Цитата сообщения Алла_59 «А ту маленькую девочку я отыскал…»





По страницам романа Николая Кофырина "Странник"...

«А ту маленькую девочку я отыскал…»


Потрясающе, что эти слова оказались ЭПИГРАФОМ в Вашем романе-мистерии. Даже после только этих строк сразу погружаешься в свои воспоминания…

Мне хочется пройтись по ЗАЗЕРКАЛЬЮ Вашего романа… Алиса… Алина… Алёна… Ангелина… Не слышите СОЗВУЧИЯ ИМЕН? Готовьтесь погрузиться в очередные МИСТИЧЕСКИЕ МОМЕНТЫ НАШЕЙ ЗЕРКАЛЬНОЙ СУДЬБЫ…

Строки из романа:

«Передо мной стояла мечта.
Бледная, светящаяся.
С печальной думою в очах.
С печатью страдания на лице.
Она мало улыбалась.
Было в ее облике что-то мученическое…»

Я храню фотографию с выпускного вечера, на 100% соответствующую этому образу. Мне постоянно задавали в школе вопрос: «Аллочка, почему ты никогда не улыбаешься?». А на этой фотографии такие мученические глаза, как будто вместившие в себя боль всей Вселенной… Я даже не могла никогда смотреть в них… Вот сейчас достала этот потрет, посмотрела… Боже… Что я вижу… Что я чувствую… Но не могу написать об этой безумной мысли… Пусть она останется ТАЙНОЙ… Пока…тайной… Именно в эти минуты я открыла себя, благодаря выше описанному образу… Благодаря им я вспомнила об этом фото, благодаря им я его нашла… Благодаря им…. Спасибо! Это произошло именно в эти минуты!!!!!!

«Тоненькая, остренькая, большой чувственный рот, глаза большие серые, трагический изгиб рта…
И ТАЙНА, во всем ее облике…»

Я немного отвлеклась от того, о чем хотела написать. Последние строчки пришли совершенно спонтанно…
Причем принеся с собой ОТКРОВЕНИЕ…




Итак… Маленькая девочка… 11 лет… Урок физкультуры… Учитель… на 20 лет старше… Внешне похож на Есенина, с мечтами Хемингуэя, с душой Бунина, с характером и судьбой Высоцкого…
Его слова: «Алёна, приходи ко мне на секцию по гимнастике…» С этого момента уроки физкультуры стали для меня праздником. Я летела в школу и первое, что я делала – смотрела, открыта ли дверь спортзала. Если да, то сама школа превращалась для меня в некий Храм, который был наполнен ЛЮБОВЬЮ… необыкновенным СВЕТОМ, РАДОСТЬЮ, ТЕПЛОМ…

У нас не было намека на интимную близость, нам обоим просто было хорошо рядом. Я не знаю, что в те минуты чувствовал взрослый мужчина, я только помню, что ощущала маленькая девочка, лишенная с первых дней своей жизни отцовской любви и тепла. Видимо, моя душа в этом очень нуждалась.
Девочка взрослела… В течение пяти лет я любила этого человека и чувствовала взаимность. На его рабочем столе под стеклом лежала фотография 12-ти летней девочки, в самом столе лежала кипа дневников, которые вместили все его чувства ко мне за весь школьный период, мне было посвящено очень много стихов, проходя мимо моего дома, он возле калитки оставлял букеты цветов, моей маме говорил о том, что меня очень любит и хочет после моего совершеннолетия жениться… Но тем не менее, у него была семья, двое детей. Вся школа знала о его романе с учительницей математики. Но меня в то время это совершенно не задевало. Я просто ЛЮБИЛА ЧЕЛОВЕКА! Детской, чистой, светлой любовью, для которой было важно только одно – ОН ЕСТЬ, ОН РЯДОМ, Я МОГУ ЕГО ВИДЕТЬ. И в те моменты мне не понятны были все его ПЕРЕЖИВАНИЯ. Мы были словно на разных планетах. Я только помню, что я думала о нем каждый день, каждый час, каждую минуту. Я постоянно хотела его видеть, но при этом я не понимала и не желала интимной близости. В нашей жизни был только единственный поцелуй – мой первый, страстный, настоящий, который он сорвал с моих губ в прощальный выпускной вечер. Говорят, поцелуй – это врата к Душе. Что даже секс – не повод для поцелуя. Мои губы столько лет хранят эту печать…

Несколько лет после школы я жила с желанием встретиться с этим человеком как женщина, уже познавшая опыт сексуального общения. Но СУДЬБА распорядилась по-другому. Как правило, из нашей жизни очень рано уходят самые талантливые, неординарные люди. Видимо, их души забираются для каких-то нам неведомых целей… В результате моя мечта осталась только мечтой… Я не могла в те годы постичь Душу взрослого мужчины. Мы воспринимали друг друга совершенно с разных уровней. Девочка, чистая, невинная, с романтической ранимой душой и взрослый мужчина, постигший на тот момент много разочарований в своей жизни…

В романе-исповеди «Странник» я увидела подобную историю… Теперь, спустя 35 лет, я смогла через призму автора посмотреть на ту маленькую девочку из моего детства глазами взрослого мужчины:

"Она обнимала его своими маленькими ручками. Он старался быть осторожен, но она взяла его руку и положила к себе на пояс, чтобы полностью оказаться в его объятиях.
И вдруг Дмитрий ощутил, как в нём стало расти желание, желание, которое, однако, не требовало удовлетворения.
“Какое странное чувство! Нежность… но особого рода. Какое-то необычайное возбуждение, в котором нет желания. Это похоже на любовь к дочери, которую любишь ещё не существующую, но обнимаешь с нежностью крепко-крепко, замирая и задержав дыхание, ощущая жжение в груди, отчего хочется плакать — так хорошо!
Я счастлив! Как никогда не был счастлив! И уже нет страха, и мыслей нет!
Она испытывает ту же потребность в любви, что и я, когда тридцать лет назад плакал в этом коридоре от одиночества и тоски. И у меня не было человека, которого бы я мог любить. Я заменяю ей отца, она мне дочь. Это любовь, потребность в которой испытываю и я, и она, — чистое, кристально чистое чувство, без слов и без страха, сама нежность, и нежность и страсть, и страсть и любовь. Хотя это нечто большее, чем отношения отца и дочери. Это иное. Это больше! Я хотел так любить дочь, но ничего похожего к ней не испытывал. Да, дочь я так не любил. У меня не было возможности так любить её, и она мне так не отвечала. Или просто я не имел возможности любить? Нет, это нечто большее, чем любовь, чище, светлее, нежнее того, что я называл любовью, чего я никогда не знал, но в чём всегда испытывал необъяснимую жажду.
Что это? Откуда во мне это, эта жажда?
Не понимаю! Это не понятно! Непостижимо!
Оно ни зачем и ни почему. Оно не от нас. Оно извне, сверху вошло в меня, взорвав изнутри, сжав сердце, заморозив душу, как неожиданность, как дождь, как благость и отрада, как свет, пронзивший меня.
Внутри всё немеет. Огонь во льду! Что же это такое? откуда? зачем? почему?!
Я не просил, а только мечтал втайне от всех. И вдруг… как дар свыше! Я не властен над ним. Ничего не могу с собой поделать, и весь подчиняюсь тому, что и назвать-то не могу.
Я люблю? Но кого? Эту девочку? Но почему? Зачем? Я нужен ей? А она мне?
Да, нужна. Ни зачем. Но почему. Почему!
Что же Ты хочешь от меня? Что, что я должен сделать? Любить эту девочку? Дать ей то, что не дают мать и отец? Ты хочешь, чтобы я открыл её душу? зажёг в ней любовь?
Почему она любит меня? Почему люблю её я?
Необъяснимо! Непостижимо!
Что же это?
Зачем?!
Я люблю её?
Нет, не могу в это поверить!
Но это так.
Чужая девочка, чужой мужчина. Что связало нас?
Откуда это?
Почему?
Понять невозможно!
Только чувство, одно большое чувство, парализующее изнутри, делающее рабом и заставляющее повиноваться её взглядам, маленьким ручкам, почти терять сознание от её прикосновений, чуть ли не падать в обморок от её объятий, таких простых и искренних.
Что со мной?
Я не в себе. — Я вне себя!
Любовь к чужому ребёнку, желание сделать ему подарок, отдать себя целиком, прижаться к ней, прижать её к груди и застыть щека к щеке, взлетев над землёй, обретя единство, о котором мечтал, … но не с женщиной — с девочкой! незнакомой, чужой девочкой, целовать её слёзы, гладить по волосам хрупкое создание, прижимающееся к тебе с трепетом, без страха и сомнения.
Что это за любовь? Откуда? Зачем?
Разум молчит. Я весь одно большое чувство. Вибрирую как струна — скрипичное си верхней октавы.
Вот сейчас и умереть!
Если рай существует, то вот он — счастье без границ! Нет здесь инстинкта, нет секса, нет родства…
Но что же это? А главное, Почему?!
Мысль мертва. Есть только чувство — огромное и трепетное как воздушный шар. И мы летим на нём, поднимаясь всё выше и выше, над лесами, горами, облаками. Навстречу судьбе!
Я и она — одно!
И ничего лучше, чище, выше не бывает!
Я искал свою женщину, а нашёл эту девочку.
Быть может, она — половинка моя?
Как странно.
Она, только она дала мне почувствовать единение, это чувство исчезнувшего Я и Ты.
Почему так случилось?
Прочь мысли, прочь!
Только чувствовать, только!
Не хочу ничего боле!
Только любить! Её! Мою девочку!
Мою? Да, мою!
Я нашёл её. Вернее, она нашла меня, она меня полюбила. Я лишь ответил, испугавшись вначале, глупец.
Она умнее, мудрее, она лучше меня!
Кто же она?
Та самая девочка, которую я любил когда-то в детстве, безнадёжно, безответно, боясь признаться себе? Почему, откуда это чувство, почему оно живо, и столь же чисто, словно не было тридцати лет, а я всё тот же мальчик, стремящийся понять, что происходит в его душе?
Почему, глядя на эту девочку, не хочется ничего говорить, а только смотреть на неё и молчать, молчать, отдаваясь бурлящему потоку неизведанного переживания, уносящего сквозь облака”.


