Готовлю, прибираюсь, кормлю % ))

Из разговора папы с мамой по телефону:
- Ухаживает вон за мной как за родным отцом прямо!

Вообще это немного тяжеловато с непривычки. Какую-то часть времени отдавать домашним делам, когда ты рассчитывал заниматься чем-то другим, но терпимо. Получается. Сегодня, слава Богу, папа уже накормлен запеченным картофелем под сыром и майонезом, запеченной курицей под сыром с овощами, которая оставались со вчера, и тушеной со специями куриной грудкой, которую преимущественно ем я. Все заботливо было разложено на большом блюде из цветного стекла, по краям которого разместился красиво нарезанный свежий огурчик из холодильника. Заварен был вчера последний мате с лимоном, сегодня пили на завтрак ханибуш, чичас классический зеленый.

[Вечером в пятницу мы с папой ходили на концерт талантов юрфака. Снова очень и очень понравилось. Удивительно, как ребята умеют не повторяться и набирать новеньких участников концерта, даже с первого курса. Просто в восторге от голосищи этого парня… И какой же он счастливый… Он так сияет, когда поет. Впервые я не просто слушала человека, а, зная, что он бросил этот несчастный юрфак, поступил в музучилище, что работает сейчас юристом, но по-прежнему поет, замечала и пропитывалась его счастьем… Как это волшебно, когда человек занимается любимым делом… Просто потрясающе.]

Чувствую себя замужней женщиной : ))

Конец прошлой недели так вообще… Спать по 2-3 часа. Ложиться позднее папы, вставать раньше. (Правда, это из-за учебы такой режим был.) В пятницу от усталости вообще приключилась со мной неловкая рассеянность.

Легла, как и положено, полвторого, отсидев себе попу перед компом в поисках необходимой информации. Встала в пять утра. Доделала презентацию к своему этому УИРСу. Допереводила текст патента к паре в 9.45, пошла в душ. Приготовила папе завтрак, потом накрасилась, собралась, приехала в универ на маршрутке и даже не опоздала. (В настоящий период просто напасть какая-то! Не могу сосредоточиться и сфокусироваться на времени. Неадекватно его ощущаю. Вследствие чего вся стипендия ушла на такси, либо опаздываю по 20 минут на пары. Почти стабильно. Что для меня плохо. Очень плохо. Просто ужасно. Работаю над собой.) Побегала по аудиториям, не нашла никого из группы. Тут вижу преподавателя по НТП (научно-технический перевод). Бегу радостная к ней со своим распечатанным патентом.

- Здраааасти! А где у нас пара??? : )
- Саша, без вас нам утром было как-то невесело : )

Выражение лица у меня, наверное, сделалось сразу же преидиотское просто. Я перепутала все абсолютно. И свято верила в то, что НТП у нас в 9.45. Чего, естественно, не могло быть, потому как НТП в 8 утра стоит по расписанию.

Немного скисла. Выступила на этом УИРСе несчастном. Наверное, я на всю голову повернутая, но среди всего потока работы, который делается сейчас в универе, этот кусочек я подготовила с удовольствием. Это как раз было то занятие, которое меня не обременяло. Даже порадовало.

Напротив меня сидела целая авоська батонов, которые искренне не понимали, на фига я это все вообще делала. 

Я просто подумала, что, наверное, я идеалистка. Даже не наверное, а точно. Потому что я помню, как про наш курс говорили на первом курсе, мол, вы очень сильный курс, блаблабла, такие умненькие, такие энтузиасты, такие молодцы, ну, надо же, как вы всем интересуетесь…

Не знаю, возможно ли было выстроить программу учебы и внеучебной деятельности так, чтобы к 3 курсу сохранилось то же состояние студентов, но сейчас… в пятницу, точнее, я поймала себя на мысли, что в айсеке (Да, у меня в последнее время постоянно параллели с айсеком проводятся. Если бы вы были айсекером, вы бы меня поняли.) тоже существует всегда опасность, когда набираешь сильный состав новых членов организации. Будь готов к тому, что если ты не пропланируешь деятельность локалки так, что они могли бы развивать свой потенциал и дальше, они просто начнут деградировать и поймут всю тщетность этих активностей. Попросту говоря, демотивированные и разочарованные уйдут талантливые люди с большим потенциалом для дальнейшего развития.

Только в универе ситуация иная. Просто так ведь не уйдешь. А мотивации вообще ноль. Да, я понимаю, что это проблема каждого, учиться самому себя мотивировать. Но просто… Мало кому вообще в кайф учиться. Глупо было бы думать, что из нас всех, мы все просто тупо пришли не туда и выбрали не ту профессию. Ну, возможно, конечно, но я все равно в это не верю.

Во-первых, явно перестарались преподы с тем, как вот уже три года нам вдалбливают в головы мысль о том, что все, чем мы занимаемся, такая фигня, по сути, потому что мы:

1)      никуда все равно потом не устроимся на работу по специальности нормально

2)      у нас все хуже и хуже преподают ин яз

3)      по всей России очень фигово учат на переводчиков

4)      что именно вам придется переводить – одному Богу известно, поэтому невозможно дать глубокие знания в какой-то из областей, только все по вершкам, а в реальности на работе нас ждет сплошной learning by doing

etc. etc. etc.

Во-вторых, сами преподы просто такие вафли!!! Страстно любят свой предмет и умеют этой страстью поделиться – считанные единицы. Когда перед тобой сидит вялый человек, уставший от жизни, от своего предмета, от тебя, в частности, и говорит что-то из разряда:

- Ну, давайте, что ли тогда сидите и переводите вот эту бумажку…

- Мы же ее устно вместе все переводили в прошлый раз и переводили письменно на сегодня.

- Ну, вы ее плохо перевели… Давайте еще раз. Для закрепления…

Или вот еще:

- Мне сегодня что-то так лень, если честно. Пойдемте-ка все домой пораньше. Вы же наверняка не против.

Зато две пары спустя настроение резко меняется и начинается жестокая расправа, что мы так расслабились и не готовы к написанию диктанта или какой-то еще ерунды для проформы.

Переводы наши половина вообще не читает. Я понимаю, преподам тоже несладко. Я никого ни в чем и не обвиняю. Просто жалуюсь, если угодно.

Очень сложно, знаете ли, стараться для самого себя, когда ты, в принципе, зашел в тупик, насколько тебе это вообще в будущем пригодится, когда ты, в принципе, нашел для себя другое призвание и открыл в себе иные пути для дальнейшего развития. В универе в этом плане не ощущается никакой поддержки. Но ведь ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ это возможно. Почему нет-то? Теоретически.

Очень сложно удерживать самого себя, мотивировать, когда тебя мотивируют другие вещи и другие области, а со стороны универа у тебя ощущения как от застойного болота, где все друг на друга давно махнули рукой. Никому ни от кого ничего не надо.

Наверное, в последнее время меня это напрягает больше всего. Хотя и не всегда в ярко выраженной форме. Просто… Очень обидно тратить столько времени на дорогу в универ, на сидение в универе, на дорогу обратно, а пользы от этого всего…

Вот обязательно надо быть на лекции. Считают по головам практически. Не на всех, но есть и такие. Вот трачу я в общей сложности 1,5 часа на дорогу туда и обратно в сумме, трачу полтора часа на лекции, умираю от скуки, срываюсь и перестаю писать на середине, потому что чувствую, что сейчас усну прямо перед преподом, начинаю писать планы, заметки, что-то другое. Пытаюсь выжать максимальную пользу для себя. Но получается плохо. Далее 40 минут большого перерыва, когда все толпятся в буфете за своими сникерсами. А я снова не знаю, куда себя девать.

(Стала брать с собой в универ фрукты, чтобы не торчать в очередях, потому что ЕДУ там все равно не продают. Ни разу за все время учебы не ела универских хот-догов, пицц, пирожков и сосисок в тесте. От салатов одних и тех же уже укачивает, про остальное молчу, а постоянно шоколадками питаться – тоже не вариант.)

Потом мы еще 1,5 часа сидим на семинаре, где, в действительности, что ни приготовь – выходи и рассказывай, всем все равно. Включая скучающего препода.

И как итог: 1,5ч+1,5ч+1,5ч+40 мин. = Более пяти часов в среднем на неделе каждый день уходит в ЧЕРНУЮ ДЫРУ.

Если учесть, что мне еще на то, чтобы собраться, требуется час, то вообще обидно становится.

Зато если не придешь в универ, то у всех кисломолочных скучающих на следующий день появляется тема для разговора и повод погрозить тебе пальчиком и обсудить твое непосещение вчера, мол, что такое, да ты так подвела, потому что нас было четверо, да как же это так ты не пришла…

Как будто, это и в правду кого-то волнует.

Наверное, у меня наболело. Если бы не было айсека, да, мне было бы проще. Но лучше ли?

Просто я УЖЕ знаю, что может быть иначе. К сожалению или к счастью, я уже успела ощутить и оценить все прелести айсека и айсекеров, в частности. К сожалению или к счастью, я ЗНАЮ, что это такое:

- Приходить туда, где тебе рады…
- Приходить в общество людей с горящими глазами…
- Приходить туда, где ты учишься схемам, по которым работает полмира…
- Приходить туда, где твой мозг напрягается…
- Получать удовольствие от своей деятельности…
- Получать удовольствие от общения с людьми…
- Восхищаться людьми…
- Видеть пользу от своей работы…
- Видеть результаты своей работы…
- Мыслить и анализировать теорию не потому, что надо копаться в какой-то непонятной фигне и непонятно зачем, а потому что интересно и значительно помогает в принятии реальных практических решений…
- Ощущать поддержку высказанных тобою идей…
- Чувствовать, что то, что говоришь и делаешь – не просто так и не безразлично остальным…

Я могла бы продолжить.

Как дополнительный демотивирующий фактор в универе у меня как раз люди. Практически не получаю от общения  с ними ни пользы, ни удовольствия.

Слава Богу, хотя бы меня это не раздражает уже. Просто… хм… Возможно, это потребительское отношение, не знаю, пусть так. Но я не вижу толку в бессмысленной и бесполезной фатике. Особенно когда мне даже не интересно это. Есть люди, с которыми я могу часами болтать ни о чем. И мне это интересно : ) Люди интересны. Мне интересно их мнение по многим вопросам, интересны мысли, которые произносятся вслух, некоторые из них в очень необычной для меня упаковке. Либо просто люди приятны, и от них такой свет исходит, такая энергетика, что готов без сожалений пожертвовать своим временем во имя удовольствия с ними пообщаться. 

Time you enjoyed wasting is not wasted time.

Вот уж поистине.
А когда ты его конкретно waste, да и еще полный НЕenjoy получается, тут уж прямо грустно становится.

Когда человек стоит и конкретно грузит тебя своими проблемами, причем, половина из которых, да что там! Большая часть из которых, если не все вообще, надуманные, то о каком удовольствии может идти речь? Не говоря уже о пользе.

Когда твой собеседник ограничен максимум тремя гранями тем, все из которых основаны на негативе, то, простите, пожалуйста, не надо на меня дуться, что с такими людьми я перестаю общаться.

Я чувствую эту обиду. Мне жаль (или все равно). Но не я причина этой обиды, если задуматься. Вообще обижаться тут повода нет ни на кого.

Есть люди, которые питаются негативом, заряжаются от конфликтов, не упустят возможности зло осмеять другого или самоутвердиться за чей-то счет.

А если у меня сейчас такой период жизни, что все с точностью да наоборот?

Не вижу смысла цепляться за старые связи только потому, что раньше нас что-то связывало. Теперь нас не связывает ничего. И человек еще и усугубляет эту пропасть своим неадекватным поведением. В частности, попытками доказать мне, что во мне что-то не так.

Закономерный вопрос: мне оно надо? : )
Закономерный ответ: даже даром нет.

Каждый волен сам выбирать круг общения. Вот и я свой фильтрую. Потрясающе, насколько я ощущаю прогресс в защите собственных интересов и личного комфорта.
И очень рада, кстати, тому, что общаюсь с людьми, которые делают меня счастливой.
Честное слово. Счастливой… Несмотря ни на что.

Книга поистине ужасна, но для меня была интересна тенденция слитного написания
"thankyou". Так непривычно выглядит. Может, до конца книги еще что-нибудь интересное встретится.

Смена преподавателя не пошла нам на пользу. Книгу взяли простую, глупую, скучную, откровенно "женскую" в самом никакущем смысле этого слова.* (Что тут скажешь, когда на попсовой обложке в числе отзывов числится отзыв от Marie Claire?)

Но мне по большому счету РОВНО. Сегодня M@gic Conference. Учебой я более жервтвовать не хочу, поэтому приеду только завтра вечером на базу. А вернусь в воскресенье, чтобы налопаться в Subway гамбургеров и пообщаться с любимыми и родными одногруппниками. : )

Вчера на улице была просто сказка. Не просто сказка даже, а Сказка... : ) Я между небом и землей. В состоянии ожидания, предвкушения чего-то. Хм...

Опять-таки вчера смотрели с родителями Stardust на дивидишке. = ) Очень милая все-таки сказка, если не считать парочки, имхо, слишком уж кровожадных моментов. : )

Мне хорошо... я всем, наверное, желаю того же... : )

* "The Sea House" by Esther Freud (правнучка Фрейда того самого)

cnopochka (03:15:35 24/01/2008)
синкопа I Смещение музыкального ударения с сильной доли такта на слабую (в музыке) . II Выпадение одного или нескольких звуков в середине слова (в лингвистике) .

cnopochka (03:15:52 24/01/2008)
неужели нельзя просто написать в учебнике ВЫПАДЕНИЕ ЗВУКОВ В СЕРЕДИНЕ СЛОВА????????

cnopochka (03:15:57 24/01/2008)
синкопа, млин

cnopochka (03:15:59 24/01/2008)
тьфу.

*** (03:16:57 24/01/2008)
:-D

cnopochka (03:18:32 24/01/2008)
терпеть не могу учебники по лингвистике ) они чаще всего бездарно написаны
нет чтобы сноски делать грамотные.
а то триста терминов-синонимов, а где пояснения??

cnopochka (03:18:35 24/01/2008)
бубубу.

cnopochka (03:25:42 24/01/2008)
больше я уже знать не буду
пошло все лесом
мне стопудова попадутся графические изменения. 100%.
ГРАФИЧЕСКИЕ ИЗМЕНЕНИЯ, я сказала.
Вооот.
Минут через 15 пойду посплю хотя бы один цикл.

cnopochka (03:32:59 24/01/2008)
1. Проблема периодизации истории английского языка. (§1)
15. Изменения в графической системе (§14)
________

Стопудова.

cnopochka (03:33:12 24/01/2008)
Итак, доброй ночи. Пойду хотя бы 2,5 часа посплю. = )

cnopochka (03:33:20 24/01/2008)
до связи.

*** (06:33:35 24/01/2008)
23/01/2008 (21:40 GMT +06:00)
удачи

cnopochka (12:32:07 24/01/2008)
Не поверишь.

cnopochka (12:47:38 24/01/2008)
Так все и было : )

cnopochka (12:47:41 24/01/2008)
Сама офигела.

*** (19:03:06 24/01/2008)
24/01/2008 (11:44 GMT +06:00)
:-D

cnopochka (19:15:59 24/01/2008)
Как думаешь, чистой воды совпадение или материализация? : )

*** (19:19:51 24/01/2008)
:-) мысли имеют свойство материлизоваться

cnopochka (19:22:32 24/01/2008)
просто действительно оч забавно получилось

cnopochka (19:22:34 24/01/2008)
я приехала рано

cnopochka (19:22:47 24/01/2008)
и поняла, что забыла дома тетрадь, в которой написала весь анализ ночью

cnopochka (19:22:55 24/01/2008)
поматерилась, поехала домой на такси и обратно

cnopochka (19:22:57 24/01/2008)
прихожу

cnopochka (19:23:04 24/01/2008)
а из первой части мне уже выбирать нечего

cnopochka (19:23:10 24/01/2008)
лежит и дожидается меня один билет

cnopochka (19:23:15 24/01/2008)
проблематика периодизации

cnopochka (19:23:24 24/01/2008)
я порадовалась такому совпадению

cnopochka (19:23:32 24/01/2008)
а потом два билета на выбор на второй вопрос

*** (19:23:40 24/01/2008)
:-)

*** (19:23:43 24/01/2008)
ух

cnopochka (19:23:44 24/01/2008)
и я вытягиваю второй...
который и хотела
графические изменения

cnopochka (19:23:56 24/01/2008)
чуть в голос не рассмеялась там

cnopochka (19:24:03 24/01/2008)
от такого стечения обстоятельств
_____________________

Душа ликовала! Оковы сброшены! Йиииха! = ) В понедельник улаживаю последний вопрос и... ЗАКРЫТО.

А еще, а еще... Планы медленно меняются, имхо. Вместо Екатеринбурга у меня, кажется, намечается Гамбург. Но пока еще не понятно ничего. Естественно, я буду только ЗА и рада безумно. Если учесть, что я не была ни в Гамбурге, ни в Тунисе, то мне импонирует мысль о том, что в марте я успею посетить и то, и то. Скрещу пальцы и буду с нетерпением ждать.

Родители спрашивают, чего я хочу на ДР. Хм. Я понимаю, что их ставит в тупик такой ответ, но я действительно ничего не хочу конкретного. Не помню, когда вообще я чего-то прямо вот хотела-хотела. Да, я понимаю, 20 лет, вроде как кругленький ДР, ну и что? : ) Хм. С друзьями, приятелями, знакомыми и малознакомыми я и так отмечу на десяточку из пяти - будьте уверены. Давайте лучше замутим какую-нибудь культпрограмму внутри семейства, а? Давайте Быковых с собой возьмем, а? Как насчет того, чтобы поиграть всем в боулинг, например, или в дартс (раз уж это уже такая традиция)? Можно в бильярд в конце концов! В общем, подкину завтра идейку. Концепцию пати всегда можно разработать вместе.

Просто, наверное, хочу отметить с самыми близкими. Не скучным застольем, а отметить именно. Ладно, завтра.

Ммм... Пока нужно придумать фишки и игры для Уфы. Делегация наша едет не полным составом, так что жечь надо будет втройне, ну да это несложно ; )

Марк увиливает от занятий! Вот это новости! У моего любимого девятиклассника в голове теперь лямуры. Оля (мама его) рассекретила девочку Марка. Какая-то первокурсница. Браво, Маркел ; ) Только вот жаль, что это напрочь сдуло твою и без того хилую мотивацию готовиться к нашим занятиям. = ) А... ладно. Счастлив и окей. Упростим программу на время. = ) А то я какая-то жесткая, наверное, стала. % )

Сижу счастливая в наушниках, подсела на легкую зарубежку 80-ых. Очень я люблю все-таки песню Broken Wings... Накачала себе Джексона, а то стыд и позор. Не было! "Надоело," - сказал папа. "Кому???" - спросила я, упрямо надавив на кнопку КАЧАТЬ. = )

А дома канал РБК, разговоры о фондовой бирже, стеб друг над другом, теплый и пушистый нахал, с мамой смотрим Пуаро, с папой стебем игры, с котом просто спим бочком друг к другу, все вместе (вчетвером: котяра обычно предпочитает быть с нами) тусуемся на кухне, попивая чай и общаясь обо всем и ни о чем, сама по себе жгу свечи и палочки благовоний, качаю lounge и растворяюсь в покое...

А вне дома Айсек и не только, множество различных путей и возможностей, которые реальны как никогда, остроумные и легкие на подъем удачники и баловни судьбы, заряжающие позитивом и верой в свои силы, летящие стремительно прямо в руки заманчивые предложения и не менее заманчивые приглашения...

А вне пространства новое таинство... Такое едва уловимое и тонкое, дополняющее пряным оттенком мое живое мироощущение...

Черт, ребята, как мне хо... и даже ро... и даже шо...

(засияла, устало улыбнулась, отчалила ко сну...)

Спасибо вам, ребят, тоже.. за то, что я могу этим поделиться...
Не хотела бы делиться - закрыла бы пост на фиг. : )
Мотивируете на сохранение таких важных для меня моментов, периодов и событий...

Спасибо... = )

(включила последний раз Mr.Mister - Broken Wings перед сном...)

"Фантазии Фарятьева"

С Мироновым, Нееловой, Шарко и дочерью Гурова... 1979 год.

То ли сегодня люди просто циничнее стали и продают продукт, но я устала от этого дерьма для мозга, простите, которое чикаю на ДВД последние дни. : )

Чикала, чикала. Утомилась. Ни хрена от этой жвачки не получила.

И...

Вот оно... Кино с большой буквы. По мотивам пьесы Аллы Соколовой (которую я не читала).

cnopochka (00:47:02 7/01/2008)
да, я, видимо, оч консервативна в плане кино ) мне важно наполнение, а не сраный фантик
все сегодня продают продукт
мало кто заботится о том, как снимать кино для души... глубокое кино... где каждый монолог порождает миллион конфликтов, где в одной лишь сцене отражена трагедия (или счастье, почему нет?) нескольких персонажей сразу... которые являются собирательными образами...

cnopochka (00:47:07 7/01/2008)
прости.. увлеклась )
_______

Фантик бывает хорош. Очень хорош. Но даже Михалков сегодня снимает фантики. Имхо. Вместо режиссеров у нас теперь грамотные пиарщики, клипмейкеры, даже маркетологи... да кто угодно... Только мало режиссеров... Имхо. Только имхо.

РУДН ни хрена не смешные.

(НИ ХРЕНА - каждый может выделить по желанию: курсивом, жирным шрифтом, здездочками, скобочками, дефисиками... СУТЬ ОСТАНЕТСЯ ТОЙ ЖЕ.)

Меня порой приводит в бешенство "политика" КВНа.

Луна и Мегаполис - шикарны, талантливы, легки, вкусны, интеллигентны и не пафосны. Никто не выдерживает пауз между каждым словом и не пишет несмешные, мля, НЕСМЕШНЫЕ, одинаково-межнациональные и политические тексты, уповая на поликорректность жюри.

Так и хочется чего-нибудь еще плохое в их адрес написать.

Да, у каждого свое имхо, у РУДН много поклонников. Но отрицать очевидное различие в выступлениях команд, отрицать завышенные оценки РУДН... а смысл отрицать? А смысл щас расшаркиваться словами на тему, к которой я никакого не имею отношения?

