Оооо... опять, сижу на работе, делать нехрен... перерыв, еще пяяяять часов, убейте меня... лень, лень даже жопу оторвать и сделать себе чай, залипаю, жду каждой смс-ки от сережи, он по ходу не ждет.... жалею... жалею о том, что возможно у него все прошло... безумно хочу его видеть, а он меня не зовет... я тоже не собираюсь.... насрать... очень очень скучаю по нему... что я в нем нашла, он совсем не мой тип, вообще не подходит мне внешне и вообще он странный тип... но в нем есть что-то, что-то такое, неземное.... хочу его увидеть, обнять, поцеловать и утонуть в его глазах... блииин, мой маленький мальчик, мой сексуальный моньяк, мое долгое ожидание, мое неприменное оправдание, моя печаль... что тебе нужно? зачем ты не открываешься мне? зачем? я волнуюсь маленький...

ну вот... теперь у меня есть мальчик... его тоже зовут сережа... даже незнаю нравится мне он или нет, но мне с ним спокойно достаточно... надо с ним больше видиться... надо понять, привыкнуть... хочется его изменить, под себя, переодеть слегка))) ходим с ним по кафе и кино, чувствую себя ущербной, у него много денег... а еще он английский в совершенстве знает, тоже хочу...

ну вот, забыла самое главное... Разлюбила Андрюшу, год спустя, и то только потому что, реально оценила ситуацию, узнала его получше и поняла что этот человек не достоин быть моим… расстроилась, скучно опять стало, пусто как-то, опять любви подавай… и вот… Поехала на Хобби фест с Леро… там пошли по стрелочке роллинг, там одновременно с ней увидели до жути знакомого парня… долго, очень долго вспоминали, откуда мы его знаем, разные варианты были, даже думали что он просто на актера какого-то похож… Смотря на него я испытывала странные чувства, какую-то непонятную эйфорию, сидела и смотрела на него на протяжении часа, не могла отвести взгляд… Он ушел и мы ушли и я расстроилась и подумала, что больше никогда не увижу этого «парня моей мечты», а такой чудный он был, все его повадки, движения мимика, казались доболе знакомыми и родными… странное ощущение, как-будто в прошлой жизни мы были с ним лучшими друзьями… Приехав домой я не успокоилась, я думала о нем снова и снова… Кое как заснула и тут звонок, Лера, говорит что в спомнила откуда мы его знаем… Как оказалось два года назад он какими-то судьбами приходил к нам в колледж играть в вооллейбол и мы его якобы пару раз видели… Я выслушала интересную информацию и переполненная мыслями не смогла заснуть… Прошла еще неделя, я вроде как и забылась, но нет… Звонит лера, просит срочно войти в аськуу… я зашла, от леры сцылка на контакт… страница этого типа… рада… (Оказывается ребята (роллеры) с которыми мы гуляем его прекрасно знают и на видео в контакте у одного из них был этот парень… и к тому же он живет совсем недалеко от меня в Кузьминках, у нас даже улица одинаково назвается, ахренеть, странно, но мы с ним даже не разу не виделись...) просмотрела все, решилась ему написать, он ответил, я ему ответила тоже, а потом он не ответил… и вот я как дура хочу с ним познакомиться, но писать ему больше не собираюсь…. отвратно…

В колонках играет - дождь, наебала
Настроение сейчас - ну ебать, тупо

Эх, как я любила красивое, брутальное изложение мыслей Roffа, и как я ненавижу бред, который пишу я… Но это не останавливает меня перед тем чтобы мне его писать…
Итак… странное состояние преследует меня на протяжении последних 4-х дней… мама уехала на две недели, в субботу, и в субботу все это и началось… Первые признаки депрессии, добивает… Аппатия, пустота, мрачность, булемия и отвращение к своей внешности… Последнее беспокоит больше всего, я всегда любила себя и любила смотреться в зеркало, сейчас я испытываю отвращение при этом… сначала не обращала внимания на это, но щас понимаю что это не на один день, и с этим нужно бороться…. ужасно все это… депрессия-бональное слово, с жудким смыслом… надо развлекаться, но что-то не помогает… Выхожу гулять под вечер, часикам к 8, весело, общаюсь, смеюсь, все как обычно, но это все внешне, на самом деле не отпускает чувство пустоты…. вообщем не помогает… может надо в одиночестве побыть??? тоже сложно… я так не могу… а еще не курю десятый день… тоже нелегко… начинаю все сваливать на это, понимаю что бред, из-за сигарет такого не бывает… наверное не складно все это звучит и тупо, но это пиздец… вот такая равнодушная аппатия у меня впервые… думаю только лишь одно может меня успокоить, покупка стаффа бордического нового, в основном куртки и епт снега жду уже, вот это ахуенно будет… а щас на работе сижу… ахуеваю от скуки, делать вообще нехуй… одна в огромном кабинете… даже начальника нет… да еще и пульт от кондиционера сломался и я сижу тут замерзаю, рук уже давно не чувствую… то то же…

В колонках играет - дерьмо вездесущее
Настроение сейчас - дерьмо вездесущее2

ну воообще вот так, опять идиотские заученные фразы... не попрекайте, не критикуйте, опасно, опасно только для одного человека, а какая хуй разница... Зарница на улице, 20 кулон внутри! погода стихия не возможна, не сравнима с моим не человечемким состоянием... не люблю ничего не испытываю ничего вообще, даже неновисти, нет ничего... но сука сама не могу разобраться в ебе ничего понять не могу... страшно... очень страшно становится от чего? от того что я не бессильна, легче представляться овечкой непонимающей и неспособной, думая о том что сорвусь. предствляется мысль о том что сыграл дух противоречия (любимая фраза Леры) и теперь я не отступлюсь и страшно от того что я не остановлюсь во время и будет плохо не только мне... а всё эта ложка кефира в день... зачем??? а кто знает... хочу, буду.. буду.. буду.. насрать.. надо значит... не остановить....!!!!!!!!!!!!!! всё... руки немеют в предчувствии чего-то... макдональдс сегодня, смертельная ложка кефира завтра... и потом... детка-сукованка оригинальная! пока, уроды!!!

В колонках играет - психо
Настроение сейчас - а вот и я

Я ебала этот мир на хуй во все щели, все так сложно и лекго одновременно... Все чето мутится везде, но вроде как всем похуй... Даже незнаю, расслабляюсь и все тут... Выхода нет, а заморачиваться без темы глупо... вот такие вот бля месяччные, вотт такой вот ебаный ахуенный возраст... люблю себя бля... вот вот и я о том же!

незнаю, дружить или любить, любить не могу, дружить тоже не могу слишком привыкла любить, не общаться? категорически не могу... но я больше не могу находиться в полной безведанности и чувствовать себя абсолютно беспомощьной, но я на самом деле ничего не могу понять и сделать.... хочу любить, дружить, общаться... но надо выбирать... надо сопостовлять себя и его... так лень... пусть всё будет как и должно быть...

Даже незнаю, что и думать, все абсолютно безнадежно, с другой стороны все так как надо, но сколько можно, ХВАТИТ, ХВАТИТ ебать мне мозги... я устала думать, мой маленький мозг не выдерживает таких непосильных нагрузок, каждый день в ожидании, по привычке, каждый день полон мыслей и желаний, и я никак не могу понять хорошо это или плохо... и вообще что такое хорошо и что такое плохо... моя бошка скоро взорвется от противоречий и тупых бесполезных мыслей, нужно мыслить глобальней, не получается, пробую еще раз, какой-то поступок и все заново, мелочи, мелочи, мысли, мысли... ненавижу, ненавижу заморачиваться, хотя может и люблю, что бы я еще делала если бы не это... скучно... мне жудко скучно... дайте мне человека с которым будет не скучно, ДАЙТЕ, я его трахну а потом убью=) шучу) ладно хватит с вас этого бреда, айм гоу ту слиииип...

Настроение сейчас - бээээеэеэуе...

Такие дни... Такие дни неприятно вспоминать, по крайней мере на утро, когда не спал всю ночь, когда у тебя противный привкус во рту, болит горло и ты не дома!Может лет через десять я вспомню эти деньки и как курица умилюсь: "Какая же я была оторва". В очередной раз доказала себе, что куда приятнее сидеть ночью дома чем шастать по клубам и жечь с кем-то... Как я соскучилась по своей кровати... ggw... cya...теперь надо заключить с собой договор на несколько месяцев затишься, да я думаю мне и ен захочется... Вот интресная подробность... Думаете измена... Измена самой себе... Нет... Ни капли... Всю эту ночь я думала только о нем, о том где он щас и что делает... да... вот такие сентименты, правда не совсем пластилиновые...

