Ненавижу выбирать... Всегда столько сомнений, что же лучше! Просто бесит, когда есть два варианта, одинаково мне нравящихся и не могу из них выбрать одно... Обычно, я конечно, выбираю и то, и другое, но не в этом случае.. тут это будет пока слишком много!
А что вы делаете для того, чтобы правильно что-то выбрать?

Надо начинать жить по-новому ))
В последнюю неделю произошла переоценка и переосмысление жизненных приоритетов и вообще, всего, что происходит и будет происходить. Да, можно сказать, что становлюсь эгоистичным созданием, но мне пофик ))
Появилось четкое желание жить для себя. Ну, конечно, еще для родителей и близких людей. Но большей частью, все же для себя. Делать так, как я хочу, с оговоркой только на то, что дорогим мне людям это не принесет вреда.
Расставлены приоритеты, подумала, да, они отличаются от того, что было еще полгода назад. Если раньше у меня было: любовь, друзья/семья, общественное, личное, карьера, здоровье/самочувствие, то теперь, все примерно в таком порядке: здоровье/самочувствие, личное, друзья/семья, карьера, общественное, любовь.
Поставлено несколько целей на будущее, продуманы пути их достижения, и все у меня получится ) В принципе, не загадываю что-то на будущее, каких-то грандиозных планов не строю, но... без новых начинаний - не интересно )
Итак, самой масштабной целью на данный момент является машинка ))) Умом я понимаю, что нужно что-то среднего класса на первое время, но я просто влюбилась в эту малышку!!!!

Вобщем, пока что это в планах, появится реальная возможность - тогда и решу )
Цель № 2, более сложно достигаемая, но более реальная - свое жилье! Тут вариантов несколько... Обо всех подумаю и решу месяца через 2, при семейном совете, когда все вернуться из отпусков и вообще )
Цель № 3, самая досягаемая и приятная - я ) В смысле, я, в отличном настроении и состоянии, минус пару кило, плюс загар и небольшой отдых )
Ну а дальше.. посмотрим по мере возникновения каких-то желаний )
Вообще, я в последнее время хожу с каким-то позитивным настроем, не смотря ни на что )
Так что, жизнь, товарищи, прекрасна )))

Со вчерашней пятницы )
За фото спасибо Гифару )


дальше тут )

В колонках играет - Bon Jovi
Настроение сейчас - вполне хорошее

Знаете, я вот что поняла для себя: говорят, что нельзя наступать на одни и те же грабли. Говорят, что наступив один раз, чаще всего эти же грабли обходят стороной. Не всегда, конечно, но как правило.
А я вот что думаю, мужчины - те же самые грабли, просто черенок меняется и в зависимости от него уже эти самые грабли бьют по лбу больно или не очень... А наступаем мы на них всегда, как бы больно нас не било!

Ну вот и прошел первый фотоконкурс )
Спасибо всем, кто не смотря на погодные условия поучаствовал и пришел поддержать. Весна получилось какой-то дождливой, но все-таки получилась! Все фотки выставлены на голосование тут: http://www.liveinternet.ru/community/1940153/post76145893/
Не скажу, какая моя )) Из 9, знаю, кому принадлежат 3 100% и 2 предположительно, так что - все на ваше усмотрение! Заходите, голосуйте ))
Отдельное спасибо Ежу за организацию.
Ну и свой приз я пока решу кому отдать )

Так уж и быть, не отличусь от всех и напишу ))
Ну да, мы победили, ура-ура!
Но, если хотите мое мнение - мне НЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Билана не люблю и как-то.. ну не знаю.. Не зацепил, ни песней ни разорванной рубашкой! Плющенко.... Ожидала чего-то ахового от него, он же может! А тут.. как-то тоже не айс! А вот Эдвин - милашка, порадовал больше всех, вот он мне и понравился ))
Так что вот такое мое мнение - можете закидывать меня помидорами )

