«Знаете, у меня создалось такое впечатление, что актеры немножко не люди. Похожи на людей. Очень. Но не люди»
Я мало знаю об актерах. Точнее, я знаю о них ровно то же, что знают все. Но у меня есть одно преимущество перед этими "всеми": я имею возможность с ними как-то взаимодействовать. Должна сказать, что эта цитата из филатовских "Сукиных детей" необыкновенно правдива. Актеры - народ очень странный. Я до вчерашнего дня не понимала, насколько.
Все мы имеем много лиц - это мысль довольно банальная, но все же. Но у актеров этот момент выражен настолько ярко, что диву даешься. И я не говорю о ролях в кино или театре, нет. Эти лица они меняют в жизни, как и все, но с необыкновенной, пугающей частотой. И за этим парадом масок почти невозможно углядеть настоящего человека, того, каким он был рожден. И, на самом деле, я не уверена, что нужно этого человека находить, потому что результат ваших поисков вас, скорее всего, разочарует.
"С ними связываться - себя не уважать" - как-то сказала мне одна моя нынешняя коллега. Я не поверила. И связалась (в некотором смысле). С ними, конечно, необычайно весело. Любой,даже самый бытовой момент жизни, они превращают в перфоманс, и их обаянию сложно сопротивляться. Они жаждут внимания всем своим существом, и в этом смысле совершенно неутомимы. Их не то, чтобы бесит конкуренция...они не могут ее допустить. При этом они-необычайно сплоченный коллектив. Внутри их сообщества происходит какая-то своя, параллельная жизнь, где они могут быть вполне нормальными и даже спокойными, но когда вокруг публика не-актеров - они будут делать все, чтобы заполнить пространство своей персоной. С возрастом они как-то успокаиваются, но на стадии обучения - это какое-то концентрированное вещество, взрывоопасное и совершенно не от мира сего. Меня это заворожило, на самом деле. Это очень привлекательно.
Только вот...ты ждешь, что спектакль рано или поздно закончится, а он не заканчивается. Никогда. "Вы не дети, вы - сукины дети". Они необычайно восприимчивы, ранимы, тщеславны. Они не злые, это что-то другое..своего рода профессиональная деформация, скорее всего. Техники одной мало, они же должны быть эмпатами, резонировать, гудеть...и это превращает их в каких-то очень странных существ. Невозможно их разгадать, они мгновенно вживаются в новую роль, приспосабливаются к обстоятельствам. Ты можешь попробовать уличить их во лжи и притворстве, но они пропустят это мимо ушей, более того, это, скорее всего, не будет правдой. Они в самом деле чувствуют то, о чем говорят. Даже если врут, их вранье соответствует их эмоциональному состоянию, их образу мыслей, если вы понимаете, о чем я. Для них даже самая отъявленная ложь - правда.
Я не могу понять, как они справляются с действительностью. С реальными, настоящими проблемами. "Актерская профессия - это диагноз". Вы наверняка встречали неуравновешанных людей. Эмоциональных, тонко организованных...так вот актеры - это какая-то крайняя степень. Конечно, они не неадекватные психи, но их психика слишком подвижна, они иногда не понимают реакции обычных людей на их фокусы - они играют. И увлечены этими игрищами настолько, что не в состоянии вашей реакции осознать. Тут видится некоторое противоречие,да. "Эмпаты, не способные понять чувства других людей". Глупость,кажется. Но нет. Думаю, дело все в том, что они вовлекают вас в свои игры, не понимая, что вы думаете и чувствуете несколько иначе. Вы для них в любом случае - публика. Они понимают эффект, который производят, они предугадывают вашу реакцию, но не вдаются в подробности. Сопереживают без сопереживания.
Оттого в обычном разговоре, во флирте, да в принципе в жизни многие из них кажутся какими-то..не знаю, поверхностными, что ли...зацикленными на этом самом эффекте. На себе. Многие действуют до того неаккуратно, что ты поражаешься, как вообще кто-то может доверять этим людям. Любить их можно,даже просто. Но жить с такими...не знаю. Наверное, это как жить с человеком "с особенностями развития".
