Настроение сейчас - нет такого

Я счастлива?
Мне одиноко?
Я удовлетворена?
Мне грустно?
Я люблю?
Меня Любят?
У меня есть близкий человек?
Я привлекательная?
Мне холодно?
Я желанная?
Я боюсь?
Я спокойна?
Я верю в себя?
У меня есть мечта?
Со мной приятно общаться?
Я интересный человек?
Я хочу ТАК жить?
Я хочу?…

ЭТО, кстати, не значит, что я не учусь... просто до таких крайностей я раньше не доходила))
теперь я кстати учу второй язык..) чувствую себя полиглотом...сразу уважать себя начала))

Я СЕГОДНЯ СПАЛА 3 ЧАСА... ПОТОМУ ЧТО УЧИЛА..Я В ШОКЕ..))

И ты гонишь вместе с ним 200 по встречной… и не боишься… Потому что рядом с таким человеком тебе спокойно. Ты доверяешь ему всю себя…и думаешь, что и умереть не страшно, если он будет рядом…
… А потом ты оказываешься на обочине…обочине жизни… И дело не в том, что произошла авария, и не в том, что он не удержал управление…... Просто на полному ходу он открыл дверь и выкинул тебя….выкинул как ненужную тряпку… как надоевшую игрушку… как использованный презерватив, который сделал своё дело (спасибо ему за это) и который нужно скрыть (чтоб не запалили)…в начале у тебя болевой шок и ты ничего не понимаешь, но потом он отпускает и ты осознаешь, что ТЫ ЛЕЖИШЬ НА КРАЮ ДОРОГИ И НЕ МОЖЕШЬ ВСТАТЬ… У ТЕБЯ ПЕРЕЛОМАНЫ НОГИ И РУКИ, ОСКОЛКИ РЕБЕР ВРЕЗАЮТСЯ ТЕБЕ В СЕРДЦЕ… ты вся истекаешь кровью… тебе тяжело дышать… тебе уже НЕ ХОЧЕТСЯ дышать… потому что больно…очень больно… у тебя исцарапано все лицо… оно все в крови... во рту ты ощущаешь вкус своей крови…. Ты лежишь и остатками сознания, которое мутнеет от боли, понимаешь, что после этого вся твоя жизнь будет изуродована… И даже если все переломы зарастут, внутренние органы останутся целы, лицо (то, на что в первую очередь обращают внимание)…Лицо будет всё в шрамах…. И придется сделать не одну пластическую операцию над своей душой, чтоб скрыть всё это…. Только скрыть (а пока ты не найдешь средств на пластику придется потратить кучу косметики на то, чтоб замаскировать их... чистая гладкая кожа, а на самом деле в душе твориться такое… а другие видят только замазанную тональником кожу, не передающую твою сущность).. от такого не избавится…
А ты все лежишь… и ни кто не беспокоится…Ведь все знают, что ты уехала с ним…а это для них гарантия безопасности…. Последняя мысль перед тем, как потерять сознание: «А меня скоро найдут?……а меня вообще найдут?!»

Вот такой вот ОН (он=самый близкий для тебя человек)…..


Страшно?…
Нет? Вам повезло… а мне страшно… и больно…. И вокруг только кровь…

Я ведь была права!
я выучила анатомию (первый раз за этот год) и ПРЕПОД НЕ ПРИШЕЛ!! подготовилась к английсуому, англичанка заболела и нас отпустили..) я вот решила на завтра еще и гисту выучить....чтоб своего "любимого" препода не увидеть))
одногруппники ржут - что снег идет именно из за того, что я к анатомии подготовилась)) ЛЮБЛЮ СНЕГ! ради него можно и поучить))

лЮди!
Я сошла с ума... ударилась у учебу..это очень плохой признак...еще ни чем хорошим это не заканчивалось...
сижу пишу констпект по "любимому предмету"....хотя пара у меня еще только во вторник...договорилась исправить 2ки по зачетам... кошмар... все, завтра конец света..одногруппники повесяцца... я не уча ничего лкчше всех занималась, теперь-то что будет?))

