Закоротило меня сегодня..
Когда услышала, как двенадцатилетний сын мурлыкает под нос мотив how match is the fish
Вот смешно как-то
Откуда бы
Оганя вспомнился, это была его любимая песня, когда нам было по 16
Чорт возьми)

Сегодня 1 сентября и выпало оно на воскресенье.
Это, по сути, удивительный день.
Вроде, осень, вроде, в школу, а воскресенье.
Купили с утра букет.
Лешка в Самаре, с Соней готовятся к первому учебному дню.
Погладила школьные вещи, что-то постирала.
Соседи убираются на участке. Солнечный день.
Свекры привезли торт.
Отложенный старт.
Всё уже началось, но можно сделать вид, что сегодня просто воскресенье.
Глядя на яркое солнце за окном, можно представить, что сейчас май, а впереди целое счастливое свободное лето, и не было ещё 11 июня, и можно всё сделать по-другому.

хозяин не разрешает Добби отодвигать диван. Диван может сломаться.
но сегодня хозяина нет дома. и Добби отодвинул диван. да! Добби сделал это.

Воспоминания почти двухлетней давности
Поздний вечер, Даниля спит, а мы смотрим Пищеблок
И мне страшно идти на террасу снимать белье

Господи, как хочется себя любить! Но на это совершенно нет денег
На что только не пойдёшь ради денег, даже на работу))

Тимофей сломал руку, плечевую кость, по пояс в гипсе, в каких-то специальных бинтах, но смысл тот же. Дело было 22 ноября. Упал. Я видела. Мгновение, одно мгновение. И месяц в гипсе.
Мы не жалуемся. Мы говорим, слава Богу, что не голова и не спина.
Ему непросто с одной рукой, но он старается. В один из дней, я ушла укладывать Данилу, а когда вышла, на кухне пахло котлетами. Он нажарил котлет, достал и разогрел макароны, посыпал сыром.. Короче, приготовил себе обед. Это невероятный ребёнок. Нестандартный. Не такой, как всё. Такой, как Олег.
Позже в этот же день, когда Лëшка пришёл из школы, он старался о нём позаботится, подать ложку, налить стакан воды.. А Лëшке совершенно не стыдно принимать заботу от загипсованного брата.
Теперь Тимофей ещё и разболелся. Делаем ингаляции, пьем сироп, капаем в нос.
Домашние задания никто не отменял.
Жизнь похожа на родео.
Олег называет меня истеричкой.

Что-то начала считать удовольствия мне доступные.
Удовольствие - это присесть и 15 минут посидеть на диване, особенно закинув одну ногу на другую и развалившись по спинке. А если прилечь и 15 минут полежать - это уже блаженство.
Моë любимое время - это ночь, потому что ночью можно просто спать, смотреть сны и ничего не делать. Мне, кстати, это не каждую ночь удаётся.
Время от времени, я покупаю книгу, почитать удаётся только минут 30 перед сном. Это большое удовольствие.
Сейчас я пересматриваю сериал 'Остаться в живых'. Я включаю его в спальне, каждый раз когда Даня прибегает поиграть в спальню или гостиную, я стою на пороге, одним глазом присматриваю за ним, другим смотрю серию, его хватает минут на 5-10, потом он убегает и я ставлю на 'стоп' и ухожу с ним, когда ему надоедает там, мы возвращаемся и я смотрю следующие несколько минут. Так я просматриваю от половины до целой серии за вечер. Это типа отдушины. Книги, естессна, в этот период отпадают, это уже слишком много удовольствий на одну меня.
Удовольствие - это уходить из дома. Ухожу я за продуктами и закупками 1 раз в неделю, если повезёт, то 2.
Вроде, ничего не забыла.
Мороженого что ли себе купить... или фруктов каких..

Даниэль сопит рядом в кроватке. Я успела сходить в душ и прибраться на кухне. Довольна. Дети учат радоваться сущим мелочам..
Тимофей притащил из школы какую-то забористую зверушку. Типа ангины. Сначала заболел он, через три дня Олег свалился в лежку. Еще через несколько дней заболели мы с Даней, при чём разом. Это был ад. Олегу надо было на работу. И никто не мог мне помочь. Наверное, это были один из самых тяжелых дней в моей жизни. А может, у меня просто избирательная память...

Дни проходят в какой-то бесконечной, бессмысленной суете которая глобально ничего не меняет. Так растут дети.

