Сегодня, перед тем, как зайти в лифт, я плакала... Прочитала объявление... Цитирую, дословно:

Вобщем как-то так все происходит и меняется непонятным мне образом... Моя депрессия по поводу личной жизни сменилось равнодушием - даже и не знаю, что хуже!
А вообще, у меня снова поменялись жизненные приоритеты, сейчас занимаюсь исключительно работой и дипломом. В декабре госы, в январе - защита. 1 ноября уже должен быть приказ о допуске, соответственно, надо успеть закрыть все хвосты, а их у меня, как оказалось 4 ( Все та же экономика с первого курса, незащищенная курсовая по уголвке, не сданные в прошлой сессии ВЭД и ЦБ... Ну да ладно, прорвемся ) Сегодня добила отчет по практике и реферат по физре - я гений )
А еще... сижу и чуть ли не мурлыкаю ))) И дело даже не в личной жизни, хотя... Сегодня встретила одного из своих самых любимых мужчин, моего соседа с 15 этажа Вовочку )))) Чуть не убила, когда он сказал, что уже месяц как дома, тока работает постоянно, и так и не зашел... Но сегодня я его затащила все-таки в гости, посидели, попили вина, поболтали от души, как раньше: я, он и братик мой ) Эх, еще один молодой офицер в моей жизни ))) Теперь он в Президентском полку, охраняет Кремль и все дела ) Но все такой же очаровательный, милый и заставляет меня искренне улыбаться )
Вобщем, все у меня хорошо, даже замечательно ) Просто появились новые цели, поставлены новые задачи и откуда-то взялись новые силы двигаться дальше )))

Вдох-выдох...
И мы опять играем в любимых...

Выход из метро. Холодный, пронизывающий на сквозь ветер. Мелкая морось дождя в лицо. Бесполезные попытки рассмотреть в потоке людей, перемешенных цветными зонтами, его силуэт. Остается только ждать, когда он сам тебя найдет. Найдет, и обязательно обнимет, прижмет к себе так нежно, как это делает только он. И именно для него ты сегодня такая, с блестящими глазами, счастливой улыбкой, в новом коротеньком платьице. Сегодня с самого утра, даже нет, со вчерашнего вечера, ты уже все продумала: одеться удобно для работы и красиво для него, выбрать белье, не красивое и изысканное, а милое и нежное, он любит именно такое, подточить свои коготочки, чтобы снова оставить на его спине знаки твоей принадлежности, пошагово продумать сегодняшний вечер, что и как приготовить на ужин, чтобы не долго и утомительно, но вкусно, потом посмотреть какой-нибудь фильм, лежа на его плече, так, между прочим, поглаживая его руки и грудь. Ты знаешь, что его это заводит. А он знает, что ты заводишься прекрасно сама. Как всегда страстный секс, нежные объятия и бесконечные поцелуи. Потом, часа в 2 ночи, он сварит вам кофе и вы снова проболтаете до утра ни о чем.
И ты всерьез веришь, что это твоя судьба, что это сказка, ставшая реальностью, что он - и есть твой принц. Ну почему же ты начнешь понимать, что сказок не бывает только тогда, когда принц станет заурядным средне-статистическим мужчиной, а твоя жизнь так и останется пошаговой стратегией, цель которой пока неопределена?
Почему эта игра в любовь кажется такой реальной? Хотя, и ты и он понимаете, что все слишком изучено, отточено до последних мелочей, предсказуемо до невыносимости. И не смотря ни на что, вы продолжаете проводить вечера друг с другом, просто так, по привычке... Ровно до тех пор, пока что-то новое в чьей-то жизни не перекроет эту привычку. Всего лишь игра, без которой уже не так интересно жить. Без которой жизнь превращается в размеренное существование с завидным постоянством смены вдоха на выдох...

Во мне снова проснулся этот синдром.... Ходила по магазинам за продуктами, че-нть на ужин купить... На автомате в тележке оказались стейки из семги с моментально-возникшим в голове рецептом их запекания в сливках, фарш для картофельной запеканки, куриные крылышки, вызвавшие в памяти 3 варианта их маринования, перец и кабачки для рагу со сметаной... Еще подумалось, что неплохо бы супчик вкусный сварить.... И какое-то безумное желание кого-то накормить, наготовить всяких-разных вкусняшек, испечь пирожки какие-нибудь.... Только вот некому это все, обидно до невозможности.....
Проходя мимо замороженных продуктов поймала себя на мысли, что неплохо было бы прикупить для устало-ленивого состояния, когда не охота заморачиваться готовкой... И так захотелось, чтобы со мной по магазинам ходил любимый мужчина, как-то так по-семейному, выбирая то, что необходимо для дома...
Захотелось возвращаться домой после работы с большими сумками, готовить что-нибудь, чтобы это было кому-то не просто нужно, но и приятно...
Эх...

