Диаграмма Галикарнасского Маяка
В голове моей танцует пасадобль,
Я вижу: в жаре славится больница,
Как будто бы бекон не должен утаиться
От тяги повара придать огня.
Я знаю, неспособность мыслить –
Как невозможность выварить гуляш,
В часах песок, а стрелки все сминают,
В глазах огонь, а в сердце только блажь.
Так быть должно, а в век от века странно,
Танцует вновь то Колосс, то Колосс.
Я в раме, но не образ – не картина,
Как будто в землю я корнями врос.
А где песок, как не в пустыне виден,
Где корни, кроме как в лесу?
А говорить без рожь, без кож, без вывертов,
Способен тот, кто в свое имя вхож.

Ну что ж, признание. Я думал над ним все это время, никак не мог выбрать, что же рассказать, но пару дней назад все-таки осознал кое-что важное.

Итак, признание таково: я трус. Возможно для некоторых одиозных представителей моего пола это не будет сильной неожиданностью, другие же вообще вряд ли когда-либо задумывались об этом, третьи облекали подобную истину в другие фразы.

Да, я трус - то есть во мне недостает мужества, храбрости, отваги. С самого детства я отличался слабой конституцией и весьма озорным нравом, за что меня не очень любили сверстники - но так как отпора я дать практически не мог - всячески измывались надо мной. Я боялся их, а вслед за этим стал бояться насилия вообще. Ужасное чувство, когда на улице ты в любой момент ждешь нападения на свою персону из-за бросающейся в глаза внешности или общей субтильности. К счастью, по большей части мне везло, хотя пару-тройку раз все заканчивалось разной степенью плачевности.

Когда же я смог преодолеть свою социофобию (еще один страх - страх вступать в общение с людьми, как своего, так и противоположного пола, страх открыться, обмануться) - то я стал бояться еще больше - не только за себя, а за других - людей, доверившихся мне. Я не способен их защитить от зла, которым полон мир - не способен как физически, так и морально - поскольку сам себя считаю не самым идеальным в этическом смысле человеком.

Боязнь насилия, как за себя, так и за других - подтолкнула меня к развитию своего ума. Я посчитал, что все эти грубые и грязные обезьяны, которые забирают бананы у менее удачливых, обиженных генетикой, существ - недостойны и глупы - а потому единственное мое преимущество над ними - это интеллект. Я долго утешал себя этой мыслью, но в действительности, боялся, что интеллект не поможет в трудную минуту. Например, в случае войны от него не будет никакого проку, а в бою меня немедленно убьют. В принципе, я не боюсь смерти, но боюсь расстроить своих родителей - особенно после того случая, как за свою детскую безбашенность и безответственность я поплатился переломом.

Собственно, этот перелом зародил у меня еще целый комплекс страхов и стеснений - слабость моего организма стала еще более ярко выраженной - перелом наложил ограничения на мои возможности, а значит - очередную сеть пренебрежений и самобичеваний - я не могу поднять коробку - я боюсь сломаться. Меня не бьют хулиганы, бояться сломать. Боль, которая с тех пор посещает меня почти каждый день - зародила во мне страх стать абсолютно бесполезным - парализованным и больным. Ужасный страх - страх потерять дееспособность - страх стать бесполезным - со временем распространился и на другие сферы - мой "интеллект" оказался замкнут сам на себе - с его помощью я мало кому смог помочь, если смог вообще. От моей социальной функции ничего не осталось - и даже в творчестве я впал в ступор - так появился еще один страх - страх потерять жизнь еще при жизни - страх утратить эмоции, отношение к миру - и отношение мира ко мне.

Постепенно это отмирание действительно началось - и лишь благодаря наставнику я смог как-то с этим смириться и научился получать некоторое удовольствие от процесса медленной гибели моей души. Но страх никуда не делся - он приобрел другую форму - злобу в пиках накала - депрессию в основное время.

С ходом моей жизни роли и возможности стали расти - и появился страх упустить свой шанс, остаться не у дел, не в своем времени - застыть навсегда в захолустном городишке - и одновременно с этим - страх начать жизнь с чистого листа - страх уехать куда-то, кардинально измениться, как смогли люди, которыми я восхищаюсь. Я не уехал в Москву, потому что испугался новой жизни. Боюсь и теперь. Я боюсь в нужный момент струсить - не совершить чего-то великого, опасаясь последствий - не суметь справиться с самим собой - как это, с переменным успехом, удавалось мне в былые моменты сытости - и тогда я мог собой гордиться. Я боюсь, что замру, что застыну, что превращусь в ненавистного мне филистера.

Целый букет страхов - как внешних, так и внутренних - моя тяжелая ответственность перед самим собой и вселенной. Но я верю, что преодоление страхов дает мне силу. Однажды, возможно, я смогу извлечь из всех них пользу. Если, конечно, апатия не съест меня раньше, если я не смогу себе помочь.

Ненавижу смайлики.

1. <|:>

2. <(|)>

Это уж совсем просто. Единственной сложностью тут является выбрать именно три, а не больше.


1. Красота, преимущественно женская. Причем, что характерно, красота живая и "нарисованная" вызывает совершенно разные виды отношений, а значит и привлекает совершенно с разными оттенками. Нарисованная, совершенная красота - это эстетическое чувство (ненависти, например), а живая - более глубокое, экзистенциальное привлечение. Но только, конечно, в том случае, когда живая красота достижима.

2. Дизайн. Настоящий, умный, практичный, стройный. Причем, дизайн всего - интерьеров, вещей, графики, костюма и прочее, прочее, прочее. Очевидно, что привлекает тут не столько стройность форм (это отмечено в пункте выше), сколько удачная попытка организовать пространство. По тем же причинам катастрофически привлекательной является архитектура, литература, музыка. Но дизайн - все же это более системообразующее понятие.

3. Ощущения наполненности. Возникают от диаметрально противоположных вещей: эмоционально-чувственной формы и концептуальной глубокой идеи. Меня очень привлекает, когда идея в своем выражении имеют настолько большую глубину или столь широкую систему взаимосвязей, что...объем её выходит за пределы меня, как бы создает поле сверх-меня, наполняет мое существо полноценностью.

Ну, тут слегка попроще. Кстати, надо бы мандаринку купить, но это я так...

1. Пренебрежение. Причем, по большей части, чисто физическое - неспособность сдержать свое отвращение или снисхождение или еще бог знает что - при контакте со мной. У меня кинестетический способ выражения себя - и поэтому любое отторжение по этой части для меня крайне болезненно.

2. Глупость, причем без стремления к пониманию. Причем, отталкивает именно безнадежность каких-либо попыток что-то объяснить или исправить - все это наталкивается на непреодолимую преграду. То же самое касается и стремления впихнуть меня в рамки социальных отношений или требования объяснить то или иное свое действие, слово и т.д. Как говорил Мураками: "Что не понятно без объяснений, то бесполезно объяснять". Хоть и не так жестко, но я согласен.

3. Чрезмерная серьезность, жестокость, несправедливость. А если в сумме с глупостью - то тут остается только глумиться над вашим несчастьем, уж простите. Но если только жестокость - простая такая, народная, скажем - это очень отталкивает. По определенным причинам я не выношу насилия, особенно физического - и поэтому агрессивное поведение или даже образ мыслей - чудовищно отталкивает.

4. Неверие. Это такое состояние, когда ты говоришь искренне и честно - а тебя судят по старым или по своим собственным меркам. Или ты делаешь что-то от чистого сердца, а внешние люди сомневаются даже в самом факте наличия у тебя такого органа. Когда ты нуждаешься в поддержке, а они просто оставляют это без внимания. Такое поведение ужесточает, что автоматически переводит меня самого в 3 и 1 пункты. А это уже не самое хорошее состояние

Сначала пара слов о принципах этой части.

Первый принцип: не называть людей из одного социального звена (социальной ячейки), потому что упомянув одного члена сегмента - ты автоматически упоминаешь всех. Ну, или если уж нужно конкретно кого-то упомянуть - то это уж в случае особой необходимости, ибо слотов мало.

Второй принцип: не называть имен или ников, дабы никого не обидеть. Пожалуй, это самое сложное - придумать всем этим людям свои уникальные прозвища, но еще и так, чтобы было одновременно непонятно и понятно о ком речь. Что ж, начнем.

1. Рыбак. Практически полная противоположность одноименному персонажу из Макса Фрая, хотя сам этот человек об этом вряд ли знает). Рыбак ловит на свою удочку разные ценные вещи и сны, а я притворяюсь, что не замечаю, что он сам - Большая Рыба.

