Рассказано бабушкой, повергло меня в шок на некоторое время. До сих пор думаю, что это могло значить.
С ее слов:
"Еду я в метро. Захожу в вагон. Стоят две скаймейки, на обеих молодежь разместилась [в ее понятии - 20-25]. Захожу я и женщина с ребенком. мне место уступили, а ей - нет. Сидят все. И тут я одному из молодых заявляю, дескать как вам не стыдно сидеть, когда женщина с ребенком стоят и пр. На что слышу такой ответ:
-Мне осталось жить всего месяц. Можно я посижу..."

Первая время бабушка решила, что это наверное такой прикол, потому и рассказала мне, дабы удостовериться в правильности своего предположения. Но что это в действительности: болезнь, шутка, угроза расправой..?

В колонках играет - lumen -дневник
Настроение сейчас - СупЕргуТ



     Разбуди в себе ребенка...
     Поначалу будет переть и плющить, потом просто кайф и прилив энергии. И так меня расколбасило, что поехал кататься на роликах. И, конечно, в пол12 вечера. Супер! Столько воспоминаний положительных с лета вспомнилось:
1. Кометы над заливом
2. ПИНы
3.тусовка агрессивщиков у блинДи
4.ночные поездки в Ленту и многое пр.
. Недоуменные лица прохожих и автомобилистов)
     А самое главное - мышечная радость! я наконец-то понял, что это действительно такое! И вообще - пора на более зимние виды спорта переходить: постельное троеборье там и пр. выучил-таки Сид&Нэнси и дневник на зубок и полностью... Простое эпикурийское счастье.  а еще на заезде сделал 180 через люк и с запрыгиванием на бордюр тратуара!!! Крайне порадовало. Ну и грохнулся разок для приличия.
     Это вам не коньки! Встал на ролики и подумал:"А как на них кататься?" Потом вспомнил Эриксона:"Доверься своему бессознательному!" Доверился и все путем!
     Некоторые подумают: "А зачем он будил в себе ребенка? Он ведь ничего без задней мысли не делает!" Так вот, неправда! Делаю! Но в этот раз я "выбрасываю" из себя ребенка, чтобы завтра добавить себе мужественности. Эксперимент тут провожу: влюбляю в себя одноклассницу. Я ей уже часто сниться стал, но пока еще кажись дело до сексуальных сновидений не дошло( И еще она кажись испытывает стыд за какое-то отношение ко мне (у нее парень, она думает, что у меня есть девушка). Короче, завтра я 'll do my best.

Кстати, мораль№1: доверяйте интуиции
№2: если знаете, что какая-та мелочь сейчас вам принесет много счастья, сделайте ее, забив на многое:
ну вот кто будет кататься на роликах 8 декабря?!

P.S. коньки-ху*ня, ролики - все! ИМХО!

В колонках играет - Холодный труп нашей любви


  На этих скамейках в столь позднее время никто не сидит зимой.... Зря. Взгляд вверх - и можно увидеть два красиво обрамленных окна с еще горящим светом. Краешки голов еще виднеются в резко наступившей темноте. Недавно полюбленная жидкость приятно растекается по глотке...
     Голые деревья... Как красиво и многозначительно сплетаются в тесном союзе его длинные , заполоняющие полнеба сверху ветви. Вспоминаются все эти zylem & phloem tubes. А ведь там триллионы отдельных живых клеток.
     В наушниках Люмен. Он отвлекает от бренного шума, от мрачного вавилона. Настраивает мысли на позитив, пробирает мандражем все тело. А вроде ничего особенного: особого философского смысла нет, вокал не выдающийся, игра как игра. Что же тогда? Наверное, вольные тексты. Ничто так не прельщает молодость, как вольнодумство и желание отличится. Странно, и почему же тогда не люблю Пушкина?..
     Луна скрылась от глаз. Одинокие прохожие еще изредка проходят на периферии, машины гудят моторами. Но мне все равно, я смотрю на дом сквозь ветви и запечатлеваю в своей памяти прекрасный момент.

p.s. Расшифровка, как всегда, в комментах.

В колонках играет - Lumen - Мечта




     И куда смотрит прощающий и милосердный Аллах?

В колонках играет - Tequilajazz-прольюсь
Настроение сейчас - задумчивое

"А y тебя CПИД, и значит, мы yмpем."
Зёма


        Посмотрел вчера "Транзит". До сих пор под впечатлением. Тут же в асе двум девочкам посоветовал (чтобы знали). Вообще, легко смотрится, необычно построен, в общем интересно! Единственный вопрос, который меня мучал до конца дня: чего же они все презервативами-то не пользовались?!
         А вообще качаю счас по мулу себе Эффект бабочки2 с девушкой в обнимку и больше не парюсь. Хотя думаю, что там попса(     И вообще: смотрите режиссерскую версию!