Да, эти слова ИСКАЛИ МЕНЯ 30 ЛЕТ… Ровно 30 лет назад были разъединены две любящие души…
Душа Учителя, который не успел сказать эти слова своей ДЕВОЧКЕ, маялась в облаках, не зная как их передать и МАТЕРИЛИЗОВАТЬ, как донести до души той девочки, которая навсегда осталась в его памяти САМОЙ СВЕТЛОЙ, САМОЙ ЧИСТОЙ, САМОЙ НЕВИННОЙ, САМОЙ ЖЕЛАННОЙ!!!!!!
И душа нашла выход. Ищется ДРУГАЯ ДУША, которая попадает в такую же ситуацию…
Вообще то все сценарии пишутся на небесах заранее… Главное, что Странника ЗАСТАВИЛИ испытать те же чувства, ОПИСАТЬ ИХ и ДОНЕСТИ ДО НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА. Слова материализовались и НАШЛИ ТУ «МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ», которая их должна бала услышать. Когда я их читала, то ощущала ту УШЕДШУЮ ДУШУ, которая мучалась 30 лет, потеряв возможность РЕАЛИЗОВАТЬ НА ЗЕМЛЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ.
Через это послание, возможно, она обретет покой…
Дорогой мой УЧИТЕЛЬ! Я услышала Вас! Через толщу лет Ваш голос не затерялся. Спасибо за ЛЮБОВЬ!

А милому Страннику БОЛЬШОЕ СПАСИБО за возможность вернуться в свое детство, побродить по лабиринтам своей влюбленной души...

По лабиринтам детской души...




Роман-мистерия «Странник» помог мне окунуться в мое давно ушедшее детство, в котором остались самые дорогие для моего сердца воспоминания о моей первой, чистой, нежной, светлой любви к взрослому человеку, моему Учителю. Роман-мистерия донес до меня ГОЛОС С НЕБЕС. Он был услышан через 30 лет…

Теперь мне хочется донести до Странника ГОЛОС ТОЙ ДЕВОЧКИ, который им не был услышан во время их трепетных отношений с детской душой…

Я хочу опубликовать свои ЕДИНСТВЕННЫЕ В ЖИЗНИ СТИХИ, которые я написала в 14 лет в состоянии, переполняющей меня ЛЮБВИ, моей первой детской любви к моему Учителю. Я хочу опубликовать свое последнее письмо Учителю, которой писалось мною в 16 лет. Оно осталось не отправленным.