Решила побаловать себя легким шоппингом, правда он оказался не таким уж и легким... Зашла в Lush, не удержалась и накупила себя всяких приятностей, типа массажного масла какао, скраба с миндалем, мыла, шипучки для ванны... вобщем во-время остановилась и хорошо ) Купила себе сережки новые, наметила на конец месяца новые туфельки, возможно сумочку. Еще купила прикольное бельишко, просто так, для себя любимой ))
Но возникла у меня проблемка... Нужно мне платье вечернее... Но одна я его выбрать не могу, поэтому... Мне нужен мужчина )))
Вот и обращаюсь к мужской части моих ПЧ: кто готов отдаться мне на растерзание и выслушивать пару часов (а то и больше), что мне надо еще пару кг сбросить, а вот то платье супер, но дорого, а это нормуль, но цвет не тот и т.д.... Ну и от женской помощи тож не откажусь )

Итак, всем тем, кто еще не в курсе, рассказываю, а тем, кто в курсе - напоминаю: в это воскресенье, 25 мая, в 12:30 (+30 минут на сбор всех опаздывающих), независимо от погоды и прочих внешних факторов, у памятника Пушкину встречаемся и организуем фотоохоту )))
Иными словами, при организационной поддержки Ezik13 проводим фото-культпоходный конкурс ФотоRUn. Смысл и правила я пока сама толком не поняла, то есть по какому принципу и что фотать - разберемся, наверное, на месте.
При себе иметь: себя самих, хорошее настроение с жаждой творчества (ну или не обязательно), фотоаппаратики ))
Для тех, кто не хочет/не может участвовать - просто приходите болеть за остальных. Поддерживать, общаться, получать удовольствие от выходного дня и просто гулять!
Кстати, приз - "всамделишный кубок", это вам не это, не какая-нибудь жвачка )
Предложение от себя лично: организую свой приз за понравившуюся больше всего лично мне фотку, какой приз - я еще думаю, но будет что-то... не знаю, что-то полезное и приятное ) Так сказать, приз имени меня ) Надеюсь, организация данного действа не будет против такой вот самодеятельности?
Все подробности, чего и как тут
Пы.сы. Буду очень рада всех увидеть, чего-то как-то я по многим соскучилась... и есть подозрения, что еще не скоро многих смогу увидеть, так что буду оооочень-ооочень рада, чесслово ))
Всем удачи ))

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - самое то для вечера )

Сегодня решила прогуляться до дома, причем так, по-серьезному, от старой работы на Белорусской до дома на Подбелке... Сначала хотела просто на трамвайчике поехать, дошла до остановки, постояла, трамвая нет, думаю, пофик, дойду до следующей остановки! Плеер на всю громкость, вся в себя... Удивительно, как музыка настраивает на правильные мысли и нужное настроение!
"..Танго разбитых сердец - одиночества крик тишину разрывающий, Танго разбитых сердец - жарких прикосновений огонь обжигающий..." - и мысли совсем не о разлуке и одиночестве, хочется танцевать, страстное обжигающее танго, пусть даже в сольном исполнении, и пусть мужчины проклянут меня за то, что я делаю это одна, без них!
... Дошла неспеша до Проспекта Мира, постояла, подумала - силы еще есть, дойду-ка я до комсомолки! Улыбаюсь, переходя дорогу, пропускающим меня водителям и они обязательно улыбаются мне в ответ - приятно, черт возьми ) Это как елочная гирлянда с последовательным соединением, стоит зажечь первую лампочку - зажгутся все, стоит кому-то улыбнуться, улыбаться начнут все по цепочки. Но стоит открутить одну - после нее погаснут все...
"...не со мно-оо-й ты, не со мно-оо-й ты, не со мной..." - просто закрыть глаза, ощутить порыв ветра, почувствовать крупные капли дождя на своих щеках. Отпустить на свободу ту часть чувств, которая мешает спокойно спать по ночам, душа слезами... Оставить себе только приятные воспоминания нашей нежности, прикрывая глаза, рисовать воображением едва уловимые касания нежных рук... Ты свободен, я отпустила - совсем, но, извини, воспоминания я не отдам, никому - это мое! Хотя, частичку я все же подарю, потом )
"а не спеть ли мне песню... о любви..." - искренняя улыбка и благодарность друзьям за то, что иногда можно позволить себе совершить хоть немного бесбашенные поступки!
"Love me tender, love me true..." мммуррр... улыбка во все лицо, хочется ступать мягко, по-кошачьи, прищурив глаза, никого вокруг не замечая, закутаться в собственные мысли и пусть весь мир подождет!
... Комсомольскую даже не заметила, дошла до Красносельской - подумала и решила прогуляться до Сокольников, а там на трамвайчике... Ветер... Хочется грозы, ливня, чтоб промокнуть до ниточки, подставить лицо небу и наслаждаться... Быть свободной... а еще хочется летать!
"You are beautiful no matter what they say. Words can't bring me down..." - да-да, именно так, жизнь прекрасна, не смотря ни на что! Хочется действий - новых свершений, новых начинаний, и это обязательно будет - это уже есть!
... Сокольники... А в метро, наверное, душно.... Дойду до Преображенки - а там на маршрутке или автобусе... Надо бы покататься тут на роликах, освоить уже дело нормально! Было бы с кем, но это не проблема )
"Танец солнечных лучей в паутине проводов..." - черт, какой же голос... Как сказала одна моя подруга, впервые услышав Петкуна и увидев его клип - угрюмая сексуальность! Что-то в этом есть.. А что вообще считается сексуальным? Каждому, наверное, свое. Надо признать, что меня привлекает что-то такое, грубоватое, немного дикое... Мальчики-блондинчики с невинными глазками - явно не мой тип )
... А может вообще пешком до дома? осталось идти в таком же темпе еще минут 35... Мне просто хорошо и спокойно. Вот так вот просто, без каких-то определенных причин. Просто так, как и должно быть, и я принимаю правила этой игры с простым названием "жизнь". Пусть будет так, как есть. Но только не говорите мне, что плыть по течению и принимать совсем все-все входит в правила, я так не думаю!
"..а с высокой крыши все на свете слышно..." как мило это все было... ночь, комната в полном беспорядке... а мы просто танцуем, не задумываясь ни о чем, делая то, что хочется. Тогда наши желания совпадали. Все кончается, все проходит - так должно быть, так правильней, чем изменять своим желаниям. Странно, но хочется, чтобы ты ни с кем больше не танцевал в 3 часа ночи под эту песню... Глупо? да... Просто это принадлежит мне и точка! Да, я эгоистка, не больше и не меньше чем ты...
...Почти дома, еще минут 15. Останавливается маршрутка, уже знакомый водитель-абхазец предлагает подвезти, просто так, за бесплатно. Улыбаюсь ему и отказываюсь: пешком - значит пешком! Сколько же на самом деле милых и приятных людей, не зависимо от национальности и чего-то там еще!
"да, я знаю, как сходят с ума..." хочу страсти.. настоящей, не наигранной показушности с сдерживаемыми стонами, цеплянием простыни ногтями, чтобы не разодрать ему спину в кровь... А настоящего... чтобы кружилась голова, отключились мысли и было пофиг на все! Может я действительно слишком... темпераментная? Ну это уже проблемы мужчин, не мои )
Только подходя к дому почувствовала, что устала. ноги побаливают немного. Счетчик шагов на телефоне, непонятно по какому принципу работающий, насчитал 14 км.. Хм.. не так уж и много! Но и не так уж и мало для принятия решений, воспоминаний, мыслей и раскладывания по полочкам внутренних ощущений...

По-моему, первое собеседование благополучно завалено... Ищем варианты дальше (
Чувствую себя просто мерзко-отвратительно, бошка раскалывается, спала ужасно. Еще вчера что-то с пальцем сделала, вроде двигается чуть-чуть, надеюсь не сломала. И вообще по внутренним ощущениям, прислушиваясь к собственному организму - что-то не так! Как-то я себя некомфортно ощущаю, не знаю почему ( Видимо, надо просто отлежаться немного. Так разве ж дадут дома? Эх, хоть на необитаемый остров уезжай...
Телефон тоскливо молчит - никому я не надо. Вобщем - сплошная скукотища, вот! Надо бы что-то придумать, чем себя занять...

