-Видео

Хихихи :)
Смотрели: 45 (3)

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Тонкая_Голубая_Линия

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.09.2006
Записей: 1116
Комментариев: 4291
Написано: 10396





Сырные лепёшки за 5 минут

Среда, 17 Ноября 2010 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения ИраЖ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сырные лепёшки за 5 минут

 

Эти лепешки - как палочка-выручалочка на все случаи, с любой начинкой и без нее.

Читать далее

Рецепт и фото Ольги Бабич


Диета для похудения и улучшения состояния кожи и пищеварения

Среда, 06 Октября 2010 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Вампира [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Диета для похудения и улучшения состояния кожи и пищеварения:)

По многочисленным просьбам читателей публикую диету, которая поможет улучшить состояние кожи, пищеварение и конечно же сбросить лишний вес не голодая, но эта диета только для тех людей которые имеют силу воли и действительно хотят похудеть.

И так,

Сама Диета
Рубрики:  Полезняшки

А я понять не могла, почему мы не грибники

Вторник, 28 Сентября 2010 г. 14:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ИрНиКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А я понять не могла, почему мы не грибники.

Оказывается вона что. Дано так не смеялась.
 (550x486, 110Kb)

По секрету вам скажу (c) ИрНиКа

Пятница, 17 Сентября 2010 г. 11:35 + в цитатник
Это цитата сообщения ИрНиКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По секрету вам скажу.

Матушка отложила ходунки в сторону и бегает теперь, как гортоповский конь. Даже на рынок с тележкой без проблем. На скорость и выносливость. Ожила, как в сказке и давай меня гонять по-кругу, от телефона к телефону. Только успевай
- Ирина! Рома сказал у тебя спина болит? Мне Женька принес такую мазь! Такую мазь! Я намазала ноги буквально вот и все! Они стали, как у девочки фактически на глазах! Чистые, гладкие, красивые, здоровые и совсем не больные. Ты же помнишь какие у меня вены были страшные на них? Все узлами, колесиками , черные и торчали, а сейчас залюбуешься! Судорог не стало. А то как стянет ой, ой какая боль. Ходить же не могла, а сейчас бегаю! Думала уже всё, а теперь поняла в 81 год жизнь только начинается! И знаешь что за мазь? Ха-ха-ха! Лошадиная мазь! она так и называется "Лошадиная мазь". Для лошадей и , мелко, мелко так написано, для людей. Там что-то такое еще ввели, что и людям можно. Валентина Петрова (моя свекровь, бывший преподаватель фармакологии) ее хочет купить. Ты не знаешь, она ее купила или нет? Она себе хочет, Жене и Юре. Конечно ее в аптеках не продают
- А где? В ветеринарных ?
- Нет и там не продают. Алька (ее знакомая с детства, последние 20 лет прикованная к постели) всех своих на ноги подняла. Это только Женька знает, но не говорит. 500 грамм банка! Вот тебе бы такую мазь! Все боли пройдут. Надо искать! ты только послушай какой состав у нее. Правда мелко так написан..о, чудо! у меня и зрение лучше стало! Вот это мазь, дак мазь! Всем мазям мазь! Ты знаешь, у меня так ноги болели, что пусть мазь хоть для слонов, лишь бы мне помогла.

И доклад как продвигается поиск мази. И уже я бегаю, как гортоповский конь от одного телефона к другому.. Думаю, если и так дальше дело пойдет, то матушка моя скоро будет к ветеринарам на прием ходить. Ведь все больницы и поликлиники - вранье одно, чтобы деньги у народа выкачивать. А аптеки наши? Жлобье! Жалко им на людей активного вещества. Сволочи! Расфасуют все по маленьким тюбикам, капсулкам и продают. Конечно, сделай все правильно, как для лошадей, народ сразу болеть перестанет. Убыток то какой!

Короче, от чуда такого полезла я искать информацию и такого нарыла, что разум мой просветлел, как ноги матушки. Не в том направлении мы идем в поиске средства Макропулоса. Оказывается:

Чтобы волосы были шелковыстыми, густыми и красивыми надо их мыть шампунем для лошадиной гривы. Дешево и эффективно. Лошадям реклама не нужна. а значит там все правильно. Да! Лысины колосится начинают после 2-3 активных втираний перед мытьем.

Воском-кондиционером для обработки сёдел обрабатываем кожаную обувь, куртку, сумки, перчатки, салон машины. Эффект потрясающий, кожа мягкая, как новая, влагу не впитывает.

Мазь от геморроя у коней - моментально устраняет мешки под глазами у людей. Реально! Главное не переборщить, а то с одного раза глазницы вваливаются внутрь. Чуть-чуть мазнуть и все. Вы уж аккуратнее там.

Гель для увлажнения влагалища кобылы - ооооо....это чудо я вам скажу! рекомендую! там же эстрагон. Губы помазал, они и влажные и припухщие, как у Распутиной. Но она явно геля перебарщивает. Конечно. Она богатая. А если помазать им перед сексом у себя промеж ног...Сказка! Хлюпать начинает, как Ниагарский водопад! Мужик от такой женщины не уйдет. Да и запах жеребцов притягивает. Ферамоны ебтать.

Ну с гелем для копыт понятно. понятно? Пяточки мазать. Они, как у младенца становятся гладенькие, мягенькие, ровненькие, розовенькие и в тоже время прочные! Никаких мозолей даже от китайского ширпотреба. Ну , а если что не по-тебе, дак копытом так можно шандарахнуть. Пятки прочность приобретают и можно туфли не носить вообще. Туфли женщине зачем? Правильно. Чтобы каблуками цокать и мужиков на слух брать. А тут экономия. И на туфли тратиться не надо и цокать будешь так, что мужики за версту оглядываться будут. Они же тоже ушами любят. Ну а уж как посмотрят на ваши пяточки..То и глазами.

Девушки! А гель для коровьего вымени...Какие красивые руки у доярок...ммммМартиня не даст соврать. А если за грудью своей ухаживать...Никакие силиконы не нужны. Грудь богатая до старости. Все четыре соска торчат постоянно, что очень возбуждает мужчин. Ну это же не секрет, что мужикам торчащие соски нравятся. Они право, как дети.

Вот судите сами. Одна таблетка "Виагры" стоит..ого сколько стоит! Столько оргазм не стоит. А купи ты гель , да таблетки для эрекции жеребца...Ну? Ну же! 500 грамм за 100 рублей....нашим мужикам только мазнуть. Расход то минимальный и одну таблетку год грызть будешь. Главное не переборщить. Сильно не увлекаться. На табун потянет.

Короче. Надо начинать жить по-человечье, но Лошадиными дозами.

Я свяжу тебе жизнь...

Понедельник, 30 Августа 2010 г. 13:49 + в цитатник
Это цитата сообщения ИрНиКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я свяжу тебе жизнь...

Из пушистых мохеровых ниток
Я свяжу тебе жизнь
Не солгу ни единой петли
Я свяжу тебе жизнь
Где узором по полю молитвы
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи
Я свяжу тебе жизнь...
И потом... от души подарю
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю свою

В.Беляева.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 20 Августа 2010 г. 16:21 + в цитатник
Это цитата сообщения старая_nester [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

на заборе

коллективное подсознательное газеты регулярно порождает чудовищ:)
например, Путин, "лично управлявший забором и сбросом воды".
или повар штаба пожаротушения, который "встаёт раньше всех и первым делом разводит огонь".
честно говоря, этот фееричный полёт валькирии на заборе я заметила, когда читала текст, но исправлять не стала из чисто хулиганских соображений. а вот лесного поджигателя искренне проморгала. косяк-съ))

зы: сегодня пришло письмо из одной из районных школ. пишет учитель: "Журавли были важные, напыженные".
Рубрики:  Хихикалки

Надеюсь, я не задел ничьи религиозные чувства?

Пятница, 16 Июля 2010 г. 14:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Элвор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Надеюсь, я не задел ничьи религиозные чувства?

В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.

— Почему? — удивилась учительница.

— По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекае­мую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пуш­кина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства.

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpа­вильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духов­ным ценностям, скоpее наобоpот…

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошиб­ся в pасчётах.

Hо это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, по­тому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблю­дает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

— А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!

— Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока ве­чеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый му­сульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколь­ко изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pе­лигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм за­пpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово «индуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpав­ления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

— Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ — пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,— попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.

— Аллах акбаp! — мотивиpовал он свою пpосьбу.— Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сда­ют как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала главу библейско­го Исхода: «Hе делай себе кумиpа…»

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.

