конН все записи автора Эстафетные палочки не передаются половым путем…

конН все записи автора То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык,
еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране.
Взять хотя бы ту же Англию.

конН все записи автора Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Желаю Вам, милые дамы позолить всё из этого каталога!
Только оно Вам надо?!

Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег даёт, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Мужья и любовники не перекадывайте обязанности друг на друга!

конН все записи автора http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html

конН все записи автора "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

конН все записи автора - Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда бл@ёте?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

конН все записи автора У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

конН все записи автора После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

конН все записи автора В детском саду детишки поголовно начали материться, откуда в элитном саду МАТ?!
Родители с разборками к заведущей.
Та им в ответ:
- Ну меняли у нас батареи... Ну брызнул один другому за шиворот сваркой... Ну и что?! Тот, которому брызнули, вежливо, так, и говорит: - Вася, ты что тут не так делаешь...
А тот ему отвечает: - Да? Ну тогда извини...

конН все записи автора - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит...

конН все записи автора Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

Опять рискнул сменить настройки на сообщество.
Просьба к постящиим и пишущим - не сорите матом - модерируйте пжалста!

Объявление в эстонском метро: Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О! Вотт, сопственно и она.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды. Читать далее...

Ика443 все записи автора

Сидят блондинки на скамейке, обсуждают ядерную физику, вдруг одна шепотом - шухер, мужик идет... и после этого уже громко - а вот вчера в Просто Марии , Хулий сказал Хулии, что он не Хулий....

Ика443 все записи автора

Я yзнал что y меня 

Есть огpомная фигня! 

Я шагаю с ней по светy 

И люблю и тy и этy 

Олю, Таню, Ксюшy, Людy, 

Василисy завтpа бyдy.

И Оксанy и Светланy 

И на Юлю стpою планы 

И Лаpискy и Анжелy 

И Катюшy междy делом 

Веpоникy, Аню, Женю, 

Хоть она и в положенье, 

И Полинy и Ваpваpy 

И начальницy Тамаpy, 

Бабy Клавy, бабy Зинy 

И Данилy и гpyзина 

И свою собакy Глашкy 

И кота и чеpепашкy 

И тpопинкy и лесок, 

В поле каждый колосок, 

Все живое, неживое - 

Это все мое, pодное! 

Всех люблю на свете я - 

Вот концепция моя! 

 

37 просмотров

Хи-хи, как бы...))))

the_best_of_all все записи автора
Без девок скучно? Я же вот обхожусь,а у меня все при мне, и все свое ношу с собой в такой же армейской ширинке.

Покидать пост часовому запрещено, даже если приснилась теща.

Как надо приветствовать командира? Правильно, встоячем виде. А влежачем девок будете встречать... со стоячим.

Женщины на корабле приносят несчастье точно так же, как и на суше.

Содержать туалет и таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет и что о вас подумает, глядя на эти кучи?

Плох TОT солдат, который не мечтает переспать с внучкой генерала.

Это не «вольно», а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им приспичит.

Вы матюгаетесь, а у нас тут и женщины, и секретари.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается!

Бинокль не для того, чтобы прелести рассматривать у мимо проходящих девушек, им требуется снайперов засекать, точки противника.

Дембель не девушка — мимо не пройдет.
Читать далее...

Уважаемые друзья читатели на время командировки я сменил настройки в дневнике, преобразовав его в сообщество.
Что из этого получиться - посмотрим.
Постите, пишите, картинки кидайте...
Просьбочка - поаккуратнее с матом - не все его любят.
Я хоть и знаю плохой русский в совершенстве, в дневнике его использую тока в крайних случаях, и то модерируя оный.
Рад буду увидеть опусы от
tric_trac а
Кисы_Ворбьянинов а
Папаши_Мюллер а
Merdok а
Отшельник а
Чудо_88г...а
и др. др. и очерь драгих толварисчей.
Люблю Вас Всехххх.....(пьяный засыпает)

В генеральном штабе, в тесном корридоре встречаются два полковника.
Коррридор узкий, а полковники, такие настоящие, не маленькие - чем ближе к талии, тем шире плечи.
Не разойтись...
1 -Товарищ полковник, почему Вы честь мне отдаёте? Я, хоть и полковник, но служу в Генштабе на генеральской должности!
2 - А Вы, товарищ полковник, почему мне честь не отдаёте - я служу на генеральской должности в Минобороны!
1 - Товарищ полковник, ну уступите мне дорогу - я постарше Вас буду...
Выяснили - ровестники, и вес одинаков, и детей по двое...
Уступать никто не хочет...
Вдруг второй козыряет первому, отступает в сторонку, подтягивает живот - пропускает первого.
Тот с гордым видом проходит.
Вдруг поворачивается и задаёт вопрос второму: - А почему Вы мне честь отдали и пропустили меня?
- А вы на триста грамм меня тяжелее!
- Мы же с Вами выяснили, что вес у нас равный!
- Просто я, толко что, положил на Вас свой большой и толстый...

Мойша купил часы, ни чего себе часики, всего за три тыщи гринов. На следующий день встретил Изю, тот увидев часы, слегка прифигевший начал канючить продай, да продай...
Мойша: - Ты, типа, офигел - я вчера, только купил их! Изя: - Продай, я четыре штуки баксов даю!
Продал.
Приходит домой, там разборки с женой - где часы?
- Изе продал... За четыре тыщи долларов...
- Изя не дурак! Значит часы стоят гораздо дороже! Чтоб завтра же выкупил их назад!
Выкупил за пять тысяч.
На следующий день продал ему же за шесть...

... Очередное утро, Изя приходит к Мойше: - Сегодня моя очередь. Вот 28 тысяч, отдавай мне часы.
- Я их продал.
- ЧТО?! Как ты мог?!
- Ну предложили мне 30 тысяч баксов, я и не удержался...
- Скотина! Дурак! Ты не просто часы продал - ТЫ БИЗНЕС ПРОДАЛ!!!
Ведь мы в день по штуке баксов прибыли имели!!!

Ребятки я в командировке, приеду наверстаю...
искуплю...
смою...
Чесно-чесно!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу

))))))