Неделя идет своим чередом... Не смотря ни на что..
Лёша в больнице, Тимофей заканчивает четверть, сдает зачет в музыкалке, Данила растёт.
А я жду Новый год день за днем, не рвусь на части, не бьюсь в отчаянии, не депрессую, а просто жду Новый Год.
Думаю, вот ёлочку уже пора ставить или ещё нет...
А тем временем, меня хотят вернуть на работу.

"Бойтесь своих желаний, они могут осуществиться"
Это одна из моих любимых фраз детства, тогда я часто повторяла её подругам... А теперь она про меня...

Хотела написать длинный пост про непростые будни мамы троих детей.. Но чëт ржу... Недавно мы с Тимофеем проходили докучные сказки, вот что оказывается я Ирке-то рассказывала в три года, а она не оценила.
Короче, хочется продолжить так: Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день?
А легко ли быть героем каждый день?

Наш десятилетний юбилей я провела в больнице...
До всей этой круговерти с вирусом у меня были большие планы на этот день.
Ну... так вот.

И это не сон. Это реальность..

Пишу все подробно. Для себя. Потому что никому это больше не интересно.

Все знают, как я с ума схожу по детям, все знают, как я хотела третьего ребенка, все знают, что Олег был категорически против.
История стара.
Новое в том, что когда я совсем потеряла надежду и практически отказалась от мечты, Олег решил, что нам пора.
Я забеременела с первой попытки.
Поначалу я была в настоящей панике. Как я буду ходить, как я буду дышать, где у меня поместится ребёнок...
В 8 недель я заболела ковидом. В легкой форме.
Вообще, каждую неделю была какая-то засада. Мой поисковик при введении буквы 'б' выдает массу уже введенных вариантов типа 'беременность 5 недель укусила оса', меняется только количество недель и описание проблемы.
Помимо старых знакомых проблем добавились новые - ГСД и проблемы с кровотоками+густая кровь. Возраст... Вес..
Всю беременность на безуглеводной диете, горсти таблеток.
Пришлось купить глюкометр и следить за глюкозой. Это, конечно, для меня была целая сенсация - колоть себе пальцы, первые дней пять я валялась в обмороке.
К восьмому месяцу сахар начал скакать так, что диетой это было уже не исправить, пришлось колоть инсулин. Еще пять дней в обмороке.
Потом обнаружились проблемы с кровотоками, нужно было колоть кроворазжижающее в живот. К тому моменту я заматерела и обошлось без обмороков.
Но это все цветочки, ягодки начались, когда я легла на дородовую госпитализацию в СОКБ.
Испытаний мне там придумали много в виде катетера фолея и геля на шейку матки. Спасли меня выходные, в которые у меня отошли воды и начались роды.
3 мая с утра меня отправили на КТГ, когда по окончании процедуры я слезала с кушетки, у меня начали отходить воды. Я все сразу поняла, вернулась в палату и начала собирать вещи. Это было очень удачное время, так как у меня как раз закончилось действие инсулина и клексана (предмет множества моих переживаний)
Зашла акушерка и сказала, что я должна пойти на узгд и на сегодня мне назначен гель. Я сказала ей про воды, она вызвала врача на осмотр. Врача мы (я и ещё одна несчастная) ждали около смотровой час. Врач посмотрела и сказала, что это не воды, но шейка зрелая и гель мне не нужен (это третье большое везение после инсулина и клексана). Я вернулась в палату и продолжила собирать вещи, не святая же вода из меня льётся, кто бы там что ни говорил.
Меня все равно отправили на узгд. Дошла я туда уже с трудом, там была очередь, я её отстояла в поту, держась за живот.
Вернувшись на 6 этаж, я застала обход палатного врача, опять сказала, что у меня продолжают отходить воды. Врач сказала, чтобы я подождала, пока она осмотрит всех, а потом сделает мне тест.
Тест показал, что это все же воды. Меня отправили на клизму.
В общем, на 5 этаж меня перевели через 4часа после начала отхождения вод.
Там мне прокололи плодный пузырь и опять уложили на КТГ. Начались лёгкие безболезненные схватки.
Пришла толком не знаю кто и поставила мне катетер в мою единственную вену.
Через 40 минут меня отпустили погулять. Поначалу я нарезала круги по родзалу, а потом встала у окна, взялась рукой за поручень родильноно кресла и начала крутить бедрами из стороны в сторону. Так схватки практически не ощущались.
Из окна была видна церковь и распускающееся дерево, был солнечный день, люди спешили кто куда. Я смотрела в окно, раскручивалась и все прикидывала когда же начнется основная дискотека, сравнивая периоды с предыдущими родами, успокаивала себя тем, что все пока терпимо и жаловаться не на что.
Пришла врач и начала раскладывать вещи для ребенка и инструменты, вызывая у меня полнейшее недоумение, мне хотелось спросить у нее, куда она так торопится и точно ли все будет сегодня.
Так, раскручиваясь, я простояла два часа. Со временем мне стало тяжело стоять, но я решила стоять сколько возможно, так как лёжа схватки больнее раз в пять.
Пришла врач, сказала ложится в кресло для осмотра, до кресла я доковыляла еле-еле. Тут же прибежала еще одна и ввела мне что-то в катетер. Третья стала прилаживать мне ремни для КТГ.
В это время боль от вполне терпимой вдруг резко возросла до невыносимой. Я сначала начала стонать, а потом стон перешёл в крик. Я не понимала, что со мной происходит. Я увернулась от тетки с датчиками, легла на спину, потужилась и почуствовала, что головка установилась, со второй потугой ребенок из меня выскользнул. Врачи не успели даже перчатки надеть.
Врачи переглянулись, одна спросила у другой-это что, так спазмолитик подействовал? Ну, ты же его в катетер ввела...
Короче, на все про все у меня ушло три часа, это были самые легкие и безболезненные мои роды.
Там много еще чего было... лень писать

перечитываю свои последние сообщения и совершенно не помню, что я вообще это ощущала.
радость моя длилась недолго, в июле 2018 пришлось снова взять вторую работу.
все очень быстро скатилось назад. вернулись все прежние мысли.
работаю все выходные, праздники, в отпуске была дней 5 от силы.
и вот какое странное у меня наблюдение - как только появляется вторая работа - денег начинает катастрофически не хватать
потому, что думаешь, что теперь-то можно купить вот то, и вот это... и началооось.

и посреди всего этого был один невероятно приятный момент - мы с Олегом и Лешкой ходили на концерт Дидюли.
после концерта у меня было такое теплое ощущение на душе, губы сами по себе складывались в довольную улыбку.

бывают дни, когда особенно трудно встать с утра и сделать все, что должен.
бывает, такие дни идут один за другим :)
о том, как круто изменилась моя жизнь три месяца назад, наверное, в следующий раз :)

на вторые майские праздники мы ездили в Питер. Тимофеича и Дейзи оставили у моих родителей, и втроем поехали. выехали 5 мая , 14 вернулись. было здорово. только холодно там было, аж писдетц.
жили на 14 этаже отеля Карелия. непритязательно, но нам почему-то понравилось. в отеле было тепло :) и вкусно кормили на завтраках :)
9 мая вечером мы поехали смотреть питерский салют. это вылилось в целое приключение, в отель вернулись около часа ночи.
Лешке неожиданно понравилось путешествовать плацкартом, до этого он ездил только в купе.
очень жду теперь море.

...все хорошо. я начинаю ощущать счастье, и с каждым днем это ощущение потихонечку-потихонечку нарастает и увеличивается.
после ухода с одной работы голова понемногу освобождается, я все переосмысливаю.
я работаю строго с 8 и до 16, с перерывом на обед. никаких рабочих выходных, никаких задержек на работе. никакого стресса.
вчера лежала в ванне и наслаждалась каждой секундой в осознании как я себя люблю, как я люблю детей, мужа, родителей, осознавая какая я счастливая, что все это у меня есть, как сладко жить и как все вокруг прекрасно.
я так давно не испытывала ничего подобного. это такие новые мысли, такие новые чувства. я не подозревала даже, что я теряю, постоянно работая. и ради чего все это было?
много чего в жизни происходит, всего не опишешь... но вот это ощущение волшебства, сказки и счастья внутри... просто непередаваемо.

мне всю неделю кажется, что у нас возрождение чувств и бесконечная любовь
а он в конце недели заявляет "я целую неделю выслушиваю твои психи..."