— Поздpавляю вас, ребята,— сказал он.— Сегодня Комоедицы — большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpи­носить жеpтвы на капище. Жертвы пpиносить будем,— повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама.— А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.

С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

Источник:http://philigon.ru/prosa/holywar/

Лужков расследует пожар 1812 года

Четверг, 15 Июля 2010 г. 11:27 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лужков расследует пожар 1812 года

Мэр Москвы Юрий Лужков предложил провести расследование и установить причину московского пожара 1812 года

Я бы на месте ув. Д.А. призадумался - а вдруг Юрьмихалычу придет в голову мысль проверить законность постройки Кремля? На который строители землеотвода не согласовывали, геоподосновы не создавали, строительной лицензии не имели... ;)


А вот кому кота????? (кросспост!)

Четверг, 03 Июня 2010 г. 11:10 + в цитатник
Это цитата сообщения -ДИО- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

москва, котёнок))

"Собственно сегодня у нас в подъезде я подобрала вот это рыжее чудушко. К сожалению, оставить у себя я его не смогу, т.к. в доме и так два кота, которые новому постояльцу очень не рады. Поэтому малыш ищет новый дом.

Кот, цвет бело-рыжий, глаза будут серые судя по всему, возраст около месяца, сам ходит, но пока не очень твердо, сам ест. Очень забавный, ласковый, мурррчательный. ^^ Глазки, ушки чистые, ротик розовый, блох нет. Судя по всему он жил в квартире, но его выбросили. Я его еще к ветеринару отнесу, проверю.

В общем вот этот малыш ищет свой дом.



еще 5 фото

Москва и Московская область

Кросспост приветствуется. Ему очень нужна семья.

Спасибо всем, кто отзовется! ^____^"

Цитата сообщения Rost

Вся правда о «Почте России»

Среда, 02 Июня 2010 г. 17:20 + в цитатник
Просмотреть видео
19799 просмотров
Вся правда о «Почте России»

В.И. Ленин говорил, что надо брать у буржуазии всё ценное. Мне кажется, что этот видиоролик замечательно был переделан для рекламы "Почты России".
И размер видеофайла меньше всего 870 кБайт!

LI 5.09.15

Комментарии (0)

Сырный кекс с копченостями и фисташками

Вторник, 16 Марта 2010 г. 11:48 + в цитатник
Это цитата сообщения pasaka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сырный кекс с копченостями и фисташками



Сырный кекс с копченостями и фисташками

Читать далее...

Шедевр!

Вторник, 02 Марта 2010 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ну и ну!



 Вот какую феерическую лабуду увидела сегодня в магазине и специально купила, чтобы дома сфотографировать.

Производят сие в славном городе Екатеринбурге, ООО "ТПК Маслодел" 

 (397x480, 61Kb) 

 

 (480x107, 21Kb)

Котейка в хорошие руки!!!!!

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 11:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Ведьма_Кель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

и ещё раз.



Ребята, это срочно блин, кота надо пристроить.
он красивый, снежно-белый, без подпалин, общительный, ласковый, игривый, без паразитов и пакостей.
единственный минус - глухой. но при этом он адекватный, не шумит понапрасну, прекрасно общается с людьми.
РЕБЯТА, ЭТО СРОЧНО, У МЕНЯ 2 КОШКИ, КОТОРЫЕ НАЧИНАЮТ БУЗИТЬ НА НЕГО. ЦИТИРУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА.
 (658x699, 97Kb)

Оригинальное поздравление с 23 февраля :)

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 11:55 + в цитатник
Это цитата сообщения unnah [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оригинальное поздравление с 23 февраля :)



Детки в детском саду слепили.
На что похоже?
А на деле - вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля
С праздником!
 (550x412, 75Kb)
взял отсюда: http://charmel.livejournal.com/496789.html

хаус-волк, хаус-волк...

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 11:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Пулеметчица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хаус-волк, хаус-волк...



Утащила, опять же, с профильного сообщества
 (604x288, 53Kb)

Рыдаю и валяюсь :)

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения ЗапаХ_ДымА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СРОЧНО ВСЕМ ПОД КАТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



 

ТАИНСТВО МАСЛЕНИЦЫ


Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.

Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка.



Носить с собой блинную муку или тесто - глупейшая ошибка. Мука должна быть обыкновенной, легально приобретённой. Нелишним будет иметь при себе кассовый чек, особенно если вы неопытны и выдаёте себя поведением. Воду, молоко, соль, сахар и яйца нужно носить скрытно, не на виду и обязательно прятать в разных местах на теле. Никому не придёт в голову подозревать вас, если у вас в кармане обычный сахар, а за ухом одноразовый шприц с молоком, улавливаете идею?

Где взять чистую ёмкость? Проявите смекалку! Обычное зеркало, протёртое лосьоном или вымытое с мылом годится для теста, если делать его правильно. А вот догадаться, что у вас с собой миниатюрный аналог миски или кастрюли никто не сможет, умишка не хватит.

Чтобы ингредиенты не утекли, вначале делаем мучную горку или пирамидку. Не пользуйтесь ложкой, она понадобится для другой цели! Об этом - чуть позже.

Уголком кредитной или дисконтной карточки делаем углубление для жидкостей.

Многие делают это неправильно. Если вам скажут, что такова традиция - гоните горе-знатока прочь. Не исключено, что перед вами наркоман или какой-нибудь извращенец.

Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций.

Вода...

...и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения.

Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис!

Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент.

Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через него не выльется ничего лишнего, проверьте сами.

Маленькие яйца, это для нас не недостаток, а большое удобство. Мы же не собираемся накормить целую толпу?

Помните, мы упоминали чистую ложку? Та-да-а! А вот и сковорода! Непохоже? Очень хорошо, что непохоже. Если бы мы отмеряли ей муку и мешали тесто, сейчас стало бы полным-полно дыма от подгоревшей на дне грязи.

Перевернуть блинчик можно иглой или зубочисткой. Можете подбросить и поймать ложкой, рискуя утопить своё творение в унитазе, кто рискует - пусть отправляется пить свое шампанское, а мы будем праздновать!

С Масленицей, друзья!





(с)[info]a_young,[info]lleo,[info]naber, 2005 

Бодифлекс!

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Nareni [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

бодифлекс



та же Анна (ANNAmain) , когда-то послала мне вот эту ссылку. Бодифлекс. Я скачала себе пару уроков и книжку. Так классно, что хочется со всеми поделиться. Скачать можно бесплатно.

http://bodyflex-video.narod.ru/

 



 


Автомобильная жЭсть

Четверг, 08 Октября 2009 г. 12:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Пулеметчица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

демотиваторы нав автомобильную тему



 (590x487, 28Kb)

+19
Рубрики:  Хихикалки

ОСТАВЬ СВОЙ ГОЛОС В ЗАЩИТУ!

Среда, 01 Июля 2009 г. 16:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Качим_Кермек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОСТАВЬ СВОЙ ГОЛОС В ЗАЩИТУ!



http://helpdelfin.ru/index Я не сторонник писем помощи и всякого рода жертв, но оставить свой голос в защиту дельфинов гибнущих в захваченном рейдерами Московском дельфинарии - вам это будет стоить минуту времени, а им может стоить жизни...
Подробнее о происходящем здесь - http://dolphinarium.ru/main.php?dep=photo&we=v&page=6
Помогите им, ведь они столько помогали нам...
 (500x350, 99Kb)

Метки:  

Как избежать увольнения :)

Среда, 18 Марта 2009 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Гоблин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как избежать увольнения



Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут

© «Красная бурда

LI 7.05.22

Луковый суп

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 13:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обожаю в промозглую погоду этот наваристый суп!



А вы знаете, что луковый суп прекрасно помогает преодолеть простудные хворобы?
С каждой ложкой вливается в больной организм просто эликсир жизни!)))

ЛУКОВЫЙ СУП-ПЮРЕ


P2093759 (500x404, 54Kb)

Метки:  

Еврейская народная сказка

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Субурбанит [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еврейская народная сказка



Много стихов

Ностальгия....

Четверг, 29 Января 2009 г. 12:46 + в цитатник
Это цитата сообщения БенНаська [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ностальгия



Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно. (неправда, я иногда делаю)
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте. (не кораллы, но я храню. У меня есть несколько красивых камушков)
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой". (мама называет бальзамин Ванькой мокрым, а я половник - поварешкой!)
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. (я заправляю. У меня есть такие пододеяльники)
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера. (потому что это уже даже не смешно)
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса. (почему? Я ем)
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. (как это???? набиваем, еще как!)
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом. (неправда это! Я люблю так делать!)
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Всем! Всем! Всем!

