-Видео

))))))))))))))
Смотрели: 37 (4)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЮрКо

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 3066




ЭТО СОБЩЕСТВО ЛЮДЕЙ ЛЮБЯЩИХ ЮМОР. Настоятельно рекомендую смотреть коментарии.

Сдесь, сынок наша родина, где-то...

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 10:49 + в цитатник
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!!!
 (699x282, 54Kb)

Слова, слова...

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 09:25 + в цитатник
Позаимствовано у tric trac

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)


И в дополнение:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хй лю лю хули ибу ибу хй суши]

Вот оно как было-то!

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 17:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Sacked_from_Hell [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бугага))))

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"
 (336x587, 35Kb)

Как бы не Саврасов...

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 11:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Sacked_from_Hell [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что заргустили?

Вот вам картина Репина))))))
 (550x437, 147Kb)

))))

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 11:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Папаша_Мюллер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...а голова уже болит...

:)))
 (349x450, 42Kb)

Интервью.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 16:58 + в цитатник
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

С Острия.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 16:23 + в цитатник
Записи с утренних совещаний:

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#$ его знает”!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
Читать далее...

Говорила тебе Иванушка, не пей...

Среда, 07 Февраля 2007 г. 15:33 + в цитатник
...хотя и сама напилась...
 (500x343, 29Kb)

Менагеры...

Среда, 07 Февраля 2007 г. 14:37 + в цитатник
Из подслушанных телефонных разговоров:
- Аллё! Марьиванна, закройте хвостик пажалста! (разговор о дебиторской задолженности)

- Ну что, Вам сегоня звёзды не так свистят (читай светят).

- У Вас всё по плану? Я понял... Как и планировали - денег нет, да?

Из старых газет...

Среда, 07 Февраля 2007 г. 14:24 + в цитатник
Читаю. ...попался навстречу пионер с лихо заломленной набекрень пилоткой...
Задумался...
Фантазии не хлатило...

Спёр...

Среда, 07 Февраля 2007 г. 14:14 + в цитатник
Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично): " А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".

Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".

Дерзайте!

Среда, 07 Февраля 2007 г. 13:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).

Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте глаза.

Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре.
Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.

Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.

Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.

Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)

Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Читать далее...

Пограничные будни.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 13:34 + в цитатник
Одесская граница. Часовой - Стой! Кто идёт!? - Ша, уже никто, ни куда не идет.


Часовой - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю!


Финская граница, пограничник (опять же финский) -Чай?... коффе? ... Как-кава цель Вашей поезтки?


Русско - Украинская граница, два украинских пограничника в дозоре. Дывись, Мыкола - москали. А давай в них стрельнем! - А если они в нас? - А в нас-то за что?...


Русско - Украинская граница, хохол на таможне с огромным мешком. Таможенник - Что везём? - Сала шмат. - Одним куском?.. - Одним. - Показывай! Смотрят, на самом деле один огромный кусок сала, размером 3м на 1.5м - Как удалось тебе такого кабанчика вырастить? - Очень просто - в тазик с цементным раствором опускаются ножки кабанчика, а тазик с его едой всё дальше и дальше...

Дети гор.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 13:31 + в цитатник
Грузин на могиле жены: -Вах, адын, савсэм адын.... - Адын, савсем аддын? Адын, савсэм адын! (последнее несколько раз на мотив на мотив лезгинки)

- Алло, это Гиви? - Нэт, это не Гиви. - Тогда Ашота позови, он передаст... - Кто передаст, Ашот передаст, да ты сам передаст!

Грузинская свадьба, один гость обращается к своему усатому соседу: - слюшай, сколько свадьба гулял, вот хлэбом клянусь, такой страшной нэвэсты не видал.. - Щас зарэжу - это моя доч!... - Вах, я нэ знал, что Ви отец этот красавица... - Щщщас точно зарэжу - я её мат!!!!!

Бр-рр...

Среда, 07 Февраля 2007 г. 13:14 + в цитатник
Толстозада и вислогруда,

И живот прикрывает пах…

Ты откуда припрыгало, чудо,

На кривых волосатых ногах?

Харя потом и жиром лосниться,

Бородавка над верхней губой.

Мне такое с похмелья не снится,

А вот наяву - боже мой!

Как, ты еще и заика?

Вот сюрприз приготовила жизнь....

Ну и хрен с ним, бывает и хуже.

Свет вон там, погаси и ложись....

Боянчик.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 13:12 + в цитатник
Сегодня на работе была инвентаризация. Тетки, сопя, ходят по кабинетам, переворачивают стулья, смотрят номера... Дошла очередь до компьютеров и прочей техники. Я хожу с двумя нашими бухгалтерами. Инвентарный номер такой-то - есть, такой-то - есть... Вроде всё обошли. Тут бух тычет в список и говорит:
- Вот, мы тут еще интернет покупали.
Я, ничего не понимая, отвечаю:
- Ну да, покупали.
- Ну показывай!
Я, все еще ничего не понимая, усаживаю буха за компьютер и включаю Яндекс. Говорю:
- Вот.
- Что вот?!!
- Вот. Интернет. Покупали, он и работает. - Тычу пальцем в монитор.
- Что ты мне лапшу на уши вешаешь! Это экран, а интернет где? Ты на него инвентарный номер, вообще, ставил?
Читать далее...