Я учусь такой специальности...знаете, мы изгои в этом мире, почти фрики. Это благородная профессия, но очень неблагодарная. Это не менее творческое ремесло, чем все остальные, мы будем обладать таким невероятным инструментарием, таким спектром знаний, какой не снился ни актерам, ни художникам, ни режиссерам, но нас все равно держат за юродивых) Мы не обижаемся, хотя все время виснет это ощущение странное...как будто мы не у дел, как будто наш труд не так значим. Дескать, там вот творится история кино, а мы лишь наблюдаем это все со стороны.
Может и так, только вот без нас вся эта история кино не будет записана и осознана. Мы держим всю эту богему в тонусе,они ведь должны знать, на каком они свете. Без нас они совсем отвяжутся и уйдут глубоко в миры, выдуманные ими самими. Мы на границе между творческим хаосом и реальностью. Но с актерами...я бы теперь связывалась только для работы. Вот правда. Не надо вам связываться с актерами. Это "себя не уважать".

После работы...Отвратительное кино, хороший вечер. Артур-далеко не предел моих мечтаний, внешне он даже близко не похож на тех мужчин, которые могли бы меня привлечь. Рост не выше 175, крупноват, руки короткие, некрасивые пальцы. Да...мужская красота-это, конечно, вещь не ключевая, но как же сложно не обращать внимания на ее отсутствие. И все-таки я о нем пишу, а значит, в нем что-то есть. Притягательное.
Такие люди мне нравятся. В них столько энергии, столько жизненных сил, что хватит на двоих. Он прекрасный рассказчик, он меня смешит. Но это не "шут гороховый", он совсем не глуп, деятелен, рационален. И смел бесконечно, так мне показалось. Прост, но не простак. Это..очень современный человек. Ему не свойственны уныние, стеснение, неуверенность в собственных силах. Артур просто энергично, быстро и смело идет к намеченным целям, его ничто не останавливает и не смущает. Он не городит себе препятствий, не обращает внимание на мелочи. Просто живет и добивается своего житейского счастья.
Я немного смутилась, когда мы говорили о моей жизни. Ведь она вся состоит из созданных мною самой препятствий, страхов и неуверенности. А он спокойно и внимательно смотрел на меня, как смотрит взрослый, выслушивающий признания ребенка. Без снисхождения, без порицания, разве что с легким недоумением. Ведь для него нет таких странных, эфемерных сложностей. Для него все просто: есть желание-почему бы не сделать?
Мы были на бездарнейшем фильме ужасов, всю дорогу комментировали происходящее на экране и смеялись, иногда в голос. Потом сидели в кафе, пили какую-то кофейно-алкогольную бурду. И...хорошо, вот правда. Хотя я отвыкла уже от мужской компании, иногда краснела непонятно от чего, но это все ерунда. Я в кой-то веки хорошо провела время.
В очередной раз показалось, что мне не удалось составить о себе хорошее первое впечатление. И все-таки он мне написал через полчаса после того, как мы расстались: "так что мы будем делать в следующий раз?". И я обрадовалась. Совершенно искренне. Может, ну ее, эту мужскую красоту?

Решила прекратить отношения. Написала письмо, потому что чувства выражать умею только в письменной форме. Вроде как освободилась от балласта, от лишних переживаний и человека, с которым у меня не может быть будущего. Только почему же так плохо стало? Вдруг, ни с того-ни с сего, как будто из меня что-то вырвали цельным куском. Я от него отказалась и только после поняла, что с ним из моей жизни что-то очень хорошее уходит, очень доброе и светлое. Но я же хотела как лучше, я же нашла кучу веских причин и доводов, я же это не из вредности, не со зла, без вранья и измен. Я ведь ухожу не к другому, я ухожу, потому что не могу придумать другое решение, потому что со временем уйти станет еще тяжелее, а уйти придется. Да нет, все правильно. Только жаль почему-то.
Я, честно говоря, очень жду, что он будет звонить, уговаривать. Не из желания потешить самолюбие, не из желания его унизить. Просто это будет означать, что я для него важна, что я не зря мучилась и ждала, что эти жалкие полтора месяца чего-то стоят. Но я не удивлюсь, если он вообще не удостоит меня ответом. Мужчинам вообще трудно объяснить, что наши беспокойства, пусть даже беспочвенные, давят на нас сильнее, чем реальные проблемы. Женщина, неважно, умная или глупая, во многих ситуациях совершенно не в состоянии себя контролировать. Ей показалось, подумалось, почувствовалось, и она уже не отвечает за свои поступки. Мир для нее искажается, крошечная проблема вырастает ввысь и вширь за считанные минуты.