Настроение сейчас - настроение, как у брошенной невесты в день ее свадьбы

как же это больно, не видеть но осознавать и представлять, моя фантазия рисует страшные картины, эта боль, когда понимаешь что может уплыть из твоих рук, которые еще не успели дойти до цели, страшно, больно, я беспомощьна, горда и абсолютно беспомощьна, я никто чтобы что-либо говорить... что же делать, надеюсь завтра будет все по-другому, это все мечты мечты, с такими темпами могу остаться абсолютно одна... Мечтала, друзей имена забывала и пропала в объятьях тьмы... Чужие грязные мысли, они нагнетают меня, делают меня сильнее, но убивают... Все вокруг срать хотели на мое самочувствие на мои проблемы и решения... все-это никто... мне это не нужно... почему бы и не забыть... легко подумать, невозможно исполнить... Это выходит за рамки...это становится невыносимо странно и страшно... как так можно 4 и 13... что за навождение, что за слепость и тупость, что за немая любовь... глаза вместо блеска испускают какую-то невыносимую грусть и печаль...что дальше, что сейчас, что??? кто сможет??? не я...

В колонках играет - Radiohead-Karma Police и All I need
Настроение сейчас - романтическое мясо

Как прекрасно быть музыкантом и осознавать, что твоя музыка помогает кому-то жить, вызывает порыв эмоций в связи с настроением, погружает в мир воспоминаний и грез, позволяет забыться и любить не в зависимости, страдать и смеяться, прощать и помнить, быть собой и играть, мерить сознание и навеивать мысли, отдыхать и веселиться, познавать себя и осознавать политику жизни, видеть желания, хотеть и ненавидеть... все, все...

В колонках играет - сопли
Настроение сейчас - оно у меня пропало уже как 4-ре месяца назад...

Незнаю что говорить, как реагировать, не понимаю хорошо это или плохо... но мне все хуже и хуже... Сколько уже можно 4 и 8 офигеть... И вправду такого не было еще... Странно это все... Ну и ладно... Я чувствую себя уродцем, вонючим гномом и вообще незнаю че делать то блять??? Вообщем буду как говно течь по течению и похуй... Выбора нет... The special way we fuck!!!

Поняв что таких людей как он любить категорически нельзя, я начала ненавидеть... Вижу все недостатки, оцениваю, ненавижу... И у меня это неплохо получается... Он сука еще та... А мне не нужен сопливый неразобравшийся в себе парень, мне нужен заботливый, дипломатичный, умный и взрослый мужчина... Пора завязывать с тупыми встречаниями которые никчему не приводят, хотя я уже ни с кем не встречалась уже как 1,5 года... ну и к лучшему, в свое время нагулялась, ой как нагулялась...
Хочу секса... Нельзя даже допускать мысли... Надо просто тупо прийти в какую-нибудь компанию и вспомнить прошлое, зажечь там по жесткому и свалить как ни в чем не бывало... вот и отлично...
все...

до сих пор люблю... считаю тупым об этом писать, но больше не о чем, катаюсь, гуляю, общаюсь, каникулы, снова катаюсь... вот...

Хочется написать красиво и открыто... вместо этого я тупо напишу о желаниях... Войдя в новый год я бросаю курить сигареты, бухать как сука, материться направо и налево, сажусь на голодную диету, и пройдя все эти ломки, только тогда я могу себя полюбить, пока я никто... пожелайте мне удачи...