33 года у меня хранился листок отрывного календаря со стихотворением Майи Румянцевой, как память о тех годах:

Ни к словам, ни к рукам, ни к глазам моим НЕ ПРИВЫКАЙ….НЕ ПРИВЫКАЙ!!!
Принимай меня, как открытие, принимай меня как отплытие.
В незнакомый, непонятный край.
От врагов твоих, от усталости я тебя увезу тайком.
Две руки мои – две бескрайности – будут птицами перед дождем.

Никогда не привыкни к полету их, как к движению на гибкой волне.
Как к нечаянным водоворотам НИКОГДА НЕ ПРИВЫКНИ КО МНЕ…

Я – и радуга, Я – и ненастье.
НЕОТКРЫТАЯ, КАК ГЛУБИНА.
Я с тобой была очень часто.
Я с тобой НИКОГДА НЕ БЫЛА….



Эти стихи мне подарил Учитель в день нашей ПОСЛЕДНЕЙ С НИМ ВСТРЕЧИ. Я не совсем ее сейчас помню, только отголоски всплывают в памяти…


Письмо Алёне. 28.01.77 г.

Я пишу письмо не сгоряча.
Нет во мне обиды или злости.
Я и сам друзьям рубил с плеча:
«Если надоело – значит бросьте!»

Только не уходят навсегда,
Не отдав последнего поклона,
Не сказав без краски и стыда:
«Больше не приду», вот так, Алёна.

Видно это был ребячий бред.
А вначале это даже льстило,
Что в своей девчоночьей поре
Взрослого мужчину «полюбила».

Нет, Алёна, это не любовь
Возмутила сердце легкой дрожью.
Мы ведь очень разные с тобой,
Даже если жили общей ложью.

Разные не только по годам, -
Годы можно разорвать на части.
Просто цыган плохо нагадал –
Не пришло обещанное счастье.

Я тебя ни капли не виню,
И какое я имею право
Совмещать декабрь и июнь?
Точка. Все. Окончилась забава.




Я нахожусь в каком-то трансе
Одной лишь мыслью одержим.
Мне кажется в Земном пространстве
Нет никого, лишь я ОДИН.

На всей планете жуткий холод,
Огни погасли, всюду мрак.
А по Земле огромный молот
Стучит, все разбивая в прах.

Ни юность не щадя, ни старость.
Не пожалев творенья рук…
И вот еще с одним ударом
Упал и мой последний друг…


Я пришла домой и написала ему это прощальное письмо, которое так и не решилась отправить:


«Невозможно описать мои чувства, что заполняли мое сердце во время нашей встречи. Именно в тот миг, когда звучали мои любимые мелодии, именно когда Вы говорили о пережитом Вами за последнее время, я с болью воспринимала каждое Ваше слово. Из сердца так и просились слова: «Ну что же я могу сделать? Чем я могу Вам помочь?! Ведь мы не в силах что-либо изменить. Так же как не в силах человеку вернуть ушедшие годы.

Я с болью воспринимала каждое Ваше слово: «Ты даже представить не можешь, что значит для меня наша встреча. Что ты приносишь вместе с нею» Но ведь я Вас отлично понимаю. Как я Вас понимаю!
Как композитор не может не понимать музыки, так и любящий человек не может не понимать любви. Тем более мне пришлось испытать, возможно, не меньше, чем Вам. Но только я об этом не привыкла говорить. В это очень трудно поверить. Вы не раз замечали на моем лице грустное задумчивое выражение во время Ваших признаний. Это потому что мне очень тяжело было вспоминать о своих ушедших днях, о тех чувствах, что испытала. Я с трудом сдерживала вздохи, и тем более слова. Лишь только глаза говорили об этом. Но в эти минуты я опускала ресницы. Это единственное, что в моей душе останется ТАЙНОЙ.

