Ой, дорогие мои, чувства переполняют мое горячее сердце. Завтра - праздник. И в канун праздника налаживается потенция у вашего покорного слуги (после всево иму было сказано, что таллант не проебешь)! Ура ура ура!

Несмотря на то, что прожила в Китае достаточно долго, я все же, может быть к чьему-либо разочарованию, не владею ни кунг-фу, ни тайдичуаном и не знаю что такое фен шуй.
До недавнего времени я могла лишь предположить, что фен - это ветер, а шуй - вода. Так оно оказалось и есть. На этом мои познания заканчивались до недавних пор, пока я не полистала книгу "Фен Шуй на кухне", которую подарили Тане. Мне она кстати понравилась.
Там популярно для европейца расжевано как вообще складывать вещи и обустраивать такое важное место как кухня. Оказалось, что все гениальное просто.
Оказалось, что Фен Шуй - это когда тебе с верхней полки не падают на голову полотенца и тряпки, а с нижней не валятся кастрюли, когда ты хотешь достать вооон ту маленькую кастрюльку с красной крышкой.

Меня забанили на форуме сайта Rebenok.by потому что у меня руки чесались написать чего-нибудь стебное этим забавным жывотным - безграмотным мамашам. Ах, вы знаете, мой масипусечка кушает кашечку и потом у него такие какашулечки! Бля, я конечно все понимаю, но какая сила заставляет этих людей разговаривать с детьми как с даунами и, что самое странное, точно также рассказывать о детях я не понимаю.
Моему чаду скоро будет пять месяцев и мне кажется, что уже в свои неполные пять оно достойно уважения. Оно испытывает все те же эмоции, что и мы взрослые. Оно злится, смеется, радуется, любопытствует. Оно ползает, играет ножками и ручками, и между прочим разницу между руками и ногами оно прекрасно знает - пальцы на руках вкуснее, чем пальцы на ногах. Ноги то воняют!
Это чадо в конце концов пьет само из бутылки! Еще немного и оно будет просится на горшок. И я не представляю как можно сказать этому (пусть маленькому) человеку - ах ты масюпусечка мусечка давай тебе попусечку помоем от какашунечек. Это бля с моей точки зрения какая-то деградация.

Выходные мы провели достойно (не то что некоторые, которые лёгко насрали 155 комментариев в одном из предыдущих постов за эти самые выходные). Мы были на катке и на горке, пугая своими габаритами мирно отдыхающих там детей.
Мы целовали лёт и снег.
В каментах этаму подтверждение йо!

Дело в том, что скоро новый год. Да, да, через неделю наступает год Кабана (Свиньи) по китайскому календарю. Для китайцев это самый главный праздник года. У них на родине он носит название Chun Jie - Праздник весны.
И если ты, мой дорогой славянский друг, решил отметить это дело, то уж будь добр, сделай все как полагается. А как полагается? Читай дальше внимательно!
Во-первых, основное угощение на праздничном столе - пельмени. Пельмени лепятся всей большой семьей и свеженькие ставятся на праздничный стол. Казалось бы - чего уж проще. Но самое главное здесь - начинка для пельменей. Вариантов море, и основной принцип - поменьше мяса, побольше всего остального. Генетическая память предков о голодных годах не позволяет китайцам пихать в пельмени только мясо. Кроме того это слишком просто для людей, чья кухня - самая древняя в мире.
Во-вторых, на дверь вешается аналог нашей подковы - перевернутый иероглиф "счастье". Дело в том, что здесь имеет место игра слов - "счастье перевернулось" и "счастье пришло" звучит на китайском языке одинаково. Fu dao le!

И в-третьих - надевай на голову маску дракона и отправляйся в парк гулять и кушать весенние сладости - засахаренные фрукты на палочке. Развлекайся как душа пожелает. Например, вот так:


Теперь ты спросишь меня, мой любознательный начинающий китаевед - а как готовятся китайские пельмени? Ох ох хо! А я то вчера уже пельмешек налепила и даже не удержавшись сварила.
Вот тебе мануал.

Тесто делается просто - на полкило фарша 1 яйцо, полстакана воды и 1,5 стакана муки, соль.
Самый популярный вариант начинки - мясной фарш, капуста (режется мелко, но не очень - фишка в том, чтобы хрустела), кукуруза, лук (можно перекрутить на мясорубке, можно порезать). Вегетарианцы смело заменяйте мясо чем хотите - грибами, соевым фаршем, вареными рублеными яйцами.
Важный элемент - специи. Я добавляю вот такие:

Это смесь перцев для китайских блюд. Но, предполагая, что у тебя, мой читатель, такой смеси нет, то сделай ее сам. Основные специи в китайской кухне - это анис, гвоздика, корица, фенхель, белый перец, перец чили.
Потом скрепляются в виде мешочков. И готовятся на 20-25 минут на пару вот так:

У меня в этот раз после у многих пельмешек отвалилось дно, когда я доставала их с решетки. Не повторяй моих ошибок, xiao peng you, раскатывай тесто потолще!

К пельмешкам обязательно подается соус.
Вариант 1 соуса: кунжутное масло, соевый соус, перец чили
Вариант 2 соуса: соевый соус, винный уксус, перец чили, мелко порубленный чеснок

Но я щитаю, что чеснок сюда не подходит, он перебьет великолепный вкус этого нацинального китайского блюда - пельменей

Если у тебя все получилось, то поздравляю. Мы сделали все как делали китайцы тысячи лет назад и как они делают сейчас. Наливай в чашку рисовую водку er guo tou и поднимай ее за счастье в новом году.

