Настоящий акт составлен между ООО "Фарисеи Израиля" в лице Понтия Пилата, действующим на основании доверенности № 666 от 2 апреля, именуемым в дальнейшем ЗАКАЗЧИКОМ, с одной стороны и предпринимателем без образования юридического лица Иудой Искариотом, рег. № Ё-666, ИНН 972200071780, именуемым в дальнейшем ИСПОЛНИТЕЛЕМ, с другой стороны, в том, что Исполнитель с 1.04.33 по 1.05.33 выполнил следующие работы:

* Во время проведения мероприятия "Тайная Вечеря" поцеловал Иисуса Христа (далее ОБЪЕКТ) в соответствии со спецификацией, указанной в Приложение 1 договора № О-666-ИЕ от 01.04.33.
* Обеспечил местонахождение ОБЪЕКТА в указанное договором № О-666-ИЕ от 01.04.33 время в день Пасхи на Горе Елеонской.
* Вторично поцеловал ОБЪЕКТ в соответствии со спецификацией, указанной в Приложении 1 договора № О-666-ИЕ от 01.04.33, для конкретизации идентификации ОБЪЕКТА.
* Сдал ОБЪЕКТ властям Иудеи.


Заказчик к качеству переданного ОБЪЕКТА и объему выполненных работ претензий не имеет.

По Договору произведен платеж в размере 30 (тридцати) сребренников, в том числе НДС 20% 5 (пять) сребренников, что составляет 100% стоимости работ.

Перечислений средств по настоящему акту не требуется.

Реквизиты сторон:
ИСПОЛНИТЕЛЬ:

Иуда Искариот,
Адрес: г. Иерусалим
Дата рождения 1.04.0010.
Пасп. серии Е-МОЕ № 666666,
ИНН 972200071780,









______________Искариот И.

ЗАКАЗЧИК:

ООО "Фарисеи Израиля"
ИНН 972200322323
Адрес: г. Иерусалим, Главный Фарисейский Храм.
Р/с 40502810500010000012 в Иудейское отд. Римского Внешторгбанка им. Нерона,
г. Милан
К/с 30101810500000000708 БИК 046126708
Код по ОКПО 07505565
Код по ОКОНХ 14750


_____________________Прокуратор Иудеи Пилат П.

Сперто,конечно ,но угорал долго...

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его… Вот как евреи без женщин выкручивались.

+++

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

+++

Спросил царь: «Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна – худая. Что бы это значило?» И Фрейд ему всё популярно объяснил.

+++

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона «Доцентом» прозвали.

+++

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

+++

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь – уж очень эта птица бога задолбала.

+++

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++

Повелел Моисей – и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева–то и съели.

+++

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй – Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил – он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

+++

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой – не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

+++

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

+++

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

+++

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: «Прыгни – и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют». Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

+++

…И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: «Возьми постель свою и иди». Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

+++

Воскресение Лазаря.

1. От Луки.

Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.

Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.

Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++

…И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей «крыше» пожаловались. А «крышей» у них был Понтий Пилат.

+++

И сказал Иисус: «Прощайте своих врагов до семижды семи раз». Пётр сказал сорок девять раз «Прощаю!», а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

+++

…И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

+++

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было…

+++

Сказал Иисус: «Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место». Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

+++

Сказал Иисус Петру: «Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды». Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

+++

И сказал Иисус фарисеям: «Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!». Так появились субботники.

+++

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. –«Нет, мёртв!» – возразил царедворец. –«Нет, жив!» – повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. «Как, мой сын – жид?!» – закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

+++

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

+++

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: «Се плоть моя». Потом налил вина и сказал: «Се кровь моя». Ох, и объелись же Иисусом ученики!

+++

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

+++

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб – а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

+++

Распятие Иисуса.

1. От Луки.

Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка.

На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю – кесарево.

+++

Спросил Пилат у народа: «Кого простить – Иисуса из Назарета или Варавву – убийцу?» – «Варавву!» – закричал народ. Отпустили Варавву – уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

+++

…И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: «Отче, в руки твои предаю дух свой!». Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

+++

Фома сказал: «Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны». А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

+++

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник – не помог. Прошёл мимо левит – не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

+++

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: «Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду». Вот так и возвращайся после этого.