Среда, 28 Января 2009 г. 17:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Julia_Engel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как так можно....



По просьбе MaryJaneRose опубликовываю у себя=)) 

"В Москве создается 120 бригад по отстрелу бездомных собак, это сообщение поступило по радио. За каждую псину им будет ВЫПЛАЧЕНО по 1.000 рублей. А бесхозной считается ЛЮБАЯ собака БЕЗ ПОВОДКА ! ! ! Призываем всех собаковладельцев НЕ СПУСКАТЬ СОБАК С ПОВОДКОВ. КУРАТОРОВ - ЗАБРАТЬ СОБАК С УЛИЦ ИЛИ ПОСАДИТЬ НА ПРИВЯЗЬ (в гаражах при гаражах и т.д.). Хозяев стоянок и гаражных территорий ПРИВЯЗАТЬ СВОИХ "сторожей". Надо разместить это сообщение на всех форумах, везде, где только можно. Нужна помощь, нужно освещение факта этого варварства. Кричите об этом везде, где услышат. Особенно важно создать резонанс путем перевода текста на иностранные языки и размещения на иностранных ресурсах!!ПЕТИЦИЯ - http://www.gopetition.com/online/24737.html Подпишите ее, это совсем недолго,но от этого зависит жизнь животных..."
 
P.S. если нетрудно, опубликуйте похожий пост у себя)))

Самодельное мыло

Среда, 21 Января 2009 г. 14:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Minaeffa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скользкая история (классная статья!)



Я прямо не могу не поделиться этой статьей. Стырено с сайта http://www.kleo.ru


Скользкая история

Скользкая историяОднажды я влюбилась. Объект моей страсти оказался неприступным, поэтому в ход пошли всякие женские штучки-завлекалочки. Но и тут объект обожания оказался стойким к проверенным уловкам, поэтому дальнейшим обольщением я занялась под чутким руководством нескольких своих подруг — ведь со стороны оно всегда виднее. И одна из них мне рассказала о косметике ручной работы, сопроводив это словами: «От тебя должно пахнуть, как от богини!». Так я впервые узнала о том, что бывает не просто мыло, а МЫЛО!

Цены в салонах косметики ручной работы оказались заоблачными. Я платила за кусок мыла по 300 с лишним рублей, а потом подолгу кайфовала под душем. Я попробовала все, что у них было. Получив зарплату, я обязательно откладывала рублей 500-800 на поход в любимый салон за вожделенными кусочками. Длилось это полгода, ровно до того момента, пока я не нашла в Живом Журнале сообщество, где участницы учились варить мыло самостоятельно! У них получалась та же косметика ручной работы, только по приемлемым для меня ценам. Делюсь открытием.

Основные ингредиенты

Основа - обычное мыло, желательно детское, с минимальным количеством отдушек. Очень хорошо зарекомендовало себя детское мыло фабрики «Свобода». Понадобится несколько кусков. Кроме того, в сети можно купить более совершенный состав, мыльную основу. Она не имеет запаха, белая или прозрачная.

Базовые масла закладываются в основу мыльной стружки. К ним относятся масло оливковое, кедровое, миндальное, витамин Е, масло жожоба, какао-масло, облепиховое и другие. Их можно купить в аптеке или на рынке. Они улучшают плавкость мыла.

Масла эфирные и ароматические придадут твоему мылу запах.

Еще в мыло можно добавлять кофе, какао, различные травы и вообще все, чего захочет твоя душенька.

Для приготовления одной плитки рукодельного мыла нужно:

  • Мыло детское, 2 куска.
  • Воды (или еще какой-либо жидкости) - 100-200 миллилитров на кусок. Расплавленное мыло должно по консистенции быть похожим на жидкое тесто или немного гуще.
  • Масло-основы — 2-3 столовых ложки на 100 грамм мыла.
  • Эфирные масла — по 3-5 капель.
  • Добавки готовятся заранее и столько, сколько вам хочется. Но в данном случае кашу маслом – испортишь, слишком много не надо.
  • Формочки, в которых будешь отливать свое мыло.

Последовательность действий

Шаг 1. Мыло натереть на мелкой терке. Для этого так же можно использовать комбайн, блендер, электрические терки.

Шаг 2. Предварительно надо поставить кипятиться воду. Нам понадобится «водяная баня».

Шаг 3. Вылить масла-основы в кастрюлю и поставить на водяную баню на пару минут.

