне все мои карманные расходы, а их ооочень много... Кошмар, малявка и уже всего хочет и все получит... ну да, о чем это я... До нагорной еще очень долго ждать, в подмосковье ребята говорят снег с землей, поэтому "Да здравствует Волжская!!!"...

В колонках играет - DePhazz-Online
Настроение сейчас - все о нем

Ненавижу инциденты, это одно из немногого, что может мне моментально испортить настроение... мое настроение дорогого стоит... оно дает мне образы, моменты... дает мечты, ненависть и любовь, страх и жалость, будущее и настольгию... многое зависит от него... буду ли я трещать по швам от ощущения свободы, либо разбиваться на маленькие осколки от лицемерия или давать уроки превосходства нуждающимся, либо упиваться моментами и образами...

Готовы ли вы принять меня такой какая я? Может мне нужно изменить в себе что-то? Внешне или внутренне? Так вы мне только скажите... я же изменюсь... в любом случае мне это только на пользу...


а мечты, мечты они для того, чтобы сбываться...

...




А сердце оно бьется... Знаете такое ощущение, когда любишь... или наоборот не любишь, но хотелось бы... такая теплая грусть... любовь-красивое чувство для красивых людей... секс, секс подавно...

Фотографии Мармышш : новые

Фотографии Мармышш : новые

нуууу

Дааа, он был сегодня, он был первым, он был желанным, долгожданным и кратковременным... но как же приятно... чтож... wait for second snow...

What for dung? Я даже напиться нормально не могу...

трясет... трясет меня... а пальцы как ракеты, строчат и строчат... что строчат не понятно...
все таки нельзя пить столько кофе... вредно... ой как вредно... эффект непонятный.. но точно знаю, что никогда не стала бы нюхать спиды... мне моей аритмии достаточно... скорость это страшно... особенно для человека с такой фантазией и чувственностью как я... представление того, как под скоростью я чувствую как изнашивается мой организм, ну это страшно, очень сташно... давление... я его боюсь... я скучна... слишком осторожна... теперь... такие поступки это удел моих 15 лет... поэтому бред... поэтому не хочу...
ой ой ой ой.. нееет... столько мыслей не бывает... одна другую посылает... ужасно... фуу... когда же это пройдет... кофе... блиииин... обещаю, больше не буду пить столько кофе... но как же я его люблю.. Fuck... Kill me if I will drink a lot cups of coffe and have a lot of thoughts... Kill me, somebody...

Фотографии Мармышш :

А вы думаете это легко так бредить, как это делаю я?

Удивительно наблюдать людей приклонного возраста распивающих ягуар на остановке, смешно смотреть на гасторбайтеров-дворников в шапках Emporio Armani, странно слышать разговор двух маленьких детей "Я тебя люблю, давай заниматься сексом...", забавно услышать в наушниках 40-летнего мужчины группу "Ранетки"... удивительный мир...

Ну вот... опять работа. устала я тут высиживать... еще часок и опять этот прекрасный закат за окном. а смысл? даже пораньше не свалить, хотя больше чем уверена, что ко мне в кабинет больше никто не зайдет до пяти... бреееееееееееееед! хм, электричка пронеслась в двухстах метрах от кабинета, где я собственно нахожусь... забавно, там едут люди, которые не подозревают о том, что где-то недалеко от них, сидит милая, одинокая девушка, сидит и скучает от безделья, слушает DePhazz и абсолютно ниочем не думает...
Мне неочем написать, абсолютно неочем, зато пребывая здесь я убила свои законные пять минут... отлично... пошла...

Что за задница... мир невообразимо тесен... вот уже около трех дней я много думаю о предстоящей мне работе... я перестала думать о сереже.... сегодня я поймала себя на этой мысли... но как бы не так... как я уже говорила, я стала админом группы "Точка опоры" и вот прийдя домой я решила вникнуть в суть ее существования... Просматриваю темы... Damn! Shit! Тема, автор которой Ирина Енгалычева, сережина сотрудница и хорошая его подруга, с которой мы благополучно ппровели один приятный вечер... и все по новой, эти мысли, опять все вспомнилось.... ну блин... и я почувствовала себя дурой, как будто я специально в эту группу вступила... ну она то там откуда???? кошмар, в группе 1500 человек со всей россии и она тут... мир тесен, опять!
а еще там умные все такие, прям даже есть стимул быть в курсе всего, начать читать деловую литературу... надо расти... чувствую себя ущербной...

