Раньше было так:

Охватывало периодически очень постыдное, очень гнусное, очень сладкое ощущение, от которого дрожь по ногам и в глазах бессовестный восторг, и на лице улыбка от одного уха до другого: господи, как хорошо быть сильной, господи, как хорошо быть одинокой и никого не терять, никого не любить, ни от кого не зависеть, господи, как хорошо иметь будущее, вмеру привлекательную внешность, бог с ней, с неизвестностью, - господи, как хорошо быть мною, господи, как же у меня все прекрасно, прекрасно, прекрасно!

А теперь ушло это удивительное ощущение, я его потеряла вместе с амбициями и очень сожалею. От будущего усердно стараюсь отворачиваться, а неизвестность все больше не окатывает радостным предвкушением, а попросту пугает.

И я слабая. И не одинокая. Мне есть кого терять и есть кого любить. Кажется, именно это и выносит мне мозг на пару-тройку тысяч световых лет.

Женщины любят ушами. Да, да, ушами.

Мочками ушей. Кончиками пальцев. Прикушенной до боли губой. Ноющими сосками. Внутренней поверхностью бедер. Влажной пульсацией между ног.

Всем телом.

Возможно, есть такие вещи, которые я не смогла бы простить этому человеку. Но абсолютно все я могу простить его рукам.
Когда они дотрагиваются до моей кожи, моих волос я прощаю ему любое его несовершенство.

Посмотри на меня, возьми меня к себе, сделай меня маленькой, положи в карман, запиши на жесткий диск своего ноутбука, оставь меня здесь. Я же просто очень хочу быть с тобой.



Я, быть может, многого требую...уже запуталась и ничего не понимаю.
Я очень болею, мне совсем плохо, 39, все болит, а мой мальчик только и делает, что гуляет с друзьями по ночам, ездит по кафешкам и ест суши. Со мной он ни разу не ходил в кафе...никуда не ходил, если честно. Я ведь, наверное, имею право этого хотеть и имею право на обиду?
Он же любит меня. Где же он? Почему он не у моей кровати с какими-нибудь банальными апельсинами и цветочком? Почему он не приносит мне чай, не гладит меня по голове и не говорит, что все будет хорошо.
Что же это за любовь такая получается...


Истерики действенны лишь тогда, когда их кто-то наблюдает.
Но мне безумно жалко себя, я совсем одна, я снова плачу. Просто плачу сама для себя. Я совсем слабая сейчас.
И я обещаю себе, что я поправлюсь и стану гораздо сильнее, у меня будут сила и цели. И я изо всех сил постараюсь запомнить эту обиду и эти слезы.

Если он сам захочет, то будет внимательным ко мне, моим потребностям и желаниям. Если нет-то на нет и спроса нет. Зачем кого то переделывать? Если ты дорог человеку - он сам всё будет делать по собственному желанию...Просить, настаивать и ругаться бессмысленно.
А мы с тобой такие, какие есть - взрослые сознательные люди, и сами решаем, быть нам вместе или нет. И ответственность за это решение лежит только на нас, винить и обвинять другого просто не правильно.

Это все говорит мне ум и логика. Все четко и ясно. Но как же тоскливо, обидно и больно в душе, черт возьми...
Хочется бороться, вырывать зубами и ногтями заботу и внимание...и как то очень жаль, что я прекрасно понимаю, что все тщетно.

Хочу замуж, жить вдвоем и черную кошку.





а так же красивое пальто, много платьев и плоский живот.

Сегодня ночью мы вместе.
Ты, как всегда, отвернулся от меня во сне.
Это все, чего я хочу от жизни: каждую ночь прижиматься к тебе сзади и обнимать, обнимать тебя...целовать тебя спящего в ухо и в затылок, вдыхать твой запах и думать, черт, он опять отвернулся от меня!
Ты понимаешь?

Я так счастлива, что являюсь безработной, что просто словами не передать.
Пол года пустого сидения в типичном офисе вымотали меня морально, как не вымотали бы годы физического труда.
Ежедневно я обреченно вычеркивала из своей жизни по 9 с лишним часов. Старалась не думать об этом, потому что такие мысли вызывают у меня панику. Жизнь - это только выходные, потому что вечером уже нет ни сил, ни желания.
Не знаю, что буду делать, но в офис я больше не вернусь...так бездарно тратить свою жизнь просто невыносимо.


Сейчас вообще это всё не про меня. Когда-нибудь у меня наверняка возникнет желание вернуться в ряды работающих граждан РФ, а пока я заслуженно пользуюсь возможностью с прилежанием зверя зализать свои раны.

У меня нет материнского инстинкта.
Я люблю его только для себя. Без детей.


И он для меня - весь мир. Вселенная. Я не смогла себя сдержать и растворилась в нем полностью. Он для меня всё. Моя единственная цель, мой единственный интерес, моё единственное занятие.
Я всегда говорила другим, что так нельзя, что это не правильно. Но сама не смогла удержаться. И теперь я и другой человек - одно целое. Без него я перестану существовать.
Мне уже не страшно.

Хочу спать. Нет способов борьбы с жиром. Деньги постоянно только маячат, чтобы опять исчезнуть из моей жизни. Вот уж кто мне нравится, так это вороны, как более недоступные, и коты, тугие и не дорожащие жизнью, в них нельзя разочароваться. Женщинам надо ходить в парные, читать много книг о здоровье и чужие мемуары. Если хочется плакать, то плакать и не отказывать себе в этом. Можно иногда сильно напиваться, я разрешаю.

Между пальцами отыскиваю место для любви, целую себя сама в руку. Люди ведь не стареют - любят сладкое и когда их гладят по теплым плечам и спинам.


Я привыкла, что любовь - это обязательно что-то кровавое. А тут это какое то теплое счастье и море нежности. Я плачу от счастья от простых объятий и не могу сдержать слез. Я не знаю, как выражать свои эмоции, у меня не хватает слов.
Я не могу осознать, что это происходит со мной. Я не верю, что так бывает в жизни.

Правда, ничего страшного в этом человеке нет... он иногда держит меня за руку и смотрит недолго мне в глаза с хорошей, мягкой улыбкой, и мало - помалу тепло от его ладони достигает моего сердца.

И я очень люблю его, когда он рядом.
А когда его нет, я боюсь и я в уныние.


Ночь затопит глаза,день заставит забыть
И медленно плыть, куда подует ветер
Прибывает вода и может просто накрыть
Со мною беда, а ты и не заметил.

Я люблю высокие заблуждения, люблю притворяться, менять маски, люблю эротичных мужчин, люблю, когда меня не любят, жить как во сне, гулять...
У меня страсть ко всем этим трагедиям, я знаю.

Но я уже просто не могу больше разочаровываться в людях. Всему же должен быть предел.
Надо как-то справится с этим, как то нормально жить.

"Я ненавижу женщин! Я ненавижу мужчин, терпеть не могу детей.....Этой планете я бы поставила НОЛЬ!"

Я стала конченым человеком. Вчера я горевала, смотрела на воду и плакала под песню Максим. Но это говорит не о том, что я бесхарактерная тряпка или любительница распустить розовые сопли, а о том, что я - творческий человек, близкий к искусству. А искусство - это как раз умение видеть большое в малом. Драму, то есть, в простых вещах.



А потом, в 2 часа ночи я ловила машину на шоссе, потому что наша семерка попала задним колесом в огромную яму у реки. И надо было что-то делать. А мы сами вообще не справлялись. И поймала, первую же. Молодой человек на новой альфа-ромео, в белых джинсах от армани, идеально чистых ботинках и явно дорогущем свитере поперся с нами чёрт знает куда по полям к реке, лазил в эту ужасную яму и отчаянно пачкался в грязи. А потом взял и просто так ушел, пожелал только удачи на дорогах и даже как-то смутился от того, что мы лезли со своей огромной благодарностью.

И тогда я перестала горевать, потому что поняла, что остались ещё на свете действительно хорошие и добрые люди. Не все мерзкие эгоистичные свиньи.

Просто у меня, видимо, большие проблемы с кругом общения.



Следующим этапом было одинокое сидение на кухне и поедание вкусных подаренных конфет с горячим чаем.



Потом я пыталась хоть как-то спать, но пол четвертого у меня начал названивать мобильный. Только я решила, не подходить к телефону, потому что он явно звонил понапрасну.

А это железное правило - не отвечать на напрасные звонки.

***

И крик души: в рабочем туалете на занятых кабинках появляются красные квадратики, а на свободных белые. Даже я со своим зрением могу без проблем определить, куда можно идти, а куда нет. Тогда какого черта за каждый поход в туалет разные бестолковые бабы пытаются вломиться в мою занятую кабинку раз по пять? Что за тупые люди работают в моей любимой, блять, страховой компании!? Мало того, что еду из холодильника воруют, так ещё и в туалет спокойно сходить не дают.

Сейчас я хочу, чтобы сердце моё разорвалось от любви! А потом думаю, любовь - это чувство или движение? И не могу что-то никак разобраться...
Всё спуталось.

А когда я вспоминаю тех, кого любила, то вспоминается не секс, а что-то другое, запахи, движения, сцены...

***


Будь я чуть отчаяннее, то решила бы, на всякий случай, чтоб уж точно не кусать от обиды локти, ни в чем себе не отказывать и на все предложения поэкспериментировать отвечать «да». Потом настанет время для анализа, а сейчас надо копить материал и ни на что не отвлекаться.

Но я, как назло, вообще не отчаянна, а наоборот слишком рассудительна. Это мешает мне. Всегда мешает.

К тому же, если уж я попадаюсь, то нехватка нравственного закона и моральных принципов с лихвой компенсируется щенячьей преданностью. Лучше хозяина никого нет и быть не может, и не нужно мне чужое мясо и чужие кости. И не буду я играть с чужими игрушками.

***

Она вещи собрала , сказала тоненько:

"Мне, пожалуй, на дорогу джин без тоника..."



Так - буффонада с моим участием,

Фарс, на живую скрепленный нить.

Я бы считала великим счастием

Что-то, в чем можно себя винить,

Что разрешимо ломаньем пальчиков,

Воплями в трубку, лицом в слезах;

Я предпочла бы кровавых мальчиков

Тем, кто стоит у меня в глазах...

Важно, что я сама толком не ведаю, где пролегают границы моей искренности. Да и есть ли они вообще? И бываю ли я искренней хоть пять минут в день? Или, чего доброго, остаюсь искренней всегда?

Мой усталый старый бог. Спустя столько лет он кажется таким родным сейчас и таким любимым. И всё таким же нечеловечески прекрасным.
Высокий и трогательно худой, по-женски изящный и по-кошачьи пластичный, всё в той же чёрной шапке и с накрашенными черным зелеными очами.
Дышит туманами. Говорит чарующим низким бархатным голосом с придыханиями. Этот голос осязаем.
Я ведь люблю его больше, чем всех своих реальных мужчин.
Я ведь уже такая взрослая, а всё так же могу обливаться слезами под его песни.

Я чертовски постоянна в своих симпатиях.

это пост из серии: девушка в период одиночества.
А это он. Сакраментальный представитель бытовой техники, враг всех современных девушек.


в продолжении поста его стабильное августовское содержимое и два концептуальных стиха в тему.

Читать далее

1. Жизнь просто пипец какая началась. Не с кем сходить в Старбакс, чтобы пойти поесть суши, надо месяц потратить на уговоры. Пью и курю кальян я дома в гордом одиночестве. Я уж не говорю о совместном путешествии в теплые края.
Почему люди такие тяжелые на подъем?

Или это просто я всё-таки превратилась в социального изгоя?


2. Мне надо что-то с собой сделать. Потому что я уже такого цвета, как будто по ночам отдыхаю в землице, а не в уютной кровати.

3. На работе из холодильника третий раз подряд крадут йогурт. Я не понимаю, каким блять человеком нужно быть, чтобы украсть чужой йогурт.

4. Бывают такие люди, которых очень приятно радовать. Просто бескорыстно радовать. Вознаграждение исключительно моральное - чувствую себя, как овчарка, которой сказали: Хорошая собака.

5. А ещё хочется жесткого секса. С синяками, засосами и наматыванием волос на руку так, чтобы приходилось выгибаться, как кошка.
Всё таки, нравственного закона во мне как не было, так и нет, зато небо над головой и прочие житейские удовольствия имеются, и они воистину прекрасны!

Других мыслей у меня нет.

Сижу, значит, спокойно, читаю ли.ру.
Тишина дома.
И тут птица каким-то инопланетным, скрипучим голосом сообщает следущее: Игорёк - птичка!
У меня моральная травма. Он ведь вообще-то не говорящий у меня был...

Для меня это не просто культовый фильм. Это моя несбыточная мечта.
Я знаю каждое слово, каждый кадр, каждый взгляд, каждую интонацию. И ничего более красивого и желанного не могу себе представить.
Эта совершенная сказка о вампирах всегда будет частью меня и моего представления о прекрасном.

И, бесспорно, Лестат - самый красивый мужчина.
Этот образ идеален.

Акт первый:

Жевать тихо и бесшумно,
зевать, рта не раскрывая,
не кусать губы и пальцы
и вообще не пукать -
да что я, не человек, что ли?

Акт второй:

Зимой - животное
Весной - растение
Летом - насекомое
Осенью - птица
Всё остальное время я женщина.

Акт третий:

Сесть у реки
и бросать и бросать в воду
свои трудности
и смотреть
Как они уплывают
вниз по течению
не тонут лёгкие.