Ну что же, еще плюс один в мою коллекцию: http://www.liveinternet.ru/users/1299702/post75249923/ - Вик, ты офигенная, милая, красивая, страстная, замечательная девушка! Но я все-таки люблю свою жену и боюсь, что не смогу сдержать себя от чего-то большего, чем дружеские отношения при встрече с тобой... Я действительно хочу с тобой встречаться, но боюсь, я к этому еще не готов...

Знаете, что? Да пошли бы вы......
Все, ухожу в работу и написание диплома....

Пы.сы. А где-то внутри все-таки хочется романтики, безрассудных поступков, цветов и влюбленных глаз...
Хотя, и без этого можно спокойно прожить... наверное...

Кхм... Эксперимент прошел успешно, опыт отложился в памяти как раз, как надо, все выводы сделаны... Одного только секса мне все-таки мало, нужно что-то еще... Будем искать....

Ну что вам могу сказать?
Пункт 1. Работа, работа и еще раз работа... Совсем утонула в делах... Но зато здорово отвлекает от ненужных мыслей и приучает быть серьезной и упорной! Вчера выиграла 3 дела, чувство собственного превосходства над кем-то и почти полнейшего удовлетворения, да )
Пункт 2. Личная жизнь. А что это? Ее тупо нету, вот. Хотя в планах встреча в пятницу, свидание в виде ночной прогулки на субботу, что-то интересное на воскресенье.... Ну и на работе в IT-отделе новый мальчик... симпатифный )))
Пункт 3. Подстриглася )))) Решила отращивать свои коготки ))) Присматриваю себе рисуночек для еще одной татушки ))))
А так, все тихо-мирно и по-старому... Я все еще на связи, если чего - пишите-звоните )))

"Ты похожа на маленького зверька, загнанного в угол..."
Черт, как же он прав! Как никогда чувствую себя маленьким, беспомощным существом... Почти устала что-то делать, чтобы не впасть в жуткую депрессию. Уже привычно с утра цепляю на себя дежурную улыбку, а-ля "все у меня хорошо". Пытаюсь уйти с головой в работу, но не всегда помогает. Особенно по вечерам... Хочется залезть в самый дальний и темный угол, чтоб никто не видел меня, не смог достать, чтоб не слышать никого, ничего и ни о ком не знать...
Из последних сил пытаюсь выискать хоть что-то хорошее... Только глазки не видят ничего, устало закрываются при любой возможности, а если не закрываются, то зачастую полны слез. Просто так, от собственных мыслей, нет, ничего не случилось, все как и раньше...
И за всем этим обязательно будет что-то хорошее, наверное... А пока этого нет, мне трепят нервы, обвиняют неизвестно в чем, упрекают в том, чего у меня больше нет...
За все свои ошибки действия надо платить, так или иначе. Вот и расплачиваюсь... И никто не виноват, что все повернулось именно так, как есть. Так получилось, кто-то сейчас даже не знает о том, что происходит и живет свободной жизнью, предоставив мне решать проблемы прошлого; кому-то не дает покоя мое решение взять все в свои руки и мне пытаются как-то неловко и глупо показать, что я никто и ничто одна; кто-то сейчас безмерно счастлив в своем уютном мирке, разделенном на двоих, рада за него, действительно, просто может за себя немного обидно; кто-то пытается устроить мою личную жизнь... Но если вы этого хотите - попробуйте не указывать мне, что делать, а просто стойте рядом!
И что-то никак не склеиваются у меня кусочки, постоянно чего-то не хватает, видимо, головоломка в определенный момент разлетелась на столько сильно, что пара кусочков потерялись безвозвратно...
А вообще, не слушайте меня, я просто немного устала, а так - все хорошо, все пройдет со временем и встанет на свои места, как всегда, само собой устаканится. Я же по-прежнему могу улыбаться, пусть дежурной улыбкой на все случаи жизни, но улыбаюсь...

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно-плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя на дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.

Прав, видимо, был один из моих недавних ухажеров - пора прекращать жить другими людьми, нужно жить своей жизнью и для себя. Только я так не могу, никак.
Вот и сейчас, не смотря ни на что, не смотря на то, как мы расстались, из-за чего и почему, не вспоминая о том, что было плохого, я все равно переживаю и волнуюсь за этого человека. 3 года своей жизни никак нельзя выкинуть, я так не умею. И зная, что он вполне мог оказаться в этой войне, причем, даже по собственному желанию, я не могу просто так о нем не думать... Остается только надеяться, что с ним все хорошо и он сейчас не там. Он ведь не позвонит, не скажет, мы почти чужие и кроме общих воспоминаний - у нас нет ничего. Но от этого я не переживаю за него меньше. Если бы только знать, что у него все хорошо...
Мда, слишком я наивная, впечатлительная и ранимая, слишком привязываюсь к людям...

Я не политический обозреватель, не специалист военного дела, я не хочу и не буду рассуждать о том, кому это все выгодно, на чьи средства и прочее... Прочитала пару постов разных лирушников про Грузию-Осетию-Россию, знаете что? Все такие умные, кто-то за Россию, кто-то за Грузию, у каждого свое мнение, да. Кто-то поддерживает наши действия, верит в них, кто-то считает это просто фарсом - не так уж и важно! Важно знаете что? Что сейчас под горячие головы обычных людей, которые воспринимают только то, что хотят воспринять, попадают абсолютно невинные люди, как с одной, так и с другой стороны. Важно то, что независимо от того, какие на самом деле происходят сейчас военные действия, человек пойдет на человека, один будет убивать другого, даже не как животные - те убивают по необходимости, а эти - непонятно из-за чего. Важно не то, чья эта провокация и чье стремление, важно то, что у кого-то близкие и родные люди, не имеющие к этому никакого отношения, переброшены исполнять свой долг. И если у вас нет таких людей, которые сейчас находятся ТАМ, не важно, с какой стороны, если у вас нет близких людей, пострадавших из-за этой нелепой войны, - не надо рассуждать о том, как должно быть, бить себя пяткой в грудь, что что-то правильно или нет... Поверьте, тем, у кого кто-то сейчас ТАМ, абсолютно насрать на сколько серьезно это все, на сколько правдиво, и уж тем более им плевать, кто во всем этом виноват!
И я не хочу осуждать кого-либо или обвинять в чем-то, я просто не понимаю, как можно убивать других людей, неизвестно из-за чего....

П.с. у меня смутное предчувствие, что мой бывший супруг очень даже может быть сейчас там....

Люблю тебя сейчас, не тайно - напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.

В прошедшем "я любил" - печальнее могил,-
Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
"Я вас любил, любовь еще, быть может..."

Так говорят о брошенном, отцветшем -
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленьи, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь - без пятен, без потерь,
Мой век стоит сейчас - я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь -
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и вброд, и вплавь к тебе - хоть обезглавь!-
С цепями на ногах и с гирями по пуду.
Ты только по ошибке не заставь,
Чтоб после "я люблю" добавил я "и буду".

Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
Подделанная подпись, червоточина
И лаз для отступленья, про запас,
Бесцветный яд на самом дне стакана.
И словно настоящему пощечина, -
Сомненье в том, что "я люблю" сейчас.

Смотрю французский сон с обилием времен,
Где в будущем - не так, и в прошлом - по-другому.
К позорному столбу я пригвожден,
К барьеру вызван я - языковому.

Ах, разность в языках! Не положенье - крах!
Но выход мы вдвоем поищем - и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах -
И в будущем, и в прошлом настоящем!

Владимир Высоцкий

В колонках играет - Сплин
Высокий, со смугловатым оттенком кожи, густые смоляно-черные волосы... Широкоплечая фигура, как раз "как мы любим"! И необыкновенные манящие глаза цвета горячего кофе, растопленного шоколада, крепкого темного виски... Глядя на него, первое, что хочется сказать: "горячий, жгучий". Уже немного позже - "согревающий, теплый". Спокойная, бархатистая интонация голоса с нотками легкой усталости и непонятной нежности. Уверенная походка человека, знающего, что он делает. Большие, крепкие, теплые руки с шероховато-нежными ладонями. Усталый мягкий взгляд из-под длинных ресниц и сверкающие в глубине глаз огоньки... Ну вот откуда такие берутся? Может это и есть он?
И я почти ничего о нем не знаю, за исключением того, что ставит передо мной 99% барьер для чего-то большего, чем вежливые ответы на вопросы и исполнение своих должностных обязанностей...
Ладно, к черту, буду просто наслаждаться своим милым состоянием легкой влюбленности, этим до боли приятным сжиманием внутри при очередной встрече, самопроизвольной улыбкой при разговоре, легким румянцем на щеках и заново блестящими глазами...

Кто видел мой статус в аське? Угадайте, почему )))
И до меня дошла эта зараза, отключили горячую воду ((( Обидно, блин, вот когда на улице тепло было лучше б отключили.. а то так, холодно, мерзко, и еще и в ванной горячей не понежиться ((( Можно сказать, лишили последнего удовольствия... эх! Ну ниче, три недели как-нибудь переживу с тазиками-ковшиками-чайничками...

Слышишь?
Тук... Тук-Тук..
Оно еще живо... еще бьется... Оно ведь настоящее, ты слышишь?
Тук-Тук.. тук...
Оно ведь могло быть твоим, принадлежать тебе и подарить весь мир...
Тук... Тук-Тук..
А ты не смог, или не захотел!
Тук-Тук.. Тук...
Раньше оно билось для тебя...
Тук... Тук-Тук..
А теперь, оно будет биться для кого-то другого... И я буду счастлива, я уже счастлива, ведь оно снова бьется...
Тук-Тук.. Тук...
И будет тот, чье сердце будет биться так же... Хотя, может он уже есть? )))

Не, ребят, так пить нельзя )))
Обещаю, как минимум месяц - я не пью больше одного бокала, все )
Самое интересное, что после коктейля, шампанского, вина, мартини, водки, всего это на пустой желудок - организм цел и чувствует себя вполне нормально, за исключением синдрома бегемотика... Ненавижу свой организм и воздействие на него алкоголя - вместо того, чтоб как нормальный человек, забыть то, что было и только смутно догадываться об этом по ноющим ногам и рукам, я прекрасно все помню! Лучше б забыла. Не то, чтобы мне было стыдно... просто как-то... неважно, вобщем )
Да, кстати, мне, наверное, все-таки нужен мужчина, дабы контролировать меня... Ну или хотя бы для того, чтоб у меня появилось чувство совести и я больше не насиловала так шест...

Есть такие люди, которые способны вдохнуть жизнь в умирающие существа, которые учат летать птиц со сломанными крыльями... Они дают надежду, веру в свои силы, они рядом когда тяжело, и когда все хорошо. А потом просто отпускают на свободу, пусть с грустью и легким сожалением, но понимая, что там - их жизнь, их будущее, их мечты... А все то, что было - просто промежуточный этап. И максимум, что они могут сделать - снова помочь взлететь, если вдруг кто-то снова упадет...
Жаль только, что такие люди в конечном итоге остаются одни. Но, когда-нибудь, наверное, и им кто-то напомнит, что у них за спиной есть крылья и научит летать...

Сегодня звонил давний приятель, один из бывших. Сказал спасибо за то, что в определенный момент рядом оказалась именно я со своим терпением и упорством. Просто мы встретились, когда ему было тяжело, а потом разошлись, когда ему стало легче. Искренне за него рада, в сентябре женится на девушке, которую встретил после меня )))
Что ж, еще плюс одни заштопанные крылья!

Слишком, слишком больно. Чаще всего так и происходит, когда нам не желают зла. Благими намерениями - сами знаете что и куда. Хотя, в моем случае, это скорее отчасти самовнушение, отчасти гордость и самолюбие, отчасти остатки глупых детский мечтаний.
Все пройдет, и это тоже... Я просто снова лягу спать, а завтра проснусь с новыми мыслями, новым настроением и новым желанием жить.
П.с. все как всегда хорошо и замечательно, надо же немного перед сном по...бать себе мозги....

Нет, я конечно, все вспоминаю, мама - она и есть мама.... Она беспокоится, переживает и все такое... Но я уже вышла из того возраста, когда можно лазить по моим вещам в поисках чего-то такого... Меня бесит, когда копаются по моим сумкам... Я уже не маленькая, чтоб искать у меня сигареты, дабы отучить от курения, или презервативы, чтобы провести со мной познавательную беседу! Если я чего-то не говорю, значит это не так и важно и могу с этим справиться сама...
Ну почему обязательно надо совать свой нос везде и всюду??? Зачем???? Просто достало уже... Нафиг, разбираюсь со всеми мелкими проблемами и переезжаю, пофигу, все (((