конН все записи автора Взято у http://www.liveinternet.ru/users/diamond3/profile

Всё это люди произносили с серьёзным видом, не замечая, ЧТО они говорят)))
Итак...

1) Не люблю я персики, затем, что их надо есть.
2) В одном селе мы давали концерт для глухонемых. Они были зрячие, как не странно.
3) Я мало сижу в инернете, мне монитор не нужен.
4) 3 кожи сдерёт!
5)Я ведь не думаю, что все гениальные люди - идиоты!
6) Чесать, когда чешется.
7) Первый всегда крайний, остальные виноваты.
8) Ржут как убитые.
9) Ему надо руки из жопы вырвать!
10) У меня была знакомая девочка-собака.
11) Окончание конца.
12) В детстве я была влюбленна в игрушечного пластмассового солдатика.
13) Я боюсь, что плохо её ем. (речь идёт о булке с маком)
14) В Америке дома в 100 этажей и ДАЖЕ в 99!

конН все записи автора привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин


а чо у тя с ногами?
бегал
много бегал
потом секс
много секса
вот и результат
<Мила> значит догнали

Читать далее...

конН все записи автора В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
(Тадеуш Гицгер)

Он так молчит, что хочется раздеться...
(Майя Четвертова)

Летом, грудь женщины- это её лицо!

Время, что ты меня все лечишь?

Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

И темные личности бывают очень яркими.

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли.

Больше всех возмущается тот , кто сам хотел украсть, но руки не доходили...

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу...

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

конН все записи автора Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

конН все записи автора 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

конН все записи автора Вчера ноутбук на полу оставил... наполовину из-под ковра торчал...тёща подумала что весы - встала проверить вес свой. Короче $1500 весит С$КА!!!

конН все записи автора - Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет в койку. А женатик приходит вечером домой, смотрит на койку, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику...

конН все записи автора вечно пьяный и укуреный растоман со стажем 5-ть лет ищет работу сисадмином или агрономом...

конН все записи автора У гламурной и томной мадамы
Разыгралась недетская драма:
Выходя из таксо,
Получила в лицо
От какого-то местного хама...

***
Пергидрольная чудо-блондинка
Не имела во взгляде бл@динки.
И осталась одна -
Никому не нужна,
Усыхая под музыку Глинки.

конН все записи автора Золотой фонд аудиозаписи представляет Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)Читать далее...

конН все записи автора На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

конН все записи автора Прокурор наш Сидор Никанорович, в качестве надзора поехал с охотоведами в рейд. Заехали они глубоко в тайгу, на УАЗике. Там задержали браконьеров убивших медведя. Ранней весной, когда медведь вылазит из берлоги, он прямиком направляется на южные оттаившие склоны, отъедаться корешками и первой зеленью, где зачастую и становится легкой добычей бракконьеров. Охотоведы действовали слажено и грамотно, изъяли оружие составили протокол, но тут произошло непредвиденное - вода в речке начала катастрофически прибывать и этим паводком отрезало всю группу и браконьеров от большой земли. Охотоведы люди опытные они просто сели и стали ждать спада воды, через день из продуктов осталось только канистра спирта и мясо невинноубиенного медведя, на третий день такой диеты желудок неприкшего к походной жизни Сидора Никонорыча взбунтовался. Читать далее...

конН все записи автора Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

конН все записи автора В деревню прислали двух практикантов - студентов ветеринарного техникума. Те ещё студентики-то были: попить погулять - лучше их не сыскать. Короче живут в деревне, ходят на работу - в коровник, водочку пьют активно, но водка очень странный предмет - вот она есть, и её сразу нет. С деньгами и того хуже. Однажды утром к ним пришла старушка - местная жительница, привела к ним корову. - Сынки, корова у меня хватилась, вы уж помогите - у вас в коровнике бычок есть, покройте мне её, да так, что б всё по-людски было. А я уж вам и самогоночику, и закусочки. Приведёте ко мне на двор её, как управитесь. Вечер уже, а студентов с коровой всё нет и нет. Пришла бабка на коровник, сидят практиканты в центре сарая, все в мыле, курят нервно. Корова с ошалевшими глазами в одном углу сарая, бык, не менее удивлённый, в другом - стоят дрожат. Бабка стдентиков и спрашивает - Сынки, вы чо ж, ещё не управились?! - Бабка, ну ты ж сама просила, "по-людски" - пока корову на спину положишь, пока быка к ней подведёшь...

конН все записи автора Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.

конН все записи автора После занятия любовью, люблю побаловать себя бутылочкой Акт Имел (Actimel).

конН все записи автора Конкурс журнала "Работница" - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя
Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк
знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя
ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил
"Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя
ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

конН все записи автора Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Несмотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество, и все знают - какое.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

Эх, берёзка - мне б твои почки...

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена...

Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных.

конН все записи автора - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

конН все записи автора Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра,
а из копчика.

конН все записи автора В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Читать далее...

конН все записи автора В одной сотовой компании сотрудники были удивлены что звонят клиенты и спрашивают о каком то шаре. Потом разобрались, оказалось это WAP! Но больше всех их поразил один с кавказским акцентом спрашивал про шар-жопорез (WAP-GPRS)!!!!!!!
Это взято у http://www.liveinternet.ru/users/961417/profile

А вот реальная история от моей супруги, она работает в турфирме:
Телефонный звонок - туристка сказала, что смотрит в каталоге отель Слив Вагины,- сколько он стоит?
Супружница моя в полных непонятках, но сказался опыт, как-никак 10 лет в туризме сообразила - отель называется "Club Varuna"
После этого ржал весь офис.

конН все записи автора Эээхх!!!

конН все записи автора - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в попу.

конН все записи автора Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ..пала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Читать далее...

конН все записи автора Грузинская свадьба, один гость обращается к своему усатому соседу: - Слюшай, сколько свадьба гулял, вот хлэбом клянусь, такой страшной нэвэсты не видал.. - Щас зарэжу - это моя доч!... - Вах, я нэ знал, что Ви отец этот красавица... - Щщщас точно зарэжу - я её мат!!!!!

- Алло, это Гиви? - Нэт, это не Гиви. - Тогда Ашота позови, он передаст... - Кто передаст, Ашот передаст, да ты сам передаст!


Грузин на могиле жены: -Вах, адын, савсэм адын.... - Адын, савсем аддын? Адын, савсэм адын! (последнее несколько раз на мотив лезгинки)

конН все записи автора ...или колбаса для тех, кто понимает.

конН все записи автора - Папа, а что такое виртуальная реальность? -Нет такого понятия "виртуальная реальность", есть виртуальность и есть реальность. -? -Ну, пойдём на примере покажу. Подходят к жене и маме. Папа: -Дорогая, принимая во внимание наше материальное положение, ты смогла бы отдаться постороннему мужчине за тысячу долларов? Жена и мама, смущенно -Ну, как ты говоришь, принимая во внимание наше не блестящее материальное положение, скорее всего Да. -Папа выразительно посмотрел на сына. Идут к тёще и бабушке. -Мама, вот Вы, к примеру сказать, за тысчу долларов смогли бы отдаться кому-нибудь на стороне? Тёща, без тени смущения -Да. Опять взгляд на сына. Идут к тестю и деду. -Папа, а вы смогли бы попу подставить за две тыщи долларов? -Чо? Это скока на наши-то? -Почти шестьдет тыщщ. -Ну не знаю... Да, чо там, канешна - да! Вышли папа с сыном на балкон -Вот смотри сынок, виртуально мы имеем четыре тысячи долларов, а реально - двух проституток и одного старого педика...

конН все записи автора Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

конН все записи автора Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок?