Отдохнув за почти две недели праздников, выпив все стратегические запасы алкоголя, отжарив всё подвернувшееся под руку мясо (в том числе и то, которое участвовало в уничтожении алкоголя), преисполнившись патриотизЬму и иссякнув финансами, страна возвращается к трудовой деятельности.
В том числе, к труду возвращаются работники ножа и топора печати, чей праздник, как обычно, никто не заметил за спиной Первомая.

Примерный набор новостей, который они выльют на наши головы в ближайшее время, освещая жЫзнь родной страны:
- Госдума вводит новый побор на мобильные телефоны, топот котов, черпаки для борща, хождение по тротуарам, лысину, цветы в горшках и дырки в сыре.
(Просто поднять налоги для них то ли недостаточно креативно, то ли недостаточно унизительно).
- Сотрудники правоохранительных органов били, пытали и убили человека. Следственный комитет, прокуратура и уполномоченный по правам человека провели проверку и ничего не нашли.
(хотя вся страна уже посмотрела видеозапись преступления на YouTube).
- Путин рассказал о фантастическом супероружии, которое вот-вот поступит в наши войска. Показывал мультики, в которых это оружие уничтожает Америку.
(В изображении оружия зрители узнали разработку 70х годов. Американскую же).
- Взорвалось, рухнуло или сгорело здание построенное с нарушением всего, что только можно было нарушить, десятки пострадавших.
(На место происшествия приехали сотрудники МЧС без противогазов и скорая помощь без медикаментов).
- Дети в госучреждении отравились или заразились какой-то дрянью потому, что их кормили тем, что страшно давать даже собакам.
(Единственный поставщик продуктов сослался на объективные проблемы: «дворцы же надо на что-то содержать»).

- Навальный нашёл у чиновника-патриота дворец на Рублёвке, квартиру напротив Кремля, дачу в Италии, детей в США, счёт в Швейцарии, офшор на Кипре и плагиат в диссертации.
(«Ачотакова?» — удивился Медведев на своей вилле в Тоскане).
- Чиновника задержали за получение взятки в миллиарды рублей, деньги конфисковали, и рассказали на ТВ о борьбе с коррупцией.
(Потом, конечно, чиновника отпустили, оправдали, деньги вернули, и дали новую должность, чтоб впредь неповадно было).
- Очередной чиновник оказался настолько туп, что сказал народу именно то, что о нём думает: «быдло, алкоголики, лентяи, мы вас не рожали, мы вам ничего не должны, не нравится — валите!».
(«Кого, кого валить?...» — оживился народ).
- Люди подрались за блины с лопаты, бесплатный хлеб по вторникам и дармовую варёную колбасу по случаю презентации.
(«Духовность! Скрепы! Вставайте с колен на локти — так с земли есть удобнее!» — кричали в толпе).
- Закрываются школы и больницы, повышается пенсионный возраст, на операцию ребёнку собирают смсками — зато Россия даёт очередному диктатору безвозвратный кредит на миллиарды долларов.
(А иначе его дадут солдаты НАТО, очевидно).
- Илон Маск успешно запустил новую ракету. В ответ Роскосмос заявил, что построит базу на Луне, квантовый двигатель, орбитальную атомную электростанцию, спутник-убийцу или хотя бы туалет для американской окололунной станции.
(И тихонько заплакал).
- Роскомнадзор придумал, что ещё можно заблокировать в Интернете. Один за одним упали интернет-магазины и платёжные системы, недоступен Google, сломался YouTube, не работает электронная почта и сайты СМИ.
(Поэтому узнали мы об этом через Телеграмм).
- Предпринимателя посадили за то, что он предприниматель (ну и поссорился не с теми людьми). За него дружно вступились все видные бизнесмены, авторитетные политики и известные общественные деятели.
(поэтому предприниматель ещё долго будет сидеть).
- Олигарх, друг Путина, снова собирается построить что-то абсолютно ненужное и баснословно дорогое за счёт бюджета.
(Проблема в том, что новых идей нет и нужно дождаться, когда развалится то, что он строил в прошлом году. Осталось недели две).
- На оппозиционный митинг ОМОНа вышло больше, чем оппозиционеров.
(Коктейли Молотова никто не принёс, поэтому разгоняли, конечно, отнимали воздушные шарики, били школьников, но как-то без огонька).
- Росстат отрапортовал о рекордном росте экономики. Экономисты делают фейспалм, население продолжает затягивать потуже пояса.
(Как похорошела российская статистика при новом главе Росстата!)
- Госдума приняла очередной закон, увеличивающий ответственность, штрафы и сроки за всё то, свобода чего была гарантирована Конституцией РФ и Декларацией прав человека.
- Абсолютно случайного человека хотели посадить на два года за какую-то безобидную ерунду в Интернете. После того, как поднялся шум, ему дали всё те же два года, но условно.
(Победа!)
- Очередной депутат, голосовавший за повышение пенсионного возраста, сдох, не дожив до пенсионного возраста.
(Мелочь, а приятно).
- Выдающийся деятель культуры/спорта высказал своё мнение о происходящем в стране. Пока он помалкивал и занимался своим делом, никто и не думал, что он такой мудак и лизоблюд.
(Даже его членство в "Единой России" никого ранее не настораживало).
- Роскосмос рассматривал три версии очередной космической аварии: поп плохо освятил ракету, сборщик забил датчик кувалдой вверх ногами, не долили топлива. Сошлись на том, что американский астронавт просверлил в ракете дырку. Из зависти.
- Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
- Власть запретила о себе фейковые новости, обидные слова, дурные мысли и невосторженные отзывы. «Мы нищали из-за этих дебилов, а сейчас благодаря альтернативно одарённым чиновникам у нас отрицательный рост доходов!» — облегчённо вздохнули россияне.
- Царь-обуза поскакал на коне, понырял за амфорами, полетал со стерхами, поплавал на подлодке, покатался на комбайне, встретился с известным кинорежиссёром, актёром, политиком.
(Все ждут, когда же он полетает с ангелами и встретится с Господом).


(c)