я словно ребенок, которому злые и мелочные взрослые не хотят покупать понравившуюся игрушку.
они правы, они смотрят гораздо глубже, с другой точки и совсем-совсем по непонятному-своему.
а ребенок что, у него все гораздо проще и увереннее. ему просто надо, потому что хочется, потому что нет никаких "потом", "нельзя" или вообще каких либо взрослых и неоспоримых причин.
все так легко. мне проще смирится, чем ребенку просто потому, что я могу смотреть и с чьей-то стороны и понять ее, согласиться и отступить. только стоит это немного другого и немного больше.
и пусть не отпускает эта "понравившаяся игрушка", снится, мелькает в витринах, складывается из звезд, вплетается в ветер, сыпется снегом на замерзшую ладонь. уступаешь под натиском безоговорочных фактов, говорящих против всех твоих желаний и необходимостей.
только причины у меня немножко сложней и неправильней.
из этой невообразимой глупости надо выезжать на чем-то. а выезжать не на чем. и мне методично обрезают все нити, предотвращают очередные попытки зацепиться за что-то. и я не знаю, как удерживаюсь. теперь уже действительно не знаю.

мне так хочется не слышать от тебя никаких вопросов. не угадывать в твоих словах сомнения и желание, даже жгучую необходимость прямоты и конкретики. я растеряла кажется все указатели и маячки, помогающие мне на одних предположениях выплывать из недосказанностей и ломанного "все хорошо. все прекрасно. все так классно, что просто тошнит". мне теперь чаще всего только и остается, что развести руками, попытаться сглотнуть застрявший в горле комок, вздохнуть обессиленно и обреченно, и сказать "я больше не понимаю и угадывать увы больше не умею".
я срываюсь в пропасть. в очередной раз. только сейчас я слишком растеряла себя и закрываю глаза, потому что не за что уже зацепиться.

спаси меня от меня самой.
я так устала, что уже не всегда могу защищаться. мне проще промолчать, уйти или вырубить мобильник. давай просто некоторое время, совсем чуть-чуть, мы не будем проверять выдержку и нервы на прочность.

вот только антракт автором этого бездарного сценария не предусмотрен.

убивать меня [псевдо]суицидом. для разнообразия. давай. чего уж там.
срываюсь на крик.

так хочется орать этому городу "хватит! пожалуйста, хватит!"
но привычнее тихо со злостью "плевать. продолжай ломать меня."
надежнее, тверже и удерживает.

даже сейчас, когда слова в дефиците и почти уже ни чего не стоят, практически каждое слово поворачивается против меня.
я не хочу отвечать на элементарные вопросы. невыносима, знаю.
а я всего лишь не вижу смысла отвечать на вопросы, ответы на которые и так ясны. и что я не верблюд, я тоже доказывать очень устала. потому и не доказываю. отмалчиваюсь. решайте сами. как хотите. мои слова все равно не важны. у любого слова вдруг находится второй/третий/десятый смысл, которого я уж точного туда не вкладывала и никогда бы не подумала. и это вам известно гораздо лучше меня самой.
мне правда очень хочется уйти. мне кажется уже, что это единственно правильное и единственное всем нужное.
только потом я окажусь не правой и виноватой во всех смертных грехах. в принципе не зависимо от того, куда я сейчас поверну.
я не говорю, что я не ошибаюсь.
я не говорю, что я во всем права.
и я тоже, да, бываю жесткой, иногда слишком жесткой, в словах, действиях, в не отвеченных или отключенном телефоне.
но я иногда просто не знаю, как справляться.
и вот сейчас, например, некстати оказывается все - молчание, слова, попытки сгладить углы, попытки изменить траекторию полета пули. пусть в меня. пусть все летит в меня, не задевая никого больше. но кто-то обязательно вмешается и царапнет еще кого-то. и я дышать перестаю. и... господи...

мне так хочется на мое "я так устала" - никаких "почему", "отчего", "от меня?".
простого всего лишь "я знаю".
пойми[те] просто.
и не надо рвать меня в клочья своим [псевдо]предсмертным дыханием.

иногда дико хочется посылать куда-нибудь в космос... да куда угодно... сигналы sos. и так легко останавливать себя простым "иначе никак. надо вперед". и, может быть, только этим и держусь. поддавшись слабости и ухватившись за чью-то руку во мне наверняка что-то бы треснуло. как-нибудь сама. всегда сама.

мне хочется ошибаться. сейчас очень хочется ошибаться.

мне надоело выстраивать логические цепочки догадок
такая дрянь представляется. так отвратно держаться лишь на предположениях
я. хочу. чтобы рядом
я. хочу. по глазам
я. хочу. оснований
хочу знать. наверняка

без недоговорок. отговорок. переломов в словах и хриплого "все в порядке"

больно. просто тупо больно

__________

меня, наверное, разорвет всеми невысказанными словами
ни на что и ни на кого этих чертовых слов не хватает
недосказана. либо невысказана. не способна, видимо, как-то вырваться

даже если это все просто слова ради слов. от этого не легче

либо послать все к чертям. либо обоснованно без сомнений
вот только из двух вариантов нам всегда остается третий, пропитанный невыносимостью и бессильной злостью
просто сколько можно уже выплывать на одном "может быть"

простите за молчание
мне сейчас очень трудно дышать
нужно отдышаться

я уже успела возненавидеть себя за свою сейчас_неспособность на слова. какие либо

мне уже никто не верит в этой жизни
вам тоже видится только ложь, родные?
все видят в каждом_почти слове двойное дно
там его нет. но все все равно его видят
я, наверное, это заслужила
...вот только чем не знаю

ты, рассказывающий мне о необоснованном_абсолютно неверии и его болезненных и неизгладимых последствиях
ты, верящий и не находящий поводов для смены позиции
ты... тебе просто плевать на все мои слова. мне сегодня как никогда хочется остаться бессловесной. и чтобы меня не трогали. устала

я включаю музыку и ухожу из комнаты. мне просто необходимо, возвращаясь не сталкиваться с паутиной, сплетенной из прочных нитей тишины
мы разбиваемся? или уже разбились очень давно, просто осознавать стали это только сейчас?

прошлое словно по полочкам раскладывается. шаги по порядку. кинопленка кое-где оборванная, клочками, черно-белая и не четкие снимки. как думаешь, завтра мы все равно снова выживем?

я с каждым днем все менее четко вижу причины и все реже нахожу объяснения, оправдывающие бессмысленно-упорное стремление-ни-к-чему, припудренное надеждой, кажется, уже совершенно беспочвенной


неизменно натыкаясь на тупики, надтреснутая и бесконечно уязвимая особенно этой осенью, несклоняемо движешься вперед уже давно не различая (и черт с ней) дороги, до абсурда упрямо не собираешься уклоняться от и так в принципе не заданного маршрута. пунктиры. намек на верность направления. лишь предположения, лишь вероятности существования какой либо дороги. все равно куда. лишь бы не останавливаться. лишь бы не оступиться и не сломаться совсем.

я либо грустная
либо злая
я не бываю какой-то третей
мне так говорят

а всем вокруг кажется что внутри меня стальные прутья. может гнуться, так немного. но не ломаются, ни в коем случае не ломаются.
они рвутся. и даже не заикайся о прочности. ее нет там. и не было, наверное, вообще.
подцепи коготком чуть посильнее в особенно уязвимых местах и я не выдерживаю. даже по мелочам. меня уже все выдает - глаза, голос. нервы ни к черту.
на паузу это безумие, эту никчемность и несуразицу поставить некому. никто не имеет такой возможности. а я уже перестаю себя узнавать.

просыпаясь по утрам, ни разу не задавалась вопросом - зачем. не так больно.

ты почти обвиняешь меня в эгоизме
я либо идиотка, либо тварь
опять же варианта только два. мило-то как
я не отрицаю, да, - и то и другое. не заморачивайся
но мне хочется, мне невообразимо хочется хоть один день просто пожить. я не помню, я правда не помню что это значит. и это просто перенасыщенная осознанием невозможности необходимость и до боли надрывно. балансирую на острие опасно наточенного кинжала истерики.
мне столько раз перекрывало кислород, когда я не слышала шагов и не знала, где они должны быть слышны и слышны ли они там, где должны бы (а я говорила отражению в зеркале утром, что оно такими темпами докатиться до психушки)
а от меня ты требуешь точности и пунктуальности
знаешь, мне начинает казаться, что возвращаться некуда
это невыносимо и глупо. глупо, черт возьми. но иногда, на пару секунд это ощущение перестает быть таким уж зыбким

здесь даже эмоций почти не осталось. так пусто
Нем, в конце концов, когда ты уже угомонишься и заткнешься?

судьбы нет, потому что иначе вся жизнь невсерьез (с)

просто
насквозь
простуженным голосом
паузами
не_досказано
наотмашь
внутренним кровотечением
шепотом или почти срываясь на крик
плавными переходами
не связно и обрывисто
осыпью
ломано. изодрано и острыми иглами.
не отражая[сь] и без зеркал
или
просто
в тишине из хрупкого стекла
просто молчать, слушать, слыша и ловя каждую букву - важно
до необыкновения важно
и пусть не лечит
не зарубцовывается
но без этого гибло и гнилостно
падать. падая падать вновь
нет. не цепляться за руки, за одежду
за голос. может за голос
может это прочнее и надежнее всего
даже если не можешь. не получается. удержаться

и ломается голос как лед(с)
рушусь, кажется, вместе с этим продрогшим городом

знаешь, все дело в моей паршивой независимости
и это твое "меня не устраивает" меня не устраивает

так потрясающе скверно, что просто кажется, что тонешь
мне так кажется уже черт знает какой день подряд, и вроде бы вот он, придел, дно это чертово, уже ногами касаешься. а потом понимаешь, что опять продолжаешь тонуть. и это до бесконечности. эта бездонность сводит с ума и я не могу не за что ухватиться. почти не получается. потеряла навык. потерялась в своих бесконечных "так нельзя", "так не может быть" и "не должно". мы ведь держимся. мы ведь всегда держимся. разве нет? как бы не было. как бы не тащило вниз. мы научились подниматься после любых падений. после любых последствий. если не смертельно - вперед. нужно идти. пока не убили окончательно и пульс, хоть и нитевидный, но есть - делаем шаг. шаг за шагом. мы движемся. мы не умеем по-другому. мы не выживем по-другому. мы держимся то только на одном своем упорстве. мы постоянно доказываем себе, что еще способны на что-то, что еще не окончательно лишены сил. что еще не на столько слабы, чтобы просто опускать руки, чтобы подчиняться течению. чтобы заметаться снегами и стираться из спиралей времени. мы идем. как бы надломлены или сломаны не были. раздроблены, надтреснуты, потеряны в сетях сгорающей надежды. но находим какой-то уголек, какую-то никчемную причину для очередного толчка.
каждый вдох дается невероятно трудно. каждый выдох с интервалом в сотни часов. я не знаю, как выдержать этот ритм. я не знаю, на чем выдерживать это давление. столько валиться всего.
все дико ждут снега, зимы. черт, а мне совсем не сложно поделиться этим безжизненным снегом. колючим и колотым холодом. зимой, этим моим персональным маленьким адом, которая не хочет уже отпускать сковывая и обесценивая каждую бесценную секунду.
усталость, которая и не думала отпускать, накатывает словно волнами.

здесь нет безысходности. нет. мы ведь всегда встаем. мы ведь находим силы без исключений всегда не останавливаться, не застревать на развалинах и обрывах.
замечательная фраза "все будет хорошо. но только уже не с нами" (с)
все будет хорошо. да безусловно.

я просто не умею больше с этим справляться
и с собой справляться у меня больше не выходит

перегорит. и будет легче.

да что здесь страшного в конце концов? важен только кислород, все остальное детали.

меня спрашивают сколько время
я смотрю на часы
вижу цифры
и не знаю, что они обозначают

_____

я гибну
и не хочу никого тянуть за собой

я не знаю, что делаю
не знаю, что делать
ты ищешь логику
а нужно было, наверное, просто подождать
хорошо, что ожидание не входило в твои планы
видишь? я же говорила, что ложки логики нет
ты слышишь не то. ты думаешь не о том. и слышится тебе все совсем по-другому
все не правильно
и я не правильная вдоль и поперек. ты берешь скальпель и хочешь знать, что там, внутри меня. там все не понятно, запутано и лишено смысла. не нужно. там, знаешь, толстый уже слой налета из слов, из колко-острых взглядов, из лиц и эмоций влетающих в меня мелкими осколками. они должны по сюжету, по задумке автора долетая, рассыпаться в прах. но что-то где-то пошло не так. тем более если учесть все то, что я тебе тут твердила про логику. и они застревают внутри, цепляются, врастают и остаются. им, видно, там очень уютно и до невероятности комфортно. не копай там, где у тебя обязательно сломается лопата и ты плюнешь, бросишь это гиблое дело и разочарованно развернешься и тихо скажешь "делай что хочешь". знаешь, это иногда самое неимоверно острое, смертоносное и точное без осечек. давай ты положишь скальпель и забросишь раскопки. так лучше и никто никуда не уходит.

ведь я просто
не знаю, что делать
не знаю, что делаю
я запуталась и устала

я
не знаю

сесть. успокоиться. сжать виски (с)

*с моей стороны все выглядит по-другому
не принимай все таким, каким видишь
поверь
и спасибо. просто спасибо.

моя вечность запросто поместилась сегодня в пяти минутах
это вообще никогда не составляло проблему, если_
молчанием почти насквозь прожгло
еще бы немного, и наверное вне зоны доступа
не думала, что равнодушие может стать синонимом ртути и ежиком в клубок не-нужность внутри

а вообще, спасибо что ты есть
не зависимо, на сколько больно от этого

*я давно разучилась обижаться. я просто ухожу, если только в этом остался смысл и важность.

я уже сейчас не могу избавиться от нитей по запястьям. оставаясь, я понимаю, что не просто и не раз мне предстоит отставляя себя, перешагивать, преломлять и забывать о том, на чем я держалась и из-за чего стояла не отступаясь. я знаю, что мост не выдержит, рухнет. но отступив, отпустив, оборвав все сейчас от меня тут же только эхо и останется. я сломалась почти сегодня, я почти убедила себя, что это все, что клочьями небо и только снег, что можно идти, но кроме снега вокруг ничего уже увидеть не получится.
так одна я не смогу. а если смогу, это будет... страшно.

а самое страшное, наверное, что, зная на сколько там может быть бездонно и безвыходно, меня это не пугает.
просто так все же [это так просто] - лучше, легче, без ожогов и безвольного "надо встать".

Своей к себе иногда-ненавистью я неосознанно заставляю погружаться в ту бездну, в которой захлебываюсь сама и тех, кто случайным образом осознает вдруг на сколько мне до колющей пустоты никак.[Все не так плохо. Черт побери. Слышишь? Лучше, немного, но лучше, чем кажется, чем выглядит, чем ощущается.] Я эгоистична. Однажды заметишь. Я не могу и не собираюсь держаться или раз за разом вставать ради себя. И это эхом отлетает в других, впиваясь не очень острыми, но шипами. Не пытайся заставить меня через себя переступать. Я не меняюсь и не ломаюсь по приказу, даже по просьбе. От меня ничего не останется, пойми. Я не опираюсь на трудности. Просто рухну или рассыплюсь - если вдруг не оставить мне выбора и терять себя по кусочкам в считанные секунды, становясь чем-то искусственным, но более приемлемым и менее живым.
Я иногда боюсь, что ты просто играешь, просто приятный мираж, который ты осознаешь как мираж и не более, но держишься за него кончиками пальцев, чтобы не так ныли царапинки и словно ручку громкости на минимум - потише, чтобы не стучало раскатистое эхо выцветших улиц и московского неба в висках. Сбегаешь. Временное убежище. Откуда все равно ныряешь в привычную рутину и путаницу бесцельных будней, забывая и стирая на время все уютные миражи.
А иногда кажется, что ты просто в эту иллюзию веришь, как в нечто до невероятности прочное, стабильное и спасительное, что не рухнет и станет [или уже является] реальным и единственно верным, настоящим и стоящим каждого вздоха.
Я знаю и вижу всю искусственность и обманчивость каждой тени, каждого мерцающего теплого взгляда и молчания одного на двоих. Мне хочется ощутить реальность происходящего, хочется окунуться в не_эфемерность и надежность каждого дня, который что-то значил бы, а не оставался, как остается сейчас, просто теплой и камфортной, но мнимостью. И от этого поверь, иногда просто невыносимо.
_______

Порой кажется, что будучи только присмерти, кто-то сможет заметить что я как-то не очень хорошо себя чувствую и непонятный и существующий ли кто-то постоянно почему-то выбивает почву из-под ног.
Ни жалости, ни внимания, ничего не надо. Просто заметить. Просто увидеть. Просто совсем немножко небезразличия.
Мне больно видеть пустоту в ваших глазах. Так... странно понимать, что им, тем им, что постороннее вас, это важнее. Или даже, что особенно трудно, а скорее и вообще невозможно, было бы произнести в слух - просто важно. А те, кто должны - не видят, не слышат и не придают значения. А в этом во всем смогут заметить лишь эгоизм. Вот только здесь кроме него и даже кроме обреченности, есть что-то еще... Не заметное и не нужное. Оставьте мне только равнодушие. Пусть все остальное, что прячется где-то внутри меня, летит в мусорку. За ненадобностью. Срок годности истек. Не нужно. К черту. Без иронии. Не нужно.

я пью зеленый чай с мятой. а так хочется напиться.
я теряю смысл в каждом шаге, теряюсь и пытаюсь цепляться за каждый неподвижный и замерший миг, чтобы не окунуться в то, что совсем-совсем не хочется замечать.
все-не-так-плохо-все-не-так-плохо-все... черт. черт!
все на самом деле не страшно. не смягчая удар. но иногда слишком трудно держаться и почти получается верить в бесполезность и ненужность любого движения, действия, даже звука. в бездействии точно так же густая и липкая, словно распарывающая воздух писком сигнализации вымораживающая бессмысленность. какую бессмысленность выберем сегодня? есть право выбора. можно радоваться.

каждый из вас_ идет своим путем. и мне тоже до хруста костяшек хочется послать все к собачьим чертям и пойти в другом /в своем/ направлении. а я иду по чужим следам, чтобы не допустить падения того, кто уже столько раз терял равновесие и со стеклянным взглядом наблюдал, как собственная жизнь сходит с рельс. я сломаюсь раньше, чем ты сможешь это заметить.
у меня ощущение весны, уверенность и твердость листопадами не_осени, ломаная неизвестность через пару месяцев и кажется, температура.

нервирует стук этажом выше, не умение латать порезы, пулевые и исправлять надколы и переломы [прости. не знаю как. не получается] и... впрочем, если болит, значит еще не встало.
и все, пожалуй, прекрасно. почему нет.

________

я устала от собственного бессилия и слабости. не знаю, хочу ли что либо писать здесь и впредь.
________

                                                                                                                                                                                                                                                                       ...простите за правду (с)

 

Отмеряя шагами причины вернуться, наблюдая, как под колеса убегают лентами разделительных полос словно бы отстукивая свой ритм потери-потери-потери. Натыкаясь на привычный и ожидаемый налет безразличия. Ничего. Проходили.
Вот только зачем - теперь уже на столько размыто, что... бросить бы все.
Даже на задний план ничего не ушло. Не говоря уж о том, чтобы разжать стальную хватку.
Куда бы не тянуло, куда бы не пыталась сбежать – нет шансов. Сейчас глубоко и остро этим режет.
Только когда уходишь, не сбегаешь, просто удаляешься на время… только тогда ощущается так четко и бесповоротно, только тогда так отчетливо и часто мелькают тени прошлого, заставляя тебя не сомневаться – они за тобой след в след. Всегда. Не давая поблажек.
Ценного не осталось, кажется, уже почти ничего. Наверное, в принципе и не за что цепляться.
Честно говоря, обидно. Я где-то ошиблась. Не раз, наверняка. Где? В чем? В прочем… Нужно рвать все, каждую нить, чтобы ничего не держало и не тянуло обратно. Возвращаться хорошо и стоит, когда ждут.
Просто бесприютный ветер, совершенно не свой там, и чужой здесь. Самое паршивое во всем этом, что разницы не ощущалось вообще никакой, слишком много параллелей, зеркал и бесцветной не_осени. Кроме, разве что того, что тянуло оттуда непреодолимо и до крика. А здесь нахлынуло ледяное и странное, вязкое одиночество.
И однажды вновь настанет момент, когда захочется хотя бы на пару мгновений быть не здесь. Только не меняется ничего. Резко и глобально тем более. Лишь на время, конечно. А потом вновь встает все по своим местам. Предположительно своим. Потому что все конечно же должно бы оказаться совсем не так.
Но что уж там.

По бесцветным московским дождям с перспективой попасть в списки пропавших без вести.
Почти призрачно и бесцельно врастая шагами. И пусть, может, сочтут полумертвой, пустой или еле живой.
Мне чрезвычайно сегодня, но мелочь, не стоит, эту горечь густую по венам не удастся ничем вывести.
Тихо, вдруг так убийственно тихо. И мне кажется, тишина с равнодушной усмешкой взводит курок.

Теряются блики, что тянули вперед невидимыми прочными нитями. И причины, и объяснения как-то уже не значимы.
Привычным казалось - ничего не упущено, не потеряно, просто совершенно не до конца выждано.
Я теряю опору. И усталость волнами. И все, что было во мне сильного, прочного, кажется, безнадежно растрачено.
Не до конца. Но только стираются цели ластиком времени и что-то как-то почти не дышится.

12.09.08

________

yellow-cup, Ксантмунна - вас не хватает
Traum T - *улыбнулась* тебя не хватало
_______

меня не будет дней 15
буду скучать
вернусь

оно вообще начиналось, это лето, чтобы закончится? чтобы расстраиваться и прощаться? чтобы слишком быстро и незаметно? чтобы загибаясь от холода держаться вновь только его ожиданием?

мне очень за тебя
невыносимо очень

и все "может быть" по-прежнему только в планах
я не жду
но не_надеется просто до смешного нет смысла
иначе держаться уже не за чем

могло быть не так
но что уж теперь
я не могу ничего менять
предполагаю как, но не в моих силах
а тебе не за чем, потому что так проще
а я в таком ритме долго не продержусь
... я уже не выдерживаю, но не важно



слышишь, мне очень за тебя. мне страшно.

- Все мы рано или поздно сдохнем.
- Лучше поздно.
- Чем никогда, да.
- Нет. Хотя никогда тоже не катит. Не интересно.
- Да, жизнь, она надоедает.

только мне что-то не смешно.
перемотай этот год в конец. там все равно нет ничего интересного.
если я чего-то и жду, то между строк об этом нет ни строчки.
в моих словах нет скрытых просьб. и не хочу уже ничего. просто.

я всего лишь не знаю, что делать. и уже почти перестаю понимать - зачем.
я из этого уже вырывалась как-то.
с того момента ничего не изменилось. почти. так что что уж здесь страшного.
когда не можешь найти ответ, все очень легко решается, если в конце вместо знака вопроса ставить точку.

мне неизлечимо плохо. и на это совершенно спокойно можно закрыть глаза. это самое простое и сейчас уже верное. теряется значимость.

давит неподъемной тяжестью.
очень не просто вытравить все "не за чем" и "не обязательно".
то, что важно, оставляя за кадром, запутываешься и исчезаешь в мелочах.

я больше не знаю - к чему все это.
что-то царапает маленьким острым и цепким коготком изнутри.
я устала задерживать дыхание, когда неожиданно пронзает иглами.
устала от острого равнодушия.
и от потерянности и бесцельности, что ледяными кольцами стягивают.
и вообще - ни от чего - просто очень

устала.

всего лишь хочется иллюзии не_одиночества
наверное, это теперь единственное, чего не бессмысленно ждать
я делю тишину с лаем собак и голосами во дворе, и через открытое окно ловлю дыхание умирающего августа
помолчим вместе?
если и в этот раз у меня будут причины на бездействие, то больше пожалуй и на пол шага ближе не будет иметь значения

мне сегодня несколько раз встречались дети, не знаю, лет 8-10, с автоматами, ну пластмассовые, обычные детские, для детской войны, игрушечной

терминатор вспомнился, кода Коннер, глядя на то, как малышня носится вокруг с пистолетами, крича друг другу "ты убит", спрашивает своего "персонального робота" - у нас нет шансов, да? (дословно не помню)

это просто изломанные и нечеткие ассоциации, не совсем рациональные
просто последнее время я вдруг так резко перестаю ощущаться, от слов, от равнодушия или непоколебимой веры во что-то до жути зыбкое

Фраза дня:
«Она не доживет до тридцати»
_____

Я очень устала от новостей, от предположений и правды, той, что просеяна и подтверждена чьим-то бездушным кивком сверху.
И раздражает их уверенность в том, в чем в общем-то они совсем не уверены.
_____

я не могу не верить тебе
если не тебе, то кому тогда
но, черт…
Ощущение, словно снова на дно.
_____

Последнее время - будто совсем не могу дышать.
Все же выдергивают неожиданно, не осознанно и наверняка.
Бывает время, когда молчание подобно яду – медленно, но неотвратимо.
А иногда на столько все равно, на столько все ненавистным и презрительно-бесцельным кажется, что кроме него, все остальное просто совершенно никчемно.
Слова вновь теряются, вновь невесомы и бездейственны. Не верю ни чьим и не единому. Не надо сейчас ничего больше.
_____

А прямая, она обязательно где-то преломляется. Правда ведь?

Я во многое теряю веру. А порой кажется, что только пепел от нее и остался, лишь воспоминания и отголоски.
_____

Чуть ли не минуты до конца августа отсчитываю. Словно 31-ого вместе с летом закончусь и я. Я на пределе, но это не важно. Все проходит, ведь так?


***

"Она не доживет до тридцати" -
единственное, чему я сегодня верю.

Конечно же, все будет хорошо. Естественно я справлюсь.

_____

И да, люди, давайте вы будите держаться, а?