Да, чуть не забыла...
Если ты сидишь один в большом неосвещенном кабинете, где-нибудь в ноябре, в районе пяти часов и наблюдаешь закат, нежно фиолетовое небо и правдивую красоту промышленного района, не пытайся сфотографировать это через окно своей мыльницой, все равно не получишь такого результата и не передашь этого другим, сиди и наслаждайся....
Вот и темнеть начинает!

Ну вот болею, сижу на работе, делаю дипломную работу или создаю видимость, что я ее делаю, вообщем делаю все чтобы от меня все отъебались... зачем кому-то, чего-то от меня хотеть, это же абсолютно бесполезно... Unreal заставить меня задуматься, если я этого хочу, и также невозможно убедить меня перестать меня думать, если мне в голову лезет всякая дрянь... а собственно к чему это я... ну на самом то деле мне просто скучно тут, а еще я есть хочу, блин работа это вредно.. а еще эти m&m-дэмсины внизу бегают, ммм, ааам...
круто, теперь я админ в группе в контакте Журнал "Точка опоры"... Вообщем это напрямую связано с моей будущей работой... Я успела подружиться с моим начальником, призабавнейший тип... Ему 44, он в курсе всех дел, а еще он журналист и генеральный директор издательства, в котором я буду работать с января менеджером по рекламе... блин, это таааак сложно, незнакомо и интересно... нормальные менеджеры могут зарабатывать по десять штукарей в день... я тоже так хочу, но нужно многому ооооочень многому научиться... этот дядка сделал меня админом группы, чтобы я училась коммуникабельности, училась привлекать людей... Он мне сказал одно гениальное правило рекламы, Fuck, я его забыла, вообщем что то вроде "Сначала стань самым привлекательным для клиента, а потом воздействуй на него своими привелегиями". что то в этом роде... он вообще ходячий учебник... а, человек-энциклопедия=) он сейчас пишет книгу полезную "Самоучитель по рекламе" или что-то в этом роде... опять забыла... курица... и как меня с такой памятью можно на работу брать... жееееесть... ладно... вообщем либо я туда пойду, либо в кремлевскую типографию по знакомству... там очень ответственно тоже...Damn! я боюсь... ну ладно...
и вообще: If you a dog — go away, I had an allergy!!!
А еще я секса хочу, хочу близости... хочу человека с которым я могла бы... хочу вас, мальчики... где вы? crazy cherry wait us!!!
Ну все, хватит, надо потихоньку сваливать с работы... пойду собираться! And then I`m going for a walk after work=)))

деревья-инопланетяне, нехватка новых людей для неприменно лучшего общения, для эмоций *моих и их*, для отображения на лице знаков удивления, смеха, интереса... все это мне нужно, я хочу отдаться этому без остатка... возьмем Леруна... ну она уже знает всё: все мои интонации, ухмылки, мимику... абсолютно все... каждый раз новые темы, на протяжении уже 3-х лет нам есть о чем поговорить, откуда непонятно... с ней можно ночами зависать и разговаривать, разговаривать и разговаривать... но это не то, она это я, а я это она... нужно что-то новое, абсолютно новое, нужно время наедине с новыми людьми, а не получается... абсолютно новых людей нет, а с полустарыми даже не получается наедине побыть.... общение, человек не может без него!
что же... каждый день наблюдаю все больше и больше милых новоиспеченных парочек из старых знакомых и друзей... какие же они милые... я себя за это терпеть не могу... но блин, как же это красиво... как же это тепло и неновящево... вот что еще нужно, когда рядом с тобой твоя любимая особь... примитивщиной от меня попахивает... ну и что... я живу своей жизнью, не пытаюсь никого из себя строить, казаться умной, у меня свой путь, простой и мой... я как и все в меру нормальные люди жажду понимания и спокойствия... камин, диванчик напротив, метель за окном, я, мартини, моя любовь... все что доктор прописал, ничего лишнего... сноуборд-отличный повод для знакомства... элементарно, буду стараться, мой мальчик должен любить сноуборд, но не больше меня) а мне можно, мальчики приходят и уходят а сноуборд всегда с тобой=) Oh, my druil...
Наверное глупо писать каждый раз об одном и том же, но не хочется писать свои гениальные мысли а то кто-нибудь спиздит мою идею

мне жудко жалко учителя
вообщем пиздец
мне его очень жалко
он такой бедный
жудко, вот посмотри на него
у него грязный пиджак, он кушал и испачкался, бедный, подвернутые джинсы старые, старые ботинки дешевые, а еще он холостяк бедный, тот которого терроризировала змеюка жена, а он по своей доброте этого не замечал, тот которого не любят свои же дети. бедный, несчастный человек, бедный, а еще тут его дети обижают... денег емуу мало платят... ооо... посмотри ему в глаза... вот он-учитель экономики, мой образ. его роль!

все, все играют свои роли, а я одна, абсолютно одна, кукольный театр, мои новящевые идеии управляют моим мозгом, я живу только этим, все остальное простанно, пусто, кошмарр, с каждым днем все больше и больше схожу с ума... это не обычное выражение... это действительно проблемы с мозгом. сейчас может помочь одна вещь, и то я не уверена, это-снег... снег, за ним сноуборд, за ним отвлечение и полное расположение к этому занятию, а вообще я схожу с ума... очень не хотелось бы тебе рассказывать что творилось со мной вчера, после того, как вы с наташей ушли, это просто невообразимо... мне страшно лер... ахуеть, а главное что приходится держать это в себе, меня не поймет никто, маме я не могу этого рассказать, она по другому подумает, сестре это не интересно, даже тос не может меня выслушать, потому что ей покажется это бредом... ты, ты тоже не всекаешь, но ты хотя бы попытаешься понять...


вчера я рассталась с вами, когда вы вышли меня сильно озаботила проблема времени прихождения моего автобуса, я очень боялась, я панически боялась то что я буду его ждать... я вышла, абсолютная пустота, нет людей, я одна стою на этой остановке, невольно всплывает картина ебли на остановке... светофоры моргают, моргают постоянно, фильм ужасов... на красный свет одновременно на перекрестке друг другу на встречу проехали две скорые, потом еще две... меня начинает трясти... пытаюсь заставить себя достать сигарету и покурить... достаю... проблемно... втягиваюсь и понимаю, что давлюсь, давлюсь так, как будто в горле застрял волос и я не могу его вытащить, еще немного и надо блевать в мусорку, продолжаю курить, начинаю курить так чтобы не давиться, выявила определенный способ, все равно противно...
людей до сих пор нет, меня начинает трясти от страха и от желания уже быть дома... я чувствовала что то неладное... у меня всплывали отвратительные картинки смерти близких людей, становится невыносимо сташно, невольно вспоминаю тебя, твои фобии, понимаю что мне самой пиздец... я не могла прогнать эти мысли, пыталась думать о всем что можно: о сереже, о сноуборде, о работе, машине... не помогало, было невыносиимо холодно и страшно! я съедала свои губы все сильнее и сильнее... руки держала в корманах джин, не имея возможности сдвинуться с места и достать варежки, полнейший ступор.
Людей опять таки нет... и тут из за остановки вылетает молодой симпатичный хачонок, предлагает довести до метро, я выдавливаю из себя слова "Нет спасибо"... ходят пустые автобуся, эти мигающие светофоры, эта обстановка, все напоминает фильм ужасов, эти мысли не покидают меня... провал... я дома... все опять хорошо...


Леруй, а для кого то Лерун: re: я думаю ощущениние одиночества, являющиеся совершенно не ощущениями вызвано тем, что большинсвто из окружающего тебя круга, твои старые знакомые друзья и собутыльники. Ты возможно не обретаешь новых для себя людей из списка всех новоизбранных баранов. И ко всем привыкла. Все для тебя уже само собой. Отсутствие парня напротяжении долгова времени тоже имеет значимую роль в ощущении себя одинокой. Таким людям как ты не нужна поддержка со стороны мужского пола. Ты сильная в этом плане натура. Тебе нужна секс поддержка, которая тебя и будет марально излечивать! Я думаю тебе нужно найти род деятельности и почаще проводить время с сомой собой. Как бы это не было прискорбно, но так уж вышло как не жаль. Ты займись какой нибудь полезной темой. А вообще еще меня посетила мысль о том, что тебе нужно свое пространсвто. А оно у тебя есть но не совсем свое. В твоем пространстве нет четырех стен с которыми ты могла бы делать все, что тебе вздумается. Попробуй изменить внешний вид своего места. Ты отвлечешся и займешся чем то путным. Только не трех секундным расклеиванием черно белых картинок из журнала по обоям общей территории.
Именно так я боролась бы со своей проблемой. Когда такое случается, мне наоборот хочется разобратся в себе и посетить самые пыльные уголки и щелины своего сознания. Ты еще книгу можешь начать писать...Да много что. А нахождение второй половинки от тебя думаю не зависит. Надо будет, он к тебе придет в квартиру. Так что не ссы, все будет хорошо. Ты сейчавс пойдешь на работу, реализуешь мечту с правами, с машиной...а с головой должно боротся твое сознание.




леееееееееееееееееееер... а знаешь... вот это что... я схожу с ума от своих же ощущений и интуиции... блиииин... даааа... наверное я прогнозирую и из-за этого схожу с ума. Такое ощущение что все, абсолютно все *со своими подробностями и моментами* все что я хочу, все: работа, машина, отличный парень, деньги, секс, институт, реклама все будет имеенно так, как я ето представляю, все нюансы все будет неприменно так как я хочу... что за прогнозы... вот, точно вот это меня и пугает, и я в это верю... либо так либо никак, либо я сойду с ума... я знаю в чем еще дело, да да да, в том что я не могу ждать, я чувствую что все будет excelent но я не могу, не могу ждать больше, хочу хочу сейчас сейчас и всего! That my problem!

Ну ты ебнутая
Делай сейчас
Что тебе надобно

ввввот... *как после долгой рассказанной истории* Все в голове... точнее ничего... невозможно описать... как описать пустоту?








вот







еще





еще немного




все.... вот она такая, бывает белая, бывает черная, бывает большая и маленькая... а еще заполненная, даже не мыслями, просто мозгами... бывает настолько одиноко, среди людей... одиноко без красок... никаких красок, полнейший DESATURATE! а что... я даже не расстроена... просто сплин и ничего больше... и он мне по душе, потому что на данный момент ничего и не может быть больше, ничего и не надо... но я же чувствую, что все будет Very good... неприменно... интуиция... она такая...



много неприятностей... глобальных... ну некоторые не так давят, а одна очень действует, не хочется об этом думать, но мой старший двоюродный брат, он умрет скоро, может через год два, может и раньше, сепсис, ужасно звучит, вероятности 20 к 80, конечно все еще надеятся, все в руках бога и ничего не поделать... страшно это... все...

А пост мой о том, как я вас всех ненавижу... чтож вы такие все примитивные уроды... идиоты, что вы от меня то хотите, уткнитесь в подушку или идите разговаривайте с плюшевыми медведями и то будет плодотворней, чем со мной... конечно, ведь не нравится людям правда, надо же посмотреть в глаза, увидеть чего хочет человек и сказать ему, то чего он хочет... хуууй, не буду я никому задницу лизать, не нравится, не ем, и не заставите!!! зачем же я буду принимать эту примитивность, улыбаться и пороть чушь, которая ко мне на самом то деле никакого отношения не имеет? какие же вы тупые... все... не лезь мне в душу!!! и не ужели за свои 18-19 лет еще не поняли, что никому вообще не интересно что у тебя там происходит... кому нужны твои проблемы и интересы, если есть свои, куда более импонирующие... есть свой мир? ну молодец и живи ты в нем и не навязывай никому его... и вообще, что за мир??? надо что-то свое иметь, а не жить фильмами, рассказами и образами... если уж и иметь свой мир, то иметь красивый мир, непридуманно-красивый... а это что? иллюзия! бреед... свой мир, если он есть, то это должно быть что-то высокомолекулярное, божественное, то, что нельзя трогать, то, куда нельзя лезть и менять... у меня этого мира сейчас нет, и мне не стыдно об этом говорить... я пуста, абсолютно пуста, а все потому что живу целями, намерениями, потому что друзей у меня нет, потому что любимого человека, который создал бы этот наш мир на двоих, его тоже нет, нет работы интересной, чтобы создать что-то свое, пока ничего нет, поэтому сейчас пытаюсь сделать всё, чтобы этот мир появился, немало времени и усилий понадобится, но я добьюсь своего... А сейчас же грубая, черезчур правдивая повседневность и ненависть всего этого... не обессудьте...

Ох, как же мне не по себе... меня все расстраиваит... жудко причем... почему все не бывает так просто и вовремя... почему мне никто не может помочь, и даже не пытается, почему? если бы у меня было много денег и других возможностей, я бы наверное давала людям того чего они хотели и делала их счастливыми... и это было бы большое счастье для меня... я не шучу. поймите меня... мои милые друзья, которых вижу только я.
Я разместила свое резюме на пяти сайтах, никто не позвонил, как жаль, естественно в свои 17 лет с незаконченным профессиональным образованием я никому не нужна в рекламном агенстве, но как же они не понимают, что я бы была им тааааак полезна, это же мое призвание и я в это свято верю... я знаю многое и многое могла бы узнать и могла бы научиться и делать все что мне бы сказали, только чтобы понаблюдать за тем, что творится в этой отрасли, чтобы стать отличным рекламистом... как я этого хочу, это то что мне действительно интересно из всего... блин... очень сложный год для меня: надо сдавать на права, надо заканчивать колледж, поступать в институт искать себе достойную работу, покупать машину *незнаю на какие деньги, но если я ее не куплю, то мне незачем больше жить* и еще надо искать себе подходящего партнера и спутника по жизни...
все это жудко сложно... надо взять себя в руки, дабы это кажется так легко, но жудко напрягает и вообще нужно сделать это и зауважать себя, ну хоть немного...
где, где мне найти мальчика, так хочется иметь кого-то рядом, все это так мило, хочется жить уже с мальчиком, заботиться о нем, хочется чтобы он был непримеенно мил, а вообще-то все равно, он должен быть моим, просто моим и просто меня любить, хочется лежать с ним рядом, тихонько целовать его в шею и шептать ему о том как я его люблю и что я не могу без него существовать, не могу не смотреть в его глаза и не плакать от счастья находясь рядом с ним, жить для него и отдаваться полностью ему и только ему... вот что мне нужно, мне нужно отдать свое тепло... к сожалению сереже мне не удалось этого сделать... не успела))) ну ничего) Oh, where are you, my heroy??? I waiting for you, honey=-*

Ммм… полное уединение… я, кофе и сигареты… как же чудно… как же мне этого не хватало… вокруг столько разных людей… что же они все тут забыли??? У кого-то нелепое первое свидание, у кого то культурный отдых после рабочего дня, у кого-то повседневный ужин… я же хочу чтобы так было всегда… у меня… завтрак, работа, ужин и культурный отдых после рабочего дня…Передо мной сидит забавная парочка, по всей видимости увидились первый раз… Девка ну так сказать, не пафосная львица, а даже очень очень подозрительная личность, парень же впринципе очень мил, пока он делает вид что ему все равно, про себя думая «Как бы поскорей уйти отсюда и забыть этот дурацкий вечер», они пытаются завести разговор, глупо выходит, но как же, нельзя же сразу распрощаться… парень зевает… блин, а вот это уже очень, очень плохо, если девушка не была бы так глупа она поняла что делать ей тут больше нечего, оооо, где же мой эспрессо, я устала его ждать… ну да ладно, интересно наблюдать за всем этим… но как же это все таки нелепо… неее… первое свидание оно всегда такое дурацкое… либо девушке не нравится парень, либо парню девушка, но если же не так, то первое свидание становится незабываемым… блин, что то я заговорилась… далее, слева от меня на столике сидят девицы, очень мило сидят, сразу виидно что не лучшие подруги, одеты не слишком дорого, но и не слишком дешево, распивают белое вино, явно полусладкое *видно по их выражению лица, что девушки не высокого вкуса*, да ну их…



Ммм… глоток кофе, втягиваешь сигарету, что еще нужно спрашивается… прекрасно…



Любите ли вы театр, как люблю его я? Оооо... нет... не смейте... вся моя жизнь-театр... а я его директор, директор который управляет всем этим и с большим интересом наблюдает за его актерами... its very cutest...



дааа... хватит... надо заканчивать и еще нужно следить, следить за происходящим и тщательно принимать все к сведению, а главное не упускать ни одного момента и очень активно принимать в этом участие... что же, ну все, я отдохну от интернета, достал он меня...

и все таки лер, мы с тобой такие распиздатые, мы с тобой сами по себе, и судьба не хочет дарить нам с тобой "партнеров", потому что мы сами по себе очень сильные, вдвоем, она думает мол нахрена нам))) или знаешь, чтобы мы с тобой не расставались никогда)))) но блин, моя интуиция меня никогда не подводит, я чувствую, чувствую что еще совсем, совсем чуть чуть и настанут наши времена... нам братья с тобой нужны или друзья лучшие, во круто))) вот я милая все таки, смешная такая)

спасибо за музыку, музыку моей души, спасибо за невероятно красивые и прекрасные вечера с тобой, спасибо за тепло, спасибо за стимул, спасибо за опыт и прощай...
последовало удаление, удаление из друзей, удаление из аськи, удаление всех твоих фотографий, удаление из сердца... все, теперь новый период осени, все заново, но признаюсь что началась она прекрасна, надеюсь что дальше будет лучше... сейчас надо мутить мальчика себе, блин это же так приятно когда милый кот обнимает тебя целует, так мило и тепло... приятно ощущать "I belong", приятно знать что ты нужна, приятно понимать что ты отдаешь, что ты растворяешься в поцелуях... все не могу больше себе душу травить, блин ну где же, где же они мальчики, я знаю, вас много таких, моих... Знаю потому что три уже было, и больше чем уверено что моих, но чуть не сошлось))) страдать я перестала, хватит, хватит смотреть в зеркало и думать "Какая же я красивая когда плачу"... Но это мило, когда маленькие капельки на ресницах украшают твои глаза... вот... вот снег сейчас выпадет и у меня несомненно появится мальчик, и я уже даже знаю как его зовут, он у меня уже есть, ммм, мой милый Druil, он меня не подведет, у него намного больше функций чем у обыных парней, он будет возить меня по горам, раскручивать так, что голова кругом, будет сносить мне голову ,я буду терять разум, вот что он умеет, красавец... ну ладно, чтой то я, надо ботинки блин покупать, а лень, так лень... вссеее.... бай бай... а мораль сей басни такова:


Пришлось разлучиться нам,
но образ его нигде, никогда
я позабыть не смогу.
Он оставил мне луну,
стражем воспоминаний...
(Сайгё)


Ты остаешься,
я ухожу-две разные
осени для нас...
(Масаока Шики).

.
то то же, хорошие мои... Life proceeds!

Густой поток мыслей заполняет мой мозг, месячные все таки подкрались и разбудили меня в 7 часов утра...
Невероятно.... Осень осень ты так беспощадна ко мне и в этом году... люблю и ненавижу тебя, осень... чертовски привлекательна и губительна... осень, зачем ты даришь чувства, забираешь покой, даешь надежду и делаешь больно.... но нет... наверное это я, я сама делаю себе больно для того чтобы не было еще больнее потом...
я несчастна потому что счастлива, потому что я умею ценить и радоваться, умиляться и пускать слезу, но как же, нет предела совершенству... все в моих руках и в руках судьбы и бога... я знаю, я справлюсь!
что же... не жди поддержки ни от кого и никогда... в самые нужные моменты ее нет рядом, нет рядом человека который мог бы поделиться совместимой энергетикой, учись быть сильным и независимым, дабы в самый нелегкий момент по закону подлости никто тебя не поддержит и не поможет, либо сделает вид и тебя это не устроит, особенно если ты человек, который не привык просить о помощи... поддержка это видимость... видимость, нооо!!! но сегодня я убедилась в том что время от времени наступают такие моменты, когда человеку нужно иметь кого то рядом, обнимать, можно просто чтобы он сидел рядом с тобой и молчал, это уже многое... и сегодня я прочувствовала это в полной мере....
я волнуюсь... сегодня я прочитала сережин дневник... сегодня 80 процентов к 20 ставлю на то, что сережа имел ко мне интерес только до 4 нашей встречи... после этого я перестала его удивлять, наверное он думает что он меня разгадал, ему со мной скучно, прочитав запись в его дневнике о бывшей девушке я поняла что эмоции которые он испытываает находясь со мной не сравнятся с теми которые он испытывал к ней... девушки которых он знает, они необыкновенные и я это знаю, они умны, интересны, загадочны, женственны, вообщем такие какими они должны быть, поэтому я его прекрасно понимаю... не хочу больше его видеть больше, не хочу с ним разговаривать и общаться... с каждым разом я все больше и больше начинаю к нему привыкать, хотеть его, скучать по нему, грубо говоря я могу влюбиться, это НЕДОПУСТМО... поэтому надо пересилить себя и сказать до свидания... ох ох, сколько слез пролито этой осенью... но как трогательно...

что такое, что такое моя маленькая, бедная, бедная моя, хорошая, волнуешься... перестань... за что же себя так... да по венам я пустила, эти чувства обнаглела, пожалела бы себя, как ...... же тебя, ла ла ла ла ла ла ла ла, ла ла ла ла ла ла ла ла, ла ла ла ла ла ла ла ла, ла ла ла ла ла ла лА? мэйби... а что мэйби... вот и разберемся...

запись делается с той разницей чтобы через некоторое время оправдать одну из моих версий... интересно, моя интуиция она, она не подводит меня? Итаааак...



ммм... Игра? Какая?



мне тут вариантики напрашиваются...




игра-кошечка, ути пути трогательно тупая, милая кошечка, выпей валерьяночки и войди во вкус, возжелай снова и снова... ох... ну интересно же, новая кошечка лучше старых двух... на тебе бантик, носи на здоровье... все что хочешь милый, а ты хочешь, я знаю...

игра-влюбись если осмелишься... идеальные вещи, задевающие всех всех без сомнения... все продумано, примерно как пила... только чертовски привлекательна... все, что хотела бы слышать, все о чем хотела бы думать, все на отрицательных моментах... задевает, задевает за живое, ух как, нежно называя "малыш", невероятно и крайне быстро при этом пониает самооценку... гени, ты гений идиот! целуя и обнимая, затем зеваешь, позже целуешь и тихонько намекаешь на то что у тебя доклад на следующий день, мило спрашивая "может хоть раз подготовиться нормально?", глупенькая интеллектуалка вздохнув промолвит "нууу" выдохнет и пауза секунд на 40, и вот это это вы считаете адекватным??? мой несформировавшийся мозг не выдерживает такой нагрузки... а можешь, можешь ли ты тогда не думать о следующем пункте?



игра-поверь или "не параноя"... зачем зачем же мне объяснять очевидные вещи, ведь эта осень и так уже совсем не обычная для нас обоих, за самую красивую историю и неизведанные, новые но жудко приятные чувства... ох... ох как бы не так... интересные истории, неоднозначные взгляды, редкие встречи, привычные не надоедающие смски, ожидания, это не так, так не бывает, и даже не пытайся сделать невинные глазки кота из шрека, обнять так чтобы захватило дух, не поверю, ведь сам же знаешь, нельзя тебе верить, думай думай что меня все устраивает, находись в тупой безведанности МЕНЯ, но вот одно, намекни мне кто же я? а еще лучше, кто я для тебя? неужели так сложно, не говорить мне о том "как же тебе меня не хватает", все равно не поверю, а скажи мне это в такой форме чтобы я, знала что же мне делать дальше... такой блин простой... молодец, неприменно, единственный НЕ ТАКОЙ человек, который в столь которкий срок смог показать себя, сделать таким для меня, каким являешься, но никогда бы в жизни не поверила... страх... ладненько, дальше что? интересно, дальше жоще


игра-альфонс... а вот это уже интереснее... так, чувак который знает что говорить и как делать, совместительный гений... впринципе нереальная вещь, а что, все бывает)))) прекрасная чистая девственница, несколько приемов, и вот уже, она созрела для постели... неплохо, можнно еще раз, но из статьи №1 "новая кошечка лучше старых двух?"... старую кошечку за подаренный бантик и в мусорку... а вам не кажется что я схожу немного и немного с ума? мозг действительно сдавливает... сердце немного успокоилось, но нет! и не смейте, не смейте мне сказать что читая эту запись позже я буду истерически РЖАТЬ и стучать руками по коленям... мой возраст достиг своего рассцвета, месячные не приближаются и вообще я в своем уме.... ох... как же это прекрасно, прекрасно все это, сука, не красивый, дурачок вс мачо мэн, заинтересовал, заинтересовал всем, ох, а как же от него пахнет... а как же будет пахнуть эта осень, она будет пахнуть некоторыми немалозначительными тегами "FAQ кафе, Эрмитаж, Никитский бульвар, Кофетун, Шоколадница, горячий шоколад, лондон, лаунж и чилаут..." незнаю что нужно сделать для того чтобы осквернить эти воспоминания... как нужно насрать... ноооо... зачем же я ебу мозг, а затем чтобы эти воспоминания не были загажены, не было новых разочарований, было побольше опыта и мозгов) вот такой вот пунктик... далее...



игра-адекват... все хорошо, вещи которые мне кажутся странными просто необычны для меня лишь потому что я девушка, а мозгу у разных полов по разному заточены, он непосредственен и я тоже, он свободен и я тоже, он прост и я тоже, он не такой и я тоже... и вот мы... в глазах разные коды и в сердце совместимые феромоны... ой как же от него пахнет, блин, это самый сексуальный запах в мире, помело кориандр и чистой воды феромоны... а как же я палюсь когда он меня целует, вот они пошли по рукам... а как же мне хочется носить его с собой на поводке, чтобы постоянно чувствовать себя в своей тарелке... где, где восхищения, такой как я нет,
я твоя иллюзия, я же просто та, такая какая должна быть твоей... где, где истории друзьям об идеальной женщине??? где??? уже было??? сомневаюсь, не было, было неплохо, но не так, не так восхитительно по твоему..




еще вариантик...



игра-прошло.. дааа.. такая необычная, милая, искренняя, новая.... такая своя... дааа.. хер ит камс... конечно... феерверки в голове... прекрасные места, а все я, я я я!!! не дунь слишком сильно, а то потухнет, подожди еще немногго... все, все это уже утихло? ну неееет... ты меня получил??? нну нееееет... ты меня понял??? подавно нееет... а что же, ну скажи мой милый друг.... скажи... зачем ты многозначительно молчишь...



ох... судьба-марионетка...



вооот... а теперь выбор за вами... как думаете???



время покажет...



а теперь несколько афоризмов на сегодня))) человек энциклопедия...
Нос-это стечение обстоятельств...
Не на шутку сшитые штаны...


ох, устала я... бай бай мылые