Ясно же, что я себя уговариваю. Я совершила поступок, который стоил мне хорошего человека, и я, в силу, может быть, трусости, не хочу брать на себя ответственность за результат. Все это, наверное, не так уж важно. Только на данный момент я почему-то сомневаюсь в своем выборе и жалею, что не дала ему еще немного времени и возможность все изменить прежде, чем я наломаю дров.

Забыла свой пароль на livejournal. Пока подбирала и отправляла бесконечные заявки на смену пароля, вроде даже немного успокоилась. Отличная успокаивающая терапия для взбешенных барышень.
Целый день убиралась в квартире, устала как собака. Планировала приятный вечер в компании своего мч с сангрией и понятно чем. Мне надо было отвлечься, развлечься. Я его не видела уже 2 недели. Смски и звонки (1 шт в день/2 дня) начала получать только после того, как достала его жалобами на отсутствие таковых с его стороны. У него нет на меня времени. У него никогда нет на меня времени. И даже когда оно есть, у него обязательно рождается кто-то из друзей и он несется отмечать это знаменательное событие. А я что? Конечно, дорогой, родной, милый. Езжай, а я подожду ещё недельку. А потом ещё одну. Пока у тебя появится более удачное расписание, пока твоей маме, брату и коллегам больше не нужна будет твоя помощь, пока ты съездишь забрать машину, пока отвезешь другу гарнитуру, пока друзья перестанут звать тебя в баню...или пока я не начну изменять тебе направо и налево. Когда я заводила отношения, я не думала, что это будет тоже самое, что без отношений вообще. Я одна. Я совершенно, блядь, одна. И мне не нравится быть одной. Мне не нравится, что мне приходится буквально клянчить звонки и встречи. Я не чувствую себя удовлетворенной, я не чувствую себя любимой. Это было бы понятно, если бы ты встречался со мной только из-за секса. Но секса-то тоже нет!
Господи, что я делаю? Зачем я трачу на него своё время? Я ведь не люблю его даже. Я просто пытаюсь быть хорошей подругой и девушкой, входить в положение, не давить и не капризничать. В результате я молча бешусь и только изредка прошу его робко "ну ты пиши хоть иногда, я же скучаю". Блядь, никакого самоуважения. Я даже сказать ему ничего не могу! Наорать не могу - он ни в чем не провинился. Он всего лишь хороший сын, друг и работник. А я что? Я-то кто? Он кругом прав, а у меня "терпения нет". Наверное, я изначально неправильно себя позиционировала. Надо было ворваться в его жизнь и заполнить ее доверху. Правда я так не умею...пытаешься по-человечески, а в результате сидишь одна у компьютера в вылизанной квартире, пьёшь сангрию из праздничного бокала и плачешь пьяными слезами недолюбленной и неудовлетворенной женщины.

Только что вернулась домой. Третий час ночи. А я что? Я совершаю открытия. В машине. С пакетом мороженого под задницей, с коробкой передач, упершейся в левое ребро. Ужасно неудобно, но возбуждение нефиговое такое. Вообще! Похоже на то, что у меня и правда появился мч. Сегодня при мне удалился со всех сайтов знакомств. Заплатил за меня в магазине и насильно укутал в свою куртку. Я для него сегодня напялила короткую юбку и гладила его бороду, пока пальцы не отвалились. А он настоящий джентльмен. Он-уставший, загруженный и целеустремленный. У него есть планы на жизнь, он прекрасно водит машину и разбирается в математике и устройстве чуть ли не всех на свете механизмов. Он увлеченно рассказывает о работе, друзьях и семье. У него широкие плечи. Он заразительно смеется и совершенно необыкновенно целует в шею. У него шикарная форма носа и большой мужской лоб. А еще на руках проступают вены. Любит до одури группу КИШ и добровольно ходит в театры.
Ох, как меня укачало, е-мое. Вестибулярный аппарат ни к черту.

Кажется, у меня в кой-то веки личная жизнь наклевывается! Я даже прифигела от того, что мне с кем-то может быть настолько просто. Надо сказать, что я впервые не испытала никакого дискомфорта даже тогда, когда он страстно засопел возле моего уха и полез целоваться. Как будто я знаю его уже лет 10, и мы давно вместе. Внезапно он стал каким-то родным, "своим", даже красивым. Во время общения с ним у меня произошла какая-то глобальная перемена в восприятии отношений с противоположным полом, забылись все закидоны, все чересчур завышенные требования. Стало совершенно ясно, что такое реальный, конкретный, невыдуманный мужчина. Мне нравится его позитивный взгляд на вещи, его жизнерадостное чувство юмора, то, как он рассказывает о своих отношениях с друзьями, с какой любовью отзывается о своих родных. Внутри все как-то потеплело, стало очевидно, что такому человеку можно признаться в чем угодно, незачем из себя что-то корчить, пытаться произвести впечатление. Можно говорить глупости, шутить на любые темы, подкалывать, а он поддержит.
Я с удивлением обнаружила, что есть такой род чувства, который ценнее и приятнее любви и страсти. Симпатия, искренняя и глубокая. Это что-то более естественное, чистое, что-ли.
Посмотрим, что из этого получится.

Посмотрела мультик "Валл И". Растрогалась, прослезилась. Весьма неглупый и очень добрый пиксаровский мультфильм, где даже второстепенные персонажи, вроде робота-уборщика Дака или таракана, врезаются в память и радуют чрезвычайно.
Последние...не помню сколько. Много дней я торчу дома и наблюдаю за жизнью человечества через компьютерный экран, совсем как эти люди на борту "Аксиомы". Приятное разнообразие внесли лишь поездка на дачу, баня, "тихая охота" и сбор яблок с нашей единственной, впрочем, добросовестно плодоносящей яблони. Напахалась в огороде; отличная, кстати, тренировка. Любовь к бане у меня генетическая, передается из поколения в поколение. Нет ничего прекраснее этого древнего развлечения. Сидишь себе, напитываешься энергией, греешь косточки при 80 градусах, считаешь удары сердца, вдыхаешь, выдыхаешь с чувством, с толком, с расстановкой. Потом-под холодный душ, а затем-долгие посиделки за крепким горячим чаем, разговоры за жизнь и покой, тишина, гармония. Кожа-как попка младенца, мысли - легкие, приятные.
Грибов не собрали ни хрена. Покормили комаров, исходили все неисхоженные места и вернулись, усталые, довольные. Счастье-оно в маленьких радостях.
В четверг у меня свидание. Почти каждый день получаю сообщения неопределенного содержания, но очень одухотворенные. Мальчик думает, чем меня развлечь. Какая прелесть. Посмотрим, что он там придумает, я заинтригована. Пока что лучшим свиданкоорганизатором остается Женя со своей звездной программой и неожиданным презентом в виде розы. И пусть я не большая любительница звезд и на розы не падка, но главное же внимание. Когда человек счел нужным подготовиться, потратиться, показать себя с лучшей стороны - это один огромный и очень приятный комплимент. Любая женщина, если она не полная дура, оценит широкий жест и про себя поставит напротив вашего имени большую обнадеживающую галочку, мол, "а парень не промах, надо подумать предметно".

Мой организм снова недоволен. Неделю он нежился под жарким солнцем, погружался вместе с телом в солёное теплое море, регулярно питался и регулярно тренировался. Короче, вел относительно здоровый образ жизни. А потом всё, лафа закончилась. Он снова в холоде, погружается только в отвратительную хлорированную водопроводную воду, тренироваться ему негде, но перестать жрать он отказывается.
По голым ногам в тапочках бьёт отвратительный сквозняк, а я слушаю Gipsy Kings и разговариваю с А. Мама вернулась из Рима, привезла неприличных размеров пакет М&Ms и две бутылки моего любимого Лимончелло..."Ну! Прощай, здоровье!".
Вообще одиночным пьянством я стала заниматься чаще, чем коллективным. Из моих действий и сказанного в эти моменты могло бы получиться очень плохое артхаусное кино. Это был бы самый ужасный артхаусный фильм...после фильмов Энди Уорхолла, разумеется.
Рыба убил бы меня на месте, если бы увидел в таком виде. Похоже, что после возвращения он собрался меня опекать. И слава Богу, а то, похоже, я отвяжусь окончательно, а потом до конца жизни буду себя есть. Так что валяй, Рыб. Ты будешь чинить полки у меня дома, а я буду кормить тебя обедом, как мы и договорились, когда ты позвонил спустя месяц после смерти моего отца. Ещё мы вместе бросим курить, а через несколько лет погуляем на вашей с Полиной свадьбе. Я наконец-то побываю на свадьбе.
Ох, опять эта меланхолия. Когда лето заканчивается, кажется, что с ним заканчивается и вся жизнь. И впереди ничего хорошего уже не будет.

"Вас когда-нибудь хлестали по щекам чёрным маузером? Ну вот и не рискуйте." Слава Сэ. "Ева"
Знаете, неудовлетворённость - это такая беда, которая однажды переходит в разряд хронических и приводит к вполне понятным последствиям. Например, тихой ярости, которая превращает милую молодую женщину в страшную медузу горгону, способную взглядом убить любого придурка в радиусе двух километров.
Надо уточнить, что я подразумеваю не физическую неудовлетворенность, а морально-эстетическую. Удовлетворённость приятной компанией, интересной беседой, прогулкой, зрелищем, в конце концов. В любой женщине от мужского пренебрежения начинают происходить опасные перемены, которые потом аукнутся, непременно аукнутся ничего не подозревающему толстокожему увальню. И дело тут не в специфике отношений между мужчиной и женщиной. Забудьте всю эту чёртову романтику, любовь - это только слово. Дело в принципе. Женщина хочет - лучше дайте, а то хуже будет.
Неприятные впечатления от общения с противоположным полом накапливаются как снежный ком. Все вокруг кажутся австралопитеками в шкурах, не способными на то, чтобы доставить девушке приятные минуты.
Дополнительный ужас в том, что ты не понимаешь, куда пойти и что сделать, чтобы это вселенское разочарование тебя, наконец, покинуло, и ты снова стала благосклонной и доброй ко всем этим идиотам и не ждала от них экстраординарных способностей и соответствующих поступков. Ведь и ежу понятно, что вряд ли в ближайшее время меня кто-то удивит и обрадует.
Как говорил Дилан Моран в одном из своих стендап шоу, "Вы хотите быть здравомыслящим или не одиноким?"

Это были странные праздники. И будут, похоже, не менее странные. Я окончательно решила креститься в православие, и эта мысль захватила меня полностью. Должна заметить, что подобный энтузиазм просыпался у меня не раз, и не два...правда направлен он был на менее возвышенные предметы. Я усердно учу "Символ веры", купила уже нательный крестик, сижу, что называется, на чемоданах. Есть, конечно, товарищи, которые ставят мне палки в колеса. Например, я всё никак не могу понять, что там у меня с крёстной матерью. У неё свои дела, крошечная внучка, которую хотели на неё оставить...а ещё Ванька. Он вдруг заупрямился, начал нести всякую ерунду и, в довершение всего, заявил, что я такими темпами стану религиозной фанатичкой. А я всего-то решила сама найти ему крёстного отца и пару раз пнула его, чтобы он подумал как следует над тем, кого взять в святые...ведь Иванов там - целая, пардон, прорва. А с его точки зрения, видите ли, это всё похоже на фанатизм. Да нет, я всё прекрасно понимаю, у него самый пик переходного возраста. И вообще, у меня такое ощущение, что для него всё это - что-то "напоказ". Как ещё трактовать слова "я не собираюсь ходить в церковь, я просто хочу нести символ своей веры"? Что это, значок, наклейка, татуировка? "Символ своей веры"...что это значит? Меня даже как-то огорчили его слова, эта его отстранённость, незаинтересованность и пассивность. Ведь буквально пару лет назад ОН (а не я) так стремился креститься.
Что до меня, то я слишком долго оттягивала этот момент. Мне хотелось, чтобы это был мой осознанный выбор, моё искреннее желание, а не просто формальность. Я ждала, пока на меня "снизойдёт", и, как ни смешно, именно что "снизошло". Так что я с удовольствием читаю различную православную литературу, смотрю передачи и лекции теологов в интернете, тем более что меня угораздило заболеть и появилось время серьёзно задуматься о состоянии своей души на сегодняшний день.