(вздохнула и пошла смотреть домашнее задание)

Начинать следует с того, что было ранее, имхо = )

Итак-с, вуа ля четверг!

Кратенько расскажу, что было. Будильник завопил часиков в 8, ибо к 10 я должна была уже быть у Люды. Поехала на такси, так как отвыкла собираться быстро и потратила кучу времени, сидя в прострации с чаем на кухне. Ноль мыслей, ноль действий. Дурацкое состояние, я обычно на себя оч сержусь, когда такое происходит : ) А толку?

Поболтали с Людой, как водится, обо всем на свете. Люда предложила мне в качестве эксперимента кудри выпрямить и уложить. Я подумала: а варум нихт?

Выпрямили. Чувствовала себя легко доступной женщиной. Да ну на фиг, товарищи : ) Я какое-то блондинкО, когда без кудрей : ) Причем, на жаре волосы все равно распушились, так что я была похожа на некачественную китайскую барби, которой в свое время испортила волосы первой же помывкой с мылом. Так они и стояли взъерошенной мочалкой, я остальным куклам объясняла это от лица пострадавшей испорченной химкой.

После Люды смысла не было ехать домой. Я прогулялась пару остановок, успела ответить кому-то, что замужем, на соответствующий вопрос. Слушала Air и тащилась.

Я люблю Air. Еще со времен «Девственниц-самоубийц». Скачала себе чего-то новенького, теперь радуюсь : )

Так и вот. Прогулявшись, я села в автобус и поехала к косметологу.

День Барби, млин, куда деваться. Причем… я заметила, что тридцатник температурный гораздо приятнее и проще переносится с кудрями, нежели чем с моей выпрямленной распушившейся копной а-ля «спасатели Малибу».

Закончила все свои дела и приехала домой, повесив язык на плечо. Мама по дороге позвонила:

- Сааааш… я тут подууууумала… давай сегодня… ну, если ты, конечно, не совсем-совсем устаааанешь… давай вечерком…папе в турагенство заскочить надо… он нас подбросит до планеты высокой моды… а? что скажешь? Ну, тебе же все равно надо какие-нить удобные тапочки купить…

Итить твою мать, профессор. Я ж сдуру согласилась.

Короче, поехали. Обошли два этажа, я уже никакая, туфли все либо не моего размера, либо аццки красивые, но равноценно аццки неудобные, в общем, поехали в каскад…

Свалила из дома в 10 утра, приехали из каскада только в начале десятого вечера.

В общем, ни ф-и-г-а не нашли. Приехали домой уставшие, но зато с чистой совестью, что объехали два огромных торговых комплекса.

Вечер был посвящен инету, хотя общаться сил уже не было даже тут. Висела как зомби и тормознуто разговаривала с отдельно взятыми товарисчами.

Вот так вот прошел четверг.

Самое сложно - это начать : ) Потому что я иногда забываю какую-то деталь, потом вспоминаю и впихиваю куда попало, где ей совсем не место : )

Что было, что было... (напряженно вспоминает)
Начнем с вечера пятницы, пожалуй. Точнее, практически с ночи.

Посмотрела я "Иди и смотри". Опасалась. Мама мне много раз говорила, что фильм "ужасно тяжелый, и второй раз я такое смотреть не буду, но хороший". Чем я обычно руководствуюсь: не клейми, не хвали, пока сам не посмотрел.

Вообще сначала меня напрягла моя реакция. Обычно я рыдаю где надо и не надо.
Я не уронила ни слезы.

Папа: Можно, я с тобой посмотрю?
Я: ну... я вообще-то могу уснуть...
Папа: Я тебе мешаю?
Я: да нет... ну садись, смотри.

"Ты при папе почему-то всегда стараешься показать свою силу, Саш. А он и так знает, что ты сильная. Но ты даже держишь себя иначе." (Из разговора с мамой в субботу вечером)

Наверное... Фильм... Страшный, тяжелый, в моем понимании, правдивый, я так это себе и представляла. Не четкая, структурированная, спланированная война, где советские солдаты - герой на герое. Ни фига. Спутанная, смешанная, непонятная, суетливая, неожиданная, непонятная, нервная, слезная, дурная, злая, жестокая, нелогичная, полная неразбериха и путаница... Половина героев тронулись умом от горя и шока. Лицо мальчика (я и не знала, что Кравченко был таким талантливым ребенком... Видимо, он и теперь талантливый, но все ушла в мышцы и в малоодаренных режиссеров.) менялось по ходу фильма просто на глазах: от счастья с оттенком даунизма до серого, напуганного, сумасшедшего и страшного... не уродливого, а именно страшного...

Папа сказал, что в 85 году фильм ругали за ИЗЛИШНЮЮ жестокость и глобальное преувеличение, а белорусы не слишком величественно и отважно выглядели.

А я так и представляла примерно все. О войне рассказывали многие из родственников, но все рассказывали по-разному.

Ныне покойный деда Витя (папин папа) всегда во время рассказа начинал дрожать голосом и капать слезой, выбирая моменты побрезгливее и пострашнее. Он буквально доводил себя до истерики.

А тетя Соня (бабушкина старшая сестра) была первоклашкиного возраста, когда жгли белорусские деревни в округе. Теть Соню слушать страшно, но оторваться невозможно. Она рассказывает размеренно и как будто о чем-то обычном, спокойно и даже иногда юморит. Рассказывала, как и вправду, когда ее мама в соседнюю деревню отправляла за солью, та шла, допустим, а тут раз и пуля свистит. И она ложилась на землю и рассказывает, мол, бывает час так лежишь, два. А что делать. Немцы мимо едут - захотели - выстрелили. Соседние несколько деревень дотла сожгли. Ничего и никого не оставили. Над кем хотели - издевались, дуримарили как душе угодно было.

Потом рассказывала, как в погребе прятались, играли с сестрами в карты и ссорились из-за глупостей, а в школе на мешках из-под картошки писали.
В общем, фильм произвел огромное впечатление. Режиссерская работа и операторская - просто нереально хороши, имхо. Наверное, это первый фильм о войне, который произвел на меня такое растерянное и страшное впечатление.

Что говорить тогда, что на фоне "Иди и смотри" вечерне-субботний фильм "Трудности перевода", равно как и встреча с моими одноклассниками в количестве пяти штук, - полный "Питер ФМ" и иже с ними.

Сегодня снимают не кино, а клипы. И я такое иногда тоже потребляю, но быстро жую и выплевываю. Ну, не снимают сегодня так, как ранее снимали, хотя и ранее тоже хватало ерунды.

В общем, "Трудности перевода" вообще затерялись на фоне "наканунешнего" фильма, так что даже и не буду про него ничего говорить. А вот второй "питер фм" - эт мои одноклассники.

Хорошо, что я заранее попросила Дюда встретить меня. Иначе я бы там одна топталась. Оказывается, только мы с ним пунктуальные. Из автобуса видела Дюда с гитарой, подошла, ждали мы минут 10. Ваня с Сашей сразу сказали, что опоздают, а Леха с Эдом шли еще только у школы по набережной. Решили мы идти им навстречу.

Короче, не заслуживает эта история столь подробного описания.

Суть в том, что не выросли они ни фига. И то, чем я интересовалась классе в 10, у них вызывает легкий трепет. И только двое из них помнили, что я все-таки девушка. (чтоб я еще раз пошла единственной особью женского пола) Только двое мне были приятны и комфортны. Они меня и знают больше остальных на самом деле.

