еще один "осколок"

В колонках играет - Агата Кристи- Ни там, ни тут
Я просил приехать человека. Одного. И отдельно попросил не приезжать с тем, с кем она приехала. Нет блядь, надо было. А потом почему тебе хуево? Почему ты плачешь?
Знала же, что мне хуево, можно было не привозить с собой никого. НАХРЕНА? Если ты на самом деле "хотела помочь" надо было просто приехть. Вы могли с тем же успехом в инет съездить. Я бы обошелся и без алкоглоя. Еще бы полк народу с собой приволокла
Ну неужели непонятно, что я не могу сейчас даже большинство близких мне людей видить, а какую-то там девочку, котору видела раз в жизни-тем более. Эгоизм это.
Блин, нахуя я вообще еще с людьми общаюсь? Все равно меня врядли кто-то поймет.
Посидели в нете, прокурили комнату и уехали. Блядь, не надо меня не с кем "дружить". Я все равно не подружусь. Я НЕНАВИЖУ их.
Ни с кем не хочу общаьтся. Достали. Общайтесь друг с другом. И с другими.

Вот какого хуя мне еще больше настроение испортили.

В колонках играет - Янка-продано
Смерть продается. Чудесно продается. Ведь, если по существу Sex Pistols не были мего-группой. Но Сид зарезал Нэнси. Красивая история. И все так любят Sex Pistols- и я уверен-за музыку их любит мало кто. Их любят за то, что они первые панки, за Сида и Нэнси.
Егор жил, жил. Было у него много фанатов. Умер- стало в два раза больше. Ведь теперь когда Летова нет можно бахнуть водочки за упокой и поговорить на тему того, какой человек был хороший. Ведь теперь это хрен кто опровергнет. Тем более теперь он "культовый чувак".
Каждую любовную или смертельную историю можо сделать красивой и трагичной, главное постараться.
Людей интересует серть и секс(с)

Проявил слабость. Никогда нельзя открываться до конца. Каждый человек эмоционален. А теперь я слишком много наболтал.
Надо было просто помолчать. Так пусть теперь моя боль будет только в рассказах. Там ее не найдут.
Каменная маска сново нужна. Удобная. Непроницаемая. Я робот.Я не чувству.

Слезы, которые давил последний час пролиты. Больше попытаюсь не плакать. Никогда.
Я-машина,я-чудовище.

В колонках играет - "Этот поезд в огне", "Искушение Маленького Фрица"
Я так устал от войны-
От борьбы за чужую свободу.
Я годами кричал "Вперед",
И война уже вошла в моду

И теперь за мной идет полк,
Впереди меня- никого,
Кто-то когда-то был,
Но умер давным-давно.

Я не зная, за что идут,
Миллионы движутся в бой.
Я устал от чужой войны,
Ведь моя-то была другой.

Все люди хватают ножи
И давно забыта любовь,
И не будет старой борьбы,
Но она разыграется вновь.

Те, кто дал мне ружье и мечь
Почили уже давно
И до всех наших мелочных дел
Им много лет уже все равно.

Я не знаю зачем я шел,
И меня самого уже нет.
И все что я вам оставил-
Ветром стершийся след.

Это я все о грустном...
***
а теперь о веселом. Шел я в тельняшке и с полосатым арбузом))) Позитиф))