сЦылка на Транзит зЫдесь!

Настроение сейчас - Приятное

      Волшебный ансамбль кружился в радостном вихре умиротворенных состояний.
      Она окутывала первозданной материей, расслабляя глаза. Он рассекает ее и поддерживает внутреннее тепло своим, внешним.  Жидкое, прозрачное тепло струится и журчит в непонятном рюмкообразном сосуде.       Он пронизал окружающий воздух и плавно опустился на стенки легких. Она же расслабляла мозг, вытаскивая обрывки воспоминаний и ненавязчиво связывая их в осмысленные предложения. Их сочетание погружает в состояние бесконечного экстаза.   
      А где-то между этим скоплением сидел я и наслаждался прелестями жизни. Эндорфин бродил по кровеносной системе, периодически добираясь до мозга. Приятно расслабилось все тело, тепло пронизывало его насквозь. Органы чувств работали все менее и менее интенсивно. Состояние я бы описал как полудрем, когда все окружающее кажется майей.

В колонках играет - tracktor bowling
Настроение сейчас - средненькое

Свежесобранное)

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,
кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Идут Апостолы с Иисусом по морю. Апостолы вдруг обращаются к идущему впереди Иисусу:
- Учитель! Апостол Фома тонет!
Ииисус:
- Вера его слаба, пусть веритсильнее!
Через некоторое время апостолыснова:
- Учитель! Фома снова тонет!
Иисус(вполголоса):
- Скажите этому дураку, пусть не выпендривается и идет как все по камням!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
ребра.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш."
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина
падает на рядом седящего свещеника, восклицает:"Ого!!!".
На что свещеник отвечает:"Не ого, а ключ от храма".

Лезет альпинист на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика с этой же виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз. Альпинист конечно же в шоке, подходит,
спpашивает:
- Ребят, это вы как делаете, а ?
- Да вот тут такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
Альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
Втоpой мужик пеpвому: Ты, Петp, хоть и апостол, но стервец поpядочный.

Монашку изнасиловали пять мужиков.Она бежит и креститься
-Господи!И не грех,и досыта!

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

В колонках играет - Tito & tarantula - After dark
Настроение сейчас - чуть пьян, расслаблен, играю на гитаре

     С самого утра пошел в католическую церковь, что на Большой Конюшенной,
послушать орган... Удивился молодым в большинстве своем и красиво одетым прихожанам. 
На трибуне висел кусок ткани с перевернутым крестом(), который я примерно изобразил
(см. картинку). Органная музыка вкупе с церковным хором не произвели на меня впечатление
( Кстати, кто-нить знает, где в Питере послушать классику органа (в личку)?
 Буду очень признателен.

Звонит Саня:
- Здорово, чува-ак!  (как всегда позитивно)
- Привет . (скромно и сдержанно)
- Ну чё? Ты уже свободен?
- Типа того... Давай через 15 минут на гостинке?
- Давай. До встречи.

     Зашел по дорогев нотный магазин на Невском (напротив Казанского собора). 
Ничего цивильного, кроме некоторого русского рока. 
Пошлялись, давно Саню не видел) Поднял себе настроение, 
купил книгу по биологии. Вечером пошел на блюз в джазовую филармонию. 
Выпил Беллини(брют с персиковым соком), насладился по полной! 
На заднем фоне народ расколбасился по полной. Было заметно, 
что ребята занимались танцами. Некоторые, конечно, просто оттопыривались 
спъяну, но большинство танцевало красиво и захватывающе. 
Я понял, что такое хорошее настроение и насколько хорошим оно может быть. 
Услышал блюз в ритме вАльСа! Под конец солист заявил: "А теперь мы 
сыграем любимую песню нашего контрабасиста!" И они сыграли песню 
"Жигало"  Понял, что на такие вещи надо ходить со зрелыми
 женщинами, а не со сверстниками... На последних надо забить болт,
ибо они не понимают толк в такой музыке!!!
     Буду искать парные джаз-танцы и пойду потом девушек вертеть.  

P.S. А вы в курсе, что R'n'B произошел от блюза ?! 
примерно так: blues->funk->hip-hop->rap->R'n'B Хотя первых двух я люблю,
а вот вторых не очень...