2. Рыжий хвост. Особенно много для меня этот человек значил во времена тяжбы и трудностей - и тем, что поверил в меня такого, кем я хотел для него стать - и в то, что вовремя ушел - за это я благодарен. Этот человек мимолетно попал в этот список, но остался в нем навсегда.

3. Сложный выбор...тут могло бы быть одновременно аж 4 человека, но будет Лунатик - и потому что с него все началось, и потому что все-таки сложности только умножают значимость. Те 5 секунд, что я бы медлил, глядя на него в прицел (поверьте, он поймет, о чем речь) - это величайшая заслуга. Бальмонт, Адмирал и Шелкопряд - не обижайтесь. Я о вас тоже не забыл. Вы в кластере, хоть и немного разрозненном.

4. Конечно же, Ментос. Кстати, было сложно вспомнить это прозвище, хотя он его все равно никогда не прочитает. Я не был бы собой, если бы не он - и хотя он мерзкий бяка, в трудную минуту он не подведет. Да и кровь у нас одна, все-таки.

5. Турок. Я помещаю тебя сюда за твою мерзопакостную любовь к кальяну и занудство. Не отрекаюсь. Надеюсь, ты смекаешь, о чем я.

The puppet lost it's strings

Obedient like souvenir
My cradle seems to lost damnation
And in a day of past and clear
Eternity won't ever orient it

I've played the game of misbehave
With rush of blackness and the Moon
It's you who laughed at my possesion
Of words I never dreamed to say

Forever and untold. They shall be there
I'll find the place for shadows afterwards
And lots of fears for sad collisions
The time and space. I'll find a way.

D. A. Laorti

Ну, тут, конечно, придется немного поднапрячь память, но это будет далеко не так трудно.

1. Пожалуй, первым будет тот случай, когда, будучи на югах, на берегу Азовского моря, жил я с родителями в небольшом "коттеджном" поселке. Мы с родителями жили в скоромной одноэтажной лачужке, где в принципе было все прекрасно, если бы рядом не жили соседи в большом кирпичном трехэтажном доме. Однажды, я пошел к этому дому, когда соседи отлучились на моря, и вставил свой ключ в замочную скважину. Удивительно, но дверь была попросту не заперта и я смог её открыть. Однако, внезапно спохватившись, что я совершаю совершенно неправильное деяние - я побежал обратно к себе и рассказал все отцу. Ох, лучше бы я этого не делал. Не знаю, о чем я жалею больше - что пошел открывать дверь или что рассказал об этом? Кажется, я не смог эту дверь затворить, так что не рассказать я не мог.

2. Вторым, конечно же, будет тот случай 19 марта 2001 года, когда, гуляя по карнизу двухэтажного гаража рядом с моим домом, я поскользнулся и упал с высоты 7 метров на асфальт, получив компрессионный перелом позвоночника. Что весьма существенно исказило мою жизнь. Да, я часто жалею об этом, но все же в ином случае я бы так и не "присмирел")

3. Тут могли бы быть многочисленные случаи нерешительности: и когда я не мог долгими часами зайти в аудиторию, чтобы забрать забытую шапку, или когда два часа ехал в автобусе с прелестной особой, но так и не смог с ней заговорить - или когда не смог отказаться от разных авантюр. В общем - многочисленные случаи нерешительности, за которые я всегда корил себя. А началось все, пожалуй, с того, что я звонил девушке, которая мне нравилась, но никак не мог заговорить с ней - и так продолжалось долгое время, чуть ли не годы. Стыдно, признаюсь. Тем более, что все это было, слава богу, бесполезно.

4. Я жалею, что ударил девушку. Единственный раз в своей жизни, причем, по совершенно надуманной причине. Это ужасное деяние до сих пор сильно мучает мою совесть, формируя незавершенный гештальт. Тем более, что прощения за такой поступок мне не получить уже, наверное - очень уж я её обидел.

5. Жалею, что не думал о последствиях некоторых своих действий. И когда друга предавал, и когда не помог в трудную минуту - есть целый ряд примеров, когда я эгоистично шел на поводу у собственных интересов, не считаясь с мнением и чувствами других. Это довольно жестокий прессинг самобичевания, кстати. Никому не советую. Помните, детишки, иногда объем ваших действий и их пользы значительно меньше объема последствий, которые непременно настигнут.

6. Ну, и пожалуй, жалею, что не смог настоять на том, чтобы учиться на философском. Это было действительно мое - и в компании таких людей должен был бы я учиться. С другой стороны - это миф о том месте, где нас нет, так что сюда же относится и сожаление о том, что я не стал врачом, архитектором, не научился рисовать, играть на музыкальном инструменте, не выучил немецкий и не смог оправдать надежды А. Иногда приходится жалеть о том, что случилось или не случилось - только потому что мы думаем, что наше текущее не вполне удачно. С другой стороны - без нашего пути не было бы нас такими, способными жалеть. Смекаете?

Что вам часто приходит в голову. Семь штук. Вообще-то крайне странная формулировка. Что тут писать: мысли, идеи, желания, фазы, факторы? Или буквально - что именно приходит? Ну, допустим, так...

1. Довольно часто мне в голову приходит мысли послать все подальше и уехать отсюда подальше. Жить без корней, как того бы хотелось - свободно и легко. Но, увы, для этого нет чаще всего денег. Да и страшно ехать одному.

2. Очень часто мне в голову лезут всякие образы и мысли. Например, пару дней назад в мозг самопроизвольно вторгся образ мальчика со знаменитой "Проклятой Картины" (если вы понимаете, о чем я). Так вот, этот мальчик преследовал меня пару десятков минут, весьма потрепав нервы. А вообще обычно эти непроизвольные мысли очень даже стимулирующие, например, образы для картин или сны из других миров, например. Ну, вы смекаете.

3. Иногда я ловлю себя на том, что слышу в голове музыку. Ну то есть весьма себе симфонические мелодии, очень даже хорошие. Но, как вы уже поняли, если читали прошлые дни - зафиксировать это каким-либо образом я не могу.

4. В правильном настрое мне в голову приходят стихи - прекрасные и очень сложные, искренние, а не перебирающие одни и те же слова - но, когда я дохожу до бумаги или техники (а дело происходит обычно на улице) - то все эти восхитительные строчки просто и беззастенчиво пропадают.

5. Раньше я очень часто внутри себя разговаривал сам с собой. Особенно в моменты хаоса. Сейчас у меня попроще с координацией собственных настроений, но внутри до сих иногда проскальзывает диалоговая форма - как в качестве самоубеждения, так и в качестве самоупрека.

6. Когда я думаю о чем-то действительно достойном, разгадываю задачу, то в голову мне приходит структура того, о чем я думаю - геометрические схемы, таблицы, формы, линии событий, построения будущего - и все это укладывается в причудливую мозаику, очень красивую. Если бы вы только могли это видеть. Тот, кто говорит, что в мире нет порядка - никогда не думал "объемно".

7. В особо одухотворенные моменты ко мне в голову приходит нечто, не поддающееся описанию. Можно назвать это экзистенцией, можно Богом, можно еще как-нибудь, но суть в том, что когда это происходит, оно как бы надевает меня аки костюм и начинает то танцевать, то петь, то вращать мой язык или глаза - может, это откровение, а может помешательство. Жаль, что в последнее время это редко происходит. Приходится довольствоваться отголосками.

Вообще-то весьма сложный день, но я попробую.
8 путей завоевать мое сердце, хм...

1. Демонстрировать истинную глубину взглядов, побуждений, мыслей. Аллергически реагировать на поверхностность, быть выше и дальше.

2. Иметь превосходный художественный и эстетический вкус: как к искусству, так и к себе и жизни.

3. Проявлять искренность по отношению к своей сути. Быть, а не казаться, женственной, свободной, цельной, слабой, тонкой или наоборот.

4. Быть немного не от мира сего. Не в смысле неспособности колбаски нарезать, а в смысле видеть вещи в истинном свете, иначе. Иными словами, иметь воображение.

5. Сочетать в себе удивительную смесь из ума и красоты, причем как внутренней, так и внешней. Также крайне важно иметь чувство юмора и понимать мои шутки

6. Иметь в себе загадку, задачу, достаточно сложную, чтобы ее было интересно разгадать, и не такую, чтобы разгадав ее, разочароваться.

7. Проявлять внимание и заботу к моей персоне. Так же быть открытой к обратной связи, к ответной реакции. Понимать мои слабости и не стремиться их исправить путем вооруженного вмешательства.

8. Сопротивляться. Отчаянно сопротивляться, но не выходить из игры. Знать, что победа ни одного из участников недопустима.