В колонках играет - Cranberris-No need to argue anymore
невозможно... невозможно знать...
Вся история... с анализационной точки зрения... нет не годится... тогда с точки зрения ощущений а не событий... вот
Зарождение чувств в моем сердце началось 3 месяца назад... я не задумывалась, беззаботно мечтала и любила, молча... наслаждалась чувствами, словами...
я люблю свои слезы, призераю чужие, считаю их не искренними наигранными тупыми каплями... мои слезы это душа которая выливается через глаза, она вытекает... никто не поймет моих слез, дабы не проникнет ко мне в мысли... никогда.... никогда...
Ладно продолжу историю
любила, любила, забывала обо всем в этом мире, была только я и он... история бональна... ему было похуй... у него своя жизнь... а моя жизнь не существовала бы без него... да что уж тут говорить до сих пор не существует... любила, любила, забывала, любила.... я забыла про себя... я забыла кто я... с недавнего времени я начала понимать, что любовь не простительна для такой как я... я слишком слаба для того чтобы безответно любить, слишком слаба для того чтобы это показывать... я из числа тех женщин которые не показывают свои чувства, которые держат в себе до последнего, пока это не выльется в слезы... у меня огромное серце и много сил для того чтобы это не показывать... я забывала про это... сегодня я поняла что нельзя, любить нельзя... должны любить тебя... я слишком умна чтобы любить... мне стыдно любить, мне стыдно думать о человеке который не думает обо мне... мне похабно предполагать свои чувства...мне страшно думать о такого рода унижении... я не я... надо прекращать с этим, надо убежать, убежать по снегу в горы, спрятаться переждать, вернуться и нахаркать в морду... не получится... тогда надо углубиться в занятия... буду заниматься сноубордом и ничем больше, все силы и любовь отдам в него... все... займусь... прощаю...
слезы...

Сейчас читала свой дневник начиная с первого сентября, поняла что любовь делает людей тупыми, наивными и нелепыми... такая я дура... ужас... но из-за этого я не перестану любить... и между прочем до сих пор его люблю, уже три месяца практически... рекордные сроки...

Я люблю тебя.... прости если больно, убей если сладко, терпи если невозможно сказать... прости если не смотрю.... люби если я не жду... люби если я уйду... в себя... не смейся если я прощу.... я люблю тебя... я хочу твою любовь... и любить.... невозможно?... ошибаешься... любовь вне всех сомнений... это чувства которые заставляют плакать и смеяться над собой, плыть по течению от безысходности, умирать не видя, отдаваться не слыша... хочется получить порок известия... прочитать мысли... услышать твою любовь... узнать свои дейтвия... мечты побуждают долгим ожиданиям... твоя улыбка позволяет жить дальше... прости за мою любовь... с надеждой на твою... не позволяй убеждаться... не излучай самолюбия.... не сомневайся в своих чувствах... не обманывай себя, что не умеешь любить... забудь, оно не пригодится, сотри...будь откровенным с самим собой.... прости, я люблю ТЕБЯ... прости... не знай об этом...

Как родители назвали?	Анастасия
А какие еще были варианты?	не было, я появилась внезапно)
Сколько тебе лет?	16
А в душе? =)	19
Кем хотел стать в детстве?	продавщицей)
Какую обувь предпочитаешь носить?	дорогую
Чего коллекционируешь?	парней) шучу) чувства...
Город, в котором мечтаешь побывать?	Прага, Рим...
Любимый цвет?	нет
Любимая деталь одежды?	нижнее белье
Любимое животное?	кицы
Любимая еда?	диета бля... какая там нах еда...
Любимый мульт герой?	тефтель
Любимый фильм?	не помню название и смотрела его раз в жизни когда мне было 8 лет...
Любимая фраза?	Я люблю тебя...
Утро, день, вечер или ночь?	вечер, ночь
Самая ненавистная группа?	на-на
А а любимая?	на данный момент апокалиптика
Сколько будет дважды два?	соригинальничаю, потому что больше чем уверена что никто такого не написал, типа все крутые такие приколисты... ебнутые дважды два бля 4
Коньяк или пиво?	и то и другое, по очереди
Без кого твой мир был бы пуст?	без него... имя не называю, дабы не палиться...хотя перед кем, ему ваще пох
Пешком или в авто?	чередовать
Песня, которая помогает тебе выживать?	че за тупой вопрос... как песня может помогать выживать... тупость
А что по-твоему есть Любовь?	бескорыстие, самоотдача, отсутствие недостатков в твоих глазах в человеке которого любишь... и много, много всего подобного
Как назовешь сына?	у меня будет дочь... но сына бы назвала Никиткой)
А дочку?	какое-нибудь гипер ненормальное нестандартное редкое имя...
Есть ли жизнь на Марсе?	а мы где живем?
Сколько вешать в граммах?	иди на хуй
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?	...
Понравилось? =)	хууууууууййнЯ
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

еще несколько статусов... они рассказывают обо все что у меня происходит... да кому это важно... так мне просто чтоб не забывать эти чудные времена...