Очень трудно передать мои чувства к Вам. В своем первом письме я многое об этом писала. Но время бежит, вместе с ним меняются взгляды, человек что-то приобретает, что-то теряет. Единственное, что никогда не изменится во мне, это отношение к Вам. Наша школа мне дорога лишь потому, что в ней есть Вы, именно потому, что мое детство прошло рядом с Вами. И я не могу слышать слова: «Если тебе тяжело, то не приходи!» Да, мне не легко, но только не потому, что я прихожу в школу, а потому что при каждой встрече сознаешь, что Вам очень тяжело, а помочь я не могу. Я не могу не любить Вас как Учителя. Вы сыграли огромную роль в моей жизни именно как Учитель. И поэтому иначе, чем как учителя, я не в силах Вас любить. Вы были и останетесь для меня самым дорогим и близким человеком. Я бы очень хотела, чтобы наши отношения сохранили навсегда чистоту той дружбы, которая была между нами 8 лет. И пусть за ней теплится огонек светлого, прекрасного чувства любви»


Общение с учителем проходило в 8-ми летней школе, после чего мне пришлось перейти в другое учебное заведение. С Учителем встречи были очень редкие. А после 10 класса я уехала из родного городка в Москву. И связь полностью прервалась. После этой встречи мы больше не видели друг друга. Мое желание встретиться с ним как женщина меня не оставляло. Но судьба распорядилась по-своему. Эта надежда была у меня отнята навсегда…

Ниже написаны стихи из моего ЕДИНСТВЕННОГО ДНЕВНИКА, который пролежал в затаенном месте 33 года.
Именно чувства к Учителю заставили меня открыть его первую страничку…
Мне было всего 14 лет…


30.06.75 г.

Незаметно пробежал первый месяц каникул. И, пожалуй, сегодня я имела последнюю возможность видеть своего любимого Учителя. Завтра у него отпуск. Наша встреча произвела на меня ошеломляющее впечатление. Никогда я еще не чувствовала прилив такого огромного счастья и радости. Именно сейчас я поняла, что нет для меня человека дороже, чем мой Учитель. До сих пор я не решалась рассказать ему о своих чувствах. И вот случайно взяв перо, я сочла нужным написать письмо…

Как журавли летят года.
Все унося с собой в дорогу:
И слезы, и печаль, и боль,
Порой - мятежную тревогу.
И вот случайно взяв перо,
Я тут же написать решила
Вам необычное письмо…
Нашла в себе я силы!



9.07.75

По крышам шумно стучит дождь, стараясь вселить в людей невинную грусть…
Но для меня прекрасна дождливая погода.

Шумно стучит дождь,
Но мне вовсе не грустно.
Потому что беззвездную ночь
Без труда мне понять доступно.

Я люблю вечерами одна
Бродить по безлюдным просторам.
И слушать, как тихо листва
Опадает с безмолвного клена.

И хотя надо мною вновь
Не мерцают так ярко звезды.
Для меня прекрасен этот дождь
И озоном напоенный воздух.

А какое счастье ощущать
Как нежно на твои ладони
Опускается капля дождя,
Словно из сказки пришедший гномик.

15.07.75

Клен…Тихо вздыхает листва,
Кружатся звезды нежно,
Но в них узнаю я глаза
Далекие и безмятежные.

Хорошо мне с ними иногда
Объясняться тихими ночами,
Потому что в ответ на слова
Лишь глубокое слышу молчанье.

И в этом молчаньи всегда
Я ощущаю Ваше дыхание.
Предо мной голубые глаза
И вновь я полна ожиданья…

Но я знаю, что Вам никогда
Не прийти к молчаливому клену.
Лишь поэтому сердце мое
Предается безмолвному стону.

Не доступно понять никому
Ночных моих переживаний,
Потому что клену одному
Я привыкла доверять все тайны.

24.07.75

Кончается лето. Я с грустью смотрю на небо, прощаясь с безбрежным миром прозрачных облаков, взглядом провожая их в какое-то неведомое царство. С несвойственной мне печалью представляю первый сентябрьский день, когда мне придется перешагнуть порог незнакомой школы, и, наверное, только потому, что вновь не увижу милую улыбку, обычно встречавшую меня, моего любимого учителя, его приветливых доброжелательных глаз. Ах, чтобы я только не отдала взамен тем счастливым минутам, когда могла слышать его слова. Какое же все-таки счастье иметь друга, который в любую трудную минуту готов помочь тебе, разделить с тобой и радость и печаль…


Милый и бесценный друг,
Как ужасна и страшна разлука,
От которой на душе всегда
Лишь страдания и вечная мука.

