утром просыпаюсь, смотрю в окно, а там светло..ну всё, думаю, проспала.. опять ненужные головники, отработки и далее по списку... а потом я смотрю на часы - до сигнала будильника еще 10 минут!! и тогда меня посетила СЧАСТЬЕ... потому что вот она, весна... да, грязно, открываются различные сюпризы прошедшей зимы, но настроение поднимается только оть одной мысли, что на дворе ВЕСНА...
а ще весна хороша не только тем, что она сама по себе несет позитив и гормональную бурю, а еще и тем, что после весны Лето!! я вообще странный по этому поводу человек..я пятницук люблю болше чем субботу... потому что в пятницу весь день хожу со светлой мыслью что завтра ВЫХОДНОЙ... а вот сами выходные порой не вызывют столько эмоций...
Но сейчас не об этом...
о дне... приехала на пары и была подвергнута в шок.. нам предлоагали определять свою группу крови используя инструменты ( а точнее специальный каппиляр) не стерильный, ну или хотя бы дезинфецированный, а промытый предыдущим студентом водой из под крана!!! да еще и холодной! На других кафердрах нам не разрешено даже опыты с кровью делать где всего то навсего набо ее в пробирку накапать, а тут такое...
а еще я решила. что надо бы снова начать ходить в тренажерный зал.. и у меня теперь такой ОФИГЕННЫЙ тренер..)) вышла уставшая в хлам, но счастливая))

вообщем, замечательный день был омрачен только тем, что мне не смог позвонить Мой Мужчина, а я так хотела с ним поделиться своими вречатлениями.. и вообще, я жутко соскучилась..

Kortney! спасибо за симпу!!!
Люди, признавайтесь! кто еще оставил мне симпу и не подписался?...Любопытно до жути))

на этой неделе суббота и воскресенье часов до 15 - самое ужасное время в моей жизни...

просто он пропал..и так вчера и не позвонил...а потом телефон был вне зоны.... и тут я уже не истерила..я просто сидела и плакала по -тихоньку...
если бы родители меня вчера ночью не напоили я бы точно не уснула...я поставила на уши всех и вся..я стала искать знакомых в этом гребаном Воронеже...вообщем так плохо мне давно не было...
а потом он позвонил..и сказал, что ездил покупать машину в Рязанскую область, до отъезда позвонить не успел, а там телефоны не ловят...
я то конечно себе уже кучу вариантов придумала, что с ним могло произойти и рада, что он жив-здоров, но это н е помешало мне на него обидется и еще ближайшие пару часов я с ним точно разговаривать не буду....
ненавижу его...но люблю еще сильнее...

а всё из-за того. что последний раз он звонил мне вчера утром...потом весь день был занят, вечером я рано уснула, а сегодня он весь день спит...
и вот я сидела и начала смеяться...потом исерически смеяться..потом плакать навзрыд... когда зашла мама я и смеялась, и плакала... долго не могла успокоится..сейчас просто грустно... и плачу... слегка... но настроения нет..щас хоть данька в аську вылез.. после общения с ним теперь так хорошо становится.. он умеет меня развеселить, может и сам того не желая...
но вот мужчина мой когда нибудь же перестанет спать и позвонит мне..и всё будет хорошо....

...очень надеялась пройти практику весной, чтобы летом спокойно уехать...а мне сказали сегодня - хрен...будешь проходить как все, летом... вот тут то я и расстроилась... но нельзя мне такие вещи говорить...пол часа общения с профессорско-преподавательским составом, в лице некоторых его представителей, и у меня на руках 3 варианта атаки..) благо меня в деканате даже любят иногда (хотя почему то до сих пор на меня ругаются, что сессия давно кончилась,а у меня зачета нет))).. вообщем, всё таки я надеюсь за 2 недели решить этот вопрос..а там будет видно...если всё же не получится я паридумала еще один вариант... я же могу пройти практику у него в городе..только нужно будет там договориться... но где наши не пропадали...))

а сегодня последний день зимы..решила посходить с ума и подвести итоги... на листочке записала все плюсы и минусы уже почти прошедшей весны... плюсов получилось значительно больше...так что я радая)...

а на улице совсем пахнет весной... вот прямо иду и понимаю - ВЕСНА.... да еще все теплеет и теплеет...и уши уже не отпадывают когда без шапки идешь)

а еще скоро 8 марта... не разу этот день не был для меня праздничным...почему то я то ругаюсь с кем нибудь, либо планы успешного отмечания в последний момент рушатся...

хотя в этом году все ни так как всегда..)

Я только сегодня поняла, что учеба началась... До этого практически месяц ловила в академии халявы, причем весьма успешно... а тут как понеслось... ух...сегодня встала рано рано, чтобы написать работу по философии (вчера сил на это не было никаких)... поняла, что пора бы уже зайти в библиотеку, получить учебники (нормальные студенты это 2 недели назад уже сделали)...)
НО зато я уже спокойно встаю в 6 утра чтобы приезжать на начало первой лекции, а не на вторую половину... )) так что прогресс на лицо...
вот такие вот дела....))

он должен был завтра приехать... но... много получилось но... вообщем не смог... я его не обвиняю и всё понимаю, но тяжело от того, что близкие люди сразу же все перевернули так, что стало неприятно... типа: а ты уверена, что он вообще приедет? и не разводит ли он тебя....спастбо, как всегда поддержали...
настроения нет дня два..плюс родители достали... на выходные куча планов и дел...а хочется куда нибудь спрятаться или побыть одной... ну или вдвоем... с кем нибудь очень дорогим и близким... но нге могу...дела не отменишь, а если я в очередной раз не приду на пати к друзьям, и они тогда начнут истерить..потому что на них последнее время откровенно не хватает времени.... а в понедельник случиться знакомая картина - одногруппники придут счастливые и отдрхнувшиен после 3х дней уикэнда, а я приду на пары спать... потому что ближ 3 дня сон ни как не влазит в 24 часа суток, которыми я располагаю...
хотя, знаете,с другой стороны, если бы Пашка всё таки завтра приехал,то мне было бы еще сложнее... потому что ему и город надо показать хоть примерно да и вообще,если бы он приехал, то я бы всё время проводила с ним...и тогда тем более мои планы сорвались бы, что закончилось для меня плачевно...
сегодня пропустила репетицию... сегодня сводили танец... завтра я буду втухать, потому что мне еще и соло репетировать, а общую картинку я вообще не знаю... ну ничего, фигня... а, про танец... это вообще забавно...мы тут в честь 23 тут устроили некий боевичек... и деремся там по парно... так вот, моя партнерша женька всё время забывает делать шаг и из за этого, она периодически бьет меня в кулаком в лоб на счет раньше, чем я ставлю блок... ) это блин забавно...хотя мне грех ворчать, я сама ей пару раз заехала по лицу...вот такой вот танец.. если после воскресенья все останутся живы - я буду рада))

а в голове еще полная неразбериха.... эх...

Снег, до чего чудесный снег
я по снегу, как во сне,
в старый замок убегу.
След, одинокий чей-то след,
словно отблеск давних лет,
затерялся на снегу.

всем в этом мире нужен друг,
ласка рук и нежность губ, заслоняющих беду.
Пусть будет вьбга и метель,
хоть за тридевять земель
позови и я приду.

Смех, этот добрый весный све,
словно жизни легкий бег,
улетает в синеву.

Свет, глаз любимых нежный свет,
Словно отблеск давних лет,
я опять его зову.

Друг, мой надежный аерный друг,
Мы с тобою как во сне
Улетим за облака.
Пусть наша дружба на века,
Словно белая звезда,
Не померкнет никогда.

всем в этом мире нужен друг,
ласка рук и нежность губ, заслоняющих беду.
Пусть будет вьбга и метель,
хоть за тридевять земель
позови и я приду....

Навеяло..очень люблю эту песню...

Ну вот, пришел наконец-то февраль...
14 февраля будет год как мы начали общаться с Даней... 17 февраля, если бы всё сложилось по другому, был бы год как мы вместе..вчера перечитывала нашу с ним переписку в тот день когда мы расстались.. в ночь с 11 на 12 мая...всё свежо в памяти.. и так досадно, что всё так кончилось... я ведь до последнего его любила... а он любил. да и наверное до сих пор любит меня..но просто не сложилось..он хотел красиво придти, с коольцом...но не успел...
но не будем о грустном...скоро приедет мой мужчина..даже теперь не знаю когда..но раньше, чем планировалось..))
была девочка..и был у нее свой внутренний мир...но в один прекрасный момент из этого мира вырвали центр, ту часть, на что ориентировалось всё в этом мире, а там было много чего - и учеба. и семья, и работа (дети)... и вместо всего этого появился один человек... и теперь всё - все мысли, все поступки, всё связано с ним...и теперь девочка просыпается только ради него, думает только о нем..
но она только рада таким переменам...

вчера отмечали д.р. татьяны...всё бы хорошо, но вот Он мне не писал, не звонил 5 часов..я вся извелась.... меня Ира конечно пыталась успокоить, но настроения оставаться на этом празднике жизни у меня уже н было... к тому же у меня сел телефон, на д.р. мне дали погонять, но перспектива на всё воскресенье остаться без телефона, а это значит без ЕГО смсок и ЕГО звонков,приводила меня в ужас..в конце концов я всё бросила и ночью уехала домой спать...(и заряжать телефон)....И он конечно мне позвонил...а до этого он просто спал... )


так как сегодня из за того, что мое здоровье меня подвело, весь день сижу дома.. из-за этого в голове куча мыслей...
мысль 1ая (всё та же): я люблю и я любима...
мысль 2ая: мне страшно... честно...потому что я примерно знаю, что ждет меня.. Я догадываюсь, что в ближайшее время я, все таки, уеду из этого города...и моя жизнь поменяется кардинвально... я очень этого хочу, но не знаю, как у меня это получится...
вообщем так то мыслей много...
но они еще не оформлены четко... сама не понимаю, что в голове моей твориться....

сейчас почему то мне трудно вести дневник..прям маразм какой-то.. кажется, что ведя (жуткое слово, но что поделаешь) я обманываю своего любимого..ну не обманываю, ну как бы что то от него скрываю... вот такая вот я стала дура) хотя я всегда такой была, но это проявлялось в другом..)
с другой чтороны, я не могу дать ему ссылку на этот днев.... ведь он по любому прочитает прошлые посты, написанные до нашего знакомства...там и хорошего много было и плохого... зачем ему лишние головники и поводы для ревности?.. вообщем, я не знаю каи к быть...

сегодня мама то ли в шутку, ло ли в серьез сказала, что никудаменя не отпустит... я удивилась... но что сейчас делить шкуру неубитого медведя... вот он приедет, там видно будет..

я люблю ЕГО! вы не поверите, правда люблю.... как он напугал меня сегодня..звонит - меня в милицию забрали, ща друзья договорятся, через 1,5 часа будет всё нормально... я думала изведусь за это время..но он через указанные полтора часа позвонил, сказал что отпустили извинились... нельзя его одного оставить даже 256 часов... жуть..
сммрилась со всеобщим непониманием меня... мама порадовала...такая говрит мне сегодня - Валя. а что он любит? я вот думаю. что готовить ему, когда он приедет....я в шоке с нее...какая она хорошая и заботливая...
если завтра не напишу, значит не сдала анатомию и не смогла это пеережить...

люди. меня трясет..в четверг очень серьезный экзамен... я читаю-читаю-читаю...но мне это не помогает!!! мне так страшно перед экзаменом не было никогда...самое беспонтовое, что получи 3 я не расстроюсь, но расстроятся родители.. я знаю, что жить нужно для себя, но мне хочется делать приятное родителям..чтобы мама с гордостью сказала "А моя дочь ссесию на отлично закрыла...."люблю потому что я её...
вообщем, меня четверг пугает....

но это всё фигня... тот человек, которого я очень хочу увидеть скоро будет рядом со мной....

мне неприятно от того, что мои друзья меня не поддерживают....
я решил а уехать... они вместо того чтобы сказать- да, детка,вперед! у тебя всё получится и т.д. и т.п... пытаются призвать к какому-то "здравому смыслу".... я прекрасно понимаю, что они знают что я очень эмоциональный человек, быстро привязываюсь к людям, но у них не получается, да они и не хотят понимать,что это ОБДУМАННЫЙ и ОСМЫСЛЕННЫЙ шаг... мне тоже не легко, отказаться от друзей, родителей, которые меня кормят, поют. одевают, от любимого дела. то есть от моих деток и еще много от чего.... но я хочу... уехать..да! поменять свою жизнь! я смогу! не я первая, не я последняя...
они говорят, что я не готова к каким-либо скрьезным отношениям, что это не моё... но они то откуда знают?! я всегда этого хотела... сейчас сбываются все мои мечты. а они говорят - не моё...
я знаю, они это и не скрывают, что они просто не ходят меня отпускать...но это попахивает эгоизмом с их стороны... ( в данном случае я говорю про дашу с сашей..., особенно про дарью..)они мне дороги, но я хочу жить, так как мне хочется..с кем мне хочется и где хочется.. и пусть это не в тюмени, пусть я этого человека не так давно знаю, но это не мешает мне Любить его...

Я люблю! Меня любят! и я счастлива...я давно не была так счастлива, да что я говорю.. я никогда не была так СЧАСТЛИВА!!!!
планов выше крыши!!
Люди! если вы почему то сомневаетесь ехать или не ехать, то выбирайте ЕХАТЬ!! ни к чему конкретно это не относится, просто нужно ловить момент, пока есть такая возможность...завтра её может не быть!..

Если кому то н ужна порция счастья - обращайтесь....помогу чем смогу..!!

проснулась в 2.30(время московское) от смс, ответила...потом поговорила по телефону, долго извинялись, что разбудили, на что я с легкостью говорила, что фигня...для меня кснкть- понт...типа засыпаю я супер мега быстро и всегда..в конце концов так я больше и не уснула...чем только не занималась, даже чемодан разлбрала...( моё самое ненавистное занятие, не знаю даже почему я так это не люблю)... зато он не мог уснуть нормально кучу времени, а как только у меня сон пропал он заснул сразу и без стеснения))спать мы видимо будем по очереди))

я вернулась! куча эмоций! и впечатлений! а еще я вернулась самым счастливым человеком!! не буд упока объяснять почему, но так оно и есть!!!
а еще я поняла для себя одну вещь, как бы я хорошо к Тюмени не относилась, но в этом городе я не останусь.... я по любому уеду... пусть это будет какой-нибудь более крупный и более перспективный город этой страны, а в идеале - вовсе другая страна....теперь все силы я направлю на это...ну может не все сразу, потому что теперь в моих планах на ближайшее будущее научиться готовить так, чтобы люди просто слов не находили вырозить какм вкусно... вот так вот...

завтра уезжаю..вечером...чемоданного настроения нет...ехать уже никуда не хочу... безумно не хочу...с удовольствием пришла бы завтра на вокзал и послала бы всех... но бабушка не поймет...она столько сил приложила, чтоб я поехала...приходится делать вид, что жду не дождусь когда часы пробьют 21.45 и я сяду в поезд... я не знаю почему так..я спала и видила что поеду... и всё куда-то ушло..я просто жутко устала...и уже ничего не хочу... хотя оставаться в тюмени я тоже не хочу...здесь эти безумные молодые люди...так и не сходила с даней погулять...я на него официально обиделась и теперь имею полное право не привозить ему подарок из стран европейского союза...
а еще я ничего не успреваю сделать, что должна сделать до отезда и может это меня и обламывает..чувство вины проявляется не угрызениями совести, а таким образом...хз...
хочется плакать... но низя..глазки утром отекут...

Вот и настал новый год!! Ночь с 31 на 1 прошла на УРА! В 4 часа за мной приехал мой бывший молодой человек и увез меня к себе….в общем, смысла рассказывать нет, ночь была длинная, событий и эмоций куча!
Сегодня ходила на ЖАРУ! Супер! Когда этот фильм кончился я поняла, что хочу посмотреть его еще раз…также было и после того, как я посмотрела питер fm… офигенный фильм…в очередной раз убедилась, что Даня безумно похож на Чадова…

А еще сегодня объявился Леша…сказал что хочет быть со мной, скучает и т.д…. хочет, чтоб мы были вместе…. А я не знаю, чего же я хочу…. Вот приеду 16 и тогда. Мне кажется, будет видно…я всегда в таких ситуациях отсутствуя в городе всегда для себя определяюсь кто мне нужен и зачем… потому что начинаешь скучать…начинаешь ходить по улицам и думать – а как было бы хорошо, если бы сейчас был рядом ОН…. Ходишь по какому-нибудь магазину и думаешь – надо что-нибудь ЕМУ подарить…всегда так было и думаю в этот раз будет так же…
Так что 16Ю ну на худой конец 17, будет судный день…)))

сейчас ходила встречать друга...
тоьлко вот морального удовлетворения я от этого не получила....
начнем с того, что его никто, кроме меня, не пришел встречать и он все время твердил: сволочи, никому я не нужен, никто меня даже встречать не пришел... Почувствовала себя НИКЕМ... мысль: какого хера поперлась на ночь глядя, место того,чтобы отсыпаться перед нг, на этого гребаный вокзал...обидно до слез...
я, конечно, не знаю как вела бы себя, если бы меня никто встречать не пришел, когда я второй раз за полтора года в Тюмень приезжаю, но всё равно...ему было значительно важнее, что они не пришли его встречать, чем то, что я то пришла...
всё же хорошо, что я пришла, а то он бы вообще расстроился оказавшись один на вокзале....
но мне обидно... еще он заявил- ты совсем не изменилась...мне вот интересно, как это он определил за 5 минут общения со мной?!! просто ренгеновский аппарат.. но это не важно...
пусть он на своих друзей обижается, я свой моральный долг перед самой собой выполнила, могу спать спокойно....

Р.S. ВСЕХ С НАСТУРАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! НЕ ХРЮКАЙТЕ!!!