1. любовь правит миром.
убейте или меня или себя Лера задает мне вопрос: "За что ты его любишь?"
"За его достатки и достатки его недостатков..."


Вообщем что могу сказать, пока в моей тупой голове не укладываются никакие мысли... только одна любовь... она заполнила все мое сознание... что самое удивительное уже как 2 месяца 14 дней... это очень долго, если еще считать что не взаимно... пох...

во мне плачет гений и смеется безумец...

Странно, за две недели я написала всего лишь 2 записи... Ничего не происходит, но вроде до хера всего происходит... Незнаю может быть потому что чувства те же... незнаю... я очень люблю себя, за это я себя ненавижу... да и еще... топ 20 сохранившихся статусов за последние 1,5 месяца... правда не по порядку... не обессудьте...

1. безразлично когда любят тебя а не любишь ты, но как же сука больно когда любишь ты и не любят тебя....слезы бесконечные слезы на моих глазах и фальшивая улыбка на лице...все подходят и говорят, настя я тебя не узнаю ты какая-то веселая сегодня, а я молча качаю головой и выдавливаю из себя положительные эмоции....слезы....безнадежность

2. странно вчера выпила до хрена разного алкоголя на дне рождении у сестры, к тому же я не напилась, даже чуть-чуть, и голова у меня сегодня не болит...

3. Опять… Пустая квартира… Куча проколотых незнакомцев… Странные мысли под действием алкаголя… Нелепые умные разговоры о смысле бытия…. Электруха… Вновь бессонная ночь… Сигареты… Душа рвется на части…. Ненавижу себя за это…

4. ща пойду гулять)))хотя че там делать. все заезжаные морды достали уже... не хочу их видеть... пойду с лерой гулять на волжскую)а какая на хуй разница, мне похуй...

5. Пиво:2-1 бля бля бля, круто, бля... не ожидала... ха

6. кушаю помело))) забавный фрукт)

7.че за тупость?вот у многих статусы типа вот у меня любовь,безответная, я страдаю и т д мне бы так пострадать, вот курицы

8. темная даль, темная ночь... это манит меня, манит... всего лишь ветер... ветер... унесет меня и ты увидешь как сон заберет к себе тебя

9.Еду в adidas...

10.I see you white flag... Я отдам тебе все что у меня есть но свою любовь никогда... Самые красивые рекламы — это рекламы духов... по всей моей комнате валяются дурацкие косточки от помело... Я не пью пиво, я пью Hoogarden... Я ничего не ем, я пью кефир... Сейчас смотрела видео, где молодые мальчики божественно играют на хороших акустических гитарах, я тоже хочу, но мне кажется это невозможным, научите меняяя!!!но у меня по ходу пальцы кривые...у меня ни хрена не получается... Я люблю бутерброды с сыром, расплавленным в микроволновке... Я из числа людей, которые любят перевернуть подушку на более холодную сторону, когда засыпают.... Я люблю слушать людей...Молчу... Слушаю... Молчу... Ждите... Я люблю курить данхил.... Мое настроение за последние 2-а дня — песня Apokaliptiki-Farewell... А еще я не понимаю зачем я все это делаю....


11. Что???

12. снег на улице, а меня коленка подводит... ужас сегодня намучалась с этим травмпунктом... сейчас струны натягиваю новые!одна сука уже порвалась!!!! я в бешенстве





13. Знаешь? Каждую ночь я вижу во сне море... Знаешь? Каждую ночь я слышу во сне песню... Знаешь каждую ночь, я вижу во сне берег... Знаешь, каждую ночь.... А ведь это твои глаза, твой голос, и мое одиночество... Знаешь???

14. ерьмо если б не цели, пошла б убилась...

15. очень сильно упала на коленку, не могу ходить... лбв заполняет мой мозг... не обращайте внимания, сестра балуется...

