конН все записи автора Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог! Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!

конН все записи автора Варони, щьто жила ф гарах,
Щящлик на вихадной паслаль Аллах.
Пачистиф блиндамедам килюф в аули,
Варона сэль паест щящлик на стули.
И щтоби мяса ф горли не састряль,
Варона "Хванчкари" бутилька всяль.

Тут мима на работу щель лисица,
Глаза-стекило, хатель апахмелицца.
И сапах щящлика услищаф носом,
К варона патбижаль с таким вапросам: Читать далее...

конН все записи автора Силу русской бабы следует исчислять в лошадиных силах -
сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.
Ну и соответственно огня в ней столько, во сколько горящих изб она сможет войти, если габариты оной бабы позволяют ей это сделать.

конН все записи автора Для голубых "сделанное через попу" означает "сделанное с любовью"...

конН все записи автора Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

конН все записи автора - А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

конН все записи автора - Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.

конН все записи автора Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла,
причёсывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

конН все записи автора Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

конН все записи автора В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%....понаоставались тут...

конН все записи автора После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

конН все записи автора Два приятеля встречаются, один - другому -Ну не знаю как дальше жить, ну не знаю!!! -??? -Понимаешь, прихожу вчера домой, а жена с каким-то незнакомым мужиком в постели кувырдается!... -Ну вот, блин, дожили!!! Уже и друзей не узнают!...

конН все записи автора Cынок, годиков, эдак тридцати, приехал летом из города к своим старикам в деревню, сам весь такой горожанин... Вечером, как водится, выпили весьма крепко, утром ни свет-ни заря, батя его будит -Вставай сынок, пойдём покосим. -Батя, не удастся нам сёдни покосить - предчуствие у меня не хорошее... Бог, с ним с предчувствием, пойдём покосим, вдвоём-то мы скока травы наваляем, сена насушим... коровка наша скока молока-то даст!... Пойдём... -Батя, попомни предчувствие у меня - не удастся покосить... Читать далее...

конН все записи автора Гемороидальные свечи ароматизированные коноплёй. Эффект - попа смеётся.

конН все записи автора -Вы пользуетесь услугами секса по телефону? -Да. - И какая фраза заводит Вас больше всего? - Вы не туда попали!

конН все записи автора Две пятикласницы, одна - другой -Вчера Вовка, из паралельного класса, на "Кока-колу" пригдасил, налил-то всего пол-стакана, а уж претензий-то, претензий... Титьки маленькие, ж@па холодная...

конН все записи автора http://arrudu.narod.ru/zarplata.swf

tric_trac все записи автора .

конН все записи автора Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

конН все записи автора )

конН все записи автора Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен ее развлекать.

конН все записи автора )

конН все записи автора Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать
так романтично.

конН все записи автора Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена тут не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а }{опа у тебя одна!

конН все записи автора Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды. Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу.Растопил баньку, попили пива, потом пошли париться, массировать друг другу ягодицы..притомившись от банных забав, любовница вдруг заторопилась и Володя с удовольствием отправил ее в город. Сам же, добавив пивка, сделал еще заход в баньку..Разомлев, распарившись и вконец окосев, вышел , и, в чем мать родила, прошел на веранду. Там стояла Читать далее...

конН все записи автора Постите свои анеки, если хотите, но уж совсем пошлости не надо, пжалста!

конН все записи автора Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

конН все записи автора Своё первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии,
где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение
и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными
и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик
и произошел нижеописанный случай.
Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма
производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота.
Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза,
где студенты отбывали повинность:
"Спермы нет, осеменяем сами.
Красота"
Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.

конН все записи автора Если Ксюша Собчак не выйдет замуж за человека по фамилии Пржевальский, то будет выведена новая порода лошадей.

конН все записи автора Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?