- Это ещё палка надвое сказала!...))))

(спёрто)
1. АВТООТВЕТЧИК.
"Да, дорогая," - срабатывает на все женские просьбы в условиях ожидания ужина или секса. "Поговорим об этом потом," - срабатывает после ужина или секса.
2. ГЕНЕРАТОР ИДЕЙ.
Включается автоматически после вопроса: "Дорогой, кто была та блондинка, что мы встретели вчера?"
3. ТОРМОЗНЫЕ МЕХАНИЗМЫ.
Чутко реагируют на просьбы вынести мусор, вымыть посуду, застелить кровать.
4. ФУНКЦИЯ ФОКУСИРОВАНИЯ НА ОБЪЕКТЕ.
Срабатывает во время просмотра спортивного матча любимой команды.
5. БЛОКИРАТОР ВОСПРИЯТИЯ.
Осуществляется параллельно с п.4 и фразой: "Дорогой, нам с тобой надо поговорить".
6. ЗАДНЯЯ СКОРОСТЬ.
Включается после фразы: "Ты обязательно подружишься с моей мамой!".
7. НАВИГАТОР МЕСТНОСТИ.
Нацелен на распознавание коротких юбок и точек продаж пива в радиусе километра.
8. СТИМУЛЯТОР.
"Я крут," - остро необходим при общении.
9. ФИЛЬТР.
поступающей от женского информации необходим для нормального поддержания жизнедеятельности п.8.

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Собрались братки в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.

Девочка бежит к маме с го@ном в руке.
-Мама,смотри,я чуть не наступила.

- Мама, дай чаю!

- Сынок, попроси по-хорошему!

- Мама, дай чаю ПО-ХОРОШЕМУ!

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Обьяснительная мудрого человека

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле

жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет

никакого смысла.



Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера

задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром,

с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не

подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес

работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать

не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,

тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что

приехал не туда.
Читать далее...

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Вспомнила историю о космонавтах...
Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.
Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы
мужские ведут...
Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!
Занавесочка.

Жена: - Дорогой, ты где был?
Муж: - Бегал, тут Николай Иванович умер наш бухгалтер, я табуретки на 7й этаж поднимал, на кладбище сбегал договорился насчет места.
- Но твоя футболка сухая и чистая?
- Это не моя футболка, а Николая Ивановича!

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и
здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

В нашем городе появилась феминистка-автолюбительница.
Она ездит по вечерам по улицам города и подвозит
парней домой.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

Встречаются 2 подруги. Одна спрашивает у другой. Как дела с твоим парнем?
(2) Всё нормально, но замуж за него я не выйду.
(1) Почему это?
(2) Во первых, он не может содержать такую женщину как я. Во вторых, все его родственники меня ненавидят. В третьих, мы виделись 1 раз и он больше не звонил...

встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А притом, что завтра она собирается навестить вашу жену!

))


А эти похоже уже нашли...

Учёные поняли, почему в криминальном районе города Х увеличилась рождаемость. Просто людям страшно выходить ночью в аптеку.

Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

Человек паук никого не боится, кроме человека тапка.

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Два типа общаюца: один базарит:
то да сё........жена вообще тираном стала, чуть выпивши придёшь домой не пускает, приходица на улице ночевать....(((
второй говорит:ну ты чё ж так непредусмотрительно!?я тя научу....ты када выпиваешь ты побольше закусывай, штоб запах перебить.....
в следующий раз первый так и сделал...домой пришёл, жена в замочную скважину: дыхни!!.. мужик дыхнул в замочную скважину.....
жена: э-э-э-э-э!!! ты эти шутки брось! ты ртом дыхни!!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Сидит компания, скучает
- Чё-то как-то скучно, да?
- Да
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж
Все замолчали, сидят уже два часа
Голос проигравшего:
- Писец... повеселело...

Приходит в четвёртый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:
- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.
Приходят они в класс, и директор говорит:
- Здарова чуваки!
- Дарова!
- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Тишина....
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!