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - Супергут)


     Цивилизация достигла невиданного в прошлом веке прогресса, в результате которого каждый третий молодой человек носит с собой в кармане какую-нить маленькую штучку, наполненную различной музыкой,например: МП3шник, КПК, мобильник с гарнитурой и мп3 и подобные...
     Как-то идя по улице и слушая Кпк в наушниках я вспомнил все, что знаю о связи слуха и других чувств:


1. Аудиальное стимулирование влияет на цветовое восприятие тогда и только тогда, когда цвета “нестабильны, расплывчаты и низко насыщены”. Низкие тона делают цвета “темней, теплей, неясней и грязней”. При высоких тонах цвета обычно становятся “ярче и холоднее”, они более четко очерчены и более плотны или гладки.
2. Влияние оказывается и на оттенки цветов. Низкие тона вызывают сдвиг к красному, синему или фиолетовому, а высокие - к желтому и зеленому. Происходит и обратный эффект.
3. Аудиальные “биения” вызывают визуальное “мерцание”.
4. Звуки средней интенсивности вызывают уменьшение чувствительности периферийного зрения. Гипервентиляция восстанавливает чувствительность даже при сохранении прежнего уровня шума.
5. Ультразвуковые частоты могут усиливать периферийную чувствительность зрения.
6. Воздействие аудиального стимулирования на частоту визуального мерцания зависит от использованного цвета. От зелёного к красно-оранжевому частота мерцания уменьшается.
7. Аудиальное стимулирование увеличивает чувствительность адаптированного к темноте глаза при сдвиге спектра в направлении к синему и зеленому, и уменьшает - при сдвиге в направлении к красно-оранжевому.
8. Громкие звуки ослабляют способность к различению яркости.
9. Белый свет увеличивает аудиальную чувствительность, отсутствие света - уменьшает. В комнате, освещенной зеленым светом, аудиальная чувствительность возрастает, а в освещенной красным - убывает.(*)

     Примерно год назад мне казалось, что есть музыка, которую можно слушать только на полную громкость. И, действительно, альтернатива на максимуме возбуждает нервную систему, проще говоря, ПоВыШаЕт НаСтРоЕнИе и приОбОдРяеТ. С утра взял себе привычку слушать Guano Apes
     Как-то месяц-полтора назад чего-то учил и захотелось поставить себе музыку      для настроения. Многое перепробовал, но больше всего подошло РэгГи... Боб Марлей и 5'nizZa. Вгоняет в легкий транс и помогает усвоению. врЕмЯ тЕчЕт бЫстрЕЕ, лЕгчЕ запОминАть инфорМацию.
     Проследил влияние Дельфина... Не слушайте его, ребята и девчата слишком много: артист офигенный, но вгОнЯеТ в АпАтИю.
     И ВаПсЧе, слушайте НирванУ!!! Не так сильно возбуждает, как альтернатива, периодически многосмысленные тексты, разнообразные настроения и прочие плюсы.
Кстати, не знаю почему, но слушать музыку приятнее или в наушниках или на полную из колонок.

*С.Горин: НЛП:техники россыпью

А на кого как исчо влияет музыка?

Да уж... Состояние нестояния... Уадок физического состояния гарантирован. Знаю, как дойти до такого:
 - Упадок самооценки
 - Потеря смысла жизни
 - Философский настрой
Может еще что-то упустил, но не суть. Ужасная весЧь. Длилась недели две. в течении которых забил почти на все, перестал радоваться мелочам жизни и даже напиться в хлам и забыться не помогало. ИМХО, есть два пути движения человека: наверх и вниз, деградация и развитие. Ничто не стоит на месте. Апатия - деградация.
   Как выходил:
 - Стандартные процедуры взбадривания.
 - Понял, что это меня ни к чему не приведет и надо бороться.
 - Сделал неординарный поступок (сходил в другую гимназию, в КВД  (поболтал с врачом))
 - Попробовал радоваться самым мелочным радостям и хвалить себя за малейшие успехи(повышение самооценки)
 - Потратил несколько сотен р.(не знаю почему, но помогает)
 - Закачал в КПК радостной музыки.
 - Почувствовал себя нужным(пообщался с друзьями и пр.)
 - Любимый BluDnIzZ'in рецепт от всех напастей.
 - Занялся каким-то динамическим сортом (в т.ч. роликами)