16. все, вы ее потеряли...

17. раз тебе пох, мне тоже пох... тогда не вижу смысла... Кстати, завтра у Леры день рождения, не забудьте ее поздравить... Сегодня до крови разбила коленку, она опухла... но это меня ни хуя не остановит!!!

18. I see you white flag... Ты теряешь ее на глазах... как хочешь...

19. ужас!!!бесит все, ненавижу... где снег сука????? пойду нажрусь...

20. Что??? Сегодня уже все по другому...

была на Волене... Поняла что жудко устала только по прибытию домой... Странные очумевшие глаза... Вообщем коленку убила в еще более мясо... ходить доболе сложно... оч крутые склоны на волене и вообще энергетика там хорошая, все ездять с улыбкой на лице, упадут и ржут сидят, больно а они ржут - забавно)))) Народу было до хрена, увидела человек 8 с креплениями как у меня... вообще позитивно... токо ехать далеко... и денег стоит приличных... а еще прикол... там короче были сноубордисты -гопники)ха... короче дядьки лет 30-40 в сраных гоп штанах и гоп куртках и со специфичным говором... а еще два гастера было, я не знаю точно гастеры это или нет но похожи))) забавно) коленку жалко, бедная, нога на ногу не похожа, вот смотрите!!!

я запуталась. не знаю что мне нужно... что мне делать... тупое состояние... хочу объять необъятное... слишком сложно для того чтобы казалось простым... Как мне расставить все на свои места... хочу прикинуться бездушной тварью или милой безмозглой дурой, или красивой интеллектуальной женщиной, или душевнобольным подростком или лечь и заснуть и проснуться когда мир перевернется и позволит мне узнать что то о себе или определиться в собственных мировозрениях... вообщем жду когда пройдет этот сраный подростковый возраст, а то мне еще даже машину водить нельзя, курить нельзя, пить нельзя, замуж нельзя, на работу нельзя... ДА НАХУЙ БЛЯ, БЕСИТ!!!

Настроение сейчас - ток встала

Лерин день рождения... в час ночи в кузьминском лесу идем из люблино... лера разбила губу, я ударилась коленкой об лед... пришли, взяли гидру, всей компанией завалились к Оле, я облила парня в белой рубашке красным чаем, пошли покурили и началось... вообщем то забавно... особенно видеть людей из колледжа, с которыми ты буквально два месяца назад не общалась, дома у своей подруги на лерин день рождения...
Вчера встала с бодуна и поехала с Олегом на Нагорную, на Добрынинской нас встречает парень с доской и говорит нам, чтобы мы туда не ехали, потому что там снега мало и кататься там сейчас тупо... Ладно... Поехали в Чулково... Сели на маршрутку, сраные пробки, еле еле доехали... ну и пешком там идти еще километра 2 до горы, дошли, видим весь народ обратно идет, мы спросили типа че там, нам сказали что там выключили свет и кататься там не реально... Мы взбешенные едем на волжскую, а время то уже часов 8... Так мы съездили с утра покататься... ТЕм более приехав на волжскую нам не дали покататься собаки, которых там было в огромном количестве, и тем более настроение было испорчено... Поехала домой и комп у меня заглючил и не включался, села посмотрела телек и легла спать...
А еще я люблю эту суку... до сих пор... не буду про него ничего писать из принципа...

Снеееееееееееееееееееееееееееег... Наконец то...Сегодня открыла сезон пожирания снега... Но так как главный девиз сноубордистов "Не есть желтый снег", придется с этим завязывать) еще чуть-чуть снега и завтра доску в руки и поеду кататься)


Этот дурак... Ненавижу тебя за то что так сильно люблю... А ты идиотина даже не подозреваешь... обидно... с кем я разговариваю вообще??? дура... так люблю, так люблю... ничего не хочу... только тебя... аппатия... ну не совсем... хочу поехать кататься... но только с тобой...

Настроение сейчас - такое же несменное как и уже между прочем болле полутора месяцев.

терпение... время... молчание... желание...
Это мой девиз на данный момент... Не могу больше ждать, но что я могу еще сделать, кто нибудь другой мог бы, но не я... я не такая... жду... верю что обязательно будет все так как надо, все так ка должно быть...
люблю... люблю... люблю...


А еще пока мылась мне в голову лезла такая хрень:


Если не видеть можно потеряться,
Если не слышать можно не понять,
Только в желании своем себе сознаться,
Ждать, любить, терпеть не забывать....




Ток как то глупо... Как то по детски, или как то патриатично хз... неважно... бред...

Я люблю тебя и ты меня тоже, но только ты пока незнаешь об этом) ничего прийдет время и все будет так как надо... Моя любовь перетекает в безумствие, мой мозг отрофируется когда я вижу или разговариваю с тобой, мои проблемы уходят когда я думаю о тебе, у меня появляется слабость в ногах когда ты прикасаешься ко мне, когда ты улыбаешься на моих губах тоже появляется улыбка, когда тебе грустно я чувствую тоже самое и ухожу в себя... мы одна душа которая давно давно была разделена на две части и которая несомненно вновь соединится воедино. Ты слышишь меня... Я знаю... Верю... Люблю... Прощаю...

Играю с ним в игру, а он со мной не играет или играет, я незнаю... Может он тоже что то мутит, хотя врядли его все это интересует, ему пох...

В колонках играет - апокалиптика
НЕ совсем я себя понимаю... А еще больше я не понимаю Леру... Что ей надо? Она не может остановиться на одном.. Это ужасно... Она дура... За это я ее очень не уважаю, это глупое качество тупых малолеток... Надо поговорить с ней на эту тему.
А я не знаю что за чувство во мне сидит... Я с каждым днев все лучше и лучше понимаю что я зря думаю, зря помню, зря смотрю к нему в окно когда проезжаю мимо его дома, зря плачу когда слушаю песню которая ассоциируется с ним, зря, зря,зря... Он живет и не знает кто я, что я чувствую, не знает о том что у меня есть своя душа, свои мысли и настроение и не хочет знать... Интересно он хотя бы иногда вспоминает обо мне, или какая то мысль проскакивает у него в голове про меня...
Но я мечтаю, мечтаю каждый день и каждую минуту... представляю и улетаю в мир полного грёз удовольствия... Только этим я спасаюсь... и вообще сегодня размышляла на тему "мечты"... Когда мы все были мелкими, ездили в лагерь и загадывали желания говорили какие то считалочки и т д и наши желания никогда не исполнялись мы все равно верили, мечтали и это помогало нам морально... И с возрастом ничего не меняется... Едешь в автобусе и мечтаешь о том чтобы он вошел и сел рядом... И так постоянно... Это дает какое-то спокойствие... А ему ПО ХУЙ!!! Обидно, но как говорит моя влюбленная одногрупница, все будет, только ждать надо и очень хотеть... ладно буду надеяться...
А у Леры пёс псих... Он меня просто выводит из себя... Бесит... Лайка...
Сегодня ночью гуляли у Леры и потом пошли к Лериному другу домой, я полежала а потом мы с ним целовались... Но мне абсолютно все равно... И я все больше убеждаюсь что измена это все херня... Мне абсолютно не доставляет удовольствие целоваться с человеком который мне безразличен... Но мне интересно попробовать каждого... я просто люблю целоваться... но я люблю только его и никто мне не интересен кроме него... и не будет интересен после того как я кого нибудь поцелую... но как это объяснить парню??? Да и меня бы вывело из себя то что мой парень целуется с какими то непонятными бабами... я бы убила, хотя прекрасно знаю что от этого ничего не изменится...
ладно все пошла... правда куда..

Первый раз было так весело интересно и не хотелось уходить в пятницу... КУча позитива, мега эмоции, очень большая компания очень интересные люди, очень необычные впечатления... Самая лучшая пятица в моей жизни...



А теперь все наоборот... тогда вы поймете...







наедене со своими мыслями, 4 бутылки пива, гордое скупое одиночество, разговоры с самой собой, истинность мыслей, слов, ощущений... вот такая пятница выдалась...

