Наверное иногда нужно вот так вот, неожиданно, по случайному звонку срываться, ломая все планы. Я счастлив, что увидел человека, которого не видел уже почти год. И был крайне удивлен, что о моем существовании еще помнят, да еще и таак любят. Да, действительно-несколько лет за одной партой не забыть. Без меня на уроках, говорят, скучно. Нихто не стебеццо.
А еще вчера сделал пеще 2 дырки в хряе и одну-в правом ухе)) там конопля))

В колонках играет - ЧиЖ- Перекресток
Настроение сейчас - гы

Мне кое-кто немного нравится. Совсем немного. Только некоторыми вещами. Может просто меня прет, когда хоть один парень в кои-то веки называет меня не Фrиц, а Сонька. И хотябы, черт возьми, интересуется как у меня дела. И пытается решить какие-то мои проблемы. Последнее может конечно и просто поржать над однакласниками, но всеж... Приятно, черт возьми. Во-первых, что кто-то меня защищать пошел, пусть даже ему похуй, во-вторых, что теперь возможно однакласники бить и обижать не будут. Вообще в этом человеке что-то есть. Или это просто мой глюк. Только вот я его побаиваюсь. Некоторой неуравновешонасти и того, что он пьет и еще одной вещи... И даже не одной... Но тут поймет только один человек наверное...
Тем более у меня сомнения на кой хрен я такому чуловеку сдался. Хотябы потому, что я некрасивый. Я не_кукольный и никуя_не_миниатюрный. Но тем не менее он привел меня к себе домой погреццо и напоил чаем, за что зверски признателен.
...Ну даже не то, чтобы нравиццо. Просто с некоторых пор проникся к нему симпатией, а сейчас она немного усилилась

В колонках играет - там почему-то резко пусто
Дура, дура, дура, дура, дура... Сколько раз я прокрутила это в своей голове. Как я могла влюбится в человека... Полгода, может и меньше пробыть в таком состоянии, но не сказать не слова... 2-3 поста здесь. И все. Это было мое, личное. Мне даже взаимность не нужна была. Просто тащится с человека. А еще, наверное, знать, что у него нет девушки. А теперь есть, а может просто статус вконтакте, чтоб всякие вроде меня не лезли. В конце-концов сама виновата. Теперь у меня конечно нет этой влюбленности, хотя возможно она была одиним из лучших вариантов... Она была хотябы тихой. Почти никто не знал. Знала только Марта... Нет, серьезно. Только она одна.
Ладно. Я умею в себе это убивать. Может быть неделя понадобится. А еще в клубе познакомился с мальчиком-нарко-неформальчиком. Попробую в него влюбится. Ладно, не гитараст. Зато баробанщик, и Агату любит. И ожет даж в компах рубит. Надо погулять с ним. Попринимать и т д. И вообще мне срочно нужно что-нить успокаивающее... Морфин?(это я брежу)

Ваш характер носит название — шизоидный

Явная склонность к аутизму. Вы очень самодостаточны, закрыты, не признаёте общепринятых стандартов. Однако против совести не поступаете, не ваш принцип. Образ жизни у вас если какой-то и есть, то исключительно свой собственный, уникальный. Общаться с вами довольно сложно, зато вы не надоедаете.

Пройти тест

Ну что я могу вам сказать (поправляет очки) Тип 1А

1.     мдя..ваши галлюцинации не снились даже Девиду Линчу в кошмарах навеянных творчеством Сальвадора Дали. Сюжеты настолько сюрреалистичны, насколько может себе позволить ваша больная фантазия, а уж она-то точно ни в чём себе не откажет. Есть вероятность потеряться в осмысливании и совсем сдвинуться, но вам-то не привыкать..

Пройти тест

Я не привык быть лучшим... Я не могу быть лучшим... Не умею. Не верю. А может и не лучший. Может-все это ложь. Может они такие же лучшие как я, и нам просто говорят одно и то же. Все могло бы быть идеально... Еще год назад. Но тогда.. Хм... Да, тогда ты жалела себя, влюблялась в кажду встречную. Бегала за ними. Все посты в твоем дневнике были о них, все разговоры-о них. Я был в тени, бесплатным приложением, унитазом для чертвых эмоций. Ты до сих пор любишь, когда тебя жалеют. Теперь, возможно, ты считаешь меня лучшим другом... поздно, милая дамочка, поздно... Совсем немного, но опаздала. Знаешь, во мне что-то умерло. Возможно-сейчас я вру и себе и тебе. Я не знаю. Все это настолько связано с наркотой. Не понятно, почему мы сейчас вместе. Может потому, что мы проводим классные деньки, которые отдают химией. Я не знаю есть ли что нибудь настоящее. Я не верю, я не уверен. Я почти все отрицаю. Нигилизм.. Нормально, я подросток. Но я, кажется, один из немногих, кто может догадаться, когда ты врешь... Я не знаю... Может я хочу, чтобы мы были вместе всегда. Перед тем, как что-то сделать я обычно спрашиваю "Что бы сделал Глеб?". Наверное я люблю Андрея... Я не боюсь одиночества... Больше не боюсь. Но я не понимаю, чтто меня держит с тобой... Привыкла, сука, наверное... Привыкла. А может и правдо это дружба. Та, которая действительно больше чем то, что людей называется "любовь". А может... я просто спала полтора часа, за два дня съел одну шоколдку и маленький кусок какой-то еды позовчера утром. И перечетал дневник на полных нервах. Наверное ты изменилась. Возможно это я зря... Это наверное не тебе. Не Андрею этот пост, а скорее его женской части. Я не верю, что ты девочка. Да, бля, я пишу под химией... И все это, наверное, из за нее. Но я не верю в реальность. Только в нашу с тобой. Там есть проблемы... Но... Этот тот мир... Он сказачен и чист... А в этом все некрасиво, не ровно, не ритмично, криво, размазано, грязно в конце концов.
Я дурак, боюсь даже тебя. Не могу верить даже тебе... Только Андрею...наверное.

В колонках играет - Никонов
Когда мне казалось, что небо
Плюется крававой листвой,
Я был спокоен, ведь осень
Зовет меня за собой.

Когда я думал, что солнце
Уже никогда не взойдет,
Я был спокоен,
Не думал, что скоро уже гололед.

Когда я понял, что красный луч
Уже не осветит гранит,
Я почти не дрожал,
Ведь злая зима пока на углу стоит.

Когда синим умершим льдом
Уже поросли купала,
Я кричал во всю грудь и плакал навзрыд,
Ведь знал- наступила зима.
***
Из холодной питерской подвортни,
Промозглый и темно-синий,
Выполз вечер субботний,
Обранив на асфальте иний.

Из горла канализаций
Показалась злая луна,
И серебряно-режущей пулей
Висок расшибла она.

Бъется в сосудах-реках
Больная СПИДом вода.
Короткий и острый импульс-
Корабль не прийдет никогда.

В колонках играет - Агата Кристи-Навеселе
Собственно Метле))

Сквозь завесу серого дыма
Мы прощались с тобой навсегда,
Ты меня на ходу обнимала,
Обещала вернутьс с утра.

Но на утро ты не вернулось,
А я курила сигарету,
Вспоминала наше с тобою
Давнее, давнее лето.

Как сиделы мы под листвою,
Болтая о смысле и жизни,
Мы были глупые дети,
Со свободой, только без крыльев.

Мы их появленья,
Все ждали: когда отрастут.
Думали- улетим вместе в небо,
И души не упадут...

Так болтали мы долго-долго,
Потом-наркотики, секс,
Убили во мне ребенка,
Сдвинули мысли с мест.

Позвонили мне следующим утром,
Сказали-ты не прийдешь,
Оказалась тебя убила,
Тупая людская ложь.
***
Там, где жизнь прольется вином,
На краю земли и чудес,
Там тебя я найду все равно,
Убегу за тобой в сказку-лес.

В мире сказок, за гранями снов,
За пределом той, вашей Земли,
Там я встречу тебя все равно,
От меня ты, прошу,не беги.

Я найду тебя и полюблю,
Хоть не знаю тебя я сейчас.
До встречи всего лишь год,
А возможно и целый час.

Ждешь ли ты на краю земли?
Или ждет меня там пустота?
От любви, я прошу, не беги!
А то как я узна тогда?
***
Вы стареете всю вашу жизнь,
Раздавая ее по частям.
Вы целуете руки господ,
Отдавая приказы рабам.

Вы боитесь прыгать в огонь,
По напрасну не тратя сил,
Но когда вы умрете, никто не припомнит-
Был такой-то или не был.

Мы живем быстро-быстро, но небо
Пролетает над головой,
Мы умрем, но вопрос "был иль не был"
Не возникнет- само собой.

Блин... С утра был нескольо зол, ибо из за того, что договорился о встречи, пришлось отменить другую. С человеком, которого давнро хотелось видить. Причем подвела я не только себя, но еще двоих личностей... Ну и все как в сказке- осталась у разбитого карыта, ибо кое-кто классически проспал. Да, я тоже не сильно пунктуален, но можно хоть предупредить, что " я буду, но не обязательно", нэ? Ну просто серьезно раздражает.
А теперь о хорошем: завтро, вероятно, у меня будет пара колес и полка... ЫЫЫ. Хочу... А еще я сегодня пил(убейте меня!) водку с Мартой и тоснинцами. Еще раз убедился, что это все таки мерзкое пойло. Но поскольку все это происходило в темном и холодном лесу, то можно... Чтоб не мерзнуть
Я не знаю, что за дерьмо мне продавали товарищи из нашего района, но под ним ни то, что бегать не хотелось, а скорее хотелось спать, втыкать и как позже выяснилось(О_о) писать что-нибудь. Таким макаром вчера было написано много-много бреда... Клинит меня...

Я все чаще убеждаюсь, что пишу я гавно, а люди из вежливости читают и говорят "молодец! супер-супер", ибо меня тупо жалко... Посмотрел стихи всяких малолеток, типо Крошки_Агаты(кто знает тот поймет) и если даже про это дерьмо пишут, что супер. Кхм... Возможно мое дерьмо не лучше.
Господи, в этом мире вообще есть хоть один наркотик, который поможет мне закрыть дверь которая ведет в мои уши, в мою душу, в мои мысли. Сидеть и думать в себе, отдельно... Чтобы не слышно и не видно ничего. Только мысли. Как во сне, в больном сне, где я один. Побегать по собственным внутренним лабиринтам. А еще я не понимаю, я хочу от одного персанажа любви, или просто меня перекрывает так... Бред. Господи... Give me fuel...

Мне все чаще кажется, что я прохожу стадии развития слишком быстро. за последнии 2-3 года панк-гот-вампир -фрик- тусовщик и еще дохера всего. Во что-то я играл побольше- 2-3 месяца, бывало по пол-года. Во что то недели две. Закачнчивалось все, когда я наконец то понимал, что за культура это... А вот смотрю на людей... Я зависала на готовальне недели две... А люди там по несколько лет. Людям не нужно ничего нового. Всех прут рамки, в которые они сами себя загнали... И общаться я со сверсниками не могу. в основном только с людьми которые на 3-4 года старше минимум... Чето бред... Ладно пох...

Нарко-бред, млин...

Все в жизни имеет логическое окончание-
Дружба, любовь, измены,
Трип, секс, обида, молчание,
Попытки порезать вены.

Все в этой жизни продумано-
Рождение, блядство и смерть,
Увы, но давно придуманы,
Деньги, наркотики, нефть.

Мы с тобой когда нибудь кончимся,
Поэтому жить поспеши,
Мы на стенах кривых останемся,
Криками рваной души.

Тока что написал. Не редактировал. Опять же товарищи Хельга, Марта, Метла. Если есть что скзать говорите. Поможете "причесать" буду благодарен!
Посвещается всем музыкантам, актерам. Но почему то больше всех Лео)))

Прожектором солнце в глаза,
У тебя ничего не осталась,
На руках кровь-роса,
В глазах- вселенной усталость.

За кулисами- смех и гам,
А под сценой-взгляд недовольный,
Ты хотел выйти из рам,
Но теперь ты совсем невольный.

Ты хотел принести людям свет,
Но толпа не мечтает о солнце,
Ты мечтал миллионы лет,
Но мечты здесь не стоят червонца.

И теперь ты стоишь на виду,
В голове мысли- уйти,
Но толпы не убрать орду,
Не поймут они слова "прости".

Ты должен жизнь отыграть,
Ты должен отпеть свою боль,
Толпа не позволит страдать,
Тебя не признали, герой.

Настроение сейчас - польщен))

Она же-Марта)). Очень тронула, а главное-очень правильно описано. Сегоднешний день был просто прекрасным)))

На двоих - один маленький мир -
Из твоих рваных сигарет,
Из наших пальцев, глаз и слов -
Из наших прожитых лет.

Из куплетов, аккордов,
Бесконечных искренних фраз,
Мы скажем все о себе друг другу -
Без приторно-пошлых прикрас.

Не_быть - еще далеко не умереть,
Может, мы и выглядим дикими волками,
Наше тепло - нас еще может согреть.
Нам просто лучше так. Лучше - не с вами.

В колонках играет - Бетховен- лунная соната, Мерлин менсон
Настроение сейчас - хорошее

За неделю произошла целая куча всего. Работал промутером. Честно заробатывал эску новый проц для гитары. Вот надеюсь на то, что в скором времени получу зарплату в размере полутра тысяч)). Процессор мой видимо сдох, точнее сдох только вход, но его почти не починить(((. Новый- две с половиной тысячи. Ниче, прорвемся. Сегодня приходил товарищ клавешнеГ с инструментом. Написал офигенную мелодию. Буду под нее текст с аккордами придумывать. Гы-гы. С минорными аккордами проблем у меня вроде нету)). В школе двинули по морде)). Хеля на правах моей тети пришла))). Я был просто счастлив)). Спасибо тебе еще раз большое.
А еще мы сново вдвоем и надеюсь больше не разойдемся. Хотим татухи одинаковые. Так что товарищи Хель и Метла-присоединяйтесь. Мы хотим штрих-коды на запястье.) А еще скоро мне в школе читать свои стихи. Так что http://www.proza.ru/author.html?sonydrakula прошу. Папка "Стихи морального урода". Пожалуйсто. У каждого прошу. Если что-то из этого нравится- пишите названия.
А вот еще новое. Хель, Марта, Метла- если можете причешите его)))
Со жвачкой во рту, с сигаретой в зубах -
Он самый простой наркоман,
Кровь безумно стучит, а в бездонных зрачках -
Осколки его... нирван.

Он не помнит, когда это все началось,
Но дороги назад уже нет,
У него нет друзей и мало врагов,
В жизни он не оставит след.

Он всего лишь один из тысяч других,
Один из тысяч голов,
Он не видит себя и не видит их,
Растерял он множество снов.

Обернись и прошу, посмотри на меня,
И увидев мои зрачки,
Ты внезапно и вдруг очень ясно поймешь:
Ты и я-это может быть "мы".

Да, да, да. Вчера было плохо. Сегодня-другое. Сегодня я достал то, чего хотел. Теперь мне будет хоть иногда хорошо. Можно не СПать И бегаДь Ыть)))). Как хорошо все. скоро будем прилив энергии. И меня совсем не будет грузить))
Еще на улице, случайно поднеся руку с пакетиком к лицо я почувствовал этот неповторимый запах. Что-то оочень хорошее. Я больше не буду спать на уроках.