Да, ещё кое-что. На пасху я познакомилась с очередным кандидатом. Разговорчивый 26-летний временно безработный экономист, родом с Сахалина. В пасхальную ночь мы с ним разговаривали по телефону аж до 6 утра. Надо сказать, я в какой-то момент тоже впала в лирическое настроение и начала подыгрывать. А его несло, мать моя женщина..."как будет здорово, если ты - ТА САМАЯ женщина, которую я искал всю жизнь", "На Пасху особенно велики шансы найти свою любовь", ну и прочий романтическо-патетический бред. У меня за этим разговором слегка дёргался глаз и очень хотелось чего-нибудь такого сказануть, чтобы унять его мальчишеский пыл. А ещё безумно хотелось спать. И не хотелось слушать эту фигню в свой адрес. Ещё один недобитый романтик. Как они меня достали, кто бы знал. От таких людей мне хочется бежать, и бежать быстро. На меня тоже, бывает, находит, конечно. Я начинаю вдруг верить в великую любовь до гроба, мечтать о совместном принятии ванны с розовыми лепестками XD а если я ещё и детей нафантазирую, так всё, пускаюсь во все тяжкие. Но я обычно всё это про себя фантазирую и думаю, и мне даже в голову не придёт никогда что-то подобное предложить, пусть даже и самому лучшему на свете мужчине. А этот ни в чём себе не отказывал. Кто бы знал, как я от него устала. Едва я его увидела, мне сразу всё стало ясно. Тут ловить нечего, всем спасибо, все свободны. И всё равно мы около 3 часов носились по Воробьям, аки горные козлы, и я с кислой миной слушала, слушала, слушала. Что-то отвечала, где-то ему даже удавалось меня разговорить, но я говорила без удовольствия, и как же мне хотелось домой... Он заплатил за меня в Якитории. Я потом жалела, как всегда. А когда прощались, явно порывался меня поцеловать и даже ухватил за задницу. Ну нет, господа хорошие, хватит с меня.

"...и что мне от любви осталось ныне? Только имя. Конная станция!"
А я, дура, вдруг стала ждать, что он сейчас позвонит и скажет, что стоит у моего дома. Зачем это мне? Зачем он мне? Все в прошлом, все быльем поросло. Но почему-то я по пьяни до сих пор пишу только ему одному и жду, что он заявится, как тогда. Придет, я открою ему дверь. Он снова будет спать рядом со мной, снова займет это место справа от меня. Он говорит, что я тупица. А я все жду, что он выложит все начистоту, скажет мне все наконец. Все! Все, что он думал, что думает сейчас. Или нет, пускай себе молчит, но только пусть будет лежать рядом, как тогда. Господи, дура, дура! Я не могу любить так долго одного человека, но все время забываю об этом. Я по пьяни все забываю, мне так нравится. Я чувствую, что люблю, только в этом состоянии. Как же мне нравится это чувство. Я чувствую себя живой, счастливой, наивной, глупой, как несколько лет назад. Мне не больно, я не страдаю, я только...люблю.
И сейчас, слушая песни из к/ф Три мушкетера, сидя при свечах на балконе, я ощущаю себя частью огромной вселенной, упиваюсь любовью...и жду. Ну дура, что тут скажешь.

Больше всего на свете мне хотелось бы оказаться сейчас где-нибудь на юге. Сидеть на кованом стуле в тени деревьев, слушать, как где-то в отдалении журчит и переливается родник, и так же журчит незнакомая, неспешная речь праздных иностранцев. Можно было бы встать и пройтись по аллеям, понаблюдать за игрой в теннис, поболтать с кем-нибудь из отдыхающих. Еще можно было бы присоединиться к мужчинам, сидящим за барной стойкой и слегка покачивающим ногой в такт песне Фрэнка Синатры New York. Подойти, пригласить на белый танец того молодого мужчину в белой шляпе, положить руку на его плечо, дать обхватить свою талию и унестись в энергичном танце. А потом устало опуститься за столик и заказать чего-нибудь прохладительного. Поболтать до вечера и отправиться на вечернюю прогулку на белоснежной яхте в огнях. That's life!

Опять приступ самоедства, душа мятежная рвется к новым свершениям. Опять на грани того, чтобы просто взять и бросить все. Мир большой, столько возможностей...почему же мой мир замкнулся в стенах 1 ГУМа? Снова ощущение растраты, бездумной и преступной растраты времени.
После долгой рабочей пятницы у меня начались "взрослые" выходные. То есть я провела пятницу и субботу так, как это часто делают современные люди. Я безбожно надиралась. Сначала с вдвоем с Г. Мы пошли к нему, сначала пили пиво, потом перешли на виски. Было около 12, когда я наконец заставила себя позвонить домой и сказать, что назад я не дойду. Конечно, я лежала в кресле, сосредоточившись на состоянии собственного желудка, который так и норовил выкинуть обратно алкоголь, манго и чипсы. Мой брат наорал на меня в трубку и сказал, что немедленно собирается и идет меня забирать. Еще пообещал набить морду тому, кто меня напоил.
----
Вчера у нас с Андером случился наконец-то разговор. Мы не переписывались уже больше месяца, и я, как настоящая сука, решила на него обидеться, да так, чтобы напрямую он от меня этого не услышал, а виноватым себя почувствовал. Вполне успешно все прошло, хотя сижу я, думаю обо всем об этом, и кажется мне, что нет на свете более глупого и бессмысленного занятия, чем манипулировать мужчинами без корыстного интереса. Вот если бы мне действительно от него было что-то нужно... Но я ведь так не умею. И не пыталась никогда. До сих пор чувствую себя неловко, когда за меня платят в кафе или дарят что-то без повода. Пытаюсь себе внушить, что, мол, так и надо, пускай распыляются, ухаживают, демонстрируют свои самые лучшие качества, а я получу удовольствие.
Поскольку нынче молодые люди совершенно разучились делать все вышеупомянутое (возможно, все из-за дур-феминисток), встретить настоящего кавалера-это большая удача.
Пару недель назад я познакомилась с одним таким исключительным экземпляром. И, должна сказать, у меня случился разрыв шаблона, я уже давно не проводила так приятно время. Хотя, казалось бы, ничего сверхъестественного он не делал. Всего-навсего напустил таинственности, в качестве сюрприза повел меня в планетарий любоваться на звезды и слушать экскурсии, затем мы долго бродили по Москве, он проводил меня до самых дверей и неожиданно достал из сумки розу, весьма эффектно вручил ее мне. А говорят, романтика умерла. Несмотря на то, что на мой цепкий и придирчивый взгляд этот парень не в моем вкусе, я была впечатлена. Прямо скажем, все это было куда интереснее, чем дурацкий фильм в кино и посиделки в кафе.
Еще был приятный вечер 5 числа, когда мы с В. ходили на концерт. Сначала он меня откровенно выводил, хотелось чем-нибудь треснуть его, чтобы заткнулся и не нес всякую херню. Но когда вышли здуби, я сразу повеселела и расслабилась. Стояла на расстоянии вытянутой руки от музыкантов, под самой колонкой. В. тоже очень впечатлился, хотя изначально "снизошел" до малоизвестных ему молдаван. Когда музыканты ушли на небольшой перерыв перед последними песнями, мы встали у барной стойки, да там и залипли над ромом с колой. После окончания концерта мы еще долго стояли так, потягивали ром, разговаривали, смеялись. Н. советовала мне действовать с ним решительно, окрутить и все, без всяких разговоров. Но я смотрела на него, и не чувствовала ничего, даже под влиянием алкоголя. Никаких подкашивающихся коленок, бабочек и прочей хрени. Ничего. Мне было очень хорошо в тот вечер, мне хорошо идти с ним под руку, мне хорошо, когда он приобнимет меня в то время, как мы едем в полупустом вагоне метро, мне хорошо, когда он целует меня в щеку на прощание. Но это и все. Закончился лямур-тужур-и-абажур. Похоже, теперь точно все.
Катастрофа личных жизней, е-мое. Рассказываю я все про своих хахалей, рассказываю, а личной жизни как не было, так и нет. Раньше мне казалось, что это здорово-никого не любить, потому что влюблялась я в каждого встречного-поперечного и думала, что это навсегда. А тяжело любить навсегда, практически невыносимо. Теперь же, полюбив сильно, по-настоящему, я поняла, что жизнь без этого чувства пуста. Я пытаюсь найти новый объект любви, что-то все примеряюсь, капризничаю, выбираю...но это все равно что выбирать себе чучело взамен умершего домашнего любимца.

Смеркалось. Штирлиц сидел на кафедре и молча пережёвывал события сегодняшнего утра. Billy's Band, балкон, стройка...такое ощущение, что мой дом восстанавливается после бомбёжки: два дня подряд грохот стоит и внутри и снаружи.
В курилке хаос и разрушения: там протекла крыша, протечку устранили, курилку открыли, но убираться в ней не стали. Стояла и думала: отличная социальная реклама! Люди под протекающей крышей, утопающие в окурках. И какой-нибудь глубокомысленный слоган.
Сегодня я иду на концерт Zdob si Zdub с В. И правда, жалко, что не на всю ночь. За всю жизнь ни разу не встречала рассвет в своём родном городе. Имеется в виду, вне дома. А после здуби было бы здорово идти пешком от ст. м. Чеховская и напевать
"Мы вышли из дома, когда во всех окнах погасли огни...". А потом осесть в каком-нибудь круглосуточном кафе и просто позалипать над чашкой кофе. Я грёбаный малолетний эстет. Еле удержалась, чтобы не дописать "...и сигаретой, вглядываясь во тьму ночи".
Я хочу на концерт Billy's Band. Я хочу услышать вживую контрабас и хриплый прокуренный голос этого небритого питерского мужика.
"Спокойной ночи" мне пееели звёздыы, когда я выпал иииз твоиих двереееей...я сяду в баааре, я выпью рюмочкуу за упокой дуушии твоей. Машины смылии с бульваааров утро, в кармаане гоорсть твоиих коолеец. Я выпью с двоорником и расскажууу емуу про пууть на кладбищее деевичьиих сердеец. Мы выпьем с дворникоом, наам будет вееесело вдвоёём на кладбищее девичьииих сердееец.
Ну как-то так. Джаз и блюз-это роскошно, это под настроение, это очень греет что-то между рёбрами. И заставляет петь. Вдвоёёём на клаадбищееее...дееевичьииих...сееееееееееердеееееец!! Пабатуба-пау!

Нда...я чувствую себя какой-то окончательно запутавшейся. Сегодня я увидела воочую этого айтишника и вспомнила, что у меня вообще-то совесть есть, что это такой же человек. Более того, наблюдая, как он ковыряется в ноутбуке,сидя на корточках без тапок, слегка сгорбившись, я думала "Боже, да он же мальчишка!" Да, самый настоящий мальчишка, просто выросший. И как он смутился, когда встретил при входе мою маму, как увлеченно рассказывал мне про парашютный спорт, которым занимается уже несколько лет... когда он ушел спустя три часа, проделав огромную работу, купив проводную клаву на свои деньги, намучившись с этими кодами, дисками и флешками, да ещё и не взяв с меня ни копейки денег...короче, я почувствовала себя так плохо, так стыдно мне было! Что мы с Н. собирались вытворять-это же надо такому прийти в голову...хорошо, что она вчера вечером передумала, позвонила мне. Мы поговорили, решили, что всё это-ерунда и вообще суета сует, и не стоит мучиться самим, доставлять неприятные минуты совершенно, по сути, чужому человеку...зачем? Конечно, я пошла бы с ней до конца. Ради неё я ещё ни таких глупостей могла бы наворотить.
Вчера вечером мне позвонил Рыба. Я ждала другого звонка, поэтому не сразу узнала его голос. Но когда узнала, у меня как будто гора с плеч свалилась. Голос моего друга на том конце провода, моего родного человека. Мне так много хотелось сказать ему, я так ждала его звонка, как будто он единственный, кто может разом вернуть мою жизнь в прежнее русло. Я смеялась, не переставая, слушая армейские байки, выспрашивала всё, что могла, о его службе, о его девушке, о других приятелях. Что читает, что ест, во что одевается, какие у него там занятия, во сколько они встают. Не могла наслушаться. Он звонит где-то раз в месяц, иногда реже, всегда совершенно неожиданно, но всегда вовремя. Когда отец умер, я так хотела, чтобы Рыба был рядом. Он всегда говорил, что полноценная семья - это моё счастье, может, даже по-хорошему завидовал мне. Мне так хотелось, чтобы он был рядом. Просто сидел рядом и молчал, как он умеет. Со мной и с Ташей. Мне всё-таки чертовски не хватает его. Наверное, как никогда прежде.