В колонках играет - все
Настроение сейчас - пиииииииииип=))

да.....хороший теплый вечер...вроде у всех все зае***)))) а воть мне щас на ум приходит ,замечательно выражающая мои мысли в данный момент, песенка группы DISTEMPER " мне пох** все!" да...реал!!!! как давно мне так не было....я щас спокойно могу на всех наорать, послать на три веселых буквы и тд.....воть..бывают ж однако такие дни....."критические" епть=)) лан..не буду никого напрегать))) гыК=)

                             мне пох*** все!!!! мне  пох*** все!!! мне поху***!!!!!!!!!!!!!!!!=)))))))))))))))))))))))))))=)))))))

вы знаете что это здорово когда из тебя просто прет пазитиФФФ)))))))))))))))))???? да,иногда это многих раздражает,но ведь это такой кайф!!!!!

значить так,народ!!! есали вас прет, если вам офигенски-замечательно,то **** на всех!!! просто притесь и притесь))))епть!=)

Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик. Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров. Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения. Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением. Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто. Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа. Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться. Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать. Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна. В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей. Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено. В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить. Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши! Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша. Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта. Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

В колонках играет - музыка=)
Настроение сейчас - офигенноеЁ!!

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

воть что мне тут поведали:

Ежики-они телепаты. У них современнейшие технологии, о которых человек пока ещё даже не подозревает. Ежики телепаты. Им приятно когда мы о них думаем. Если мы о них не думаем-ежики мстят. Они убьют каждого кто о них не думает!

Но и от ежиков можно защититься. От них спасет только гигантская желтая плотоядная бабочка. Чтобы убить ежика, надо поймать обычную желтую бабочку и отправить её на две недели в чернобыльский санаторий. Полученный экземпляр нужно насадить на двухметровый шест и помахать получиенной шваброй перед ежиком. Тот сдохнет. От шока.

Фотографии маленькая_Сказочка_на_Ночь : мои друзья!и я!

 о,Вот объясните мне,почему я всех (почти) вижу или слышу только тогда,когда им что-нибудь от меня нужно?а? " Настюш,а у тебя случайно нет..." "Настюш,а ты не знаешь...?"   "Настюш,а...".....почему???? надоело!!!! а я ведь просто хочу любви...дружеской любви...только один,два человека могут позвонить и сказать "Настюш,как дела? как самочувствие?"...эх! ну ведь это не честно,не справедливо....и....так погано!!(((

ну что мне теперь стать какой-нить стервой,которая думает только о своем маникюре?? или просто злюкой,обиженной на весь мир??...ну я же не такая...почему люди не понимают этого...а только пользуются этим?? я все-таки и обидеться могу...

как ужасно болеть....нет...это ооочень ужасно...все время лежишь...пьешь таблетки,чаи и тд...ничего не делаешь....и так день за днем!!!!!!!!!!

вот что вы на это скажите???некоторые скажут..."какой кайф!".

..я же говорю:"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!"мне это все надоело!! мне не хватает общения...энергии...солнца в конце концов!!!!ничего нельзя...все конкретно начинает бесиииить!!!

в эти моменты тебе так грустно и одиноко...а если посмотреть в зеркало,пытаясь найти в нем родственную душу,с которой хочется поговорить от нечего делать,то видишь там какое-то чучело!!!!! безобразное чучело!!!!!!!!!........и ты понимаешь..что все-таки одинок...

все...пошла рыдать в подушку...

так....это где? что-то ночью я плохо соображаю))

В колонках играет - что-то!
Настроение сейчас - задумчивое и довольное

народ!!!!!! срочно нужны самые клевые ритмы танцевальной музыки!!!!!помогите...

В колонках играет - RnB)))
Настроение сейчас - SUPER!!!

Закон жизни - Ты у неё не первыйм ... Закон FOSTERS - Она у тебя не последняя.

Сегодня не твой день - Сегодня твоя ночь

Она совершенно не умеет готовить - Ее отец — владелец ресторана

ОНА ВЕТРЕНАЯ ДЕВУШКА - ВЕТЕР ДУЕТ В ТВОЮ СТОРОНУ

Шерсть ее любимого котика на твоей одежде - Хороший повод раздеться

Отдыхая вместе, Вы поссорились, и твоя девушка улетела домой раньше - Ее подруга осталась

Любая юбка хорошо смотрится на девушке с красивыми ногами - Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Ты застрял в лифте - Вместе с тобой застряла симпатичная соседка

Мучаешься от знойной жары... - Наслаждаешься знойными девушками!

и my favorite - ВЫ ССОРИТЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ... ЗАТО МИРИТЕСЬ КАЖДУЮ НОЧЬ...

и еще очень и очень много подобной фигни, это на мой взгляд самые позитивные!!!
Может кто еще подкинет, ПОУЛЫБАЕМСЯ ВМЕСТЕ!!!

Фотографии маленькая_Сказочка_на_Ночь : мои друзья!

Мятая простынь живой материал
Ты этой ночью этого ждал
Вибрация атомов, сборка конструкций
Соприкосновение тел, метод дедукций

Подготовка к процессам обмена
Дефекты, обрыв, материала замена
Отдышка, звуковые волны дур
Работа в системе высоких температур

Техника сварки, изготовленье
Процессы твёрдого тела внедренье
Качество смазки, проверка резины
Проникновенье в заготовки глубины
Оптимальный путь достижения цели
Потребности эти, сердце согрели

Вышел давлением на стадию контроля
Скрытый параметр с вводом пароля
Выбор правильной позы – удобство
Для более качественного воспроизводства

Эксплуатация на полную мощность
Соблюдение госта, внедрение, точность
Развитие трения, силы натяжки
Прокладка сети, быстрой протяжки

Концентрат кислорода, тел однородность
Шлака отвод, охлажденья способность
Вакуумный пресс, отжатый пар
Выдох и вдох новый удар

Красноломкость, развитие трещин
Такое бывает только у женщин
Больший напор, посадка с зазором
Ввод инструмента под сильным наклоном

Капли! Первые капли расплава
Жидкая масса – этого мало
Чаще движенье, стрелка в упор
Что б появился толстый напор

Stop! Извлеченье продукта расплава
Работа готова, уходим на права
Заслуженный отдых, отпуск на час
Ну а потом всё ещё раз …

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор

Клаусофобия - боязнь Дед Мороза

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной лицом подползает к Оке и говорит:
- Слышь, девочка, ты ж сказала, что Деду Морозу приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне"

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

 

люди! да и не только!)) мои ПЧ и просто те,кто заходЯт,

 ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

СЧАСТЬЯ ВАМ! ДОБРА! ЗДОРОВЬЯ! ЛЮБВИ!!!!!!!!!!!!                                                      ПУСТЬ В ЭТОМ  "СВИНИНОМ" ГОДУ ,КОГДА ВЫ ПРОСНЕТЕСЬ МОРДАфКОЙ В САЛАТЕ ИЛИ В ЧЕМ-ТО ЕСЧЕ,У ВАС СБУДУТСЯ ВСЕ ВАШИ САМЫЕ СОКРОВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ И МЕЧТЫ!....НУ ЕЩЕ...ЕЩЕ....- КОРОЧЕ, ВСЕГО ВАМ САМОГО ЛУЧШЕГО!!!

пацаны донжны валться у нас в ногах! а не мы!!!!
девченки не подстилки, чтобы иметь нас на кравати!
последовала натписи....

 

A Astonishing N Neat A Accurate S Sensational T Talented A Ambitious S Scary Y Young

 

Истосковалась по твоим рукам, Без ласки и тепла озябли плечи. Как жаль, что не бывает счастье вечным. За краткий миг я всё, что есть, отдам.       Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней.     Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь.     К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.     Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие.     Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает. Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…

Настроение сейчас - самое лучшее!!!!!!!!!!!

все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я сдала!!!!!!!! пршло....закончилась эта сессия!!!!!!!!! ура!! одним словом))на самом деле какой это кайф....ничего не нужно...ни каких средств для того чтоб было хорошо..ни какого бухла)) и всего такого)) просто сдал сессию...и...хорошоооо....)))

воть так воть))а еще я воть пришла с дискотеки...там рельно в этот раз круто было!!!мне ооооч понра)) и музон,и свет..и куча народу было!! короче супер!!!!!!!!!!