Так что мы теперь знаем о торте? Правильно:
Есть люди, которым дают торт, и они его едят. Есть люди, которым дают торт, но они его не едят. Есть люди, которым торт не дают, но они хотят торт. Есть люди, у которых торта нет, но они его не хотят. Есть также и такие люди, которые не знают, что такте торт. Наконец, есть люди, которые хотят и знают, что такте торт, но не знают где его взять.
Проще всего было бы, конечно, дать вам сейчас какой-нибудь хороший рецепт торта. Но тогда среди вас опять-таки окажутся такие, кому, скажем, яйца доступны, и они их едят. И, с другой стороны, такие, кому яйца доступны, но они их не едят. Та же картина будет с сахаром, мукой и т.д. и т.п. Вы сами понимаете, что это сказка про белого бычка
/Эльфрида Елинек –
лауреат нобелевской
премии по литературе/

я вернулась!
Как я соскучилась...хотя наверное дело не в этом.. дело в том, что не навижу быть без денег и не на связи... пытаясь отградиться от окружающего мира я никогда стараюсь не выключать телефое...и где логика?...а зачем она?...
читаю бешеную книгу...ее автор получила нобелевскую премию.... если захотите ничегол не понять илди сломать мозги-обращайтейсь..скажу автора...
в жизни хааус! самый настоящий! чего только не происходило! в основном хорошее...
мучает совесть, что приходится врать родителям, но они сами виноваты...
мучает совесть, что молодые люди которые меня окружают на что то надеятся, а у меня не хватает смелости им сказать что ничего не получится...
не хватает времени... учиться перестала в принципе....в тупую посещаю пары(опять стыдно)
зимой планирую ехать отдыхать...за это убьют на учебе и друзья...уже готовлюсь..
всегда хочу спать (бесит)... люблю шоколад, больше чем обычно...
курю....куда катится мир?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

в голове взрыв.... мысли разлетелись во все стороны и необходимо приложить бешеные усилия, чтобы собрать все в кучу, а потом еще и разложить по полочкам.. со мной давно этого не было... просчто давно в моей жизни не было событий, требующих кардинальных перемен... а сейчас видимо есть...
почему то хочется выть на луну...
а еще лучше убежать - уехать - улететь на эту луну, чтоб спокойно себя собрать...
хочется спать 24 часа в сутки...и это из-за того, что мне не хочется НЕ СПАТЬ...

Что-то тоскливо на душе…может виноват дождь, может музыку такую слушаю… может что-то еще… не знаю… не хочу думать на эту тему…
Вчера мне сказали: « какие у тебя могут быть проблемы?!»… Может они в чем-то и правы… ведь мне есть что есть, где жить и есть любимое дело… есть любимые (любящие) родители, друзья… нет бойфренда и теперь нет любимой… но это все переживаемо….
Но все равно тоскливо….
Люди….они такие странные… человек, которого ты знаешь 3 дня или видела пару раз бывает ближе того, с кем общаешься не первый год (да и точно знаю, что не последний)... а тот кого ты хочешь слышать - не звонит...зато звонит толпа других..даже гулять зовут... а так не хочется...
а мне трудно говорить НЕТ... и из-за этого начинаются проблемы...

я стала принимать все близко к сердцу...
К какому еще сердцу? разве оно у тебя есть?
Видимо где-то есть... иначе не было бы так как сейчас есть...
Ну не знаю... Может быть...
Вот и я не знаю...Что делать?
А что хочешь, то и делай..у-е..
Хм...

Уф! Приехала!.. В лесу хорошо! Мне пришлось уехать раньше, таааак не хотелось! Столько новых знакомых… А так как я уезжала неожиданно, то практически не удалось ни с кем попрощаться… (
Еще 4 дня назад судья по туризму из меня был никакой… но сейчас)) в первый день я была 2ым судьей на этапе (ну это так, постоять для вида и в протокол писать, чтоб старший судья на эту ерунду не отвлекался), а во второй день я уже САМА судила ) это клево! Единственный минус, я все в тот же второй день, 2,5 часа шла до своего этапа по пересеченной местности… кошмар…
Ну и конечно же я была бы не я если бы не словила еще одного парня… я вот правда не понимаю, что им всем от меня надо?!.. я с ними ПРОСТО общаюсь, а они начинают придумывать себе всякую чушь…
А еще я поняла, что туристы, ко всему прочему, еще и пьют по страшному) ну хотя наверно не очень по страшному, но пьют…) они конечно странные люди, но иногда попадаются очень любопытные экземплярчики)
В общем, эти 3 лесных дня я провела великолепно! Столько эмоций, что прям не знаешь куда их деть))
Все в лес))

эх..как давно я не писать...) вчера был еще один день рождения...опять словила каго-то парня... наверное буду их теперь солить...или мариновать (еще не решила точно))...подробности с д.р. писать не буду, ну хоть радует, что больше ни кто ни кому рассекать брови не надумал)..
единственный минус, тащились сегодня по полю утром на остановку...одеты, скажем прямо, не по погоде... мокро, холодно и грязно...хочетелось выыыть...
ну ничего..это мы пережили...

а неделя какая-то сама по себе мутная прошла...
вроде ничего плохого, но осадок какой-то остался..хз и из-за чего...
за неделю даже ни кто по нормальному гулять не позвал...оюидно.. у меня даже была парочка свободных часиков в пятницу...но...не судьба...
а еще мой бывший мутит с моей подругой... мне конечно на него уже все равно...но так обидно блин...и не приятно на это все смотреть...

а главное за подругу боязно...я конечно пытаюсь убедить себя. что он правда в нее влюбился....но...(
вообщем мутно всё...
еще у меня не получается уехать на соревнования во вторник...только в четверг..и это обидно безумно...

вообщем, позитив где-то потеряла...

Люблю среду…потому что в среду психология..) люблю чувствовать себя умной и особенной… и после пары, когда одногруппнички расходятся по домам, идти пить кофе с о своим любимым преподавателем)) … Федорова рулит) рассказала ей все про д.р.)) про истинное количество гостей и выпитого..) она пообещала ничего не говорить родителям ..) они то этого не переживут…
А психологию я люблю, что посидишь, мозги поломаешь и все так замечательно становится… потом такая ясность ума на целый день…а еще выглянуло солнышко) это вообще красотень..хотя я вчера с таким удовольствием погуляла с о своим любимым мужчиной - с плеером) вчера было по особенному хорошо на улице, но солнышко - это СОЛНЫШКО) я смотрю в окно и начинаю улыбаться..
единственное что не радует, что на телефоне на балансе 78 копеек... и денег нет..все пишут смс, а я не отвечаю)вот люди то удивляются..это на меня так не похоже)) ну могу же я быть разной..)

опять заболела болезнью, под названием : не могу сидеть на месте....опять хочется сесть в поезд и уехать хотя бы на недельку куда-нибудь развеятся...
единственное куда у меня есть пока возможность уехать(меня вчера пригласили!!) - это судьей на туристические соревнования на след.неделе... в данный момент из меня такой же судья, как из мухи презедент...но у меня еще целая неделя есть) сегодня увижу с кем мне предстоит работать)

мда...краткость мне однозначно не сестра)

...!! сегодня был очень смешной случай на анатомии...у меня на д.р. было 3 одногруппниека...из 4...спрашивают того одного, что не был...он не готов..Препод: спрошу тогда я кого нибудь еще из моолодых людей....) мы с подругой сидим смеемся, потому что знаем, что они по-любому готовы (весь день отсыпались так же как и мы...какой там учить))) одного спросила - не готов...почему? болел...второй: не готов....препод: почему? 2ой: болел....3ий: не готов...болел.. и тут наша преподша просто как в воду глядя говаорит: Чем это таким вы все болели?...кто вас до этого довел?... никто не понял, почему мы (парни и мы с подругой) пали ржатьь))а они мне весь день на мозги капали, что я их до такого состояния довела...)и прото обязана буду дать им списать на зачете))

..сегодня узнала такое, что подумала. а почему ему только одну бровь разбили...надо бы и вторую...и все другие тоже...он сука...
но сейчас мне уже все равно....эта ночь кардинально изменила мою жизнь...мне есть на кого положиться...