В колонках играет - Вадим самойлов-Черные всадники
Родная, мне страшно жить... Поэтому- ни дня без алкоголя. Мы с тобой пьем уже кажется третий день. Ни много, ни, как говорится "в гавно", а просто чтобы забыть. "Я хочу забыть- вспоминаю вновь". Мне тяжело, хочется рыдать. Ненавижу плакать. Я не слабый... Или хочу казатся сильным? Хочу казатся циником. Но все равно. Чертовы эмоции. Мне н до конца их удалили. Я хочу быть с тобой- чтоб не было Димы, Максима, чтоб не было даже Ярины и Евы. Просто мы так похожи, черт возьми! Ужасно похожи. Мне с тобой хорошо. Я не хочу других отношений. Ты для меня друг. Самый настоящий. Но я так волнуюсь, так боюсь потерять. У меня ведь кроме тебя- почти ничего.
А у меня все время такое чувство, что по мне все елозят и елозят острыми когтями. Сердце берут и начинают мять рассматривать. Обсуждать: ах, как интересно оно устроено. Никто не должен видить, как мне больно, моих чертвьвых слез. А они тогда капали, капали на руки. Я так хотел, чтоб ты их не видила. Тебе приходится терпеть малолетку-наркомана. Ненавижу себя. За то, что тебе за меня больно.
А ведь отчасти многие вещи, которые я делал, делал для того, чтобы ты немного повзрослела, чтоб мне было не так страшно за тебя, если вдруг я теье буду не нужен.
Черт, я опять жалею себя. Ненавижу это. Но как сказал один очень хороший человек "я показывал, что я сильный, но теперь, когда мне бывает плохо все думают, что я ною". Вот и у меня таже проблема. А еще у меня нет таланта нравится людям. Ты умеешь-а я вот нет. Поэтому меня не любят почти все вокруг. Говорят, чтоб ты со мной не общалась, но спасибо большое, что не слушаешь. Я ведь знаю, я то еще дерьмо....

Марьино фест. Афтер-пати. Играет что-то вроде Депеш Мод. Два идиота стоят на перилах балкона и спихивая Дмитрия Гришина в крапиву орут "Да здравствует пьянь-пьянь!"(с)Марта, РедДевил, Фриц и ноут- неизменно!

Я не буду взрывать себе вены,
Я не буду лизать провода,
Я пытался уйти от жизни-
От нее не сбежать никогда.

Я не стану раскрашивать пальцы,
Я не стану вливать в горло ртуть,
Спрячь меня от реальности,
Спрячь хоть куда-нибудь.

Я не буду нюхать горькую смерть
И не буду колоть себе яд,
Впереди все страшно и пусто,
Но не вернуться назад.

Я буду милым, хорошим,
Я буду общаться с людьми
И если ты меня слышишь,
Умоляю тебя: прости!

Ради тебя я буду,
Буду существовать
И когда нибудь, честное слово,
Стану я жить опять.

(это без коментариев)

Сегодня не выдержал... Так плохо вдруг стало. Из-за всего,что происходит: из за Хель, Из за "Агаты", из_за непонятных отношений с людьми. Расплакался. Ненавижу плакать- от этого было еще паршивей. Я устал... Устал от войны, от разборок, от людей, от всего.
Хочется чтоб в мире были только мы. Я и несколько самых близких людей. Я не могу жить с людьми. "Боюсь стать похожим на них"...

В колонках играет - Несчастный случай-Садо-мазо

Вот все влюбляются. А я видимо мехонизм с не обновленной системой. Ну я не понимаю как это... Чисто технически. Что со мной при этом должно происходить. Последнее время думаю: а что будет если встречатся с человеком своего пола. Ведь я знаю- если я докажу себе, что я кого-то люблю я буду очень хорошо играть эти чувства. Даже для самого себя. Может предложить встречатся Андрею или Стасу? Не остаавливаясь перед тем, что они- лучшие друзья. Ведь мне главное найти вокруг кого придумывать любовь.Просто вся моя жизнь-игра, спектакль. Наверное комедия с небольшими элементами драмы. Я все время смеюсь- независимо от состояния. Это началось недавно-несколько месяцев назад. Не надо показывать всем, что тебе плохо. Тольлmrj близким. Они поймут. Но только вот и они то врядли поймут. Так что... Я всегда счастлив. Надо найти кого-нибудь хоть мало-мальски мне нравившогося, чтобы придумать любовь.

