В колонках играет - Nonsons- Золото и грязь
Опять пост про Саундвейв... А что я могу сделать, если восхищаюсь ей? Это, как будто тот самый Синдром Стендаля. Я ели-ели стою на ногах на концертах. И этот дурацкий влюбленный взгляд... Но я не_могу на нее не смотреть. Да, я люблю музыку Нонсонса, но ей я просто восхищаюсь. Хотя на этом концерте она кажется была какая-то грустная... Но все равно выступление супер. НО я должен знать свое место. Я фонат. Я не ее друг. Я просто человек с улицы, любящий ее творчество. Одновременно я так хочу написать ей сообщение и так не хочу его писать. Ведь наверное не хорошо так. Черт... Бред, бред, брел... Я идиотъ

Ну чтож товарищи- всех с прошедшим Хелоуином и наступившим Днем Всех Святых. Товарищи, официально заявляю: МЫ ОТОЖГЛИ. Три дня в клубе. Первый- Метла,"Арктика", Nonsons, роза для Кетт(которую она захавала, как я и ожидала). Потом меня еще с Ксайли познакомили. Как я поняла на меня Ксайле отреагировал примерно так "Ну веди, веди сюда своего гитараста". Гы))
Второй- Марта, "Арктика", "Тень Дождя"(господи прости), и мушчинго в платье на сцене, которому мы с Мартой упорно целовали холодную руку с накладными ногтями. Мартик водил мну на поводке. Смешно было.
Ну и собственно продолжение второго дня- ночь. Хель,Саундвейв,помятая хризантема и какая-то ну ооочень напряженная обстановка в клубе... Я надеюсь Саундвейв конкретно на меня не за что ни могла обидиться. Блин... Синдром Стендаля.
Сегодня пешком добрался с утра от Пушкинской до Кировского. ППц... Какой-то я больной

Блин... РРрр. Я им нах. Сегодня так ярастно на гитаре играл, что я думаю соседи уже убить хотят. Вообще полное дерьмо повсюду... Я зол. Все такое ненастоящее... И я вообще не понимаю зачем это. В прямом смысле. Нафига? Мне не интересно. Господи нажми на мне кнопку "Делит", я так устал жить. И какого хуя, простите, я сейчас пишу в ебаный днев... Правильно, потому, что поболтать вообще не с кем... Координально так не с кем. "тебя бспокоит кризис общенья- видимо ты мизантроп"... А еще мне завтро нужны деньги. Где их достатьна знаю. Хуйня и бытовуха... Пристрелите меня чтоб не мучался.
А еще я хочу хороших отношений с людьми, а онии меня не любят. Любят- несчастных. Я для этого возможно выглежу слишком сильным и циничным. А точнее пытаюсь... Хуйня, бля... Все так заебало. Ебучаю жизнь.*мне просто надо было выругаться*

Я чувствую, это зима будет тяжелой. А еще до боли одинокой. Но мне прийдется ее пережить. Я буду греть руки об неживое тепло кампьютера, получать мазоли на пальцах от струн, вырезать на коже лезвием, иногда вспоминаю то хорошее, что было. Звучит трагично и красиво, и ли.рушно так... А на самом деле будет не грустно, будет просто очень скучно. И я все равно ничему новому не научусь, и кравивым не стану.
Просто все мы спрячемся пл своим норкам. Сами у себя внутри. Кто-то один, кто-то с любимым человеком. Не будет нас. Будут- я, он, она. Но я должен пережить эту зиму... Теперь я понял окончательно, что пережить прийдеться одному

Все чаще сомневаюсь, что надо было завязывать со всем этим дерьмом. Да, я был полным чмом, порой было плохо до того, что хотелось выть, да я послала на хуй свое здоровье... НО я была счастлива. Со жвачкой во рту, с квадратными очками на по-лица, со зрачками, которы просто не бывали нормального размеры. С деньгами, которые улетали на всю эту хуйню. Но черт возьми, были моменты когда было действительно хорошо. А сейчас... То плохо, то никак.
Я уже вообще ничего не чувствую. Общаюсь, кажется, чтобы не разучится хоть какому то отношению к людям. Тоесть ВООБЩЕ ничего не чувствую. Мне уже не интересно, что кто думает. Нет ничего. Н_Е_Т_У.
Господи... Хочется.. Немного. Просто чтоб немного позитивней быть. Денег сейчас совсем нет. А впереди-три концерта за два дня... Жопа полная. Срочно нужна зарплата. мне сейчас нужно как минимум- 1000р. И первый раз я РЕАЛЬНО не знаю где добыть денег...

Товарищи, у меня параноя. Группа Амок(Нонсонс). Нихил- водолей, Антонио- водолей, Шульц(девушка Антонио)- водолей, Сидиус(бывший гитарист)- водолей. Группа Отто Дикс. Михаэль Драу- водолей, бля! Дмитрий Гришин(Тень Дождя) так его разтак- ВОДОЛЕЙ. Это то, что я вспомнил... А их ведь много. Может я тоже музыкантом хорошим стану?))
Да кстати кроме меня еще два водолея с моим именем... А у одной из нихт еще и отчество и дата рождения совпали... Убейте меня!

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Сегодня был у меня один хороший человек-моя полная противоположность. Не курит, не пьет и естественно- никаких наркотиков. Игорь. Знакомы уже полгода где-то.
И я еще раз поняла, как легко меня убедить в том, что мне кто-то нравится. Мне говорят, что он может разбудить во мне любовь. Да чтобы любовь во мне разбудить нужно меня как то растрести. Я верю в любовь, но я ее не видела. А мож я просто идеалист. Но он если захочет МОЖЕТ сделать меня человеком. Только вот я вообще в упор не понимаю как мне к нему подойти. Просто я наконец встретила реально умного парня. Только он перфекционист-трудоголик, а я перфикционист-похуист... Тяжелый случай... Он играет на гитаре и шарит в компах. Блин... Чудо просто. Только вот людей к батарее привязывать нельзя. Господи, я боюсь одного- я могу, получив то что хочу(хотя я сомневаюсь,что получу), понять, что мне это уже не интересно. Караул! Я боюсь любить, но я безумно боюсь постоянных отношений. Я пиздец?
Фотка херовая.((Ибо оно не хотело фотаться пришлось фотать вот с таким вот лицом))

В колонках играет - Flesh & Space
Не редактировано, не корректировано. кидаю как есть из текстового документа.
Посвещается Марте и каждому творцу. А так же прекрасной группе Flesh & Space.


Паша проснулся рано. Холодная осень дула в окно и кусала сквозняком его тело. Задувала, кажется, в каждую самую маленькую щелочку в квартире, и в каждую щелочку его души. Паша был художником. Он не умел красиво говорить, да и общаться было особо не с кем. Он не умел играть ни на одном инструменте, но на инструменты не было денег. Да что там на инструменты, не было денег даже на чай. Паша целыми днями мерз в холодной и пустой квартире. Все свои небольшие деньги он тратил на кисточки, краски, карандаши и бумагу. Правдо эти деньги были потрачены, кажется, в пустоту. Для остальных. Для него-это была единственная цель в жизни. Он ел где-то раз в три-четыри дня. Пока рука еще могла
держать кисточку ему не нужна была пища. Непонятно что его вообще вдохновляло. Возможно то, что он видел из маленького окна однокомнатной квартиры, возможно- его мысли. Люди сказали бы, что он безумен. Сказали бы, если бы кто-нибудь знал о его существовании. Он выходил из дома крайне редко. Получить деньги- эти мерзкие бумажки, которым все поклоняются и купить на них все, что нужно для рисования и немного еды.
Никто не знал о его рисунках-ему и не было это нужно. Он рисовал ни для кого, даже не для себя. Ему это было нужно, чтобы жить. Все эти штрихи разных цветов, все эти формы. Он не считал их совершенными. Он вообще не думал делает он что-то хорошо или
плохо. Просто так было надо. Просто какие-то внеземные существа, которые вкладывали в его руку кисть заставляли делать все это. А сегодня у Паши сломался мальберт. И денег на новый естественно не было. Он положил лист бумаги прямо на пол и стал рисовать. Он еще не знал, что будет на его картине сегодня. Он просто поставил рядом с собой краски и политру. Нужны будут черно-красно-фиолетовые тона. Только они. Осень-не золотая. Осень-черная. Гнилая. Старость скалится ему своими сгнившими зубами. Тянет свои иссохшиеся морщинистые руки. Ее кожа уже не белая, как лист бумаги - она фиолетовая, покрытая черными пятнами. Она гниет заживо. Лист бумаги перед Пашей был почти полностью забит ей. И еще штрих-краска на полу. Но останавливаться нельзя. В исступлении он рисовал дальше. Тело просто не слушалась. Его тело, его мысли, его чувства, его умения- они ему не принадлежали. Они пренадлежали только тем существам, которые заставляли его рисовать.
На старость-осень наступает темнота и она мстит всем, за то, что стара и немощна. За то, что ничего не может. Ее дни укарачиваются, они-все меньше. Ее жизнь- все более одинаковая и болезненная для нее. Она мстит людям холодом за то, в чем они не виноваты. Кисточка Паши уперлась в стенку он весь был измазан в краске, но сам этого не замечал.
Осень тянется и тянется к нему своей клюкой. Не только к нему. К каждому. Она хочет унести за собой столько жизней, сколько сможет. Она не хочет умирать одна. Она хочет выцарапать глаза ветками. Ее ноги ломаются, но она все равно подползает к тебе. Смотрит безумным взглядом, полным ненависти, сжимает свои костлявые руки на шее.
Паша добрался до открытого окна. Он не мог не рисовать. Да это наверное был уже не он. Его не было. Он состоял из существ, которые заставляли его делать это. И он шагнул вперед, чтобы нарисовать Осень на стене противоположного дома.

Вот говоришь-говоришь "не привязывайся ко мне, я непостоянное". А потом понимаешь, что сам уже привязался. И хочешь общаться постоянно. И хочешь быть лучшим другом. И понимаешь, что друзья у этого человека есть и до меня были. Короче все непонятно. Просто человек хороший. Но все же... Бывает по разному- люди меняются. Кто-то остается кто-то уходит. Кто-то срастается с друзьями быстро и надолго, а кто то миняется и их посылает...
А еще мне нечем дышать в этой чертовой комнате. Да и больно немножко. Физически.
А еще мне наверное по прежнему нравится один человек, но совсем совсем чуточку...
А пост вообще о том, что я очень-очень привыык к одному прекрасному человеку.
И картинка не ф тему

В колонках играет - Нау- Князь тишины, Глеб Самойлов- Гитлер
Уже четвертая исстория про Глеба. Да, да, да... Я не могу придумать имя пооригенальней... Очень долго не хотел выкладывать всю эту хуйню, но в итоге решил все таки... А еще товарищи, мне к 30 числу нужен ДИКО эпотажный кастюм, аля АмоК(которые Нонсонс), а к 31 аля "клубная мания". Помогите кто чем может


Первая сигарета за сутки. В три часа ночи. Она как и многие другие улетела в открытое окно. До этого Глеб не мог курить-болело горло. Он облезнул губы, которые как будто онемели. Как и его душа, замороженая холодными питерскими сквозняками. Теперь он понимал что такое не чувствовать. Можно сказать это была некая свобода. Свобода от эмоций. От самого себя. Свобода в том, что тебя нет. Возможно бесчувствие-тоже некое чувство. Ведь он все еще писал свои корявые стихи. Только вот когда дописывал не чувствовал облегчения. Какая-то путаница. Ничего не нужно. Никого не ждешь, никто не ждет тебя. Взаимообмен с миром. Ты миру-ничего, он тебе- то же самое. Свобода отдавала музыкой и сигаретным дымом. Наверное его мысли неправильны и нелогичны. Построены не так как у людей. Непонятно даже есть ли свобода и мысли. Наверное юноша просто слишком многое чувствовал, а теперь перестал осознвать, что чувствует. Думал, что всего этого нет, а эмоций наоборот было слишко много. Мир из противоречий. Ничего и все же что-то. Он-тень того, что уже было. С каждым покалением люди деградируют. Страшно смотреть на нынешних маленьких детей. Но в том что они выросли такими виноваты только взрослые. Глеб просто не мог больше сопротивляться миру, но он и не слился с ним. Просто жил отдельно. Асоциальной жизнью. Своей свободой от жизни. Почти без денег и совсем без друзей. Хотя нет. Его другом была гитара. Когда было пусто он играл. Играл, пока не рвались струны. Мелодии, которые никому не нужны. Глеб еще никогда не чувствовал себя таким мертвым и таким живым. Таким свободным. Свободным от жизни и смерти. Свободным от друзей, свободным от слухов. Он отдыхает. Он посторонний для этого мира и самого себя. Он не в тусовке. Он-нигде и везде. Но последнее время его мучал всего один вопрос: нужна ли эта свобода? Но он посылал его куда подальше и продолжал жить параллельно этому миру.
***
Что не убъет сегодня нас,
То завтро сделает сильней,
Все остальное не для вас,
Я обучаюсь бить больней.

Учучсь с друзьями не дружить,
Учусь не злиться- всем на зло.
Учусь собой не дорожить
И громко петь свое музло.

Я буду тверже, чем металл,
Не отрекаясь от мечты.
Ты не увидишь мой оскал.
Он лишь осколок пустоты.

Я должен, должен бить больней,
Но почему дрожит рука?
Мне не отречся от друзей
И жизнь мне не простить пока...
***
Стихи(совсем херня, мне было плохо, я был пьян)
Я выливаю боль в стихи,
И в них я не желею слов,
И в жизни все твои грехи-
В моих стихах осколки снов.

Что в жизни гордо я молчу,
В стихах я называю болью,
Людей в сортире не мочу,
И свиньям не кричу я вольно.

В мирке моем не важен секс,
Не важен дикий глас народа,
Не важен президента текст
И не важна мне ваша мода.

Я не кричу своих стихи-
Шепчу их тихо себе в уши,
А для людей я просто псих,
А для людей я бью баклуши.

Я непонятный человек,
Я прячусь в беленькие строчки,
И отживу свой грустный век,
На сто лет раньше-это точно.
***
В моих стихах- ни слова про любовь,
В твоих глазах- ни капли интереса,
Осколки жизни собираются и вновь-
Слова здесь не имеют никакого веса.

Здесь- царство кокаина и вина,
И сново мы нашли друг- друга,
Двум одиноким быть одним нельзя,
От этой мысли крыш едет кругом

Сидим мы тихо, тихо по углам,
А в комнате- и свечи и пластинки,
Мы не умрем пока мы верим чудесам,
Пока перед глазами есть еще картинки.

Я знаю утром мы сбежим отсюда,
Ведь мы не можем быть с людьми,
Не может жить общением с друг-другом,
И ты меня, прошу тебя, не жди.

В колонках играет - Nonsons- Убей
Почему-то вспомнилось.
-Слушай, а сколько стоит?
-600... А ты очень хочешь?
-Да.
-Ладно я те попробовать дам.
А потом мы стояли у окна. Во рту-горько.
-Заметила изображение стновится более четким?
-Ага- тут я понял, что отлично слышу как вода капает из крана, хотя раньше я даже не замечала этого звука.
-Не надо только тяжеляк пробовать.
-Ну как же... Я хочу расширения подсознания.
Он взял меня за горло. В глазах поплыло и наало темненть. Я не сопративлялась. Потом он отпустил шею.
-Вот тебе твое расширение подсознания. Интересно?
Потом еще была долгая и прекрасная ночь. С игрой в "Героев" и поцелуями с хорошим другом.
И потом еще месяца два безумных ночей.
Меня сейчас интересует только где найти того человека... Я по нему скучаю... Пусть все его ненавидят. Но в нем реально есть что-то...

В колонках играет - Nonsons- На колени!
Товарищи, я кажется не расчитал со слушаньем АмоКа.... Во мне просыпается мазахист. Дайте мне по голове. Больно. Желательно чем-нибудь тяжелым... Может мозги на место встанут.
"Этот сладкий момент погружения в грязь,
Ты поймешь если знаешь, что значит упасть,
Отдаваться тебе, ненавидя тебя..."
О чем там бишь я... Ах да... Нельзя мне фетиш-рок слушать, ох нельзя! Я же блин понимю(или нет?), что это все не так уж и прикольно, но что толку, если мои мозги меня не слушают. Такими темпами скоро об руку сигареты начну тушить. Кто нибудь подарите мне немного лезвий))).
З.Ы.
А еще хохма в том, что не для кого мне быть мазахистом. Для этого хотя бы влюбиццо надо...
Бля... Убейте меня- я идиот

Вот блин... Странная штука-секс. Кому что. Вот недавно болтали на эту тему с одним человеком
-Что ты чувствуешь, когда трахаешься?
-Я... Чувствую, что я трахаюсь
Улыбная фраза получилась))).
А на самом деле. Ну блин... Почему для меня это всегда было физическим и не более.
Разве что потом мне хочется НИКОГДА не видеть человека, с которым все это происходило. Я начинаю буквально ненавидеть его... Это лечится?))
Где-то я про такое читал, но там это парень писал. Эх... Наверное все таки нужно спать с теми, с кем не знаком. Я вот боюсь с друзьями. Проверено: я потом общатьсяс ними не могу.
Глупый я ребенок... Рано ипацо начал)) 0_0

В колонках играет - Нонсонс- Убей
Настроение сейчас - Пытай меня, терзай меня, дави... Питаясь кровью и слезами и отчаянием моим!

До боли тронула песня "Убей" Нихил и Кетт. И сама женщина- Кетт. Я не знаю почему, готова ей поклоняться, не зная ее лично ни секунды. Я читала какой-то ее рассказ. Это не описать. Она сильная. Если бы я чувствовал себя женщиной-хотелось бы быть такой. Слабо-сильной. Эпотажной. Может-она не такая. Не знаю... Просто это то, что я чувствую. Кстати. Небольшой фанф по Нонсонсу. Не сильно бэченый.... Так сказать наша с Отто проба пера.
Опасно

В колонках играет - Undervoud-я не сплю с фотомоделями
У меня тихо едет крыша. Неужто мне стало не доставать секса и наркоиков? Причем скорее психологически, чем физически. Скучно видимо жить. На гитаре стало играть как-то потрясающи бысттро и легко. Совершенствуюсь. А еще легкии наркотики сейчас достать крайне проблематично... Галюциногены-не реально вообще. Только тежеляк. Поэтому жду подарков. Точнее подарка от одного товарища. Не заю уж будет аль нет... Еще полгода все это будет заморочно. А через пол года- все наверное нормализуется.
Меня пуает только то, что мне до сих пор вообще нельзя сильно нервничать. У меня сразу руки трясутся и состояние какое-то близкое к обморочному. Не то, чтобы себя жалко. Просто неохота падать бошкой об асфальт.
Посмотрим, что будет...

Так приятно, что на Земле еще остались на столько светлые, чистые и добрые люди. Рядом с которыми просто не чувствуешь негатива. Just piace & love. Хиппи. У них нет каких-то дурацких границ. Просто она хочет дарить радость ВСЕМ. Хочет, чтобы все были счстливы. Чтоб мир был красивым. Мне кажется, что она говорит правду. Я бы хотела стать ее другом, познакомиться поближе. Но нет... Я не умею быть в компании, я забивюсь в угол и боюсь выйти оттуда. Да и не стремлюсь как-то... А она со всеми. Не такая как все, но общается со всеми. Хочу ее пофоткать. Скорей бы фотик был... Тогда будет причина и пол-повода погулят не в компании и не на концерте.
Как жаль, что я больше никому не могу верить. Даже людям, которые кажется говорят правду.

В колонках играет - BBG
Знаете, комедия-самый трагичный и жестокий из жанров. До боли трагичный. Я хотел быть клоуном. Шутом. На шута не обижаются, не воспринимают серьезно, и у него нет проблем и нет лица. Он не вызывает жалости.
Получился грустный клоун, который бьет себя дубинкой и сам же потом падает и ругается.
Сегодня узнала о себе много нового. Не будем перечислять. Если бы не концерт завершивший день, было бы совсем хреново. Подарила какой-то космический цветок. Так приятно было, что Саундвейв порадовалась. Она сегодня дала мне намного больше, чем я ей. Перед концертом она говорила мне не грустить, не скучать. Пойти купить выпить, или познакомиться с кем нибудь. В итоге я влил в себя смесь ликера водки и тоника. Ели себя удержал, чтоб не подойти и не обнять ее. Она сказала, что я первый, кто дарит ей на концерте цветок. Не понимаю-почему? Она прекрасно поет, очень красиво выступает. Я считаю что такой человек ддолжин с охапкой цветов и плюшевых мишек со сцены уходить. Видимо не принято это в клубах.
Так хочу с ней как нибудь прогуляться...

О гомосексуализме люди пишут, чтобы сделать бональную и сопливою любовную историю хоть немного оригенльной. Я конечно не имею в виду нормальных писателей, а приемущественно маленьких сетевых девочек, которые любят писать оридженалы... Вот честно- лучше бы про лезбиянок писали. Получилось бы хоть немного правдоподобно. Причем про лезбиянок лет пятнадцати... Ибо из двух взрослых мужиков получаются две сопливые девочки.
Я вроде слэши не пишу. Только иногда, но помоему я научился писать все таки про парней.. А вот сейчас я как правило пишу про абсолютно нормальные отношения... Только они не нормальные, а просто гетеросексуальные. Только немного сумасшедшие.
Ну и картинка не в тему)))

В колонках играет - Агата Кристи- щекотно
I.Оставляем комментарии к этой записи-получаем от меня букву
II.Пишем 10 слов (это минимум,а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

И так моя любимая "М"(это уже второй раз, предидущий был 2 года назад примерно) . Видимо по первой букве ника)).
1.Маленький Фриц- ник, под которым меня все знают))
2.Марта- лучший друг
3.Метла- еще один лучший друг.
4.Миса- один из Хельгиных никнеймов. хельга-это тетя))
5.Моя гитара- моя любоффь)
6.Моряк- песня Агаты. Полностью про меня. По ощущениям
7. Мир- боюсь его. Боюсь всего Мира.
8.Музыка-самое важное в жизни.
9.Маленький готег- моя первый ник.
10. Мелкий-так меня называет иногда Хель.
ну и одно лишнее:
11. Меds- Placebo- любимейшая песня

В колонках играет - Ярина-Самоубийство души
Только мне удалось снять дурацкие рамки, тупые ограничения. А поздно-поезд ушел. Просто непонятно, как объяснить человеку мое отношение. Я не люблю когда мне, откровенно говоря, лезут в штаны. Но мне нравится целовать этого человека, за ручку там ходить.... Красивой парой выглядить. Я понимаю, что опять хочу театра. Я люблю всю эту игру в жизнь. Просто я получаюсь замечательным актером траги-комедии. "Белый клоун, белый мученик...". Ну просто наверное я провалился в свой мир. И этот человек для меня- совсем другой. Персонаж нашей "книги". А я в нее верю. Но там мы давние друзья, боящиеся прочитать любовь во взгляде друг друг, а тут знакомы пару лет, хотя да... Я очень долго боялся ээтих отношений. Каких либо. Такие отношения ни к чему хорошему ни приведут. Просто боюсь, что рано или поздно они могут случайно привести к сексу. А мне этого не хочется. С кем угодно, но не с этим человеком- мы были бы идеальными героями слэша... Но нет... Ладно-это все моя неустойчивая психика и сознание, которое не знает чего хочет.
З.Ы. А прикол в том, что этот пост я писал, как будто как один из наших рассказов. Было такое же ощущение...