Шаг 4. Высыпать туда же мыльную стружку и хорошо перемешать.

Шаг 5. Мешая мыльную стружку, аккуратно, неторопливо влить горячую (но не кипящую!) воду/молоко/отвар кофе/какао/апельсиновый сок (его можно развести кипятком). Важно не перелить жидкости! Лучше потом долить в процессе. В среднем на кусок мыло уходит чуть больше половины стакана.

Шаг 6. Долго, неторопливо помешиваем полученный мыльный раствор до полного растворения комочков. В среднем процесс плавления занимает от 30 минут до трех часов. Следи за водой в кастрюле, чтоб не выкипела!
Рекомендация: Если у тебя нет желания ждать так долго, то натри мыло, налей необходимое количество теплой воды и оставь на ночь. За ночь мыло растворится, и у тебя будет прекрасная мыльная основа. После этого надо будет ее только прогреть.

Шаг 7. Когда мыло растворится, высыпай в него добавки. И еще немного подержи на бане, прогрей как следует.

Шаг 8. Снимаем с огня и быстро-быстро капаем необходимое количество эфирных масел. Они выветриваются при нагревании, поэтому мешаем тщательно, но быстро.

Шаг 9. Выливаем всё в заранее приготовленные формы. В качестве формочки подойдет любая пластиковая тара: банка из-под майонеза, стаканчик, упаковки из-под пирожных, тортов, печенья. Важно, чтобы у нее диаметр горлышка был шире низа. Иначе мыло будет проблематично вытащить. Также хорошо зарекомендовали себя детские формочки.

Шаг 10. Ставим охлаждаться. Оставляем на несколько часов (лучше на сутки) в холодильнике. Идеальный вариант — не трогать мыло несколько дней.

Шаг 11. Когда при нажатии на мыло ты увидишь, что оно не продавливается и хорошо отходит от стенок тары, его можно попробовать вынуть. Теперь надо его порезать на куски. Так его проще будет просушить. Помни, оно еще будет сохнуть, поэтому немного деформируется и потемнеет.

Шаг 12. Положить мыло в сухое теплое место, лучше на газетку, чтобы влага хорошо впитывалась. Для созревания мылу надо порядка 2-7 дней. Ты поймешь, что всё готово, когда оно станет жестким, как нормальный кусок мыла.

Шаг 13. Завернуть мыло во что-нибудь красивое и подарить друзьям и знакомым.

Рецепты

Кофе с корицей (мыло-скраб)

Мыльная основа — 200 гр.
Вода для варки кофе — 250 гр.
Масла-основы: оливковое, облепиховое, витамин Е — по 1 столовой ложке.
Эфирные масла: иланг-иланг, пачули – по 5 капель.
Добавки: свежемолотый кофе, корица — по вкусу.
Приготовление.
Приготовить отвар черного кофе. Приготовить мыльную основу на кофейном отваре и маслах. Добавить в растопленное мыло кофейный жмых, корицу, эфирные масла. Все перемешать разлить по формам.
Особенности.
Очень важно! Кофе должно быть смолото максимально мелко! Иначе при мытье будет царапать!

Шоколадный коктейль (божественно ароматное мыло)

Мыльная основа — 200 гр.
Вода для приготовления какао — 250 гр.
Масла-основы: оливковое, персиковое, витамин Е, масло жожоба — по 1 ст. ложке.
Эфирные масла: пачули и розовое масло — по 5 капель.
Добавки: плитка белого шоколада 100 гр., какао-порошок – 2 ст. ложки с верхом, ванилин — 5 гр.
Приготовление.
Сварить порошок какао на воде. Приготовить мыльную основу на отваре какао и маслах. Добавить в растопленное мыло плитку шоколада и ванилин, эфирные масла. Все перемешать разлить по формам.
Особенности.
Плитку можно не дотапливать или положить ее пораньше. Если не хочешь перебить запах шоколада, можно не добавлять эфирные масла.

Ванильный апельсин (вкусное мыло)

Мыльная основа — 200 гр.
Сок свежевыжатого апельсина и вода 1:1 — 250 гр.
Масла-основы: оливковое, облепиховое, витамин Е, масло жожоба — по 1 ст. ложке.
Эфирные масла: пачули, розовое масло и кедр – по 3-6 капель.
Добавки: корица (5 гр), ванилин (5 гр).
Приготовление.
Прогреть сок апельсина. Приготовить мыльную основу на воде, в процессе добавить апельсиновый сок. Добавить в растопленное мыло корицу, ванилин, эфирные масла. Все перемешать разлить по формам.
Особенности.
Если мыло не плавится на апельсиновом соке, то нужно увеличить температуру и добавить немного сахара.

А юношу, которого пыталась соблазнить, я в итоге заполучила. Только это уже совсем другая история.

Наталья Аверкиева

:))))Срочно! Постановление Правительства Российской Федерации :)))

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Любер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Срочно! Постановление Правительства Российской Федерации



ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
Постановление

от 26 ноября 2008 г. №877

Москва

О переносе выходных дней в 2009 году

В связи с глобальным финансовым кризисом и большими запасами алкоголя, скопившимися на акцизных складах, а так же в целях рационального использования выходных и нерабочих праздничных дней Правительство Российской Федерации постановляет:

1. Перенести все праздничные дни с 2010 по 2045 год на 2009 год

2. Весь 2009 год объявляется "Годом семьи - 2 "

Председатель Правительства Российской Федерации

В.Путин
 

оригинал документа под катом

Клубничное суффле

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 13:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Вишенька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Клубничное суффле



Клубничное суффле

1 кг свежей клубники (помыть и промокнуть бумажной салфеткой насухо)
2 ст.л. свежего лимонного сока
1 стакан белого сахара
2 ст.л. воды
2 ст.л. желатина
ок. полтора стакана густых сливок

Срезать у клубники хвостики. Положить клубнику в кухонный комбайн или блендер. Добавить сахар и лимонный сок. Смолоть в пюре. Положить в большую миску сито. Вылить клубничное пюре в сито и протереть ложкой, чтобы в сите остались только семена от клубники и жмых (их выбрасываем).
В маленькой кастрюльке, на небольшом огне, смешать воду и желатин и нагревать до полного расстворения желатина. Помешивать постоянно! (Лучше венчиком.) Дать остыть до комнатной температуры.
За это время, в отдельной миске взбить сливки до густой пены. Положить миску со сливками в холодильник, чтобы охлдить, и держать там, пока сливки не потребуются в рецепте.
Добавить в кастрюльку с желатином около 1/2 стакана клубничного пюре. Хорошенько размешать. Перелить эту смесь обратно в большую миску с клубничным пюре и хорошо размешать венчиком.
Теперь нужно быстро охладить эту смесь: в большую миску насыпать льда. Поставить на него миску с клубничным пюре и держать так ок. 15-20 минут, пока пюре не станет холодным. Часто помешивать, чтобы ускорить охлаждение. Другой способ - просто поставить миску в холодильник на 30 минут. В холодильнике процесс охлаждения будет длиннее.
Когда пюре будет достаточно холодным, добавить взбитые сливки.
Воздержитесь от желания просто эти сливки взбить, иначе пропадёт эффект "воздушности". Ложкой осторожно смешать сливки, как бы переворачивая смесь.
Из пергаментной бумаги вырезать 4 полоски ок. 30 х 10 см. Плотно обвернуть СНАРУЖИ небольшие формочки для суфле (ёмкостью по 1/2 стакана каждая) и скрепить клейкой лентой. Можно так же взять небольшие стаканчики (ёмкостью в ок. 125 мл.). В общем, что есть. Налить клубничную смесь в ёмкости так, чтобы она выступала примерно на 2 см. над ёмкостью. Пергаментый "воротник" будет удерживать суффле. Поставить формочки на небольшой противень (поднос, тарелку и т.п.) - на случай, если суффле протечёт. Поставить в морозилку на 2 часа. Перед подачей украсить клубичкой. Можно по желанию также украсить взбитыми сливками.

ВСЕ пошаговые фото здесь:
http://www.cook-step-by-step.com/strawberrysouffle.html
 (600x509, 39Kb)

Манный пудинг

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чудный десерт!



И для взрослых, и для деток!
 (400x448, 46Kb)
МАННАЯ КАША ВОЛШЕБНАЯ

Узоры для вязания

Пятница, 17 Октября 2008 г. 11:43 + в цитатник
Это цитата сообщения петельки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Узорчиков немного, а то рубрика есть, но не пополняется.
 (469x640, 84Kb)
еще

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Тонкая_Голубая_Линия
Страницы: [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь