она не будет тебя ни о чем просить, тем более умолять.
не станет, поверь, хватать тебя за руки, за одежду.
она отпустит. и ей не больно. совсем не важно. конечно.
закроет дверь. выдохнет. а после ляжет и будет молча подыхать.

она гордая. умеет спину прямо. умеет "все лучше, чем когда либо".
если падает - без свидетелей. если душат слезы, то, как правило, не заметно.
и ты не узнаешь, она никому не позволит увидеть, какая внутри выжженная пустыня.
и даже если ей крайне трудно не_держать, она вряд ли скажет тебе об этом.

если у тебя есть все же причины ее не отпускать - не отпускай. не под каким предлогом.
не проси ее объяснять. а ее отстраненный взгляд попробуй не отписывать безразличию.
она оставалась одна не раз. ей не привыкать. но не привязываться и забывать она так и не научилась.
если хочешь - иди. она не станет держать. но ей всегда хочется верить, что ты дойдешь максимум до порога.

она давно уже доказала - ей очень важно, когда ты дышишь.
и очень страшно, когда не произносят, а еле слышно выдыхают слова.
одному - всегда сложно, но не смертельно. но если ты здесь видишь все-таки другой выход,
скажи сейчас. не оставляй на потом. она, конечно, и так бы поверила. если б могла.

и опять это пакостное чувство, что все исчезло, что только было и вот уже ничего и нет.
на клочки. на осколки. в пыль. в пепел. в мусор. в один лишь безумный миг.
моим воздухом становится пустота. наверно, другой давно бы уже привык.
а вот я не могу. особенно когда внезапно на дорогу выскакивает тупик.
и мы по разные стороны этой стены. особенно если на нашей дороге сотни таких вот стен.

я не читаю мыслей. не предвижу будущее. но иногда, да, знаю наверняка.
например, что еще не так опасно. ничего, потерпим. дальше будет больней.
но неизвестность иногда гораздо невыносимее и любого смертельного яда сильней.
и каждый твой необъясненный стон, безосновательный вой проносится ледяной волной по позвонкам.

это определилось давно и отчетливо - мне хочется знать. просто знать. хотя бы одну из причин.
в любой мой вопрос неизбежно вплетается либо полу_правда, либо просто оглушающая тишина.
знаешь, иногда становится на столько все равно, что рядом не слышишь даже истошного воя шин.
я выбиваюсь из ритма. я выезжаю за рамки. и все равно не выговариваюсь до конца.

мне правда кажется, что апокалипсис был. и нам остались теперь только одни руины.
всего несколько слов. убедить. и все склеится заново, все вернется туда, где был меньший урон.
мы не слышим не плача, не взрывов, не крика детей. лишь сухое карканье ослепших ворон.
где мы ошиблись? что не просчитали? когда мы успели, когда мы на столько прогнили?

я обрежу все нитки. я подровняю края. и может быть, даже улыбнусь. постараюсь. искренне.
просто скажи мне, что мне почудилось, что все это глупости, что все это был просто чертов-дурацкий-сон.

ты опасен, ты это знаешь?
мне сегодня в кой-то веке не хочется никого убить
и почти улыбаюсь
пара выныривать

я начинаю верить в свои слова
и, кажется, стены рушатся слишком стремительно и неотвратимо
с пугающей легкостью и безучастностью

интересно, чего мне это будет стоить

мне не хватает твоего смеха
хоть чьего-нибудь "все хорошо". и "просто сон"
я боюсь засыпать

уже не обжигаюсь ни горячим кофе, ни только что заваренным чаем.
вот сейчас, случайно коснулась своей настольной лампы, которая все время опасно нагревается. отдернула было руку по привычке. и поняла, что горячо не было. тепло. хоть тепло я еще чувствую. даже сама лампочка меня не обжигает.
я давно не ощущала себя на столько мертвой.
знали бы вы как это дико и уже просто не хочется каждый день. для вас. оживать.
не знаю уже, как называется то, что рвет меня сейчас на куски. это могла бы быть пустота. но.

иногда тебе очень трудно ее понять,
она теряется в многоточиях и между строк,
ненавидит свое отраженье, умеет ждать
и уходить. навсегда. не ища никакой предлог -

обернуться, звонить, поворачивать время вспять.
она научилась давно сжигать безжалостно каждый мост.
никого не впускать, никого к себе не подпускать,
не позволять /не прощать/ себе слабости, срывов, слез.

ты пытаешься ее убеждать, что она лучше, чем говорит.
она не любит этого. она отвечает: нет.
ты не хочешь верить. она это знает. она молчит.
ей все кажется - этот город закутан в снег

бесконечно. без потеплений. без смен времен
года. а лето - просто глупая шутка, чей-то пьяный бред.
ее изнутри вечно лижет холод бездушным огнем.
но с тобой иногда ей становится в сто раз холодней.

она теряет причины. она смотрит часами сквозь дождь.
разлетается мыслями по улицам и дворам.
ты не веришь ей. вот только она вряд ли когда-то врет.
отравляется ненавистью. к себе же самой. превращается в чертов спам.

ты исчезаешь. не объясняешь ей ничего. не звонишь.
она бывает так же безжалостна. от усталости. от пустоты.
ей так дико страшно. обещай ей, что будешь жив.
обещай ей, что смерть пока лишь ничтожный миф.

она вряд ли умеет любить. просто страшно терять. но никогда тебе этого не говорит.

почти постоянный страх не за себя
за себя боишься, только когда совсем рядом слышишь визг тормозов. да и за себя это как-то слишком условно. бездумный и рефлекторный скорее, чем как-то иначе.
даже тогда, точно помню, думала, что же с ними, если не удастся вернуться
и сейчас попытки пережить ночь, эти метания среди холода и бетона, эта ураганность и трещины только из-за того, что я не могу быть уверенной в твоем дыхании, из-за чуть слышного "Ир, мне плохо", "как бы не было поздно", необъяснений и сломанного голоса от ядовитых интонаций и слов с привкусом стали.

я эгоистична и это глупо и бессмысленно отрицать
просто больно мне зачастую рикошетом или слоями
и дышать людьми это вряд ли просто привычка. не уверена, что смогу чем-то иным

наверное, я и правда представляюсь тебе маленькой девочкой со своими маленькими выдуманными катастрофами. конечно, я перестаю дышать из-за неотвеченных и молчаливого равнодушия. разумеется. господи, каким же ребенком ты меня считаешь? моим срывам ты находишь лишь два объяснения: либо причина в тебе, либо никаких либо. и так все запросто оборачивается против меня. любой мой ответ - это противоположность твоим мыслям, это против, это плевать, это к черту и просто хватит. у тебя так убедительно получается поворачивать все так, что я оказываюсь причиной всего. всего, вообще. и мне никак не отмыться, не соскоблить с себя это гребаное чувство вины. я виню себя во всех смертных и мне действительно так легко верить, что твое "плохо" это лишь следствия моего бесцветного "все хорошо".
ты просишь не кричать, а я только и твержу себе мысленно "как же я устала, бог мой". и я не знаю, как выпутываться из этой смертоносной бездны. я теряюсь в словах. я теряю нить любого разговора и нет, конечно, какие у меня могут быть проблемы. мне проще кричать и злиться, чем разрыдаться и просить "пожалуйста, хватит. пожалуйста, я больше не вынесу. пожалуйста, не говори мне, что смысла нет". я о стольком молчу, а ты видишь за этим всем только ничтожные мелочи. знаешь, наверное, и хорошо, что ты думаешь так. да, наверное, и хорошо. к тому же мне все равно этого никогда не произнести в слух. я когда-то пыталась с незнакомыми. знаешь, им проще, у них в глазах интерес и не более. у них не отражается моя боль, в отличие от близких мне, от тебя, от них. от них не зачем беречь. только все равно ничерта не выплескивается.
а ты хочешь знать больше, чем знаешь. и я срываюсь. я злюсь. перестаю хоть как-то ощущаться и закрываю глаза. хватит. ты вздыхаешь, иссеченный моим молчанием и говоришь "все надоело". сердце пропускает удар. и я забываю зачем и как это - дышать. сквозь твои пальцы просачивается смысл и я не знаю, что ответить тебе на твои "нафиг надо". не слышишь, закрываешься, "плохо". я молчу. ты уходишь. и все, что остается мне от твоих слов - это страхстрахстрах.
я тебе тысячу раз говорила, какая я мразь. но тебе проще верить, что у меня на тебя не остается ни слов, ни времени, ни меня самой, чем принять такой простой факт. любые мои слова ты отрицаешь, а потом в этом обвиняешь меня.
я устала скакать по замкнутому кругу и вдыхать лишь неведение, расстояние и твое сумасшедшее упрямое нежелание искать или просто видеть причины для очередного шага или очередным утром открывать глаза. я тону в этой трясине и пытаюсь из нее вытягивать тебя. безумие.

только одно - не говори так. иначе я теряю равновесие и забываю, а что это значит - справляться.


нет, вот действительно, чувствую себя виноватой и не могу нащупать ни одного основания, чтобы это опровергнуть.
а знаешь, ты так забавно удивляешься, когда узнаешь, на сколько мне невыносимо паскудно после.
я все время забываю, что я ничего не чувствую. черт возьми.

но не говори мне, что смысла нет. не говори. не смей.

страх выжигается злостью
еще холоднее
по спирали из внешнего во внутренний и обратно. по спирали
я боюсь, что тебе хватит на это глупости
я по-прежнему боюсь не за себя.
хочется свинца в висок или расплавленного горячего в горло. залпом
кажется я смогла бы сегодня махнуться этим всем с кем угодно
я знаю, что это будет крутиться на автоповторе
попрекай меня тем, что я никак не могла не остановить, не изменить, не верно использовать
убивай меня. давай. у тебя это всегда так славно, так невыносимо выходит

уходя, можете не оставлять отпечатков подошв изнутри меня?
сложно?

кто отравлял, кто наполнял, кто душил тебя этой слабостью?
сколько вечностей, сколько бессмертий подряд пытались тебя разрушить?
я близко ровно на столько, на сколько сейчас это нужно.
и я готова любого убить с величайшей радостью,
кто, даже если и косвенно, но причастен к твоему "устал",
к тому, что твоя броня не защищает даже от зубочисток,
к тому, что твой болевой порог на столько ничтожно низкий,
за то, что твой теплый и лечащий взгляд испуганно-не_верящим стал.
чем выбивали из тебя мертвую хватку за эту рваную жизнь?
чем убивали тебя, чем кромсали, что ты стал вдруг мечтать о смерти?
почему ты не дышишь, каждый день умирая? почему ты сдаешься? скажи.
я пытаюсь понять, может, даже помочь. ты ведь можешь, это просто, - поверь мне.
кто стирал из твоих запястий и так еле бившийся пульс?
как долго и чем тушили огонь в твоих потускневших глазах?
вместо жизни в лабиринтах твоих дорог блуждает один лишь страх.
я боюсь, что ты не справишься с ним. что не справлюсь с ним я - не боюсь.
каждый день оставляя тебя тет-а-тет с неизвестностью, войнами и вероятной смертью,
я вряд ли привыкну. и вряд ли смогу, как ты просишь, просто не замечать.
у меня куча вопросов на которые ты не стремишься давать мне ответы.
"не забивай себе голову". и молчишь. и мне тоже остается лишь только молчать.
знаешь, как это страшно - твои слезы, твоя боль и - убийственно - твоя тишина?
я не знаю причин, я давлюсь расстоянием и упрямым твоим "все в порядке".
мы играем в какие-то странные, глупые, взрослые недо-прятки:
никто никого не ищет, все только закрывают лицо руками и
считают-считают-считают
считают до ста.
каждый раз обхожу, затем вновь натыкаюсь на твои бетонные стены.
и так холодно от твоих подозрений, что мне может просто слишком плевать.
и как мантру мысленно себе в сотый раз "не кричать". но надо что-то все-таки делать.
и из многочисленных не-вариантов ты выбираешь опять безнадежный и вечный - ждать.

__________
кажется в первый раз что-то из своей же прозы в рифму
зачем-то

знаешь, что бесит больше всего? когда ты вынуждаешь задавать вопросы и сам же после на них же не отвечаешь.
я так устала, пойми. я скоро разучусь вообще говорить. буду только кивать. только да-да-конечно. бесцветно и с болезненным безразличием. мне надоело кутаться в домыслах и захлебываться предположениями. мы всегда строились из недосказанностей. но выстраивать из них намеренные тупики, прости, это уже просто эгоизм, ничем не прекрытый безжалостный эгоизм.
меня не нужно спасать. я разберусь со всем сама. или не разберусь. но без чьей либо помощи. вокруг тебя полно людей, нуждающихся в протянутой руке им навстречу. заостри свое внимание на них. не нужно злить меня. я уже начинаю искрить. взорвусь - зацеплю и тебя, и других, тех, кого нельзя ни при каких обстоятельствах.
не трогай. оставь. у меня все хорошо.
не трогай.

мне кажется, я вот-вот развалюсь на части.
дьявольски хочется что-то рушить.
рушить получается на ура лишь свою жизнь вместе с нервной системой ко всем чертям.
вот если бы хватило сил...

я в порядке. в порядке.

просто пусть все будет хорошо.
пусть все выяснится, наладится и у него все будет хорошо.
я прошу.

давайте так: передышка, а после вы снова вместе.
и не было этой мелочности. и не было этих мыслей.
не представить отдельно или если кто-нибудь рядом вместо.
как-то резко пустеет город. странный холод. седеют листья.

пусть не стало внезапным снегом. как ни странно, но нет, не стало.
только как-то совсем не хочется, чтобы все действительно так.
так легко на меня перевешен этот камень. легко. и странно.
резко спинами и теперь уже - шаги, сердца, дыхание - не в такт.

так спокойно. так тихо. так буднично. а мне хочется жать на "стоп".
эти ваши разные стороны и причины так здесь уместны,
что тошнит от ощущенья реальности, а вдыхается только смог,
и не верится как-то в "правильно", "вопреки" и "всему на зло".
но
давайте так: передышка, а после вы снова вместе.


________

она так спокойно и просто говорит об этом, а мне хочется трясти ее за плечи и кричать: ну что ты творишь, подумай. как так может быть. как можно так безразлично отпускать, рвать все на части и наблюдать как тонет это время, деленное когда-то на два. взгляни в окно - разве небо еще не осыпалось, разве луна еще не сливается с этими тусклыми облаками, разве город не трещит по швам и не съеживается от холода. густеет воздух и я перестаю понимать вас, люди. вы что. я разлетаюсь на части, а вы так спокойно наблюдаете, как то, что важнее для вас гораздо больше, чем для какой-то-меня, ищет направления, которые чтобы ни в коем случае больше не соприкасались с вашими.
в то время как стоит держаться и ни в коем случае не отпустить, не дать вырваться, не дать ускользнуть за границы твоего пространства, просто разжимаешь пальцы и плюешь на того, кто единственный удерживал тебя от измены себе же, не считая тех кто плечом к плечу, и не давал соскальзывать ниже, не давал касаться дна.
неужели только мне видно как это все глупо, ничего не стоит и отравляется реальностью, которая в свою очередь замешана как раз именно на тех проблемах, которые не понимаю каким чертовым образом вдруг решили коснуться вас.
это не было неожиданным, да, все эти натяжения, трещины и сумрачность были ощутимы, заметны и вряд ли собирались внезапно пропасть из виду. но неужели рассыпаться все должно было именно на этом. одиннадцать цифр. одно слово. и перестаньте делать глупости.

я как правило тоже игнорирую подобные вещи. но...

итак

правила: вы пишете пять песен, которые на данный момент вам больше всего нравятся и которые вы больше всего слушаете. после этого указываете пять ваших друзей, которые должны сделать то же самое.


песни:

(список вообще невероятно колеблется)

The Fray - "Heaven forbid"
Голландия - "Чем ты за это заплатил"
Brainstorm - "Ты не один"
Зимовье зверей - "Я обрастаю"
Вячеслав Бутусов feat Торба-на-круче - "Люблю. Прощай"

друзья:

кто угодно

не выношу уже обещания и выходные

ты вряд ли допускаешь, что мне может быть по-настоящему страшно
и уж совершенно точно не представляешь какой на самом деле гложет меня изнутри дьявольский страх

_

ты и не догадываешься с каким монстром имеешь дело
и не дай тебе бог этого выяснить

_

детка, а в тебе от тебя самой осталось хоть что-нибудь?

_

лишь нити. на которых в принципе ни что и не держится.
если рвутся - то незаметно, бессмысленно и без следа...

_

раз за разом искать причины, чтобы остаться
и предлоги, чтобы временно здесь не_быть

_

однажды это все равно обязательно закончится
вопрос лишь в том, кто уйдет первым

... как хочется ошибаться

_

весьма невыносимо терять то, чего не имел

чтобы они там не говорили о невозможности, неспособности, не...

_

кто отравлял тебя этой слабостью?
сколько вечностей подряд пытались тебя разрушить?
чем и как долго тушили огонь в твоих глазах?

в твоем голосе слышаться слезы ответом на слова, которые должны только царапать, едва касаясь
и я готова убивать каждого, кто причастен к тому, что твой болевой порог на столько ничтожно низкий

_

хорошо уже было.
придумай что-нибудь новенькое.

_

знобит.
болит сердце.
холодные руки.
и хочется шторма (ну пусть просто бури),
рушить границы, невысказанность и города.
насквозь или вскользь стаями пули.
снова не там и не туда мы свернули.

здесь без изменений.
здесь все. как. всегда.

_

все отлично. почему нет.

ты никому нахрен не уперлась, девочка
уймись

лишь констатация
без срывов
только и всего

не надо меня понимать.

отплевываешься от ледяных игл, а тебя тут же накрывает очередная лавина. продираешься сквозь снег, уворачиваешься от этих волн и не успеваешь от всех, раз за разом. ты просишь меня рассказывать - о том, о чем я не говорю. рассказывать. но как мне объяснить это все. объяснить так, чтобы было понятным, было логичным и не болезненным. как объяснить, чтобы было без вздохов, без сожалений, без жалости и было верным, простым и обычным, не приторным, не концентрированным, не убийственно ледяным. чтобы стало ясно, чтобы не отвернуться, оттолкнуть, с ног сбить, чтобы молчанием не отозвалось, безразличием напускным, воем, страхом, отчаянием. как мне тебе объяснить, что мне иногда так дико задохнуться хочется, что приучена уже равнодушием молчать о лаве в венах, о разъедающей пустоте внутри, о том как ждешь, что стены рухнут вот-вот и ты даже не думаешь как избежать, чтобы не завалило, не накрыло, не придавило к чертям. что мне не нужно это все, небо это, солнце, лето - мое вечное и единственное спасение, не спасающее практически уже вообще, - мое постоянное движение куда-то, куда никогда не смотришь, просто идешь, идешь, чтобы не останавливаться, этот город, даже моя спасительная (плевать что постоянно зыбкая до невыносимости) возможность пропасть из него куда-нибудь на время, это не за каким чертом не нужно мне, все это, если никому не нужно больше рядом моими глазами, с моего угла, если не для кого это не имеет ни малейшего смысла и никакой важности. я научилась выбираться из всего, я научилась уходить не оборачиваясь, не зависеть и отпускать без слов и не глядя тех, кто с такой легкостью вычеркивает меня из своей жизни. меня невозможно отставлять на потом. в "потом" я научилась не вписываться. после ночного безумия, впитавшего безвыходность стонов, истерики, ненависть и неврозы, так просто улыбаться даже с самого утра, так просто. и ничего не ощущать кроме вакуума внутри. держаться ожиданием и гордостью, непонятно откуда берущейся и на чем держащейся гордостью. я знаю как легко отпускается и как болезненно умирается после. я знаю к чему приводят обрывы связи, короткие гудки, абоненты вне зоны доступа и противоположные стороны, и концы света. я знаю чем грозит пропасть, если одновременно разжать руки. я знаю. но как тебе объяснить эту бездонность, этот бесконечный колодец, трещинами и надколами, с осыпающимися камнями с острыми краями бесконечно, как объяснить это все, если оно не умещается в слова, если даже мне не по силам самой для себя до конца осознать и обосновать. слова - это невыносимо мало и бессмысленно сейчас. иногда достаточно просто не ждать ответа, не обвинять в неуместном молчании, не пытаться искать причины, а простого, банального, твердого, ценного "не ухожу". и все будет хорошо. просто не проси меня рассказывать о том, о чем меня так долго приучали молчать и чем меня так долго травили.
меня рвет на клочья твоими стонами, твоими "я не знаю причин", "плохо" и "не знаю, где предел и чем это нужно менять".
"что мне нужно сделать, чтоб все было хорошо"
я говорила, ты убиваешь меня.
я уже давно отравлена неизвестностью. и мне дико не нравится это расстояние, твое нежелание убедиться или опровергнуть свои же предположения [самое смешное, что я вижу во всем этом себя и это еще больше злит. бессилием].
и опять только и остается, что ждать. изменений. звонков. чьих-то действии. завтра. лета. и быть в стороне. других мест нет. не заняты. просто не предусмотрены.
если бы не было этого страха, этой независимости и безопасного "на расстоянии", может все было бы несколько легче. хотя в итоге все все_равно бы было так, как есть сейчас. если не одиночней конечно.

не важно, что касается меня. не забывай, что "лучше" и "невозможно" - это далеко не синонимы.

я обещаю, - это закончится. я знаю, что все наладится.
все встанет на свои места. обязательно. без всяких упрямых не.
этот шторм не навсегда. взорванности и шрамы разгладятся.
просто нужно переждать. не ломаясь. станет светлее. верь мне.

________

выворачивает наизнанку. и в очередной раз особого смысла нет. в слова не вмещается то, что до помешательства пытаешься выскрести изнутри, чтобы не рвало и не душило.
единственное, в чем остается смысл, это только в уверенности, что все обязательно остановится, затем развернется в обратную сторону и начнет улучшаться. единственное, что остается. одно из самого паскудного и бьющего по нервам - бессилие.

- я не могу тебе ничего запрещать.
- не можешь. может, не хочешь?

он считает, что я желаю ему смерти
этот человек считает, что я
желаю
ему
смерти

какая прелесть



да-да, я в порядке.