Когда-то, ныне покойный Гей-удолбаный-в-хлам высказал укор, что я мало рассказываю о «досуге джентльмена», чем, на его взгляд, сильно обедняю содержание своего блога. На этот раз, я, в честь бабьего лета, готов поделиться некоторыми наблюдениями, которые способны восполнить указанный пробел.

Итак, поговорим о летнем секс-туризме в обычной российской деревне. Отчего-то со словосочетанием «секс-туризм» у мужчин ассоциируются многие страны, кроме родного Отечества, хотя оно - наиболее бюджетный и надёжный вариант, способный дать самый разносторонний и полноценный отдых.

Приехав в деревню и заняв дом, свой или снятый у хозяев на месяц – непринципиально, начинайте готовить почву для дальнейших приятных событий. Утром хорошо, встав не поздно и позавтракав, начать красить дом, ремонтировать сарай, поправлять забор или заняться ещё каким-либо не слишком обременительным трудом, тем не менее, демонстрирующим соседям и людям, идущим по улице, что ты – справный мужик, а не дачник позорный. В своём доме это конечно делать проще, но на, то голова нам и дана, чтобы не только есть и пить в неё. Можно, к примеру, сговориться с хозяевами, что за ремонт-покраску и так далее, они сделают скидку при оплате аренды. Особо длительность работы не важна. Важна публичность и ежедневность, за исключением выходных. Чтобы не было скучно трудиться, а также для вящего привлечения внимания, следует включать радио на волне «Ретро-FM» или магнитолу с записями эстрады 80-х или 90-х, поскольку наша цель – женщины, а у них мелодии этого временного интервала ассоциируются с той радостной и безоблачной порой жизни, когда они ещё не были бабами, коим вменяется на Руси вхождение в горящие жилые строения и торможение конских табунов, в то время, пока муж с дивана смотрит телек или где-то зависает с друзьями, и явно не «на сухую». А последний альбом Нюши, Алексея Воробьёва или Тимати, они и дома слышат, пока вручную моют очередную гору посуду или стирают центнер белья. С ним у неё кроме мужа-раздолбая и раздражения от семейной жизни ничего не ассоциируется.

Потрудившись пару часов, стоит сходить в магазин, где закупиться чем-нибудь на собственное усмотрение, но, ни в коем случае не алкоголем. Когда заинтересованные селянки начнут наводить справки о приезжем, то, естественно, в этом им поможет продавщица. Отсутствие алкоголя в списке покупок вновь позволит Вам положительно выделиться на общем фоне местного мужского населения.

После обеда стоит поспать на свежем воздухе, в гамаке, да в тенёчке. Ведь Вы – в отпуске. Пользуйтесь!

Во второй половине дня рекомендовано прогуляться по окрестностям, сходить в лес за ягодами. И обстановку разведаете, и себя покажете. За грибами целесообразно идти поутру, чтобы на обратном пути с полной корзинкой зайти в сельпо за маслом или картошкой («Пожарить думаю…»), но это возможно, если отпуск в августе и если вы уверены в своей компетенции по данному вопросу, а то может получиться незадача: налицо отравление, поселковый медпункт числится лишь на бумаге, до районной больницы 60 километров по жидкой (после дождя на прошлой неделе) глине, проходящей по документам, как асфальтированная в прошлом году дорога, а в больнице из медикаментов только резиновая клизма, тетрациклиновая мазь, стеклянный многоразовый шприц, жгут и подорожник, в изобилии растущий на месте разрушенного гаража, где, согласно последнему отчёту в Райздрав, стоит машина «скорой помощи», чей ржавый остов, увитый вьюном, украшает угол больничного двора еще с конца 90-х. Так что с лесными грибами-ягодами поосторожнее.

На вечерней зорьке весьма целесообразно сходить на речку, порыбачить. Ну, или на пруд, на озеро. Ни за что не поверю, что там, куда Вы поехали, нет рыбалки! Ведь мы не в степи живём.

Рыбалка имеет очень большой смысл. Кроме поддержания физической формы (пешие прогулки исключительно полезны, как для здоровья, так и для мужского здоровья) и возможности помедитировать, в лучших традициях самураев, на закате над водной гладью, что благотворно сказывается уже на душевном здоровье, это то нейтральное место для Ваших будущих романтических встреч с селянками, которые точно будут знать, что Вас ежедневно можно… случайно встретить именно здесь.

Поскольку женщины нуждаются во внимании, которое в браке они сплошь и рядом недополучают, то у них, при виде Вас, вскоре начнёт подниматься настроение и возникать неясное брожение в душе. Ведь Вы – новый человек, что в деревне всегда вызывает интерес. И не просто «новый», но и «справный», да ещё аудиально подкрепляющий положительное восприятие на уровне рефлексов. Они начнут искать с Вами контакта. Сначала здороваться на улице, потом с закамуфлированным интересом заводить разговоры, в которых Вы должны упрочить свою положительную репутацию, нафантазированную ими. Помните, что женщины ищут у Вас внимания и интереса к себе. Проявление оного Вами в беседах, ускоряет появление возможности выбора, чьей благосклонностью воспользоваться «на вечерней зорьке».

Но предостерегаю Вас от незамужних селянок. Любой человек ленив, и женщина не является исключением. Привычный круг жизни (участок в 20 соток, домина, кредитный мотоцикл с коляской или «УАЗ», двое детей, курицы-несушки, корова-кормилица, муж-обалдуй и прочая скотина) женщине мил и дорог. Вы для неё - тот самый оазис, живая вода которого позволит селянке и дальше тащить на себе по пустыне жизни весь перечисленный багаж. Роман с Вами лишь романтический эпизод, в котором она вновь юна, свежа и желанна, даже если не совсем свежа и давно не юна. И главная Ваша ценность в этом аспекте - факт Вашего скорого отъезда. А вот незамужняя – другой колер! Вы для неё – последний шанс, в который она вцепится, как кошка, перепуганная волкодавом, в ветку дуба. Так что осторожнее!

Играйте на контрасте с мужчиной Вашей дамы. Об информации не беспокойтесь, она сама о нём всё расскажет, Вам останется лишь сидеть, кивать и подавать уместные реплики в нужные моменты. И – играть на контрасте! Мужик – безрукий, значит упомяните свою любовь к хозяйству, свидетельство чему Ваш ежедневный труд на виду у всей улицы. Муж, наоборот, мастер на все руки, тогда признайтесь, что зарабатываете достаточно, чтобы вызывать профессионалов, в то время, как сам продолжаете «ковать бизнес» даже на досуге, а сейчас, в отпуске решили «для души»… «вспомнить юность»… и взялись красить дом, починять забор. И так далее в том же духе.

Что касаемо местных мужиков, то они тоже будут проявлять к Вам интерес, но другого рода. Избави Вас БГ показаться им в чём-либо конкурентом. Секс-туризм превратится в одно мгновение в шоу «Фактор страха», а «в нашей речке даже ватерполисты тонули». Поэтому будьте с аборигенами максимально доброжелательны, делитесь с ними сигаретами, слушайте их суждения и тут же соглашайтесь с ними. Поскольку аборигены используют редкий в их краях Интернет в основном для посещения соцсетей, то можете смело задвигать им любые конспирологические теории, даже, если они прошлогодние и несвежие.

К примеру, очень хорошо на суждение: «Обама – чмо!» ответить подробной историей, что тот скрывает своё неамериканское происхождение и юридически не имеет права быть президентом США. Или поведать, что Техас и другие южные штаты вот-вот инициируют процесс отделения от США. Ещё неплохо взбудоражить их сознание предсказанием: следующий президент США опять будет Буш. Но не папа и не сын, а – ПЛЕМЯННИК, который узаконит наследственную монархию в штатах.

Врите, как Дмитрий Киселёв и Пётр Толстой в одном флаконе! Главное - взбудоражить их сознание, переключив внимание со своей персоны на обсуждение новой информации. Достоверность её имеет уже третьестепенное значение. Берите пример с российских политиков! Ваша цель – репутация безобидного городского чудака, с которым интересно, но которого никто не рассматривает всерьёз, как соперника какого-либо рода.

И ни в коем случае не пейте с ними. Прикидываться закодированным можно, но не стоит. Лучше сыграть на общей православнутости, на образ чудака: «Да вы что, мужики! Грех нынче пить! Ведь - ПОСТ!» (или «постный день», или «день Василия Египтянина», на которого «алкоголь пить – грех!»), «Вот я на рыбалке был. Что словил – сварю и попостничаю». Аборигены покрутят пальцем у виска, да и отстанут, а Вы, купленным в сельпо «Буратино», за зашторенными окнами привезённый в офицерской фляге из дома спирт разведёте, да под уху рюмашку-другую то и хлопнете. Главное, чтобы потом ни с кем, кто может раскрыть обман, не целоваться и не общаться. Ведь Вам не дешёвая репутация у мужиков нужна, а хороший отдых.

Перед поездкой в деревню неплохо посмотреть хотя бы пару серий женских сериалов, чтобы знать на какие образцы «галантного обхождения» на данный момент ориентируется среднестатистическая колхозница, зрительница телеканалов «Первый» и РТР. Подметьте пару оборотов и приёмов главных мужских персонажей и ненавязчиво применяйте. Результат не замедлит проявиться.

Через две-три недели вернётесь вы из деревни, приговаривая и разводя руками, как кот из мультфильма «Возвращение блудного попугая»: «Сметаны – во! Молока – во! Блины, сырники – во! А шеншины…!». Кроме шести дополнительных килограммов, нажитых непосильным питанием, и неописуемых по яркости впечатлений от селянок, истосковавшихся по куртуазным свиданиям над рекой, домой Вы привезёте трехкилограммовый пакет, где будут лежать, завернутые в районную газету, пироги с капустой-мясом-картошкой-рисом-вареньем-рыбой-грибами, ватрушки с творогом и «Аккуратно будь, тут десяток яиц. Всё домашнее!».

И никаких Вам виз, самолётов, курсов валюты, сомнительных турагентств, с их угорающими от вашей наивности путёвками, мычания во время вымученной беседы, сопровождающего мучительные воспоминания: «Как это будет по-английски?». Главное – такт, галантность, вежливость, внимание и лёгкий цинизм. Женщины это любят.

Удачи вам, господа, следующим летом!