Kan Bei*

*дословный перевод - "дно (стакана) вверх"

Нарыла старый блокнотег времен моей учебы в институте. Там среди прочего цитаты великих вроде Омара Хайяма и наравне с ними такое вот четверостишье:

Я в калошу насцала
А в другую насрала
Вот сижу любуюся
Во что же я обуюся

Ах, красавецо! Пацтулам!

Оказывается, детей очень легко воспитывать. Главное - не лениться.
Раз - и он уже у тебя сам научился играться и не проситься на ручки. Два - просыпаясь по утрам долго сам играется не трогая маму. Три - писает по команде письписьпись.
Я поражаюс прогрессу. Я рада жизни. Оказывается, она продолжается!

Говорили сегодня с мамой о ее младшей дочери ака моей сестре. Типа непонятно чего они с ее ухажером тянут кота за яйца - шесть или там сколько лет встречаются, а она все живет с мамапапай. Я говорю, "может она его не любит аще", а мама говорит "я жизнь прожила и хочу тебе сказать, что чем меньше любишь, тем лучше.
Сейчас в своей памяти вернулась к этому диалогу и думаю чего она имела ввиду.

У певицы Alanis Morisette есть такая популярная в свое время песня Ironic, смысл которой можно определить как "Облом". Там у нее поется про всякие обломные ситуации, когда например тебя сажают за столик для курящих, а ты только что бросил курить, или когда ты выигрываешь бесплатно то, что только что купил.
У меня вот тоже такой облом произошел вчера. Когда я на дне пачки со свечками для ... (короче путь их применения не оральный) после использования последней свечки нашла вот такую хуевину:

Ironic!

Вчера укладывала чадо на балконе спать, а оно не укладывалось долго. Я его и так и сяк качала, оно хныкало и хныкало. В итоге все равно моя взяла и чадо уснуло. Обессиленная, я села за комп и случайно посмотрела на часы - оказывается, я просто чаду корм забыла задать.
После этого всем стало понятно какая у ребенка мать.

Ну вот - добро пожаловать ко мне в прошлое и настоящее. Отличный был дневник и, хоть я его немного почистила, но основное оставила. Чтобы был виден контраст таксть.
Некоторые посты просто уржаться - я хрюкала в голос.
Пока этот дневник закрыт для всех левых людей по причине того, что я там слишком узнаваема. Не хочу, чтобы туда пришел какой-нибудь урод и потом давал на него ссылки на профессиональном форуме (бывало у нас уже такое). Ну моих друзей и пч вышесказанное не касается, поэтому смело стучите, если кого-нибудь забыла.
Со временем я, возможно, это дневник еще почищу и открою для всех.

Добро пожаловать сюда, карочи --> http://www.liveinternet.ru/users/amoeba/

Буду туда писать иногда

Сегодня я вскрыла все свои старые дневники. Не скрою - они мне очень понравились. Особенно меня торкнул старый дневник amoeba эпохи наших с kiss_my_art нежных отношений. Эпохи моего становления на ноги, начала трудовой карьеры и чего-то там еще смешного и полудетского.
И вот что я решила (не удивляйтесь) - пожалуй, я этот дневничог восстановлю для души и буду туда пописывать.
Добавляйте меня во френды, друзи мои, скоро я его почищу и открою для всеххх!

Недавно выяснили, что ребенок самый реальный на данный момент потребитель порно - любит бап с большими сиськами.

Тема говна меня несказанно волновала не только в детстве. В институте, например, мы с однокурсниками создали клуб "Говноманы" и придумывали пиар ходы по продвижению новых продуктов со вкусом говна. Там были и чупачупсы со вкусом говна и еще что-то сложно припомнить. Нам казалось, (а мне иногда и сейчас кажется) что за этим революционном вкусом будущее).
Вчера тема говна была затронута снова. Я рассказывала Тане как я пригласила в гости своих однокурсников на заседание клуба "Говноманы" и в качестве угощения слепила весьма реалистичные говешки из пирожненых Картошка. Ты, наверное, думаешь, что мы извращенцы какие-то, сказала я Тане. Нет, отвечает, это не извращение. Вот если бы ты покупала пироженые Картошка и лепила такие говешки каждый день...Или брала говешки и лепила из них пироженые Картошка, радостно продолжила мысль я.

На выходных, то бишь в субботу, мы с Лёлей таки ходили на встречу выпускником. Стоит ли говорить, что мы были там самые красивые? Наверное, стоит, потому как так оно все и было - мы составляли выгодный контраст с разжиревшими однокласниками и одноклассницами. Кроме того у меня сложилось впечатление, что некоторые пришли в той же одежде, в которой они учились в 11-том классе.
Вообще вечеринка прошла в стиле трэш, некоторые персонажи спали на столах. Под столы я не заглядывала - возможно спали и там. Лёля закончила вечерину "дружеским сексом", так она написала у себя в жж. А я, произведя лишь положительное впечатление, свалила домой. Молодец я.

Я знаю зачем нужна модная функция замещения длинных гудков различными мелодиями в мобильном телефоне. Для того, чтобы звонящий сразу понял какой ты колхозник.

Мои одноклассники видимо решили не собираться в честь 10-летия окончания школы. Эх, мечты продемонстировать свою неувядающую красоту и острый ум, растаяли как снег, внесенный в дом на подошвах ботинок.

Доча, спрашиваю я иногда с грустью, почему твоя мама такая идиотка?

Во время крешения батюшка спросил, все ли умеют креститься. Конечно да, сказали все и стали креститься правильно. Только одна Маман Б. крестилась половину церемонии слева направо, а половину (посмотрев на соседа) справа налево.

Замечательное постельное искусство без претензий.