Без заголовка

Среда, 07 Февраля 2007 г. 13:11 + в цитатник
Алло, это секс по телефону? Девушка, у меня всего 10 секунд. Давайте по-быстрому, как в жизни.

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 11:29 + в цитатник
Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Я не буду за вас делать свою работу.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ахренизмы.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 10:54 + в цитатник
Жопа дала показания под давлением внутренних органов.


Много будешь знать - не дадут состариться.

Кто к нам с мечом придет , тому обрезание дешевле обойдется !

Если некого и даже нечего, поимейте совесть!

Несчастный Р.Крузо


Женщина - это отъемлимая часть мужского организма


Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Без заголовка

Среда, 07 Февраля 2007 г. 10:41 + в цитатник
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Новинки видеопроката.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 09:51 + в цитатник
Буратино. Футуристический боевик.

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом

Доктор Айболит. Сериал.

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
Читать далее...

Памятка автолюбителям.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 09:24 + в цитатник
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
Читать далее...

Алфавит.

Среда, 07 Февраля 2007 г. 09:22 + в цитатник
Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
- Уау! - обрадовались дети - Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
"Началось" - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия:
- Буква "А". Давайте все скажем - Аааа.
- Я не могу произнести "Ааа". - поднялся с места Ваня Иванов - Мама сказала, что "Аааа" говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят "Что", вместо "А", употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят "Я понял вас" вместо "Ааа" произносенного, как выражение понимания фразы оппонента.
- А если "Ааа" употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? - ехидно осведомилась учитель - Или ваша мама рекомендует произносить это как "Что"?
- Совершенно излишний сарказм. - отмел Ваня - Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут.
Читать далее...

Снимите шляпы...

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 17:51 + в цитатник
)
 (300x309, 7Kb)

Мене панравилось.

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 12:35 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее
часами.
Джером К. Джером

Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно
переплатил за ковер.
Вуди Аллен

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
Ронни Шейкс

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей
девушке.
Стивен Ликок

Бокс - это дружеские кровоизлияния.
Эмиль Кроткий

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом
цивилизации.
Зигмунд Фрейд

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе
молотком по пальцу.
Маршалл Ламзден
Читать далее...

Школьные корки.

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 11:23 + в цитатник
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Завтра среда...

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 10:59 + в цитатник
День взаимопонимания...
 (369x450, 26Kb)

Что дружок, похмелье?

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 10:57 + в цитатник
)
 (460x345, 68Kb)

Умности.

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 10:43 + в цитатник
Меню:
«Студень говяжий с хреновой закуской».

«Передаем обжор событий».

«Выступает ансамбль стрикачей Большого театра».

«Передают информацию наши спецкоровы».

«Послушайте русскую народную песню "Я на кумушке сижу"».

«Апартаменты Олимпийской деревни удовлетворяют самым изысканным вкусам — в них есть ванны и туалеты

«От волнения спортсмены не могли оправиться на лыжне».

«Она подарила ему сына— мальчика семи лет»,

«Воронежские власти борются за то, чтобы жители области были с яйцами».

«Милиция занимается проституцией недостаточно».

Сдам комнату одинокой девушке
Своевременную оплату гарантирую

«Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит».

«Юная красавица 23 лет согласна выйти за-муж за солидного человека от 20 до 23 часов ежедневно»

«Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе».

«Тридцатилетний алкоголик без вредных привычек ищет себе жену, гонящую самогон. Возраст и внешность значения не имеют».

«Продается, корова. Возраст 5 лет. Еще девочка».

«Всем жителям деревни Н. произвести обрезку рогов до 2 сантиметров. Кто не сделает, обрежут в стаде без предупреждения».

«Граждане, света не будет по причине быка, забодавшего столб».

«Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет».

«Меняю иллюстрированный справочник"Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни"».

«Суконной фабрике требуются трепачи: мужчины и женщины».

ДОСКАО БЬЯВЛЕНИЙ.

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 10:33 + в цитатник
«Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете...

«Магазину требуется рабочий — мужчина или женщина. Можно по совместительству».

«Обеспеченная женщина 33 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скотина».

«Наталья Гундарева и Леонид Куравлев в фильме "Гундят куравли"».

«Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на Ваганьковское».

«Новый русский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую».

«Новый русский ищет спонсора». Эпитафия: «Спи спокойно, понял, да?!»

«Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!»

«Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные секреты, если вспомнит».


Поиск сообщений в ЮрКо
Страницы: 43 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь