Когда-то, несколько лет назад, дружилось мне только с девочками и была заветная мечта, чтобы раз- и появился друг мальчик. В тот период времени и появились самые лучшие мои подруги, моя надежда и опора, так сказать.. А потом как-то что-то изменилось... Сейчас найти общий язык с незнакомым молодом человеком - для меня проще простого, поэтому тут, в дали от дома, 90% людей, с которыми я много и с удовольствием общаюсь - это сильный (хе-хе) пол. А к девушкам я, что ли, очень требовательная стала..Трудно мне с ними Начинать отношения... Но приеду в мск - надо это менять, но вот как?!! надо что-то придумать...

Перечитала сейчас маленькую повесть Владислава Крапивина "Звезды под дождем"...И, как всегда, без слез не обошлось, хоть и кончается всё хорошо, но настолько задевает за душу... Потому что крапивинские Дети и Детство - это что-то очень особенное.. Не знаю даже, какими словами это лучше описать, поэтому даже не берусь..Но если вдруг станет интересно -эта повесть отнимет совсем немного времени. Хоть книги Крапивина детские,я перечитываю их регулярно и с удовольствием.. После их прочтения хочется быть честнее, добрее, справедливие и сказать родителям и друзьям, что я очень их люблю...

В колонках играет - Portishead - Roads
Настроение сейчас - задумчивое

    Наткнулась случайно на фотки с Праги, я там на двух просто Принцесса получилась... Милая такая и как будто 17тилетня...

    И как же хочется все таки быть принцессой... Но не ставать Королевой... Но мне не дано...

Николай Гумилев
Жираф (1908)


Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав...
- Ты плачешь? Послушай... далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ступор. Сейчас - я не нравлюсь себе катастрофически...Решила изменить это. Срочно.! Не с завтра, а начать прямо сейчас... Нельзя запускать себя.. Надеюсь,все получится! Трудно только первую неделю, а потом это становится привычкой. Так что, трудная неделя началась!

         Гуляла сегодня в центре. Искала большую стеклянную банку, чтоб обязательно со стеклянной крышкой. Хочу заполнить ее цветными конфетами и подарить другу на Др.
           Но была очень удивлена. Городом. Точнее моим к нему отношению. Я смотрела на него как тогда, почти год назад. Когда я только приехала и смотрела на него распахнутыми глазами, полными удивления... Может это из-за того, что снова ярмарка, на этот раз осенняя? Хотя не уверена.. Но это было приятное чувство...
            Наконец-то нашла " Idee." - чудесный магазин, где есть все для творчества, профессионального и не очень. Провела там почти час, практически ничего не купила (это было трудно), но много чего задумала. Приеду в Мск - буду воплощать! А вообще, раздражает это состояние временной жизни.. Хочется что-то делать, что-то менять, но понимаешь, что смысла никакого нет.. Скоро уезжать. Столько хочется сделать для дома, но это бессмысленно, через пол года я вернусь в другую квартиру.. Даже купить себе ничего не могу, потому что чемодан не резиновый, а вещи, которые тут оставляю, нужно уместить максимум в 2-3 небольшие коробки.. Но это мелочи, обидно то, что из-за этого всего всё откладываю на приезд в Мск. И получается, что как будто сейчас я и не живу... Скорее бы уже все тут доделать..

 Осень началась!

Вечерняя прогулка под дождем... Чудесная... Волшебная атмосфера мокрых улиц, озаренных множеством огней... И без зонта, как в давние времена...

Романтическое настроение.. Вспоминаются первые свидания... Да много других приятных сердцу моментов...Надо бы Завтра поехать  в центр пить вишневый кофе (мой любимый, из болльшой белой-с-логотипом кружки,которая так приятно согревает руки) в Стар Баксе, если дождь будет... Из их окн-витрин открывается прекрасный вид и люди постоянно ходят туда-сюда... А люди - это интересно...

  Но я, наконец-то, не буду одна - Он будет рядом! Его можно будет потрогать, с ним так тепло спать в обнимку,  даже не буду ругаться на него, что  он опять стянул на себя все одеяло, завернулся в него в 2 оборота и я, 7 минут пыталась его вызволить, жутко замерзая, но все  равно Его не будя...) И мы снова будем Жить в месте!! Именно Жить, а не приезжать в гости на неделю, которая пролетает та-а-ак бвстро... И можно строить планы на долго-долго вперед! О том, как  поедем ко мне домой на НГ (именно поедем, на поезде, налеталась я на самолетах в этом году), что надо купить со следующей зарплаты, а что можно отлажить на 2-3 месяца. Что будет быт.  Он ведь совсем не страшный, в очень даже иногда приятный. И маме можно будет взять и позвонить, из дома, с мобильного.. И я, конечно, все равно буду скучать, по родителям, по друзьям, но они будут ближе! На целых 2 часовых пояса)) Я, конечно, не до конца уверена, что все будет хорошо, ведь за год и Он и я очень изменились, но я не боюсь! Я ведь знаю, что мне наконец-то, будет Тепло!

 "-" Живя в Холодной Сибири радуешься теплым денькам в сентбре.  А золотое убранство осени хоть и радует глаз, вызывает жуткое желание пойти в парк или поехать в лес, но  на первые желтые листочки смотришь все равно с тоской...потому что уходит лето.  

 Я думала, что не боюсь перемен, и мне легко это дается.  Хотя то, что лето началось в марте, а не в июне, совсем меня не расстроило, но то что уже конец сентября, а осень только после 8 вечера, потому что холодает, совсем не радует.. Мама сегодня выложила фотки из леса, все такое красивое!! И мне уже хочется одеть пальто, закутаться в шарф, налить чай в термос и  пойти разбрасывать над головой большие желтые листья!.. У меня в этом году лайтовая версия осени..Тут все жалтеть начнет неделе через 2, не раньше, то есть за 2,5 неледи до моего отъезда, а когда я вернусь в Россию, там будет уже поздняя осень, а значит совсем холодно и совсем не по-золотому..

 

...есть обратная сторона!

          "Душа моя улетит, туда где нет никого, друзей я встречу своих, взгляну в кривое стекло. Опять на улице дождь и снова капли летят, я умираю давно - я не могу без тебя!" (с)

Когда я вся разоденусь, разнакрашусь, иду - и люди на улице пачками заглядываются, то Он ничего не говорит... А когда я сижу дома, в растянутой футболке или его балахоне, без макияжа, волосы как попало, Он практически всегда скажет: "Какая же ты у меня красивая!!"... Раньше, я не могла этого никак понять, а сейчас поняла...Это Любовь...

Сегодня осознала, что пришла осень... У нас листочки еще не особо желтеют и сыпятся, да и днем еще очень тепло, а вот вечером было уже холодно, по осеннему так холодно... и я сразу вспомнила, мои Осени в родной Тюмени..Да, грязь, но в ней так чудно отражаются фонари и фары бесконечных потоков машин... А тут не так. Конец сентября, еще тепло и зелено вокруг, машин мало, грязи тоже не видно.. Я тут уже почти год, а все никак не могу привыкнуть. Хотя не то чтобы совсем не могу привыкнуть, а не могу привыкнуть до конца. Другие люди, другой город, другой язык, другие правила и традиции.. Улицы тоже другие, но улицы мне как раз нравятся.. Я и так верю в сказки, но если бы я росла где-нибудь тут, то из-за домом и улиц я бы верила в сказки еще сильнее. Только в Россию очень хочется.. В парк, рядом с домом родителей, где длинные дорожки и много опавших листьев... Или совсем в другое место - на окраину Москвы, во двор Любимого Человека, пройтись по дорожке, на которой он первый раз взял меня за руку.. А не торчать здесь - вечно одной, с вечным осознанием, что ты здесь чужой, как минимум, по закону.
В плеере опять появилась "Пятница", почему то осенью, особенно на улице, она для меня особенно актуальна..
Но я не унываю, смысл?.. Просто надо мысли девать куда-то. Если это рассказывать все близким/дорогим, которые и так сидят в России и волнуются за меня, то они только еще больше переживать начнут, а "местных" на столько близких как то нет.. Всех держу немного, но на расстоянии. Даже с мальчиками дружить все труднее и труднее) Хотя я, на самом деле, рада осени, рада что холодает! Хочется уже одеть пальто, закутаться в шарф, не забывать дома перчатки! Приятное время года! И разное. Очень-очень разное!!!

грустно..и тоскиво..днем еще терпимо, а вечером накатывает... так что все бесят, всё бесят..хочется лишь плакать..даже говорить не хочется... и спать клонит уже, но тоже не хочется...

я очень много Думала за последние сутки....
я сама себе придумываю проблемы....
А еще хочу, чтобы Мой Мужчина приехал поскорее...тогда проблема Дани решится... просто мне сейчас тоскливо и одиноко... и скучно, и грустно... и на стенку хочется лезть... а данька он эту тоску разгоняет... он весь такой хороший и замечательный.. и поэтому он как то эти чувство претупляет, но от общения с ним рождается новое чувство -чувство вины.... а когда Мой Дорогой будет рядом мне не нужно будет этого внимания, которого мне сейчас так не хватает...
так что я больше не буду забивате себе голову подобной ерундой...
Даня -это прошлое... которое и так мучает меня через чур долго... да и он сам меня бросил!! только за это можно на него смертельно обидиться... хотя если я тогда, в мае, не обиделась, то сейчас я точно не обижусь....

трудно...

весна.... это состояние (и мое, и природы), когда нет определенности...то тепло, то опять холодно... и вроде снег, а где то травка пробивается....
вот и у меня так же...началось всё с того, что устав после жуткой вчеращней работы позволила себе не пойти на пару и пошла в любимую кафешку пить чай и читать забавную книжку...пока шла настроение было суперское...солнце светило ярко, небо было голубое...так как это был промежуток между утром и обедом - народа было мало... еще и Мой Ненаглядный смски писал активно... а еще порадовало то, что с Данькой договорилась встретиться...вообщем всё было супер...
а потом были дела, я ушла их делать..но в конце концов снова вернулась в это же кафе дочитывать эту же книжку...
и столкнулась с Данькой, его мамой и сестрой... самое интересное, я уже встречалась с ним, с его мамой и сестрой..именно в этом месте..и в тот раз я сидела за тем же столиком, что и сейчас, на том же месте)) судьба, бля..
хорошо хоть ира была рядом и н дала наделать глупостей..... люблю её.. она у меня самая лучшая...

вообщем, я сейчас даже не могу определить как в целом прошел день - хорошо или плохо... но нервы у меня не к черту...

Погасли свечи, но еще несколько секунд на кончике фитилька, вселяя надежду, горела искорка… Но потом и она погасла…

сегодня сорвались к одногруппнице. она щас отдыхает в санатории)забавно так съездили...в боулинг поиграли...прямо молодцы)) погода еще такая солнечная была, хотя и не тепло было вовсе... и нам весело, и она радая была, когда нас увидела))

а вот с настроением у меня туго...особенно под вечер...накатывает..мысли всякие в голову лезут...да и вообще я по Нему очень скучаю... вчера ночью вообще плохо было...лежала, а слезы сами текут... так и заснула....
просто я всё что бы я не делала заканчивается мыслью - "Вот бы ОН был сейчас рядом..."
сегодня по санаторию гуляли, а к нашей отдыхающей по мимо нас её бойфренд приехал.. я вот на них смотрела и думала только о том, что вот бы вместе отдыхали бы да даже в санатории, вот бы хорошо было... и т.д... додумалась до приступа жуткой тоски и пошла курить...бесит... 3 раз курю за недели... Я, человек, который всем курящим друзьям-знакомым все уши прожжужал о том, что курить - ЗЛО... нервы хреновы....