Слышал в какой-то бредовой программе, что у женщины рождается ребенок, похожий на первого партнера))). Типа чего-то про психологию, бла-бла. Но блин, я представил-офигел. Страшно стало. Кому надо, тот поймет.

В колонках играет - нечему играть
Даже ОНИ... Те, кто были для меня чуть ли не богами продались. Утверждали в течении семи лет, что клавишника не возьмут... А сами. Барабанщик-новый, клавишник появился. Нет "Агата" не исчезла... Просто нет больше Агаты для меня. Им еще название надо сменить.... И все. Будет группа, в которую удачно та вписались Самойловы. Хочу жить в другое время. Черт, как же плохо. Почему ВСЕ что могло свалится на меня свалилось сейчас? Кто еще желает меня послать? Какая еще хорошая группа развалится? Просто неудача за неудачей... Нажратся, поебатся и сигануть с крыши(с)

А вот и ты…. Вампиром мегаполиса

о тебе поется в песне мельница - чужойТы приходишь предрассветом. Зачаровываешь притягательной бледностью лица, смеешься глазами, похожими на осколки черного льда. может быть, ты пьешь совсем не кровь, а забираешь энергию?

Пройти тест

В колонках играет - Глеб Самойлов- Письмо
Жаль, что кончается зря, И зря не кончается боль, А где-то возможно все: Бессмертие, дружба, любовь, Невинность ума и души... Целую, пока, пиши. Черт... Я сейчас заплачу. Ненавижу плакать. Тупая привычка. Я- идиот. А может и не я, а кто-то другой. А может я ей просто не нужен. Взрослая женщина, почти что замужем. Зачем возится с детенышем, который на пять лет младше... Я знал, что рано или поздно все закончится. Но если честно я думал, что с ней чуть ли не в последнюю очередь. Ан нет... Меня посылают из-за фигни. Из-за моих минутных заморочек. Предворительно научив быть свободным, разным, сильным и на последок иногда наркоманом. Пожалуй не сделали из меня только стерву, и то радует. А теперь внутри пусто. От пустаты жутко хочется плакать. Я не знаю, окончательно это все или нет. Блин... Сдохнуть нафиг... Хреново.... Вернись, пожалуйсто... Я н хочу по долгу умолять. Просто один раз прошу. Я еще не в состоянии быть один. Ты же для меня почти как мама...

В колонках играет - Земфира- СПИД
Настроение сейчас - гадкое

Бегают, прыгают, суетятся... А у меня все как-то тормознуто. Размазываюсь по кравати, не хочу сидеть в холодной школе.... Не хочу терять последних друзей. Но я глупый, очень-очень глупый.... А еще у меня нет сил- у просто кошмарно устал. Хочется исчезнуть от какой-то кучи проблем и заморочек. Так все надоело. А все вокруг все равно бегают суетятся, чего-то хотят. Каждый получает от меня то что нужно. Находит что-то во мне. А я завис. У меня слишком много информации. Ни сстихов, ни рассказов- не дела ничего. Я идиот( читай еще и лузер). Скоро останусь один, совсем без друзей. Ибо по моему меня не в силах понять.

Как ни странно девушка, которую все уже все считали мертвой успешно воскресла. Только ее я представлял более прококоининой и более замкнутой в себе. Еще с одной девушкой помирился. На самой обыкновенной почве: она может дать мне то, что надо, а общаться с ней в целом можно. Не считая некоторых вещей. Ну ниче, нормальная наркоша со своими заебами.

Раньше читал "Алису в стране Чудес", теперь "Дневник Алисы". Первое- добрая, волшебная сказка про красивый сон, второе- рассказ про то, как девочка становится наркоманкой. Окончательно осознаю, что дороги назад нету. Хорошо, что осазнаю это не принимая кокоин или героин, а просто сидя перед компом в абсолютно адекватном состоянии. Да, я не буду каждый день, но буду же. Не из-за физической потребности в веществе, а потому, что я помню, как классно не танцевать всю ночь, а потом идти по свежжепомытым питерским улицам, я помню, как необычно ловить на нбе какие-то глюки. А еще так хочется эйфории. Теперь я наверное Алиса из второй книжки... Но мне все же кажется, что нет. Я надесь, что не "променял свои детские игрушки на такие же взрослые". Лучше бы наверное было даже не знать о сексе, наркотиках и роке. Но жизнь бы была такой скучной. А теперь я уже выбрал что-то свое. И нефиг ныть теперь.

В колонках играет - дерьмовые у мя колонки
Скучно как-то... Надо бы в кого-нибудь влюбится... Нееее... Впадлу... Блин, ну ты хоть потрахайся с кем-нить. нееее, впадлу. эх, чтож те все в падлу. а мож в тунель и сново "веселая жисть". Нее, в ломак. Блин, засем меня обкорнали- с короткими волосами- как идиот. Анимэээшки и "На игле" ждут. Что?! И это впадлу? А чего ж тебе тогда не впадлу? А... понятно. Ну ничего- это просто осенняя ДП, плавно переходящая из летней, весенней и зимней. Да тебе любой гот позавидует! Маразм, внутренние диологи стали странные. Скоро начну в слух спорить сам с собой.

а главное помогают... от депресняков, от нервяков... просто сидишь спокойный и все. это с двух. ну еще немножко осталось "хреновости", надо было три есть. ваще было б вау... По идеи меня сейчас должно грузить Эх, слава "пирацетамчику"

В колонках играет - ПТВП-Звезды
Почему-то я абсолютно уверен, что если бы на месте Otto Dix на сцену клубов Орландина, Революция, ну и конечно же (господи прости) Арктика выходила бы эпотажно одетая певица Глюкоза никто бы не обиделся, все товарищи готы заметили бы в ней футуризм, суицидальные наклонности, сумасшедшие огоньки в глазах, а так же крайне тяжелую судьбу и избрали бы ее первым русским киберъ-идолом. А если бы вокруг нее была еще небольшая шумиха. Например, то же, что и у Драу: а какого оно полу. Ну или например что-нибудь не то с ориентацией, ей воздвигли бы прижизненный памятник. Еще не помешало бы ей общатся с покнниками. Желательно- метадом нута и пряника... И всем бы было пофиг на ее тексты и на то, что их пишет какой-то левый мужик.
Но такого не случилось. Ее раскрутили по другому и для другой аудитории. Все дело в раскрутке, товарищи! И еще в моде на что-либо.
Я не хочу обидить фанатов Otto Dix и не отрицаю таланты музыкантов этой группы.
Кстати, как мне кажется Диксы тож канут в лету, как и вышеупомянутая Глюкоза...

В колонках играет - В.Цой- Комчатка, Агата Кристи- Два корабля, Вадим Самойлов- Позови меня небо
Странные вещи порой снятся... Приснился человек, которого расчитывал увидеть только в воскресенье днем... Странно, ребята, кто пока я спал упорно курил рядом со мной, а? Ну! Признавайтесь! Сны такие снятся, они еще и какие-то полу-сказочные))). Ну я рад, что этот человек приснился, ибо оч хочу его видить
Да... Причем в этот сон запихались еще КНИЖКИ Loveless. Именно книжки- не манги. Перешла к "Death Note" и "Haru wo Daiteita", переодически все таки смотрю "Loveless", но это тока так, для виду. Ибо культовая вещь. А ваще не оч.

С утра было плохо. Не пошел в школу. До сих пор руки немного трясутся. Куда-то потерялся "Пирацетам". Жду, когда принесут. Он помогает.
Гравитейшен-прикольно, Лавлес- пока что(2 серия) нудно, Мой Пико- аццкая гейская пидофильская порнуха.
Сегодня дома- жду человека, надеюсь прийдет. А еще я- Шиндо Шуичи))) и не обсуждается, а Хеля- Рю)))