О маленьких детях, о которых я и понятия не имела ранее

1. Сонный ребенок много тяжелее бодрого
2. Младенцы часто храпят как взрослые
3. В месяц ребенок четко начинает отделять маму от всех других маячащих в поле зрения людей
4. В три месяца ребенок узнает, что у вещей есть имена
5. Детская память короткая - ребенок может плакать, а через десять секунд хохотать
6. Но несмотря на короткую память некоторые взрослые помнят себя в весьма нежном возрасте шести месяцев
7. Перед сном дети часто плачут без причины. Поэтому мноие родители считают, что ребенок должен поплакать прежде чем уснуть
8. Чем чаще пукает ребенок, тем лучше настроение у мамы
9. Все дети разные.И отношение к жизни у все разное - есть маленькие философы, есть недотроги, есть любопытные, есть плаксивые, есть хохотуны...тут уж как повезет
10. Глаза и волосы могут менять свой цвет и структуру в течении первого года жизни

Фея говорит, что невыносимо общаться с теткой, которая все время ржот и жрот. Дорогая, так уж я устроена, кроме того это два самых доступных мне удовольствия.
Вчера ржала так, что аж хрюкала, ребенка при этом держала на коленях. Вообщем дитя наблюдало за этим моим подхрюкиванием и почему-то решило, что я плачу и кааак заревет!
Дети они вообще компанейский народ

Я знаю, что нужно сделать, чтобы тебя зауважал здешний народ. Нада написать абзац так, чтобы никто не понял о чем ты, тогда все подумают, что ты ахуеть как умен и креативен. Писать можно о чем угодно, хоть о погоде.
Например, вот так:

Точки. Серость режет уши острыми носами прошлогодних ботинок, а в лужахъ тем временем есть отражение тебя, твоего alter ego. Темные люди смотрят как ты проживаешь эту жизнь. Лететь. Но выше себя все равно не подняться. Делать карьеру, тихо жрать роллтон в обед в офисе, тупо умирать. Dead end. Зачем-то пошел дождь

Можно написать и так, это тоже найдет своего читателя:

Приветули! :)))) Мегалол! Опять вчера не пошла гулять, потому что мать не дала денег, :((( ыгы зато Ленка званила и говорит ее Антон в кино позвал, а я ей говорю ну сходи раз позвал и нифига не обидно что у нее кино а мне опять дома сиди. Буду писать в свой днев. Кто-нить киньте мне симпашку, а я вам тоже кину, обменяемся 0-))))) тынц тынц

А я напишу просто и жизненно:

Ебаный оптимизм иногда огромным камнем тянет вниз мою бедную голову на бедной моей шее. Я сейчас отдала бы полцарства за возможность провести время в компании красавицы текиллы, хотя и водка сойдет, чего уж там. Вы все такие суки, что пишете про то как вы бухаете! Пишите уж лучше про философию жизни и про кино

Мы, матерые оптимисты, смотрим на жизнь вот так и даже от всяких какашек настроение стремительно летит ввысь

Мальчик лет двух с половиной на детской площадке кричит такому же мелкому другу:
- Сережа, побежали радиатор чинить!
Подбегает к выступу на узле теплосети и три раза со всей силыударяет по нему ногой.
Прям так и представляется как его папа чинит радиатор.

Любимое высказывание моего ребенка - "кххххххххххххх!"
Это намного прикольнее, чем всякие там "агу". Общаемся.
- Скажи привет!
- Ы! Кхххххххх!

В крайнем случае отправим ребенка озвучивать мультики про инопланетян и будет в доме дополнительный доход

Наткнулась вчера на детском форуме на следующее высказывание:
"И еще, ни в коем случае не используйте газоотводные трубочки и клизмы. Будьте милосердны к детям. Ложное мнение, что эти средства «помогают» ребенку заставляют многих мам использовать этот варварский метод. Однако мамам следует знать, что газоотводная трубка не облегчает колики, зато приводит в будущем к сексопатологиям, например, гомосексуализму. Многие родители впадают в заблуждение, считая, что эти средства приносят облегчение, поскольку у ребенка постепенно наступает привыкание и раздражение ануса начинает доставлять ему удовольствие."

Оказывается, все так просто! Просто спросите свою маму зачем она использовала газоотводные трубочки вместо того, чтобы спрашивать себя "почему я такой".

Серо-коричневая жизнь аборигенов, их козы, собаки и коровы. Все это без фотошопа и прекрас в комментах. трафик: 6 фоток по 90 кб каждая.

Меня часто просят дать что-нибудь почитать. Или там посоветовать что-нибудь интересное. Я советовать такое не люблю, так как у всех вкусы разные, но пару книжек и авторов, которые мне понравились, я озвучить могу. А уже дело ваше, слушать мои занудные рассуждения на книжные темы или нет.

1. Джон Фаулз
Кто я такая, чтобы вообще обсуждать произведения этого великого человека. Даже написать свое поганое мнение о его книгах, стиле, о его героях я считаю себя не вправе. Этот автор просто убил меня своим гением, я читаю его книги вслух с восхищенными взвизгами "ах да аффтар, ай да жжош, мерзавец"!
Если ты, уважаемый мой ПЧ, хочешь пойти по моим следам поклонения Фаулзу, то все равно с какого романа начинать, у него всё совершенно разное.

2. Сол Беллоу
Ну это известный товарищ, всячески отмеченный разными там писательскими премиями. Да и вообще, современная классика, которую каждый уважающий себя интеллектуал должен читать допоздна при свете лучи лампочки в ночнике. Я вот рекомендую "Планету мистера Сэммлера".

3. Ирина Ратушинская
Произведения этой одесской тетки похожи на "Московскую сагу" Аксенова, на рассказы Людмилы Улицкой и еще чего-то знакомого уж не припомню. За свои писательские подвиги автор отмотала семь лет лагерей, как, впрочем, и многие ее современники. Читается на одном дыхании

4. Тибор Фишер со своей "Коллекционной вещью" достоин занимать место там, где у тебя, мой женственный ПЧ, лежит космополитан. Убери немедленно Космополитан нахуй и положи туда Фишера. Результат будет один и тот же (прочитанное забудется уже через неделю), но читать книги намного интеллигентнее!
Куда девать Космополитан? Ладно, можешь переложить его в туалет

5. Хуан Бас
Такой современный испанский Куприн - я читала его рассказы о покере. Так вот, благодаря ему, мне теперь хочется играть. В покер, рулетку или еще там во что, в лотерею что-ли, это неважно. Очень уж смачно про это пишет не претендуя на толстый след в тонкой литературе, зачотище ему

Почему, скажите мне пожалуйста, темы рисунков на детской одежде, темы погремушек и изделий из плюша следующие (по убыванию популярности):
1. Медведи
2. Зайцы
3. Коты
Если на рубашечке нет медведей, то можно поспорить, что там зайцы! А на суперправильных ползунах будут и зайцы и меведи. Погремушки сплошь коты и опять же зайцы. Про плюшевых teddybears я вообще молчу.
Вот так и родители вынуждены развивая своего ребенка рассказывать ему - вот смотри заяц, а вот медведь, а вот кот, вот опять заяц и опять кот...Как будто на свете нет других зверей.
Какой-та медведе-заяца-котячий ПИАР

зы. уважуха одному знакомому ребенку, из всех зверей больше всего ценящему свиней

В колонках играет - NItin Sawhney - Void
Настроение сейчас - пьем и писаем, пьем и писаем

Оказывается, если не включать компьютер, то высвобождается куча свободного времени, которое можно употребить в пользу заботы о доме. Помыть там, постирать, приготовить обед и еще, например, забомбить новый холодильник. Инопланетянский холодильник с новым имененем НЯМЪ:


В ход пошла самоклейка двух цветов - красного и желтого. Также использовались золотые ручки хозяйки холодильника, мнооого терпения и вдохновение. Элементы украшения - цыпленок Лао Цы, подаренный мне martina-martina. Лао Цы танцует брейк под музыку 60х и ждет очередного прилета друзей с другой планеты

На ватных ногах я поплелась в магазин за тестом. Он, разумеется, оказался положительным. Две полоски, четко и ясно.
Конечно, я впала в панику. Какой ребенок? А мне всего-то двадцать один год!
Звоню Джонсу, так мол и так говорю, я беременна. Окей, говорит он на это таким тоном как будто я ему сказала "Джонс, сегодня по дискавери ченэл будет передача про ежей"!
Вечером мы встретились в баре. Он и слова мне сказать не дал, напоил меня водкой, виски, все в перемешку и укурил травой до такого состояния, что я помню(помню!) лепетала "а и ладно, а и рожу ребенка". На следующий день протрезвев я первым делом позвонила в немецкую клинику и с ужасом услышала стоимость аборта. Что ж, деваться некуда, не идти же в подпольную китайскую клинику, дура я была дура, но понимала, что идти к китайцам - это конец.
Период у меня тогда был между зарплатами и денег было от силы сто юаней на неделю. Пришлось просить денег у Джонса. Объяснила ему ситуацию, а он начал давить на меня. Никогда его таким не видела. Твои друзья суки, говорит он мне, тебя подговорили на это дело, помнишь ты мне говорила другое, что родишь. Как я ему не объясняла, что это невозможно, что мне 20 лет, что мне надо закончить учебу, что он мне ничего конкретного не предлагает и это фактически перекладывает всю ответственность на мои плечи, а я не готова...етц етц ничего он не услышал.
Дальше был кошмар. Мы поехали в клинику и там торговались, чтобы нам снизили цену. В назначеный день Джонс принес только часть денег (половину), за остальной суммой я пошла к знакомому китайцу - это был единственный вариант. Этот китаец владел баром и утром, разумеется спал. Заспаный и какой-то чумазый он открыл мне дверь и я сказала сразу: "Хай Лиан, ты мне говорил, что выручишь, если я попаду в беду. Так вот я попала в нее, мне нужны деньги - х юаней до следующего вторника. Только ничего не спрашивай, иначе я уйду." Он ничего не спросил, а прошел внутрь и принес мне ровно столько, сколько я просила. Береги себя, только сказал мне вслед.
Мы поехали в клинику и там ждали операции. Джонс сдел молча, а потом сказал: "Ты выглядишь очень хуево, baby, рубашка на тебе просто ужасная, у тебя столько nice вещей, а ты вечно как оденешь, так самое худшее". Отвали от меня, с ненавистью сказала я и он уехал, кинув мне денег на такси.
Сама операция была ужасна, я плакала и скулила как щенок от боли, страха и особзнания того, что делаю что-то ужасное и непоправимое. Медсестра-китаянка держала меня за руку и утешала. После всего я пообщала себе никогда больше не совершать такой поступок снова как бы мне не казалось безвыходным положение.
Ну а что Джонс. Я перестала общаться с ним. Он по привычке названивал, а я на все уговоры встретится приглашала приехать и забрать свои сраные ботинки. Так я и говорила "забери свои факин шуз". Он все не забирал, как будто эти ботинки могут сохранить отношения.
Однажды мы оказались в одной компании, пили водку в пятилитровой бутылке, привезенной моим другом из Копенгагена и потом у этого же друга все вповалку завалились спать. Ночью Джонс пришел ко мне в кровать и стал стягивать с меня одежду. Я закричала, задрыгала ногами, даже, кажется, ударила его и меня чуть не вырвало. А он все лез и лез и никак не мог отвалить, пока не проснулись все остальные и ему стало неловко насиловать меня при людях.
Наутро я приехала домой и выбросила его ботинки вон. Через неделю он позвонил и потребовал их. Я сказала, чтобы искал на помойке. Он разозлился так, что я подумала он приедет и убъет меня. Однако, как видите, я жива и невредима, а Джонса видели в Пекине в прошлом месяце. Он был как всегда один, в белом костюме-тройке и белой шляпе.

***

Спустя год, спустя два и все время потом мне снился тот нерожденный ребенок и я мучалась как от зубной боли от особзнания того ужаса, который я совершила. Разумеется, я оправдывала себя тем, что у меня не было иного выхода. Этот ребенок был девочкой.
Сейчас я смотрю на свою дочку с кожей цвета молочного шоколада, на ее черные волосы и темно-темно коричневые глаза и мне кажется, что жизнь великодушно вернула мне того ребенка и дала мне возможность исправить ошибку.
Жизнь удивительна.

Назавтра он позвонил и пригласил на свидание. Как я потом поняла он был из тех консервативно настроенных мужчин, конфетно-букетный период у которых может длится месяцами.
Почему я вообще решила познакомится с ним? В тот момент я ненавидела всех баб мира, одна бросила меня, вторая вероломно предала, третья просто издевалась себе на потеху. Мне казалось Джонс вроде черного принца на белом коне увезет меня подальше от всех этих тварей, самое главное я рассчитывала, что будет мне настоящим другом.
Мы пошли с ним в арабский ресторан. Джонс оказался большим обжорой, он не просто пожирал еду, он делал это так, что текли слюнки. Слово "fish" он умудрялся произнести с таким вкусом, что хотелось этой рыбы да поскорее. Потом я ела вместе с ним бесчетное количество раз, завтракала, обедала и ужинала, ела ночью и ранним утром, в ресторане и дома, готовила ему, а он готовил мне. И всегда он говорил: ешь хорошо, baby, ешь хорошо.
Джонс не был жадным, он поначалу был по-христиански добр и великодушен во всем, что касалось меня. В первый же день у него дома мы слушали музыку и он зачем-то решил подарить мне свой музыкальный центр. Из шкафа он достал большую сумку, которая была полна ботинок 52 размера, засунул наверх сам центр и две колонки и не слушая мои протесты погрузил эту сумку в такси. Мои друзья, разумеется, припухли, помогая донести этот груз до моего жилища. Ты что, ограбила логово великана, ржали они. Я поставила центр на полку, а сумку с ботинками засунула под кровать и позволила ей там пылиться больше года.
Летом мы с Джонсом решили поехать на море. На тот момент наши отношения стали более стабильными, я привыкла к нему и доверяла, не особо верила в сплетни о том, что он, дескать, снимает проституток и торгует наркотой.
На курорте ему понравилось, особенно понравилось внимание местных дереенских жителей - они все сбились в стайку и наблюдали за каждым движением Джонса. Могу поспорить такого чуда они не видели никогда и вряд ли увидят вскоре. Один местный (самый, видимо, смелый) подбежал к Джонсу и на ломаном английском попросил потрогать. Джонс великодушно дал потрогать себя за бицепс.
Там на море Джонс много говорил о себе и обо мне, что-то планировал и хотел на будущее, говорил о семье и детях и я почему-то отчетливо поняла, что это начало конца и что я больше ничего не хочу.
Через неделю после приезда с моря я варила креветки на кухне и от запаха мне стало так дурно, что чуть не вырвало. Я поняла все сразу. Я была беременна.

продолжение следует

Где-то в моей памяти лежит небольшая пульсирующая кучка воспоминаний под названием "Джонс". В последнее время эта кучка все чаще дает о себе знать и я решила выложить ее сюда. Возможно, это даст мне возможность забыть об этой части прошлого или просто долго об этом не вспоминать.

***

Я считаю Джонса самым красивым мужчиной на земле.
Применительно к Джонсу и его поступкам никогда нельзя было сказать "это золотая середина" - он всегда был либо мерзким гадом, либо сама невинность и сам он наверняка не знает какая из этих характеристик больше ему подходит.
Джонс никогда не ест сладкого, он очень любит соленое.

Джонс родился в одном из городов Нигерии, в его семье было еще шестеро детей, четрые мальчика и две девочки. Родной язык Джонса, его mother's tongue, - язык ибу (ударение на и). Это смесь местного диалекта и языка колонизаторов, английского.
Когда Джонс подрос, он открыл свою авторемонтную мастерскую. Уж не знаю на какие деньги, жила их семья за чертой бедности.
Однажды Джонс ехал на машине по своим делам и его подрезал и обругал другой водитель. Джонс вышел из машины и ударил другого водителя (который тоже вышел из машины) кулаком в лицо. Два передних зуба другого водителя остались торчать в костяшках на руке Джонса, на их месте впоследствии образовался шрам. Другой водитель долго мучался в больнице и после судебного разбирательства и огромного штафа Джонс решил никогда больше не драться. Он мог и не принимать это решение, потому что с таким как Джонс никто и никогда не может захотеть драться в принципе, разве что самоубийца шизофреник.
Пропорции тела у Джонса напоминают ребенка-крепыша. Ладони у него настолько огромные, что когда он брал меня за руку мне казалось, что мне пять лет и это папа ведет меня в детский сад. Размер ботинок у него тоже выдающийся, но про ботинки есть другая история и про это далее. Из-за своего крепкого сильного тела и больших конечностей Джонс казался неуклюжим, но это только на первый взгляд. На самом деле ему была присуща природная пластика всех чернокожих.
Джонс любил смотреть на себя в зеркало и ухаживать за телом и одеждой. От него все время пахло детским кремом, которым он мазал лицо и руки. Однако, как ни странно, в нем не было ни капли современного "метросуксуального", он выглядел и являлся настоящим мужицким мужиком.
В Нигерии Джонсу было скучно, а может быть он встрял в разборки с мафией и ему нужно было срочно сматываться, этого никто не знает, но факт остается фактом - в 2000 году Джонс прилетел в Пекин. Прилетел он туда без денег и очень скоро остался бы без средств к существованию, но ему повезло и он повстречал богатую китаянку средних лет, которая поселила его у себя и обеспечила необходимыми либеральными ценностями.
Однажды Джонс пошел в ночной клуб и стал там танцевать с смпатичной девушкой. Однако дотанцевать он не успел, потому что на него набросилась его китаянка средних лет и ударила его носком туфли в пах. Стоит отметить, что в то время во всем мире (и богатые китаянки средних лет не исключение) была мода на остроносые туфли. Но китайцы меры не знают и у нашей китаянки туфли были не просто остроносые, они были с железными вставками на своих носах. Эти железные вставки и разорвали Джонсу штаны в области паха и порвали в клочья несколько сантиметров кожи. Кожи на яйцах, непосредственно.
Джонс был в шоке. Такой дикой ревности он не ждал и за своими вещами к китаянке послал друга. К тому времени финансовые вопросы у него устаканились сами собой, как он говорил, нашел хорошую работу, но мне все же кажется это были какие-то мафиозные дела. Врать не буду, мне про его дела известно ровно столько, сколько про жизнь на Марсе, то есть вообще ничего не известно.
По пятницам как и все Джонс ходил в клуб и пил там виски. Его знали все экспаты, сотрудники дипмиссий, иностранные журналисты, студенты и все остальные иностранцы в Пекине. Однако никто и никогда к нему не лез знакомиться, его опасались.
В одну из пятниц Джонс вышел из бара и собирался сесть в такси. Но тут из того же бара вышла я, увидела Джонса и тем интуитивным чутьем, которое никогда не подводило меня впредь, почувствовала, что это мой человек.
Я продиктовала ему свой телефон

продолжение следует

Может быть дети видят то, что не видим мы, взрослые? Иначе как объяснить то внимание, с которым ребенок может смотреть на край карниза или на пустое место стены?

***

На карнизе сидит кучерявый ангелок и молча улыбаясь смотрит малышу прямо в глаза как бы говоря "все будет хорошо, я с тобой"

Ребенок знает стотридцатьсемь способов сосания пальцев и с каждым днем изобретает новые. Именно от него я узнала, что пальцы вкуснее сосать не вдоль, а поперек.
Молодец ребенок. Я тоже считаю, что колбасой на язык вкуснее.

Классный дизайнерский сайт! И что самое главное, его создатели такие же оптимисты как и я. Потому и их юмор мне так понятен.
Придумают же люди!

Ну вот хоть настроение поднял этод ебануты фотограф

Меня все спрашивают как я живу. Хорошо, я расскажу всю правду об этом. Итак, сидеть дома и сидеть дома с ребенком - это, сцуко, не одно и то же. Вот так где-нибудь на Урале зеки валят лес и каждый зек знает, что когда-нибудь (пусть даже через много лет) либо лес закончится, либо срок. А когда у тебя дитя, то ты, сцуко, знаешь, что не будет этому конца и края никогда. Потому что это на всю жизнь. Потому что сейчас оно плачет потому что у него болит живот,потому что ему страшно или еще там по какой младенческой причине. А через много лет оно будет точно так же плакать, потому что его парень бросил или потому что носить нечего. И тожно так же будет его жалко.
А тем, кому интересно как я живу я скажу, что такой степени морального и физического истощени у меня не было даже тогда, когда я в день работала по 12 часов, выпивала полтора литра пива и проезжала 30 км. на велосипеде. И выкуривала по 20 сигарет в день, между прочим.
Да что тут говорить, хочется высунуться в окошко и заорать "ааааасууукиииивсееепаубиваааююю", хотя никто, в принципе, не виноват.

Младшая взяла племянницу на руки. Ребенок первым делом схватил ее за сиську как бы проверяя стоящий человек или фуфло бессисечное...

фото взято отсюда