Классное настроение сейчас наконеЦ-то! Чего и всем читающим желаю.
А вы как выходите из апатии?!

Настроение сейчас - Спать хочу... третий день подряд

Есть такие странные мальчики, которые поют про несчастную любовь и девочки, которые от них пруцЦа...
Ниженаписанное про них)


1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай 'Меня все ненавидят!..', 'Я никому не нужен!..', 'Вам бы только издеваться:'. При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих:
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - 'Джа' и 'Вечное лето' 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал 'Униженные и оскорбленные' Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай 'Зачем?..'
11. 'Зачем?..' - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью 'Loser'.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: 'Зачем ты это делаешь?', отвечай - 'Я такой, если не нравиться - могу уйти:'
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай 'Психею'. У них есть ниибацца крутая песня 'Бесконечный стук шагов'.
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза 'I hate myself and I want to die' должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. 'Му-му', 'Русалочка', 'Лев и Собачка', 'Колобок', стихи про бычка и досочку, 'Зайку бросила хозяйка' - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - 'Черта' - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - 'Черно-белые дни' - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

З.Ы. Пасиб Соньке...

В колонках играет - Placebo - Without you I'm nothing



      Человеку для счастья необходимы регулярная смена обстановки. Она будоражит воображение, растормашивает организм и ваПсче способствует жизни.Я вот думаю поменять лицей на гимназию.    
     В понедельник договорился с директрисой посидеть на уроках в гимназии, дабы оценить- а стоит ли? Сегодня утром(точнее, уже вчера) ждал Пашку(одноклассника) в переходе метро(где мы договорились встретиться). Эта скАтИна проспала и не позвонила мне утром. Пришлось самому пробивать его телефон через одноклассников.
     К гимназии мы приехали к концу 3-его урока и нас отловил завуч. Спросил в какой класс нам хотца: гуманитарный(б) или математический(а). Мы ответили, что посидим и там, и там. Не прогадали.
     Учительница русского оказалась приколисткой несмотря на преклонный возраст(старушке было за 70). Среди девушек сразу проявились самые выпендривающиеся. Я сел отдельно от моих одноклассников(Паши и Лехи), чтоб понять где какая рыба и почем. поняв это за полурока остальное время слушал музыку.
      Гуманитарный же класс оказался намного тише и скромнее. Сидя на уроке узнал, что exponential functions ,оказывается,называются показательными функциями.
     Потом мы сидели в буфете и пили чай с плюшками полтора урока .
     Затем вылезла какая-та девица в короткой юбке и резко привлекла внимание моих друзей. Я заявил:"Вперед ребята, я пас!" И пошел ценить их уровень французского. Изучав его в 7 классе год, мне было интересно, смогу ли я их догнать.
     Зайдя в кабинет французского языка, я попросил посидеть и поценить уровень французсого. Девчонки обрадовались: "Заходи! Конечно можно" Учительница была не против, тока предупредила, что там немецкий.
     Путем несложных логических  вычислений пришел к выводу, что французский должен проходить в немецком. Оказалось, что так оно и есть. РОдная СинЯя птЫца... "А! это ты! заходи, садись!" - сказала Аня, переезжая пятой точкой по сиденью. "Чего? Думаешь,мы чего-то знаем? Просто читаешь, она сама переводит предложения и ставит тебе 5! " "Да ну! Серъезно?" Кивок головой...
     После этого диалога Леха позвонил мне и попросил спустица вниз.Они сидели рядом с той девушкой и лошили... Как никогда ранее. Но в конце концов инстинкты победили    
     "Вот, ребят! Посмотрите на симпотичную девушку!" - заявил я, показывая на высокую, чуть полноватую девушку в оч. короткой черной юбке, с правильным овалом лица и выдающимися формами - вот к таким лучше клейтесь!
     "Да!" - ответили они - "Сча мы у нее для тебя телефончик стрельнем!"
     "Да ну нах!" - я нахмурил брови... В результате Леха просто внаглую задиктовал мой телефон и сказал ей, что я очень скромный и сильно стесняюсь
     Придя домой я крепко уснул...










     Проснуля от Фединого звонка:
-Але, ну так че? мы идем в кино? Сеанс в 20:40...
-Конечно идем! а счас сколько?
-20:15
-?!?
     Мигом собравшисьи закинув в себя что-то на дорогу я добежал до Федьки  и мы поперли в Нео, обсуждая его гимназию и мою гипотетическую гимназию. Смотрели Парфюмера. очень неожиданный сюжет. Интересный финал: вроде и хэппи энд, и как-то мрачно. Всем советую посмотреть! После фильма: "Вот так были придуманы духи с феромонами! Тока дорогие очень: один флакон - одна девушка)", "Ну че? Пойдем духи делать? Как раз ночи темные)" Считали сколько девушек требуется на поллитра.
     Пришел домой, разделал мясо, написал в днев... Разнообразие оч. полезная весЧь! Меняйтесь, дамы и господа!
P.S. Катюнь, пасиб за симпу!

В колонках играет - Guano Apes
Настроение сейчас - задумчивое





   После уже вчерашнего пораженияв делах любовных(не добился от девушки поцелуя в кои-то веки) я задумался,
что в моем поведении не так...
   Рассказал мамке в надежде найти мудрый совет(все равно на обЪеКт уже забил).На что получил ответ, якобы вообще домогатся на первом свидании не принято и можно по мордасам получить за такое. Я же вообще смотрюсь в такой ситуации, как гиперсексуальный озабоченный подросток без девушки... Ответил ей:"Ну вообще-то я и есть озабоченный гиперсексуальный подросток, правда с девушкой, но все же."
   Подумал, проанализировал свое поведение в успешных случаях,сопоставил разницу в подходах с неуспешными, синтезировал полученное и понял: целюсь не на ту возрастную категорию. Вспомнил, как на курсах тренер спросила парней и отрезок времени с момента знакомства до секса был пропорционален возрасту. Похоже, что у девушек наоборот... Хотя хз. Это все лишь мои догадки и не является правилом. А может, просто одно исключение вывело меня из себя и сбило мне всю схему.
   Как результат, я решил временно забить на всех девушек, кроме своей одной, и готовится
к поступлению. Думаю в ВУЗах с этим проблем будет меньше.)
   Девушки, а что вы думаете по поводу поцелуев и секса на первом свидании?
Понятное дело: парни относятся позитивно(если относятся))).

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - ЗаиПиссССссЬ...

   Гуляя по осеннему Питеру я решил посмотреть
взаимосвязь между одеждой и внешним видом людей.
   Многие "малость стилизованные" девушки своим видом показывают
инфантильность характера: альтернативщицы, скейтершы и др.
Вторичные половые признаки выражены слабо...
   Если же девушка не отличает стили и мешает их,
то скорее всего ее уровень интеллекта низок (гопота).
Фасад может быть очень красивый, но по базарным шмоткам вычисляется быстро.
   Коггда девушка оделась в стиле, это видно невооруженным глазом и скорее
всего на общение она тоже будет нормальной...
   Модно нынче одеватся в стиле РэНэБэ. Полгорода ходит в пиджаках и джинсах в любую
жару (). Я полагаю, что в этих пиджаках проявляется защита, скорлупа и скрывается неуверенность в себе.
   Парни спокойнее относятся к внешнему виду и чаще всего внешний вид соответствует
субкультуре (кроме ребят в широких штанах, кепках, баскетбольных кроссовках и футболках больше на четыре размера).
про рэпперов вообще смех - иду по Садовой улице и вижу: идет парниша лет 6-8 в огромнейших штанах (где-то на меня по длине), в футболке от старшего брата - студента (в плечах в два раза шире), хоть тапки нормальные одел.
Это конечно, крайность проявления, но тру бибои(знаю нескольких) ходят в удобной для них, повседневной(!) одежде.
   Йа плАкаЛъ...

З.Ы. И не смотрите так на меня, у меня вкуса тоже нет
З.З.Ы. ХтО мнЕ сердцЕм Симпу выразил, признаЙтеСь, сам не ДаГаДаюСь

Вечер...
Дворцовая площадь...
Красивейший салют на фоне фонтана на стрелке...
Я на роликах тренирую 180 через люки.
                  Колонна роллеров поделилась на 2 части: inline(по правилам,без байкеров и без бухла) и rollerpiter(без правил))Решил скататься в инлайне. Ритм был очень жесткий! остановки короче и реже.
                  Больше все меня удивил 9классник из моего лицея, который учесал вперед всех... На 3-ей,4-ой остановке я поменял колеса местами. потом с одним товарищем долго догоняли колонну. Догнали у Финбана. Отъехали к Финбану: я за батарейкой, он за хавчиком. Ноги болели у обоих жутко.
                  Я задумался, как хорошо ехать, пыхнув) Употребив батарейку, я поехал быстрее Ника Оттуда мы уже не догнали колонну и поехали через биржевой.
03:48
                 Мы вдвоем доехали до разведенного Дворцового моста. Обнаружил, что потерял ключи. До 5 утра ждали моста. Я попрощался и поехал к себе, на Ваську. С утра я хотел взять знакомую с повышенной внимательностью и поехать искать ключи, но после употребления блинчиков нашел ключи у себя на дне сумки

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - Лучше не бывает


31.08
                 "А не сходить ли мне первого сентября вместо торжественной линейки в аквапарк?" -
подумал я, лежа рядом с одной замечательной девушкой. Спросил у нее телефоны своих одноклассников, обзвонил с десяток. "Не, я не пойду! Меня родаки не пускают/я хочу сходить на последнее первое сентября" Поубивал бы! Трусы... лаадно...
01.09
День  начинался  весело...
                 Я хотел скататься к знакомой на первое сентября к 9 часам. проснулся и понял, что жуУуУтко хочу спать!
Так, моя линейка в 10:30. Мне там делать нех. В школу подгребать к 11:15. Одел форму, причесался, умылся. Мамка свезла меня дотудова на машине. Опоздал на почти что все, на что было можно.Всю дорогу ругался с мамкой. Точнее, она на меня орала, а я тихо и спокойно ей отвечал. Маленький садист
            Теперь у меня две недели ОБЖ!!! Форму можно не носить)!!! Я счастлив!
Пошел с лицеистами в KFC в заневском каскаде, посидел... нервно смеялся) Настроение улучшилось... Много девачек ходило по 4 этажу
Попрощался с Саней на Александро-Невского внизу (я направо, он налево). Зашел в вагон, а там ку4ча народу и никаго не знаю... "Сча приеду домой, и опять с мамкой ругаЦца! ААаа!!! Достало!!!". Настроение нен то что упало, просто грохнулось оземь.
            Смотрю - деФфочка на меня заглядываеЦца... ну ладно,пусть, мне приятно! И вдруг: выходит тоже на В.О.! Догнал ее на экскалаторе,заговорил... Ближе к выходу:
-Тебе направо?
-Ага.
-А мне налево( Жаль... дай телефончик!
-8-921-***-**-**
-Спс. как тебя зовут?
-Даша.
-*набирая ее имя* У тебя телефон с собой?
-Да. Не веришь?
-Верю, хочу чтоб ты знала, кто тебе звонит)
-*ища в телефонной книжке ее имя* Мдя... у меня определенно много человек на букву "Д"...
-все Даши?
-Нет, еще один Денис есть)

настроение опять на полную катушку, чувствую себя человеком... Ибо - Читай "о счастье"

to be continued...