- На все товары в Российской Федерации хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.

- Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. Вот пример преданности профессии!

- На одном из врачебных форумов:
- Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц..."
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...

- "Всем лежать!" - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

- Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Ну как, сходил к врачу?
- Сходил.
- Он тебя послушал?
- Послушал.
- Ну, и что сказал?
- Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

- Алло, я могу с доктором поговорить?
- Да я слушаю.
- Нашей девочке семь лет, у неё температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов её тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

- Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

- Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Патриарх Кирилл говорит, что в пост сало - грешно.

- Внученька, как зовут мужчину, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка. Альцгеймер!

- Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

- Пациент доктору:
- Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- Ну... В основном, да.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

- Сонечка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

- Послушайте, Саша, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

- Леонид, чтоо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте начинать собираться потихоньку, здание налоговой полиции горит...

- Попав в больницу, Семён получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!

- Вашими бы устами да помолчать...

- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Дорочка, таки, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!

- Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

- Лучше всего мозги видны через... открытый рот.

- К Храму Христа Спасителя подъезжает элегантная дорогaя автомашина. Миша говорит Лёве:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие! А начинали-то ведь с одним белым осликом...