я написала заявление на увольнение с одной работы, с той, на которой психологически очень сложно было работать. написала из-за конфликта с директором. на ровном месте она вдруг взорвалась и вылила на меня столько грязи, претензий и оскорблений. я написала заявление об увольнении и отнесла ей, она сначала пыталась меня образумить, а когда поняла, что я всерьез, опять начала меня поливать грязью. отрабатываю до 31 марта. рада, что скину с себя это все. но стресс сильнейший, конечно. у меня бессонница, всё лежу в постели и прокручиваю всё это в голове, встаю, брожу по дому, ложусь. я вроде спокойна, а сна нет...

думаете, я вчера пошла за букетом, как и собиралась? черта с два.
маленьким утешением служит то, что свёкр мой... как бы по традиции уже подарил мне цветок в горшке, в этом году это была пурпурная роза, в том году ярко-красный каланхоэ.
замечаю, что уже который год провожу 8 марта в отвратительном настроении. в обиде что ли. наверное, много жду.
мультика нет, шашлЫков нет, цветов нет, подарка нет.
еще добила фраза свёкра, на мою "Тима, ты, наверное, хочешь спать, я бы с удовольствием поспала", "сегодня твой день, можешь и поспать часок, заслужила" заслужила, ептемать. почувствовала себя замызганной, затасканной бабёнкой с руками и сиськами до колен, которая поспать часок может только на 8-ое марта.

второй день просто хочется плакать.
без причины.
никак не могу собраться с мыслями на работе.
телефон мой, похоже, доживает последние свои телефонные деньки. вчера ездили искали новый. дорогие они стали. нда-с. я думала Лешкин айфон - это дорого... оказалось, нет. вместо телефона я купила Тимофею сандалики и резиновые сапоги, шапки и игрушки.
примерно пару недель назад обещала себе меньше тратить... иначе получается, все мои муки на двух работах улетают в трубу.
каждый год я собираюсь пойти 8 марта в цветочный магазин и купить себе букет... самый-самый красивый...
но каждый год я об этом забываю...
а потом целый год досадую.... а в другой день как-то повода вроде бы нет... завтра обязательно пойду.
сегодня буду убираться. работу домой не возьму, пусть у меня будет праздник.
уберусь, поглажу и повешу кухонные занавески. посажу помидору и цветы на рассаду. буду целый день стирать. приготовлю что-нибудь только для себя... может, быть роллов накручу. кажется, скучно и неинтересно?)) хых, вы просто не работали по выходным))
завтра буду долго спать... и целый день смотреть телевизор. может уговорю Олега поехать в кино на мультик зверопой. с детьми, конечно же. очень хочется посмотреть.
и собственно, давно известно, любой день, когда дети не болеют - самый счастливый, даже если он самый скучный на свете.

ну, вот и 2017-ый...
последний день каникул...
чувствую себя, как в капкане... завтра начнется.
2016-ый был довольно сложным годом. неоднозначным. как тот стакан. не поймешь, толи нам крупно везло, толи нам крупно не везло.
наверное, зависит от взгляда на жизнь.
я как считаю? я считаю, что это просто жизнь. во всяком случае, стараюсь так к этому относиться.
было много проблем со здоровьем. у меня. такие необычные заболевания.
были приключения. как мы ездили на отдых..... столько адреналина я получала разве что после полета на самолете в турбулентность. ндаааа..... до сих пор вспоминаю и покачиваю головой. думаю, повторять не будем... пока дети не вырастут :)
меня ожидает операция. плановая. хочу поскорее лечь в больницу. во-первых, решить проблему, во-вторых, я на целую неделю смогу спрятаться от моих директоров, разговаривать ведь я не смогу... ну, хоты бы первые дни.
и работать тяжко, и деваться некуда.
постоянно прокручиваю в голове тот сладкий миг, когда я протяну заявление об уходе. кому-нибудь из них. в мечтах, конечно же, двоим.
в 2017.... просто хочу жить немного спокойнее. хочу быть здоровой. хочу, чтобы все в семье были здоровы.

"соберись, встряхнись и работай дальше!", "давай-давай-давай!", "не знаешь, что делать - делай хоть что-нибудь!", "так, тут что у нас?"

фразы-мотиваторы.

чувствую себя, как сухой песок. сыплюсь и не собираюсь.

фразы-мотиваторы, которые давно не работают.

по ощущениям - уйти и просидеть дома с полгодочка, а потом только продолжать.

по потребностям - заткнуться и пахать с утроенной силой, как вол.

где только взять сил... как собраться...

работа вытеснила всё
интересы, увлечения, хобби, друзей
близких людей

французский бульдог есть теперь у нас. ну, сопсна, уже с апреля живет у нас. девочка. Дейзи. маргаритка, то есть.
купили, да. я целый год выпрашивала собачку. а лучше двух. ну, и вот.
поделили обязанности по уходу. Олег варит ей и кормит её, а я вытираю лужи и выгребаю кучи. в день по 6-8 куч. да, дело оказалось не таким уж и простым. все прививки позади, гуляем... но на улице ей не валится.
она, как ребенок. ей 4 месяца, щенок...
интересная зверушка, но уж больно много....эээ... фЭкалий.
очень много хулиганит. все грызет, все таскает, везде лезет.
а еще. самое, пожалуй, ужасное в моих глазах, так это то, что пытается на улице сожрать чужое дерьмо. я в шоке.

дааа, я поняла, что я все-таки кошатница)))) Олег запрещает мне произносить эту фразу и говорит, что я зараза)))))

хочу бесплатных котов. как в прошлом году. нам подбросили котёнка, девочку... а через пару недель кота того же возраста. как это было.... так они мне нравились. каждое утро запускала их с улицы и готовила, разогревала им еду. а они вертятся под ногами, смотрят снизу-вверх огромными - внимательными - встревоженными прозрачно-зелеными глазищами и орут МЯЯУУУ (дай жрааааать!, жраааать!!!, а дадут ли жраааать?! а вдруг не дадут?!!!! жраааааать!!!) а как они играли... Сонька лезла к Кокосу играть, ох и игривая была бестия. а он измученный какой-то к нам пришел, еле живой. он только отмахивался от нее и угрожающе орал.

два месяца они прожили у нас. Сонька отожралась, разжирела, шерсть стала огнем гореть. и Кокосик выправился. да только вот очень они любили под воротами подлазить и на лужайке перед домом резвиться и играть... настало 1 сентября, дети начали в школу и из школы мимо ходить... украли Соньку с Кокосом. сначала одну, потом второго.... надеюсь, в лучшую жизнь их унесли. дааа.... сначала подбросили, а потом украли... бывает же...

и после того, каким образом они появились в нашем доме, мне как-то не по душе котенка покупать или у знакомых брать... не по душе _выбирать_. они сами пришли. сами меня нашли и были самые замечательные коты в мире.

хочу снова так же.

ну... что же?.. откроем новую рубрику.
мне предстоит министерская проверка.
вроде б не волнуюсь.
ну, кнешна, все не идеально.
что и не нравится в этой работе.
моя работа не имеет логического завершения. она не заканчивается ни операцией, ни днем, ни неделей, ни даже годом.
а все перетекает и перетекает одно в другое.

знаю я все свои недочеты и промахи. но на деле все выходит совсем не так, как написано в инструкциях.

и от предстоящей порки настроение совсем не фонтан.

и еще вот так -

вчера была в Филармонии...
после банкет
что-то переиграла я с шампанским.
очень хочется спать

приснился сон. проснулась со сжимающимся сердцем
приснилось, что ищу старый номер аськи и никак не могу найти пароль.
это единственная ниточка...
я действительно не помню ни номера, ни пароля. можно найти номер, но пароль... да и неактуально это сейчас, наверное.
во сне я вижу, что мне пишут сообщения, но не могу их прочитать.
проснулась со словами "все связи оборваны"
лежала и перебирала свои "сокровища", то, что мне сейчас позволено. то, что заполняет пространство.
в голове не унималось стремление бежать и искать доступ.
...
странное ощущение последнее время - олег все время на стройке, уходит в семь, приходит в девять... мы только проезжаем мимо и машем ему рукой из машины...
я целый день одна с детьми занимаюсь... это напоминает некоторые периоды из жизни. наверное, эти несознательные воспоминания, параллели, и приносят эти мутные, ватные сны.

-Тимош, а давай заведем ма-а-аленькую-маленькую девочку и будем кормить ее молоком?
-эт, ахачу маленькую девотику
-а давай тогда заведем ма-а-аленького-маленького мальчика и будем кормить его молоком?
-эт, ахачу маленького малитика
-не хочешь девочку, не хочешь малькика, а кого же мы тогда заведем?
-маленькую собатику