Сколько ни твержу себе, что часть
Моего существования и счастья
Заключается лишь только в Вас
И не мыслю себе иначе.

И хотя большое расстояние
Разделяет нас бесчеловечно,
Наши сердца узами
Связаны будут навечно.

Не смотря на постоянную радость
И порой нестерпимую скуку,
Не могу без стона выносить
Несправедливую разлуку.

Почему мы снова не вместе
В вашем большом кабинете
На старом диване «признаний»,
Самом прекрасном на свете!

Отчего не могу я как раньше
Черпать новые силы
В Вашем спокойном взгляде,
Что я так сильно любила.


31.07.75

Седая от луны ночь… Вновь испытывая ОДИНОЧЕСТВО, брожу я в ночной тишине…

Величава и тиха эта теплая ночь.
Словно в ней навсегда все исчезло прочь.
Лишь шепот листвы и мерцание звезд
Избавляют меня от таинственных грез…

Как приятно пройтись в ночной тишине,
Предаваясь мечтам о грядущей судьбе.
Представляя на миг, что будет со мной
Через несколько лет той далекой весной…


02.08.75

Действительно, незаметно пролетело лето, хотя грустное, но весьма памятное. Последний звонок в родной школе… Встречи с дорогим человеком… А главное, смогла почувствовать поэзию.

Незаметно, будто стая журавлей
Пролетает надо мною лето,
Унося с собой навсегда
Пенье птиц и царство яркого света.

Последний раз смотрю на облака,
С грустью провожая их в дорогу,
В тот неведомый манящий мир,
Что таит в себе и радость и тревогу.

Так и хочется мне с ними иногда
Высоко подняться над землею
И лететь до той страны, где вновь
Повстречаться я смогу с весною.

Где на несколько минут могла бы
Я вернуть прекрасное былое,
Что на век исчезло для меня
И лишь может только вспомниться порою.

Осень.

Уходит прекрасная зелень
Приобретая новые цвета.
И вновь над землею тревожно
Яркая вспыхнет листва.

Сияньем холодного солнца,
Плодами с бескрайних полей
Одарит сентябрь щедро
Живущих на свете людей.

Слизав туманные пологи
И высушив капли росы
Над лесом поднимется солнце,
Которым любуемся мы.

И вспыхнет шумный лес
Последним жарким светом,
Прощаясь с пеньем птиц
И царством улетающего лета.



20.08.75

Прижавшись тихонько к клену
Вечером часто одна
Смотрю на звездное небо
И вижу Ваши глаза.

С ними намного легче
Бывает порой на душе.
Теплой, нежной любовью
Светят всегда они мне.

С первого класса я вижу
Немеркнущий свет этих глаз.
Всегда они были рядом
Так же вот, как и сейчас.

И горе, и радость, и счастье
Делили Вы часто со мной
Как с самым близким другом
С невинной, чистой душой.

Я слушать могла бесконечно
Истории Вашей судьбы,
Глотая с жадностью звуки,
Что были произнесены.


И не было в жизни прекрасней
Этих счастливых минут.
Ушедши из жизни навечно,
Они лишь в мечтах придут…


Дорогой Странник! Страницы Вашего романа меня вернули в детство, оживили в памяти воспоминания, помогли услышать ГОЛОС С НЕБЕС, помогли понять чувства взрослого мужчины к невинной чистой девочке.

Я опубликовала страницы своего дневника, который пылился в затаенном месте целых 33 года. К нему никогда никто не прикасался. Моих детских наивных стихов никогда никто не читал, я даже их стеснялась показать любимому Учителю, которому они были посвящены. Он не прочитал моего последнего письма после нашей последней встречи. Я уже не могу ее вспомнить, но, напечатав строки из него, я слегка прикоснулась к тем переживаниям.

Может, мои признания также ОЖИВЯТ В ПАМЯТИ Ваши воспоминания. Может, та девочка тоже писала ночами Вам письма и не решалась их показать. Может, у нее тоже остались не выплеснутыми чувства ЛЮБВИ к Вам.
Может, эти строчки из моего детского дневника тоже ПОМОГУТ ПОЗНАТЬ ДУШУ РЕБЕНКА-ДЕВОЧКИ, искренне и чисто любившей взрослого мужчину…