времен еще только 8, а по ощущениям уже глубокая ночь.

когда начнется хотя бы настоящая зима???

Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!

Отец починил интернет, не работавший примерно неделю. Прощайте, на работу завтра не пойду :)

В колонках играет - Москва.ФМ

а мне горячую воду дали - она правда идет ржавая и холодная, но хотя бы дали

 

З.Ы. ... а еще у меня смайлы показываются только частью списка, а посмотреть, что же там внизу, никак нельзя. Что делать?

Тихо-тихо шуршит время. Уходит - раз и навсегда. А вместе с ним уходит частичка меня. Что-то, наверное, появится взамен, но что? И когда?
Почистила список контактов в аське, удалила всех, с кем давно не общаюсь или не хочу общаться. Вообще сейчас не хочется видеть никого.
Осваиваю вышивку крестиком. Продвигается медленно - очень медленно. Так что скорее всего не закончу, как и многое...

Весь день слушаю "Серебряный дождь".

Сонно так...

В колонках играет - Звезды не ездят в метро

а год заканчивается...
столько всего из запланированного не сделано. о многом и вовсе позабыто...
а время уходит. и именно в конце года это чувствуется особенно сильно...

на прошлый новый год первого января мы с кошкой катались по городу - и так хорошо было - тихо-тихо...

что-то будет в этот раз?

В колонках играет - Сегодня в мире - "Снова зима"
Настроение сейчас - туманное

У меня на компе одна из папок с музыкой называется "Високовный год". Причем, я уже много лет об этом знаю, но исправлять не хочу.

Привычка?

В колонках играет - Пушной - "Невезуха"
Настроение сейчас - убитое, усталое

Угодила в очередное ДТП. Сдавала задом на очень неудобном перекрестке, чтобы пропустить автобус (перед перекрестком были дорожные работы, и встречная полоса была полностью для движения закрыта), и ткнулась хвостом в стоящее сзади Рено Клио. За рулем в нем была ну очень неуравновешенная девушка, которая настояла на вызове ДПС. Хотя - как потом оказалось - у меня из повреждений царапина на бампере 1,5 см примерно - у нее вообще ничего, кроме мятого госзнака - причем, мятого явно чьим-то фаркопом, которого у меня отродясь не было. В общем, времени потеряли кучу, в ИКЕЮ не доехали, и руки у меня до сих пор трясутся.

И пусть меня считают моковским снобом - но! - предубеждение против "колхозанов" после подобных ситуаций только растет.

Ибо, гонору много, нервов выше крыши - а в результате - ну, пусть теперь тратит время. Пусть обращается в страховую, пусть пытается починить повреждения, которых у нее нет.

З.Ы. А рабочие были на нашей стороне. Пустячок - а приятно! :)

...уезжаю, и когда вернусь не знаю, может, вовсе не вернусь )))

Есть во мне что-то незаконченное. Что-то, что не дает мне чувствовать себя полноценным взрослым человеком.

Уже давно не ребенок, даже не подросток. И детские комплексы частично переродились, частично испарились. Многие вещи, которые раньше пугали - сейчас даже приносят удовольствие. Но все-таки... Что-то еще не сформировалось окончательно.

До сих пор - я пытаюсь многое понять - то, что другим дано словно бы от рождения. Что-то осознать. О многом приходится просто догадываться - потому что кажется странным - и даже страшным спрашивать сейчас о каких-то таких вещах, о которых следовало бы знать уже давно. Многие бытовые проблемы для меня до сих пор загадочны. Словно я росла где-то в лесу, или и вовсе на другой планете.
До сих пор не проходит ощущение - что есть весь мир - и есть я. И словно бы противопоставление меня и мира. Не с целью отгородиться, не с целью казаться выше... а скорее чтобы понять - что же отличает меня от многих-многих других. И  - измениться самой, или же попытаться изменить сам мир.
Сколько себя помню - всегда была такой.
И даже сейчас - наличие действительно близких людей - оно не меняет ситуации, возможно даже усугубляя ее. Знаю, что меня многие считают доброй. Кто-то, наверное, интересной. В то время как я знаю и собственную злость, и глупость, и ленность... и многое многое другое, что я стараюсь изжить, или по крайней мере упрятать куда-то вглубь себя.
Понимание того, что кто-то меня любит - оно добавляет уверенности в себе. Гордости даже - и за себя, и за того, кто любит. За того, кто сумел меня полюбить, оценить - несмотря на... на то, что я до сих пор прячусь в собственном маленьком мирке, который (к сожалению или же к счастью) обходят стороной многие вещи.
Не знаю - что это - благословение или же проклятие не замечать многого из того, что меня окружает. Или же замечать - но  забывать. Прощать. Давать руку оступившемуся. Вставать самой - и двигаться дальше. Не всегда бегом, не всегда даже шагом. Порою - ползком, останавливаясь, и изучая что-то - подвернувшееся на дороге. До сих пор - продолжая расти, познавать мир... пытаясь понять жизнь - и научиться ею - ЖИТЬ!

Моя незавершенность, незаконченность - местами дикость даже - она многих привлекает и еще больших отталкивает. Кто-то пытается на меня повлиять - увлечь на свой путь. Кто-то - наоборот стремится держаться подальше. А я перенимаю у других людей какие-то черты - на время или навсегда. Не знаю, где и когда закончится этот путь... Но главное, чтобы развитие не прекращалось.

В колонках играет - Долгой дорогой
Настроение сейчас - вспоминаю - и умиляюсь

Как страшно может быть держать на руках крохотный комочек, которому всего пара месяцев от роду, и понимать - что ну ни капельки не знаешь, как с ним обращаться. Что у него - УЖЕ! - есть свои желания, которые пока приходится просто угадывать.
Утомительно, но как же, наверное, здорово - проводить с ним вместе весь свой день. Смотреть, как он складывает губки, словно пытаясь что-то сказать. Радоваться, когда это милое личико вдруг растягивается в улыбке. Пытаться понять - и сделать так, чтобы ему было хорошо. 

Мне же пока остается только пытаться соучаствовать и - что скрывать - капельку завидовать. Мой крестник - мое маленькое чудо, и его мама - мой милый Ураганчик. А я постараюсь быть рядом - и помогать всем, чем смогу.

В колонках играет - В. Высоцкий - "Песня попугая"

Купила одному из своих богатырей книги Аллена Карра -  "Легкий способ бросить курить" и "Легкий способ сбросить вес". Похудением от нечего делать зачиталась сама. Не то, чтобы мне так нужно было непременно похудеть, но постоянное желание сбросить пару килограмм вот в этом месте, и еще тут - и вот здесь складку непременно убрать - оно, наверное, время от времени появляется у каждой девушки.

Любопытная книжица... На протяжении нескольких первых глав (как впрочем это проделывается и в книге о курении) автор пытается убедить читателя, что тому непременно к концу книги захочется бросить курить, пить, есть и прочее-прочее - какие еще там методики он успел насочинять? Говорят, прочитавшие о его метода бросания курить - и в самом деле бросают. Но, как сказала, подруга-Женька: "Когда муж бросил курить, он начал выпивать при стрессе. Может, лучше бы курил?"... У меня и у самой возникло желание бросить - но это при том, что я-то сама не курю. Да, пожалуй.. начало заложено прекрасное - у человека действительно возникает правиьное настроение - и предвкушение того, что уж ну вот сейчас-то он действительно это сделает. Вот только почему-то... возникает ощущение, что автор книги использует что-то вроде НЛП. Уж слишком - навязчиво, что ли?

Из любопытства и вредности книжку дочитаю. А там посмотрим... кажется, в конце он будет призывать отказаться от мяса...

Боюсь, что  я еще не готова стать вегетарианкой :)

В колонках играет - Куда глаза глядят...
Настроение сейчас - Предотпускное

Все! Не могу ни о чем больше думать. До отпуска неделя.

Скорей бы уже!!! Так хочу уехать!!! ))

Настроение сейчас - сонно-дождливое

... а в какой-то момент понимаешь - что верить людям нельзя. Вообще. Нисколько. Потому что все обманывают всех, или по крайней мере что-то недоговаривают - что суть тоже обман. И даже самые близкие люди что-то друг от друга скрывают. И собственно, дело выходит даже в другом... А нужно ли знать все? И если действительно знать все о другом - то что потом с этим знанием делать? Нужно же как-то реагировать. И тем самым можно разрушить то, что еще остается.

Вот и выходит, что есть вопросы, которые лучше не задавать, или по крайней мере не получать ответа...

Хотя бы до тех пор, пока нет желания в корне что-то менять...

Настроение сейчас - нет сил...

Больно... как же больно бывает при мысли, что можешь потерять кого-то. Физическая боль. Комок в горле, тревожное замирание в груди. И страх... что чего-то очень близкого и очень важного - больше никогда не будет.

В колонках играет - Умка

Есть ли смысл выносить друг другу мозги, и при этом самой не шевелить ни пальцем?

"... у людей заделы, и завалы, кухня с холодильником и кровать,
а меня осталось слишком мало, чтобы что-нибудь своим назвать.

У людей проблемы и пробелы, у людей работа и семья,
ну а я забыла все,что имела, перекати-польку танцую я.

я танцую перекати-польку, перекати-польку, перекати-польку,
я танцую перекати-польку, перекати польку танцую я...." (с) Умка

Когда-нибудь... у меня все-таки будет что-то... кто-то кого я смогу назвать своим. По крайней мере ... хочется в это верить.