Утро....
вообщем отмечали мы д.р.... это было супеер)0 подробности пиать не буду...было реально клево...но вот произошел один инцидент, который оставил ну осадок что ли....
я имела глупость пригласить своего бывшего бойфренда... и он на моих глазах стал целоваться с моей подругой(она про наши с ним отношения ничего не знала)...меня это конечно задело...как никак у меня праздник, а он так себя ведет... а время уже было не мало, все были уже веселые... и я на эмоциях... сижу реву..девочки давай меня успокаивать...потом подходит он и зовет поговорить...( стоит отметить, что я на своем празднике жизни тоже была не обделена вниманием...однокурсник, который абсолютно случайно оказался на нашей тусовке весь вечер ходил за мной)... мы поговорили, ничего хорошего он мне не сказал... я реву на взрыд..меня подруга успокаивает,тут приходит этот однокурсник, видич, что я плачу, уходит... через 10 минут эксбойфренд приходит у меня просить прощение с рассеченой бровью... у меня паника..я ненавижу когда из-за меня кому-то бывает плохо, даже если этот человек делает плохо мне...я сразу кинулась спасать глаз..с йодом, пластырем, льдом..кровь не останавливается..меня трясет...
я грузанулась..получается такую подставу сделала парню..но все мне говорят, что он получил по заслугам...но я ненавижу кулачные решения проблем..да, может он не прав... м не надо было отношения выяснять в этот день, чтоб праздник не портить...но мне все равно жутко стыдно, что так вышло...
но с другой стороны.... теперь я знаю, что в этом мире ЕСТЬ(!!!) люди, которые могут меня защитить..что даже пусть этот однокурсик мне практически не знаком, а я ему, навекрное, в обиду меня не дали...я наконец-то почувствовала себя защищенной...
вообщем, отсюда вывод..никаких бывших никуда больше звать не буду,...

УРА!!!
Мне 18! я рада!
конечно, принципилально это мою жизнь не меняет, но официально -еще как!!
ДА-ДА-ДА!
смски стали приходить с 12 ночи) смс-смс-смс...звонок-звонок-звонок..так клево! люди помнят!меня поздравили даже те, от кого я это совсе не ожидла!)
хочется сделать что нибудь ТАКОЕ....ТАКОЕ...НУ только не знаю что..может замуж выйти в понедельник?)) в выходные найти кого-нибудь..) вот это будет весело))
завтра у меня супер-мега пати)) ой....как я жду))
уху!)) если в воскресенье я подам признаки жизни, то все прошло суперрр)

р.s.спасибо тем, кто меня поздравил! вы подарили мне ПРАЗДНИК!!

пробега целый день и ничего не успела...
нафиг сдался этот день рождения.. все. не хочу-у-у его..хочу быть маленькой..не хочу ничего делать..вставать завтра на час раньше, чтобы быть самой-самой..это конечно хорошо...но спать-то хочется... мне так любопытно, кто меня первый поздравит завтра...даже с подругой поспорила ради такого дела..))
ладно,буду ждать...ждать подарков, поздравлений...настоящей взрослой жизни) может замуж завтра выйду)))

Вот тебе, Валечка, подарок.. с наступающим Д.Р. тебя!...подавленное состояниен с убитын настроением в придачу... Вот так началось мое утро..
честно признаюсь, прогуляла половину пар...ну не могла я в таком состоянии даже сидеть на них.. приехала домой и 2 часа лежала и смотрела в потолок... хотелось плакать...но глаза сухие.. Даже через чур...Не отвечала на телефонные звонки..хотелось выключить телефон...Но я не могла себе такое позволить...А вдруг напишет? а я не узнаю...
Вот так вот и разрушают воздушные замки..ломают крылья... Надо было бы верить, чсто жизнь дерьмо - и не было бы так больно... "...Милая или как тебя там..." как тебя там... а я не замечаю, пытаюсь что-то изменить...и только дома понимаю, что я - как тебя там....
Хорошо хоть пошла на психологию.. а то совсем бы загнулась...там пришлоть шевелить мозгами, включать клиническое мышление и проблемы отошли на второй план.. я еще поныла чуть чуть моему преподу (она же моя подруга)..она успокоила слегка.. вообщем, гроза в душе прошла, но пасмурное небо осталось...
Но вот и появился лучик солнца... буквально недавно...буквально какая то смс... но этот лучик солнца стал лучиком надежды...

Кто пишет кровью и притчами,тот хочет, чтобы его не читали, а заучивали наизусть. В горах -кратчайший путь - с вершины на вершину; Притчи должны быть вершинами: и те, к кому говорят они, - большими и рослыми. Вы смотрите вверх, когда вы стремитесь поднятся. А я смотрю вниз, ибо я поднялся. Я бы поверил только в такого Бога, который умел бы танцевать.И когда я увидел своего демона, я нашел его серьезным, веским, глубоким и торжественным: это был дух тяжести, благодаря ему все вещи падают на землю. Я научился ходить; с тех пор я позволяю себе бегать. Я научился летать; с тех пор я не жду толчка. чтобы сдвинуться с места. Теперь я легок, теперь я летаю, теперь я вижу себя под собой, теперь Бог танцует во мне.

Фридрих Ницше