Сначала все было мило, и я была в теме и общалась, потом подгребли остальные и начали обсуждать их совместные пьянки в школе. Площадка у Сенкевича была забита людьми, какая-то МТСовская акция. Что не помешало моим хорошим напиться и начать орать матерные частушки на всю улицу, я просто руками лицо закрыла, ибо это не я, и это не мое.

Подошел парень, с которым я триста лет назад училась. Он как раз играл нирвану на электрогитаре на вечере талантов юрфака. Он меня не узнал = ) Богатой буду : ) Разговорились.

Артемка, я тебе благодарна, ты меня на какое-то время спас!

Мальчики мои по-детски пытаются сварганить провокацию и вызов общественному порядку матом и скобрезностями. Наверное, я в их глазах гламурная дура и сноб, ну да это не моя проблема. Не стоило забывать, что я девушка.

Меня убил вообще комментарий: "....." Нет, я не стану этого писать. В общем, когда один из них навострил острие, простите, по собсным делам. Я воспользовалась моментом и убежала к остановке, прыгнула в такси и делилась с мамой "впечатлениями". В десять уже была дома.

Я была в почти прозрачном коротком платье с короткими рукавами, я ощутимо похудела, и никто из засранцев не сказал, что я хорошо выгляжу. = (

Хорошо хоть меня Гут не узнал. Делаю вывод, что хорошо выгляжу, по глазам прочитала.
Обменялись телефонами. Вроде бы он веселый, мало серьезный и веселый : ) Можно запросто взять с собой за компанию в клуб. Он первый, кстати, про клуб спросил. Ну, посмотрим потом. Не откажусь. = ) Ибо заслужила : )

Кстати, я сегодня на 5 ПУР сдала и даже последний зачет получила : )) По домашнему чтению : )

Экстрасенсы вчера были... как обычно! Зулию просто охранять надо, имхо. Человек просто знает все и про всех... Я под впечатлением. Снова. Вообще.

Итак, пора заканчивать писать сюда все подряд : )

Всем чудного настроения!!! = )

Ездила в общагу за лекциями к Леночке. Жуть, блин. Когда читаешь Вилена Наумовича и пропитываешься "современным переводоведением", то совсем уж дико, если в уши врываются огрызки диалога между сидящими рядом очень симпатичными, но, к сожалению, малолетними и не обремененными лишним интеллектом, барышнями.

Итак, каких фраз будет достаточно, чтобы сойти за своего:

-жесть
-мясо
-се-эээээкс (коннотация = жесть и мясо)
-понтово
-$ля
-на$уй
-я фигею
-херасе
-пи$дец
-чо
-ну я такая (он такой, мы такие, они такие, оно такое, она такая)
-ага

Пожалуй, для знакомства вам этого хватит. Что потребуется после знакомства - даже знать не хочу, хотя думаю, что это исчерпывающий список и вы легко обойдетесь без бонусных фраз.

Если вам кажется невыполнимым осилить мои посты - значит, вы - не мой читатель, наверное. Не надо, пожалуйста, говорить мне, сколько и чего писать. Это мое пространство. Я пишу столько, сколько пишется. Если вам это скучно или вы предпочтете читать те дневники, в которых написано по одной строке в посте - это ваш выбор, но не надо мне говорить такие вещи, меня это задело.

Ездила утром в универ.
Высунув язык, бежала, чтобы успеть. Почему-то нарисовала в голове время 11.30 для отработок по физре. А фиг знает, почему : ) Прибежала, поскакала на каблучищах на 4 этаж. А там бумажечка такая, на которой ручкой написано: отработки у Майоркиной И.В. такого-то числа во столько-то и целый столбик чисел, среди которых:

5 июня среда - 16.00

Ну я не горем убитая в конце концов, чтобы столько ждать и нигде потом не успеть = ) Зашла в деканат, забрала справку, подтверждающую, что я студентка. Вышла из универа, встретила Таню с 4 курса ФКИ, перебросились парой фраз, иду на остановку, начался ливень, зашла в аптеку, чтобы справку сложить в сумку, а то лежала в пакетике с физрой сбоку, потому что он твердый, там не помнется, выхожу на улицу: дождик утих, на земле градинки маленькие лежат. (отдышалась)

Обнаружила, что по городу идеально бодрым шагом шагается под Icon Of Coil = )
Еще вчера это обнаружила, когда шла в Гете и обратно... Легло хорошо : ) Понра : ) Бодренько, мрачновато, но ритмично - оторваться сложно, если уже включил : ) Ну это все имхо.

Приехала домой, перекусила, снова собралась, пошли мы с мамой в турагентство, бумажки нужные донести надо было, плюс еще денежку доплатить за путевки.
Увидела свой старый загран... : ) Умилило. Такой пупс прикольный : ) 12 лет вроде мне было. Имхо, я была милым ребенком : ) Если верить родителям, то еще и послушным, в принципе. Но я им не верю : Р

Потом пошли в кино, чуть ветром не сдуло : ) Искренне пожалела, что не надела перчатки. Сегодня от силы +5 на улице, а я в своем плащике с поясом, вообще несерьезно. Посмотрели мы кино.

Запуталась с тем, как к нему отнестись. К историям любви отнеслась цинично, ибо совсем все ненатурально, не смогла воспринять это. Пара тупых америкосовских штампов, пара удачных шуток, офигенно красиво и масштабно, запутанно и не закончено все. В принципе, понравилось : ) Правда : ) Сходить стоило : ) Единственное, от чего было тяжеловато - обилие насилия и кровожадности. Как будто подростки сценарий писали, честное слово : ) Детей бы я на этот фильм не повела. Хотя в зале были киндеры. Зрелищно, имхо. На четвертых пойду. Перспективка у Элизабет сомнительная - торчать на острове и увидеть Уилли еще раза 4 от силы, больше она не протянет, имхо, а он-то бессмертен теперь, так что наверняка и Джеку хоть разок перепадет нормальная женщина ; ) В четвертой части : )

Ну хз, я не знаю, чего они успеют (сценаристы) к тому времени еще покурить и выпить и каких еще фишек придумают (я про Джека и его новую странность), подождем : ) Начало фильма ваще капец...

Заметила странную особенность... Возможно, это совпадение... Но что Гарри Поттер, что Властелин Колец (я не говорю про книги, я говорю именно про сценарии), что Пираты сняты так, что чем дальше, тем кровожадней и страшней части. Крови больше, убийств и злодеев. Ну вот почему-то об этом подумала : )

Домой пришла поздно. Звонок от однокурсницы. Я ей сказала, что диалоги отсканирую и пришлю. Откуда взялось слово "ДОЛЖНА была еще вчера". Я такого не обещала, точно помню. Что за тон? Что за претензия? "Ты мне уже неделю мозг паришь." "Света, будешь со мной в таком тоне разговаривать, будешь одна рассказывать СВОЙ диалог." Ох уж эта привычка общаться со своими мальчиками на побегушках. Я не парень. На сиськи не клюю. Обещаний пустых не давала, слова ОБЕЩАЮ там вообще не было. Уже неделю или полторы я не даю ей этот диалог. Признаю. Извинилась за это. Но. Неужели нельзя было раньше об этом побеспокоиться или уже свой составить? Где я подписала договор кровью? "Я приехала в интернет-кафе специально." Могу поспорить, что ПРИШЛА, потому что рядом - это раз. Два - это не моя забота, я этого не знала, можно было заранее это обговорить, чтобы не копить претензии. Значит, самой не особо надо было, а тут вдруг загорело и вот она занервничала. Кто так бестолково делает? Заранее сказала бы, прежде чем в кафе намылиться. И вообще. Не сегодня в десять вечера, когда я только пришла практически, а заранее, заранее, раз это такая проблема.

Уффф... Оно того не стоило, но я выпустила пар : ) Меня возмущает, когда меня пытаются юзать как в школе, ей-Богу. Еще и с такой претензией в голосе. Фигли. Это раз. Два - мы все равно все сдадим, не надо нервничать и искать виноватых. Мы вообще должны были этот диалог вместе составлять, просто я точно понимаю, что я составлю лучше и себе дороже. Лучше сразу и нормальный, чем позориться или триста раз переделывать.

Е-мое, и заморочки-то школьные какие-то : )
Ну я почему-то сегодня живо на это реагирую, хоть и знаю, что это бессмысленно и глупо. И толку ноль. В кино вон тоже сидела сзади какая-то барышня, которая первые минут 5 фильма болтала по мобильнику в полный голос. Все-таки понты напрочь оторваны от культуры. Ну да и Бог ей судья.

День продуктивный, это хорошо : ) Сейчас посмотрю, что подучить из долгов надо, чтобы завтра хоть половинку рассказать : ) Думаю, грамматику завтра напишу : )

В Гете, кстати, у меня все окей = ) Завтра занимаемся, потом идем отмечать = )
Послезавтра у меня экзамен, а я спокойна как Швейцария, к чему бы это? Надеюсь, не дурной знак : ))

Повеселились в понедельник в Гете, когда наслушались про дипломников Наташиных (наша препод в Гете, она еще и на немечкой кафедре у нас в универе) = )
По дороге из Гете (я с девчонками иду до остановки, а там сворачиваю, а они ждут транспорт) смеялись много снова : ) Даша со своим мужчиной провела ночь "нон-стоп", а потом он весь день был помятый, а на работе просидел у банки с кофе, на которой было написано "отправь 7 этикеток". Даша рассказывает:
- А он говорит, я явно там вижу "СЕРЕЖА, отправь 7 этикеток..." = )))
Потом коллега по работе про его стертые локти поинтересовался, в общем, рассказы были милыми и не пошлыми : ) И ужасно забавными : ) Даша умеет как-то по-доброму это рассказывать, не знаю, как описать еще.
Мне кажется, Даше с ним хорошо : ) Они встречаются почти 2 месяца или чуть меньше, но у девушек же на лице написано... = )

Оля юморила про своего Сашу, она вообще человек, который если не постоянно, то почти всегда стебется над собой, над своими отношениями, над всем : ) Она живет со своим Сашей 4 года и счастлива, несмотря на то, чо она сама признает, что отношения изменились.

Блин... Я им желаю только хорошего. Девчонкам. Вот правда... Нет ничего приятней, чем слушать, как людям, которые тебе более чем симпатичны, счастливы и рады... : )

Предвкушаю завтрашний вечер : )
Жаль, что послезавтра экзамен, а то можно было бы остаться на ночь отдыхать в хорошей компании : ) Мы просто собираемся в боулинг, который в недалеко находящемся клубе ночном расположен = ) Вот : )

Ладно, пожелайте мне удачи с немецким в универе, с завтрашним лексико-грамматическим тестом и сдачей долгов и послезавтрашним экзаменом по английской грамматике : ))

Всем вам положительных эмоций : ) ...

МУЗ-ТВ 2007... Мама смотрела, я присоединилась, осталась смотреть...

Ну что я могу сказать. Много писать не хочется. Плююсь, если честно. Сколько там, 4 часа церемонии? Такие денжища угроханы...такая масштабность, такой пафос... ёёё...и на кого, мля, простите... На Максим? На Зверей? На Фриске как лучшую певицу года???????????? Мля, товарищи. СловОВ нет приличных.

Красиво, ярко, дорого, весело, иноСРанок пригласили попами (красивыми, кста) потрясти, позвали Агилеру, которая рил профи выложилась в конце, даже этих токио хотел - любимцев девочек, которым уже спать пора было к моменту их выступления.

Что угодно можете мне говорить, но Раша до уровня профессионализма Агилеры и пусикэт долзов не доросла.

Мля... Максим... ну просто школьный вечер талантов... Фу. Фи. #%$#...
Звери и того хлеще...

В номинации лучшая песня (пауза) две песни билана и какая-то еще там...

У НАС ЧТО, КРОМЕ БИЛАНА И ФРИСКЕ НА РОССИЙСКОЙ ЭСТРАДЕ НИКОГО НЕТ БОЛЬШЕ???
ФРИСКЕ ПОЕТ ЛУЧШЕ САВИЧЕВОЙ И ВАЛЕРИИ?? Где Гагарина? Где голоса??
ВИА ГРА ЛУЧШЕ А'СТУДИО??

Почему лучший дуэт не Пресняков с Агутиным, а малинки-малинки???

Ну блин... ну за кого вы голосовали... фу. Ну стыдно ваще, если честно, стало после просмотра. Угрохать такие финансы в такое гогноу, простите. На все часы церемонии несколько приличных выступлений профессиональных: Пуссикэт, Серебро (определенно, хореография класс.), Агилера (бесспорно лидер. Я ее раньше ужасно не любила, но в женщине появился стиль, а голос там всегда был, имхо.), Билан (хоть и раздражал тем, что рот не закрывался, оттуда лился бесконечный пафос), Токио Хотел(я их не люблю, но было неплохо, хотя все спорят, что это фанера - не знаю.), Колдун (хоть я и не люблю его, мне было скучно смотреть, но сделано качественно)... Пожалуй, все.

Извините за категоричность, дадада, большинству это, видимо, нравится, раз уж проголосовали, А Я СЧИТАЮ, ЧТО ЭТО МЛЯ ПИПЕЦ.

ф топку ваще...

И вообще... разыграев.. ну как можно в лицо охраннику токио хотел сказать "фашисты"?? Межкультурное безобразие. Отсутствие культуры полнейшее.
Ну нет так нет, невовремя ведущий пытался к ним лезть, всякое бывает, что ж за поведение такое........


Меня напугала Земфира... Я ждала ее... до сих пор восхищаюсь ей... но это либо наркомания, либо анорексия.. Господи... что с ней...? Кто-нибудь знает?.. Сердце кровью обливалось. У меня на глазах выступили слезы, когда она пела. И от ее внешнего вида в том числе.

И что угодно вы мне можете говорить, плеваться, обзывать, бросать камни, я читала гневные смс на протяжении всей церемонии на ТВ вверху экрана...

Собчак - звезда церемонии. Я не считаю ее ни глупой, ни страшной, ни слишком зазвездившейся. И она молодец.

Все, можете бросаться, мне все равно. Это мое мнение.

Короче, общее впечатление: молодцы, уровень церемонии в плане организации - уже почти кул, атмосфера была классной, Собчак зажигала нехило толпу, но вот то, что народ повыбирал... Агилера, наверное, слушала и головой о стенку билась, думая "на хрена я приперлась сюда" : )) Ну блин, никакого разнообразия. Что по муз-тв гоняли, то и выиграло, причем, одно и то же все, одно и то же. У нас гораздо больше талантливых исполнителей, чем было представлено. И в одной номинации я бы сделала не 3, а хотя бы 5 номинантов на тарелку муз-тв, а то вообще голь какая-то...

Вот. В общем - понра, зажигательно, просто подборка убила. Стебались с мамой все время, жестко и до слез % )

Нам было весело : )

Не хотелось бы никого обидеть, это исключительно мое какое-то ощущение...
Мне не приятны некоторые дневники... Прямо-таки не могу избавиться от ощущения глупости, грязи, дуркости, инфантильности... И я не 13-17-летних говорю...

Просто чего-то вдруг ощутила это.

Мне сегодня сказала одна барышня, что зачиталась моим дневником, узнала в написанном меня, мою манеру, сказала, что я изменилась, если сравнивать с первыми страницами, что я стала позитивней, а раньше все время хандрила...

Хмм... Надо просмотреть на досуге и самой сравнить...

А вообще...

Блин... Мне хорошо... Я так рада, что это видно, потому что боялась, что придумала и внушила себе это... Я умею заниматься самовнушением, только вот зачастую внушаю себе что-то не то, наверное... А может, так и надо, и все идет по плану? : )

Хм.. Боулинг так боулинг : ) Я совсем не против, я даже только за! : )
Не была там, наверное, года 3-4...

Говорят иногда, что хотят перенести вирт в реал... А можно, я перенесу реал в вирт? : ) Ну пожалуйста... Ну в виде исключения... : )

Знаете... Я в глобальном смысле хороший человек... Я это точно знаю.

И буду еще лучше, если справлюсь с комментариями к книге : )

А еще было бы неплохо то и се, и пятое-десятое...

Знаете... Я не хочу никого исправлять. Если кто-то не подходит мне, для меня, значит, так тому и быть, пускай в моих глазах он ведет себя так-то и так-то, как мне не нравится, но меня же никто не заставляет с ним/ней общаться, правда?

Боже.. К чему эта неприязнь по отношению к прочитанным и не особо приятным дневам.. Может, это просто настроение так совпало? Бррр...

Ерунда снова в голову лезет : ) Е Р У Н Д А : )

Значит, что нужно сделать? Правильно, почистить мысли, постирать, защитить и немного прикрыть, наверное... Или не надо... посмотрим...

Я почему-то улыбаюсь... Кому? Чему? Улыбаюсь... искренне... Не верите? Честно. Клянусь.

Улыбайтесь... любите, будьте счастливы... : )

P.S. Я сегодня в маршрутке не раздражалась, а умилялась слабости мужчин перед красивой женской грудью или ножками... Хотя... Хм... Я и сама не прочь посмотреть на красивую женщину : ) Женская красота мне кажется более эстетичной, нежели чем мужская : ) Ну вот почему-то так... Мне нравится смотреть на девушек, потому что редко попадаются такие парни, на которых можно было прямо засмотреться... Встречаются. Но редко. : )

Сегодня в супермаркете наблюдала, как охранник чуть не свернул шею, проводив взглядом на мое имхо неухоженную девушку с нечистой кожей и несвежими волосами, зато в мини и в колготках в сеточку. Честно говоря, стало обидно. Так легко примитивусы меняют чувства на секс и инстинкты...

Зачем мыться каждый день? Зачем брить ноги, простите, подмышки? Зачем? Когда можно натянуть мини и стать желанной при любом раскладе вот такими вот "мачо-мэнами".

Я тоже могла бы обтянуть грудь и попу, томно пялиться на мужиков, легко отдаваться им... Нет, не могла бы. Это не я. И кто-то меня за это ценит. И я сама себя за это ценю. Пускай кто-то скажет, что я завидую "легким" девушкам, пускай, мне все равно. Это они мне завидуют, не все, но есть те, кто завидует точно, только никогда в этом не признается.

Мыльно-скользкие взгляды, попытки заговорить, прищуры а-ля "я мачо-хреначо, все женщины стонут от одного моего взгляда"... Господи, я не хочу секса. Я действительно сейчас не хочу секса. Это действительно для меня не главное. И я действительно не хочу его с кем попало. И я точно вижу, что рядом со мной нет такого мужчины, которого я могла бы искренне назвать мужчиной. Все не те и всё не то. Нет, нет, я не преувеличиваю, и мужчины, которые мне интересны, действительно существуют, просто рядом со мной на данный момент таких нет.

И на фига мне эта ссылка? http://www.rikt.ru/~artiom/text/vsepozi/
Мне это даже не интересно. Я совсем сейчас о другом думаю, я совсем другого хочу. И искренне я желала бы, пожалуй, только одного человека, взрослого и адекватного, но это только желание, и у меня хватит мозгов не испортить с ним отношения. При чем тут мозги? А не знаю. Ситуации бывают разные, но в данной же я не думаю, что это было бы верное решение. Я хочу совсем другого. Господи, я хочу другого...

Чего-то наболело.. Слишком уж весна у зеленых спермотоксикозных пацанов и неприхотливо-похотливых мужланов затянулась. Мне не в тему, вот и вызвало столько эмоций, видимо : )

Простите. И не принимайте на свой счет, моей целью не было кого-либо обидеть. Здесь лишь мои мысли, и я имею на них право.

Я понимаю, что хочу любви, ласки, заботы, но настоящих, а не в качестве вуали к похоти. И я не умираю без этого, я умею ждать и находить для себя что-то полезное, интересное в чем-то другом. Боже, спасибо... кому? Не знаю... Спасибо... спасибо за то, что я такая, что у меня нет разрыва внутри... я веду себя в соответствии со своими внутренними установками и не страдаю от этого, я не мучаю себя... Спасибо.. просто спасибо... Той девушке в мини с немытой головой, наверное, тоже удобно так себя вести... Я не хочу обидеть ее тоже... Каждый имеет право на выбор.

Мой выбор иной.

На вкус и цвет, на вкус и цвет... Я стараюсь никого не осуждать, я очень стараюсь, потому что это не мое дело. Мое дело - это я и моя совесть, мое мироощущение, я очень хочу быть терпимой к людям, хочу их понимать и не осуждать, потому что не имею права. Да и зачем.. Да и зачем я вообще об этом так глубоко задумалась...

Не знаю.

Наверное, просто я зря поболтала со знакомым таксистом на подобные темы, вот и загрузилась чего-то, когда этого охранника увидела...

Я не собираюсь никого переубеждать, если кто-то думает иначе, но и меня на вряд ли кто-то переубедит. Господи, сегодня последний звонок...

Увидела девочку в форме на остановке, пока в универ ехала, подумала "дура", и тут вдруг услышала по радио "сегодня 25 мая, последний звонок!"... Господи, какой-то сопливый второй курс, а я уже так оторвана от школьных реалий.

Маме понравился Шрек (Шрэк?), а это уже здорово : ) На Пиратов я завтра не пойду, потому что... хмхм... дождусь смс и посмотрим : ))

Завтра сажусь на диету. Я перестала худеть, но уже настолько привыкла к новому весу и к новой внешности, что они меня снова уже не устраивают : Р нет предела совершенству ; )

А вокруг кипит жизнь... Кипиииииииииит... : )

Кипучей вам жизни... : ) Насыщенной событиями... : ) Хорошими для вас и позитивными = ) У меня уже все отлично... : ) Я совсем даже не загрузилась : ))

Постоянно слушаю девижновскую Digital Dream, чего-то так нра...
Я вчера была ведьмой, а сегодня я - просто я, кудрявая и блестящая... Кудри блестят, глаза блестят, губы блестят, плащ блестит, на джинсах сердце блестит, столько блеска... Нет, наверное, я сегодня сорока...

: )

9 мая я не пошла на салют: погода не особо располагала, да и желания не было, хотелось дома посидеть и отдохнуть : ) В итоге отдых получился специфический : )

Забыла я на месяц-полтора про свою беговую дорожку, да и на физре не была недели 2, так что совесть проснулась позавчера и вскочила я на дорожку поздним вечером и честно-пречестно пробежала полчаса, а потом ходила 70 минут быстрым шагом : ) Музыка как-то была в тему, бежать и идти было нетрудно : ) Даже умудрялась танцевать и шепотом подпевать : ) Поскольку я давно не заставляла себя физически нагружаться, для меня полчаса бега - радостно : ) А вчера заставила себя залезть снова, но форма в этот раз была уже в стирке, пришлось напялить какой-то бред, в котором мне очень тяжело было: выдержала только 20 минут бега и 80 минут ходьбы, но ходила быстрее, чем позавчера : )

Вот, начался спортивный период : ) Мне нравится, это приятно вообще, а уж на фигуре как отразится ближе к середине июня, надеюсь, увижу : )

Сегодня идем вечером с папой на какой-то концерт "Таланты юрфака" = ) Ммм, не могу сказать, что мне сильно охота, но я пойду : ) Во-первых, это должно быть хотя бы минимально интересно, во-вторых, а что дома сидеть? : )

На улице уже жара : ) +25
Перебросила плащ через сумку и подумала, на фига я вообще утром его брала : )
Всего одна пара у меня была : ) Тоже приятненько : ) Отдохну немного и буду прихорашиваться заново : )

Не могу нарадоваться на свои пробуждения и проведения утра вот уже какой-то период времени : ) Как же все-таки меня заряжают позитивом ароматное мыло, пенки, шампуни, бальзамы, кремы с карамельными и свежими ароматами чуть ли не для каждой части тела отдельно : )) Пока сушу голову, конфетные ароматы выветриваются, но потом уже в ход идут духи перед выходом = )
В общем, мысль примерно такая: Как же я люблю ухаживать за собой... И как мое тело любит, когда за ним ухаживают : )

С девчонками как-то обсуждали в группе: когда наши парни, любимые, временные и невременные бойфренды начинали закатывать глаза и говорить "ты и так самая красивая, зачем тебе это все и на фига так долго???", подгоняя, уставая и утомляясь, мы просто про себя возмущались немыслимо.

Почему? Ну как это почему...

Ну вот ситуация, идешь ты по улице, а у парней это такая естессная и нормальная реакция - смотреть на девушек, проходящих мимо. Это нормально, суть в другом. Они смотрят и думают, какая хорошенькая... Им даже в голову в этот момент не приходит, что такой хорошенькой во многих случаях (если уж не в большинстве) ее делают удачная укладка или стрижка, разные полезные штучки вроде молочка для лица и тоника, и правильно наложенный макияж! (мы не говорили о тоннах косметики, мы говорили об умении ею пользоваться) А рядом идет твое родное чувырло (я преувеличила, конечно, извините), простите, которое ты некогда выбрал, вот убедил ее в этот день, что она и так идеальна, и она не стала краситься и не особо заморачивалась по поводу прически, а ты идешь и думаешь, вспоминая эту хорошенькую незнакомку, что твоя в сравнении проигрывает. Девушка может быть очень хорошенькой от природы, но неухоженность (необязательно краситься малиновыми тенями, дело вообще не в декоративной косметике, дело в другом - в законном времени на кремы и лосьоны, на расческу, фен и пенку для укладки), имхо, портит любую, а ухоженность украшает даже ту, что от природы не наделена безупречными чертами лица или обладает нестандартной фигурой. Да и вообще полезно!

Так что, если мне нужен законный час на мои кудряшки и ресницы, - так тому и быть : )

Раздел "блондинка" закончен : ) Кстати, когда глянула фотку курса, поняла, что блондинки преобладают, причем, чаще всего подтверждающие стереотип обидный, хотя есть особые умницы : )

В воскресенье предварительно договорились с девчонками пойти в клуб и зареклись еще и на грамматику в 9.45 приехать : )

Досрочники уже сдают экзамены и получают свои зачеты... Бедняжки, блин. Есть некоторые конкретно сложные вещи в этом семестре. У меня из группы двое вот так уезжают "мыть тарелки" и "спасать толстых американцев" из бассейна : ) Так что... Кто-то улетает УЖЕ 15 мая, мои двое одногруппников улетают 29 мая что ли...

Написала и тут же подумала: у мамы скоро ДР : ) Надо уже потихоньку присматриваться и смотреть, насколько я кредитоспособна % )

"замуж"

Что за бред? 19 лет это та пора, когда меня можно звать замуж, когда ты отчаялся и придумал себе любовь всей жизни и до гроба? Не смеши меня. Не смеши. Ты не потянешь меня. В тебе нет силы. Во мне нет встречного желания. Мне все это смешно и глупо. И ты жалок. И мне жалко тебя и добивать тебя я тоже не буду. Но и общаться мы, видимо, скоро перестанем.

Простите мне мой крик души. Я почему-то рассердилась от наглости, упрямости, настойчивости, подшитых глупостью и слепотой, отчаяньем и одиночеством.

Как противно.

У меня нет цели немедленно выскочить замуж. Сейчас уж точно.

Не надо портить наше общение. Я сейчас зла и решительно настроена. Если ты мне не угодишь и будешь надоедать этой глупостью, я просто удалю тебя без малейшего колыхания совести.

Устала я заботиться о комфорте других людей. Кто бы о моем вообще подумал хоть раз. Почему всегда Я должна думать, что и как сказать? Почему никто не думает, что может ранить МЕНЯ? Что может меня разозлить или раздражать? Почему все думают, что для них хорошо - для всех хорошо? Почему что для них черное - для всех черное? И наоборот.. Какая твердолобость и узколобость. Сержусь, наверное... Или не сержусь.. Немного руки опустились. Щас подниму обратно.

Я почти спокойна. Мешает лишь покою легкое раздражение. Если не прекратится самО - прекращу самА.

Нет, ну как можно в смс-чате на мтв пускать в эфир столько откровенных сообщений о сексе, его поисках, поисках партнеров и партнерш с такими-то параметрами, поисках спонсора, поисках спонсорш, пара ищет красивую девушку, гей хочет С. с геем, парень с авто хочет С. прямо сейчас, "водилы приглашают девчонок в баню"... А параллельно вклиниваются маленькие детки 11-12 лет, которые тоже ищут общения с противоположным полом, сами еще не знают, зачем, но находятся в том же месиве убогой пошлости и смехотвороного разврата.

Ей-Богу, смешно читать эти сообщения. Читаю вслух, смеемся с мамой вместе.
Но это в моем понимании так же смешно, как и грустно. Малявочки-то в том же чате ищут "друзей"... Ну не знаю... Либо ценузуру, имхо, либо после 23.00 показывать... А то как-то... Даже не знаю, как это откомментировать должным образом... Просто тихонько под впечатлением...

Какого фига в холодильнике нет ничо вкусного и мало вредного?
Что за залежи сала, хлеба, колбасы, яиц, теста какого-то на чебуреки, соусов туча, а банально сыра нет.
Не хочу я йогуртнов и овсянку.
Я хочу сыра. Какого фига его никогда нет, когда я его хочу? Не хочу это плавленной гадости в углу нижней полки, хочу нормальной гауды, нормального ламбера, нормального маасдама в конце концов...

Тьфу млин. Полный тьфумлин. Завтра снова встану в 7 утра и бегать буду до полдесятого вечера... ппц.

Я проснулась злой, расстроенной и больной. ААААААтличный день просто.

воды домы, естессссссссссссссна, никакой

так что пошла она, диета эта лесом, раз я даже чай попить не могу...
ща напьюсь молока и наемся сосисок

ну чем я не кошечка, млин...