Блин, опять не успел поучавствовать...

Или Лара Крофт?

Молодожены:
— Ну шо?
— Ишо.
— Да ты шо?
—А шо?

Ночью идут два пирожка по улице. Навстречу им две румяные булочки. Пирожок говорит другому:
—Давай к ним пристанем!
— Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с капустой.

В церкви:
—Батюшка, что делать? Изнасиловали, изверги...
—Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя;
—И что, опять девушкой стану?
——Нет, девушкой, не станешь, но блаженство с лица сойдет.

Сосед спрашивает:
— Слушай, кем у тебя дочь - работает?
— Точно не знаю; Ночью уходит, трусы снимает. К утру приходит» деньги считает. Кассиром, наверное.

Бабка пришла в милицию:
— Изнасиловали меня, сынок.
Участковый берет ручку и бумагу.
— Рассказывай, бабка, как изнасиловали?
— Ох, изнасиловали...
— Да ты расскажи, как изнасиловали?
— Как, как? — задумывается бабка и вытягивает кулачок с задранным вверх большим пальцем.—Вот как изнасиловали!

В кустах раздавался девичий крик, медленно переходящий в женский.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сцуко еще та...

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...

Лиса, Волк:

- И что?

Медведь:

- А их никто не считает...

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
Читать далее...

Реабилитация двух тюленей из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии животные, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съел кит.



Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в еаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.



Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был обрыв.



32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Читать далее...

...или извините за неровный почерк...

))

Вежливый падонаг.

Ксюша-Лиза

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.



Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.



Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.



Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. Читать далее...

ПРОДАЁТСЯ

- газовый баллончик с венерическими болезнями

- копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1

- стекла автомобильные «Разплекс», «Дваплекс», «Триплекс»

- ручную соковыжималку «Отелло»

- детскую эмалированную коляску с крышкой

- стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма

- женские туфли для мальчика

- книгу с прозрачными буквами

- детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY

- сахар-песок (два бархана)

- чугунную панамку с дырочкой для косички Читать далее...

или - "Дом - полная чаша"

А прадеды и того круче...

)))

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в

бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,

механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...



Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.



З.: Тестовый полет прошел о’кей, но автопилот работает с трудом.

О.: На этом самолете автопилот не установлен.



З.: Чего-то не хватает в кокпите.

О.: Привязываться надо.



З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение

20 метров в секунду!

О.: Не могу воспроизвести это на земле.



З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.: Мы уже заказали свежих. Читать далее...

Договор



г. Москва "(или другой)__.______.2007 г."



Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.

Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов. Читать далее...

- Петя, что с тобой?!

- Да, "_я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё её запоминать, жену-то?..



- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?

- Начни с плохой.

- Она тупая и некрасивая.

- Ну а хорошая?

- Я женился!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:

- «хочу»;

- «хочу невыносимо»;

- «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,

стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!». Читать далее...

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Читать далее...

//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/4348/4348987_view.jpg

Питерцы и Москвичи
- питерцы они как москвичи, но…
- что но
- но не такие подвижные что-ли?
- это как?
- ну как сравнить пентиум четыре и пентиум два, вроде и то и другое пентиум, но по разному.
- то есть тормозят
- ну не так как эстонцы, но заметно.

1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!

2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!

3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.

4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.

5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.

6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.

7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.

8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.

9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.

10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.