Настроение - как вода... Волнами и переливами. Вроде все хорошо, жизнь прекрасна, солнышко светит и улыбка не сходит с лица. Но в какой-то момент хочется зарыться под одеяло, обнять подушку и разрыдаться. Хочется перевернуть страницу и никогда к ней не возвращаться... Может просто вырвать ее из своей жизни? Но, наверное, слишком дорого это для меня стоит, слишком много для меня значит.
Я все понимаю, ум как никогда поражает своей ясностью и четкостью мышления. Я все знаю, вся ситуация, все обстоятельства и все возможные причины расставлены по полочкам, все на своем месте и в правильной последовательности, составлен почти безупречный план действий по налаживанию своей жизни, и все в полной боевой готовности, но... Все летит к чертям, когда расслабляюсь хотя бы на миг. Воспоминания, мысли, чувства и эмоции всплывают наружу, как обломки потопленного корабля. И так же, как и обломки - их не собрать снова в прекрасное судно, их даже нельзя использовать как расходный материал...
Я знаю, что все пройдет. Обязательно пройдет и потом вспомню это с улыбкой. Но слишком это тяжело... Не знаю я, не могу сейчас нормально собраться с силами и сделать шаг дальше, уже в одиночестве. Я по-прежнему стою на месте, ожидая чьей-то поддержки, я все жду, что мне помогут сделать очередное движение, хоть и понимаю, что нам уже давно не по пути, что свою дорогу человек продолжил сам, без меня... Счастливого тебе пути!

...давно мне с утра не было так хреновенько... А вспомнив, ЧТО я вчера выдавала и ЧТО делала - мне как-то не особо лучше! Дмитриева, я тебя обожаю, но бухать с тобой в заведении, где подавляющее большинство публики - нетрезвые мужчины - это жееесть!!!! А еще, ты засранка, меня Антон вчера задолбал вопросом "Где Лера?" ))) Хм... а еще, по-моему, мы обменялись телефонами с Мишей, который мне в любви почти уже признавался...
Мда... Хорошо уже то, что из трех вариантов провести ночь вне дома, в 4 утра я все-таки оказалась у себя, причем одна )
Лифчик я отыграла, но не на долго..... Хм... второй Миша за вечер уверял меня в том, что я офигительная и от меня исходят ТАКИЕ флюиды...
Блин, нет, это действительно я по дороге из Домодедово в четвертом часу утра обсуждала с водителем преимущества автомата или механики?
Определенно радует тот факт, что мои руки-ноги целы, ничего вроде не потеряно и... вроде бы я жива )Только безумно хочется пить...

Нет, ну нормально?

- Ты слишком хороша, чтобы быть настоящей (с)

- Ты идеальна, это мужики все козлы, и я в том числе (с)

- Ты одна из самых замечательных девушек, которых я знаю, вот если бы я не женился... (с)

- С тобой слишком хорошо, чтобы быть вместе (с)

- Я понял, что боюсь твоей страстности в плане... ну ты понимаешь! (с)

- Мне слишком легко с тобой, поэтому мы и не вместе (с)

- Ты умная, милая, страстная, добрая и нежная, и отлично готовишь - слишком больно будет тебя терять. Поэтому лучше и не находить (с)

Знаете, что? Идите вы на йух с такими утверждениями и встречайтесь/женитесь/живите с кем хотите! Задолбало!

Мда... прогулка по разделительной полосе отрезвляет и приводит мысли в порядок... Никогда бы не подумала, что в Железке такие аккуратные водители, да еще и такие сдержанные, никто даже не матюкнулся!
Как-то сама не заметила, как выскочив с работы доехала до Выхино, на автомате села в маршрутку и оказалась у судебного участка. Получила выписку, свидетельство все-таки в пятницу, сегодня лень было в ЗАГС идти...
Странно, раньше не замечала, что когда отключаешь мысли, чувства и эмоции, очень многое начинаешь замечать... Разделительная полоса - самое для меня место... С одной стороны - одно направление, с другой - другое, а я по серединке. Хотя я же тоже двигаюсь куда-то, но это не так важно, я же всегда могу повернуть в другую сторону, или просто остановиться. Где-то слышала отличную фразу, сегодня полностью поняла ее смысл: Чтобы достичь цели, не надо идти вперед, надо идти в ПРАВИЛЬНОМ направлении... Осталось только цель выбрать.
По поводу состояния... я справлюсь, куда ж я денусь, в самом-то деле? Просто какое-то время подепрессую немного... Ну хорошо, может быть и много - не столь важно! Да, мне плохо, да мне больно... Глупо думать, что я ща счастлива, со мной все в порядке и я скачу от восторга и радости... Но это лишь вопрос времени, не более того!
На самом деле, мне, наверное, надо радоваться тому, что хотя бы одному человеку я помогла прийти в себя и поверить в отношения между людьми, в какую-то симпатию, может даже в любовь... Да, вот такая вот я, блин, "добрая фея - исполняю почти любые желания"... Жаль только, что не свои собственные"! И пусть все будет хорошо! Не так, как со мной: мелкими перебежками и непонятками, а на самом деле хорошо, так, как должно быть по-настоящему. Я же прекрасно понимаю, что таких как я - не любят. Со мной можно дружить... ну или спать... в крайнем случае - и то, и другое, а любить меня по сути и не за что.
И не надо меня жалеть! НЕ НАДО! Я просто снова начну все с чистого листа. В который раз уже...
Я просто побуду какое-то время одна, при чем совсем одна, благо уволилась, может даже уеду куда-нибудь... Буду зализывать раны, потому что, да, они все-таки есть, как бы я себя не настраивала, как бы не убеждала, что была ко всему готово - от этого менее больно не становится. Упрячу свое сердце в дальние глубины под замок, а скважину залеплю розовой жвачкой, чтоб никто не открыл....
Так что вот так... Кто собирается переживать - не стоит, со мной все будет в порядке. Со мной по-другому быть не может. (это я для особо восприимчивых натур, которые после моего двухдневного молчания готовы меня в международный розыск объявить...)
вот... счастливо оставаться!

Развелась...
Уволилась...
Рассталась...
Ну епт... Что за херня у меня вообще в жизни происходит? Какой, блин, позитив? Откуда? Пошло все в задницу... Не хочу, надоело все...
Не хочу больше мужчин в своей жизни, ХВАТИТ!!!!
Да, Ёж, в тему вчерашнего поста: Я все прекрасно понимаю, я никого не осуждаю и не обвиняю, я вполне адекватно и реалистично оцениваю себя, понимая, что есть другие девушки, и лучше, и хуже, и просто ДРУГИЕ... но, бля, я женщина! Я эмоционально-истеричное существо!!! Даже мое четкое ПОНИМАНИЕ перекрывается с головой ЧУВСТВАМИ и ЭМОЦИЯМИ!!!
И сразу вспоминается прошлое... Может, если вот так вот все выходит, причина во мне? Наверное, так и есть... но, если чесно, не хочу сейчас в этом разбираться, просто не хочу! Ни к чему это, не надо мне в себе разбираться - просто не для кого, вот и все. Устала я от отношений, элементарно устала, не вижу в них смысла и не хочу его искать.
И глаза у меня сейчас зеленющие... Вот сейчас я точно ведьма, не волшебница, а самая натуральная ведьма... Ну разве кто-то еще способен менять цвет глаз под настроение от темно-карих до ярко-зеленых?
Одиночка.... Как же все-таки я бываю права... И вот обязательно надо доказывать себе, что это не так.. ну зачем? Суть одна, так или иначе. Когда я перестану уже доказывать себе обратное? Просто хочется обычного женского счастья... Не больше, но и не меньше. Увы, это явно не для меня! Последние 5-6 лет это наглядно показали.
Ну ладно, буду строить карьеру и существовать на благо общества - тоже неплохо!
И все отлично, я с температурой уже третий день дорабатываю свое увольнение, не страшно, это не смертельно...
А вобще... хочется расплакаться, даже нет, хочется просто разреветься... Но не буду - не позволительная для меня роскошь, просто не заслужила такого права.
Больше не буду такой... хватит... Ни к чему хорошему это не приводит, определенно....


Ну вот и все, что хотела сказать, выговорилась! Всем спасибо за внимание, всем удачи, всем пока!

Как же иногда хочется побыть полной идиоткой... Такой вот блондинистой дурой, для которой кроме как приобрести очередную розовую сумочку - больше нет никакой цели... Отключить мозги и наивно хлопать глазками... Просто стать куклой без эмоций и переживаний... Считать себя королевой мира и плевать на тех, кто так не считает... И абсолютно не замечать того, что творится вокруг...

Ну вот и он, мой пипец... Наступает... подкрадывается по-тихонечко... почти незаметно...
С чего начать? Ну, то что я безработная через 4 дня - это уже понятно... Так что я в поиске, будут предложения - всегда пжалста!
До официальной бумажки о разводе - 3 дня, свобода... Мда...
Есть ощущение, что такая вот свобода у меня скоро будет вообще во всем... И будет это уж не свобода, а... одиночество...
Чувствую себя препаршивейше, если чесно! Начиная от понимания не такой уж и нужности меня кому бы то ни было, заканчивая температурой 37.8...
И ко всему сейчас буду собираться на остатки своей работы... Ща бахну какого-нибудь колдрекса и поеду...
Всем удачной недели!

Ну вот и добралась до финального отчета о поездке в Муром )
По дороге домой свернули в Муромцево, дабы посетить заброшенную усадьбу. Вот, если чесно, для меня впечатление от увиденного за полтора часа перекрыло все эмоции за сутки в Муроме... Такое чувство, что прикоснулась к истории... Сразу заиграло воображение, как там жили раньше, всякие там балы, званные вечера, девушки в пышных платьях, кареты с лошадьми....
И самое обидное, что такую красоту просто забросили... Хотя, вроде как крышу обновили, может все-таки будут реставрировать? Очень на это надеюсь... Во всяком случае, хотелось бы приехать туда через энное количество лет и увидеть уже не развалины, а целую усадьбу....
Тока у меня быстро батарейки кончились (((
Вобщем, под катом фотки - наслаждайтесь )


Красотища тут )
Может как-нибудь еще парочку фоток выложу, но уже не моего исполнения ))

Ну и что я сотворила со своим дизайном?
Хорошо хоть не розово-гламурное...

Настроение сейчас - нет

Солнышко куда-то спряталось... И настроение вместе с позитивом куда-то ушло... Не знаю, чего-то как-то я сегодня не мур... скучно-грустно и без настроения....
ХОЧУ СОЛНЦА!!!!!!!!!!
Мне даже шоколада не хочется... Хочу фруктов и витаминов )
Хочу погулять по парку, чтобы лучики солнца пробирались сквозь зеленую листву и грели мои веснушки...
Хочу вдыхать сладкие ароматы сирени и черемухи...
Хочу слушать пение птичек...
Хочу безбашенных поступков...
Хочу внимания и цветов...
Хочу ливень с солнцем, чтобы босиком шлепать по лужам и есть мороженное, по-детски слизывая его языком...
Хочу корчить рожицы перед зеркалом и самой себе строить глазки...
Хочу открыто и искренне улыбаться от того, что мне хорошо...
Хочу подставлять лицо ветру и солнцу, закрывать глаза и чувствовать тепло и холод одновременно, наслаждаясь ощущением свободы...
Хочу валяться на зеленой траве, чтобы чья-то нежная рука поглаживала по волосам, а я мурлыкала от удовольствия...
Хочу... Хочу... Хочу...
Но настроение не то... А жаль!