Сегодня встретила человека. Похожи. Чем то неуловимым. Она более смелая. Я слабый. Но она-единственный кто меня понял. Что я чувствую, когда все чувства стерлись. Правильный термин подобрала-как робот. Я наглый, я эпотирую, я сука-в какой-то степени. Возможно мы не похожи, возможно она меня не поняла... Не в этом дело. Зацепио что-то...
А еще я просто не понимаю зачем меня держать. Мне от этого плохо не будет. Я не_чувствую. Я переживу. Я не могу больше так. Просто не могу. Я хочу чтоб не былоо чертовых интриг. А с этой твоей сукой все не так то просто. Зачем говорить мне что я друг? Зачем нас ссорить? Ненавижу женщин... Особенно таких... Я не такая наркомана, что не смогу без этого жить... И без подачек протяну. Завтро-послезавтро все равно все начнется по новой. А ты все равно не сможешь ее послать и еще многих... Жалость убивает. В данном случае нас

В колонках играет - Агата Кристи- Молитва
Настроение сейчас - спокойное

Товарищи музыканты, у нас группа или где? Вспоминается известный анекдот "Ты чего на репу с пивом? А ты чего на пьянку с гитарой?". Пришел репетировать. Нет блин, коньяком мну споили. Ко мне приходят- сижу мучаю чужой навороченый синт. Блин... Я так держусь за эту иею фикс с группой, что аж крышу рвет... Просто мне надо быть вместе(в каком таком месте?). Мне надо делать что-то зная, что возможно из этого что-то выйдет. Про все свое остальное творчество я знаю- оно только для самого себя. Этакие записки сумасшедшего. А это... Это понимаю хотябы не только я. Это что-то такое.. Ммм... Неописать. Я больше всего на свете желаю, чтобы это получилось. Чтобы нас поняли... Или приняли. Это для меня чертовски важно. Просто раньше ни с одними людьми с кем я собирался делать музыку так далеко еще не заходило. Все было на уровни мысли, даже не всегд облаченной в стихотворный размер. А тут... Инструменты, тексты... Я так хочу, чтобы эта моя мечта осуществилась. Ведь по сути-то в жизни нет больше ничего. Я хочу, чтобы хотябы она, музыка, согревала меня, когда будет чертовски одиноко. Чтобы она была моей чудесной волшебной ниточкой, за которую я смогу держаться. Ведь у меня больше, можно сказать, ничего нет. И если не будет и этого-дальше просто тупик. Пустота. Никакого будующего. Я обязан прорваться... МЫ обязаны прорваться...

Я запутался. Ассациация одна- пальцы собственных рук сплелись в косичку и их не распутать. Полная дизориентация. Я не понимаю что мне надо делать, я даже не понимаю куда я попал. Чувствую себя куклой. И последнее время кажется что нет чувств. Я их как будто изображаю, чтобы не умереть от одиночества. Наверное я слишком завысил их планку. Я не чувствую себя целым. Мозг отдельно, сердце отдельно, уша отдельно. Путаница. Я вообще ничего не понимаю. В этот раз действительно ВООБЩЕ НИЧЕГО.

Я хочу быть маленьким, влюбленным, нежным и чувствительным существом... Скинуть чертову, надетую лишь для самообороны, маску цинизма. Хочется быть не в своих руках. Хочется наоборот, чтоб меня поддерживали и грели чьи-то чужие темплые и большие руки. У меня пальцы всегда ледяные. А мне нужно тепло. Я совсем одичал, я вынослив чуть ли не ко всем пооодным условиям, да и вообще ко всему. Надо быть всего лишь чуточку более слабой. Так сложно было становиться сильной... Но я не представляла, что стать обратно слабой еще сложнее. Сейчас-я могу без истери вынести плевки в лицо, ответив холодным ударом слова. Раньше я думала-без друзей никак и тоскалась за ними всюду, а вот теперь и без них могу. Теперь мои проблемы-это только мои проблемы. Можно сказать, что я стал внешне сильным. Но вот именно что "я стал". Просто немножко переборщила с мужской моделью поведения. К женской не вернуться. Доигралась. Учите меня быть слабым и нежным... Если раньше я придумывала себе ненависть, теперь пытаюсь придумать любовь, раньше я пытаося писать от мужского рода, теперь вот от женского бы обратно научиться...