сегодня купила себе тапки и джинсы... устала ходить по этим сраным магазинам... неважно, завтра увижу своего мальчика, это забирает у меня все дурные мысли... странно у меня какие то спокойные чувства к нему, как будто он мой муж уже на протяжении лет 10 и я уже привыкла к нему... а с другой стороны я себе представляю что бы со мной было если бы он обнял меня, я бы просто не выдержала такого всплеска эмоций... и еще что удивительно, поцелуй с любым из парней не доставляет мне такого удовольствия как просто смотреть на НЕГО!!! Лера просто в шоке от меня... Говорит мне: "если б ты слышала себя несколько месяцев назад, ты просто сказала бы "вот я дура"" и правда я жудко изменилась за последнее время... то что бесило меня раньше, сейчас не бесит, то что любила раньше, сейчас не так важно, понравилось играть старые романсы на гитаре =) странновато...

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

Настроение сейчас - ближе к делу

Смотрю на озеро, а вижу его глаза, смотрю на осеннюю неновящевую грусть деревьев, а вижу его детскую улыбку, слушаю разговор, но забывая обо всем вспоминаю его голос, еду домой а вспоминаю эти прекрасные минуты ни о чем у него дома, хочу кричать но не вижу смысла, ведь он не услышит, хочу улыбнуться но вспоминаю что его нету рядом, хочу сойти с ума но знаю что нету смысла если не от любви к нему, хочу гулять но наперед знаю что не с ним и остаюсь дома, люблю но не вижу смысла если он не знает об этом, плачу и не могу остановиться потому что думаю о нем, захожу в колледж с грустью если знаю что его там нет, не умру если знаю что ему все равно...







Все: ИГРА НАЧАЛАСЬ...

Жестоко... Его нет в аське, в пятницу я его не видела, где он??? я так не могу, мне хотя бы видеть его зеленый цветочек в аське и то радость... а тут ничего... где он??? где??? мне снился сон то что он попал в больницу, и я почему то думаю, что оно так и есть... Сегодня ему звонила лера и он не брал трубку, тоже странно... и узнать то не у кого...

Кто нибудь скажет мне черт возьми, что мне делать???

Настроение сейчас - незнаю что делать как приводить себя в порядок, еще на день рождения сестры идти надо

Если бы было возможно передать на экране мои слезы, мою печаль, крик души и огонь в сердце, постоянные несменяющиеся мысли, сны, переживания и вечный соленый привкус на щеках, размазанный макияж... вот оно... безответное...


а вот и стишок дурацкий тупой, зато для тебя...ну вообщем то это даже песня


Ты моя ненависть, ты моя смерть
Крик неизвестности, закрытая дверь
Ты мой наркотик и след вдалеке
Умираю не видя, предаваясь душе
Пропуская надежды, убивая мечты
Я шагая в бессмертные муки судьбы
Не прощу безразличия и красоту
И в глазах безнадежность свою обрету...

Пр.
Сожги мое сердце, взглядом в пустоту
Умри если я умру,
Люби если я не жду,
Прости если я уйду, в себя...

Ты любовь, ты слова, ты желания
Я добьюсь твоего понимания
Не прости, забывая сознание
Разрушая полет мироздания
Улыбнись притворись что ты все же жив,
Улети не дождясь оправдания
Поцелуй если нет в твоем сердце грез
Не заметив в душе моей море слез...














А так я ненавижу свое существование без него...

Настроение сейчас - в бешенстве

сука, дрянь, тупой говнюк, дерьмо, дрянь, иди жопу побрей ублюдок, вскрыл наглухо сука... мне на него мата не хватает... ненавижу тебя, нет люблю, нет ты меня бесишь, но я все равно тебя люблю, эгоист, похуист сраный...

Все в моих глазах стало другим, весь мир перевернулся... даже ранее любимые запахи стали мне противны, меня тошнит от еды одним тупым словом у меня депрессия... вот ниже...

...любовь...

В колонках играет - ха, мамина пелагея))))
Настроение сейчас - ну так (_\_)

вот вообщем то встала, для меня это рекорд (встать в 1 дня) просто сны снятся такие, что я бы проспала бы вся свою жизнь...вот что значит...ем яблочный пирог, ща опять стошнит.... не могу есть... в задницу еду... я даже от мороженого отказываюсь, что это со мной... странно но у меня сегодня с утра отличное настроение, не то что вчера, позавчера, позапозавчера и. т д.
жду верю надеюсь...

не хочу, не хочу, не хочу...