Ловлю момент!
Я чувствую потенциал. Я его чувствую в себе. Это искрящееся, вдохновляющее чувство.

Редко такое бывает. Такое странное и пьяное чувство счастья, какое не испытываешь во всей своей устроенной и размеренной жизни лет с пятнадцати, — но тогда ты ещё не знала, как его истолковать, а сейчас, глаз еще не открыв, знаешь: это чувство вседозволенности, чувство новой гибкости и терпимости мира по отношению к тебе, и вседозволенность эта происходит не оттого, что страх потеряла, а оттого, что наконец поняла: можно себе верить, можно; кончилась юность, кончилось детство, кончился младший средний возраст — зрелость пришла, и в ней, в зрелости, можно доверять своим желаниям и своей интуиции больше, чем своим правилам и своим холодным расчетам.

На каждую привычку есть отвычка. Об этом необходимо помнить.

Некрасивых от природы людей не бывает.
Точнее, бывают, но очень редко.
Большинство "некрасивых" просто не умеют подавать себя и делать из себя конфетку.
Это сложно. Это требует времени, денег, усилий, хорошего вкуса и в первую очередь искренней любви к себе.
Красота не зависит от веса, длинны ног и цвета волос. Она зависит от гармонии, от стопроцентной уверенности в себе, от ухоженности и от чувства стиля.


У меня есть некоторые проблемы с уверенностью. Часто она ограничивается показушной бравадой или вообще отсутствует, тогда уже включаются всякие дурацкие защитные реакции.
Самое странное, что я действительно понимаю, что очень многое зависит от этой пресловутой уверенности. Я знаю, что когда я решаю, что отражение в зеркале сегодня хорошее и иду с поднятой головой, то меняется что-то на чувственном уровне. Меня хотят, на меня засматриваются...При этом и мой вес и мои шмотки и даже вечные проблемы с волосами остаются неизменными. И о них реально никто кроме меня не задумывается.

Пусть это вдохновит меня на подвиг!

Позитив

Песенка одной гёрлы

Короче, тут такая песня, но без рифмы.
Движение вперед и карьерный рост- это очень хорошо для меня
Вот, очищеный гранат и свежевыжатый сок- оочень хорошо для меня
Дорогой коньяк и Куршевель зимой- это очень хорошо для меня
Нужные друзья и элитарный клуб- это очень хорошо для меня
Ну правда, очень хорошо для меня, ну просто оочень хорошо для меня

А остальное *уйня ня ня ня!
Всё остальное *уйня ня ня ня!

Личный массажист и душ Шарко- это очень хорошо для меня
Каннский фестиваль и ВИП- места- это просто очень хорошо для меня
Акции на бирже, а на Рублёвке дом- это очень хорошо для меня
Активный образ жизни и зелёный чай- это оочень хорошо для меня
Реально, очень хорошо для меня, ну просто оочень хорошо для меня

А вот остальное *уйня ня ня ня!
Всё остальное *уйня ня ня ня!
Всё остальное *уйня ня ня ня, девачки, правдаа

А блин, вот ещё забыла
Машина дорогая и сапожки к ней- это очень хорошо для меня
Выпуск моей книги "Долгий жизненный путь"- это очень хорошо для меня
Записать альбом "Где же ты, любовь?"- это очень хорошо для меня
Сыграть в кино так клёво, чтобы упали все- это оочень хорошо для меня
Ну правда, это очень хорошо для меня, ну это просто обаалденно вообще для меня

Вот остальное *уйня ня ня ня!
Всё остальное *уйня ня ня ня!

Вот такая песня короче.
_______________________

Привезли новые сапоги, сижу, радуюсь. Теперь есть на что фетишировать))
Надо сегодня заставить себя выйти в люди и пойти в клуб.
Вот ведь до чего докатилась...Чтобы пойти тусить нужно прилагать моральные усилия, причём не слабые. Я, кажется, страдаю аутизмом...

Для стимула.
Мой идеал женщины.
Лана - летом работает аниматором в одном из турецких отелей. Живет в Грузии. Шикарная женщина и по внешним данным и по человеческим качетсвам. Восхитительно танцует и двигается, очень милая и приятная в общении.
Её фигуру я считаю идеальной.

Как же мне нравится стоять перед мужчиной на коленях. Как же сложно найти такого мужчину, перед которым захочется встать на колени, которого захочется слушаться, которому захочется подчиняться.
С которым чувствуешь себя маленькой беспомощной девочкой. Никаких проявлений личности - одно всепоглощающее желание услужить и ублажить. Это позволяет чувствовать невероятное облегчение от того, что ответственность за меня взял кто-то другой.

Мне не везёт наверное. Попадаются те, которых пугают мои желания. Им не хватает смелости, сил, характера, опыта или ещё чего-то, я не знаю...А я ведь совсем не многого прошу...просто настоящего, сильного во всех смыслах мужчину. Редкий вид видимо =((

Я не начинаю завтра новую жизнь. Нифига!
И не начинаю резко правильно питаться.
Новая жизнь - это утопия. Её нельзя взять и начать, к ней приходится идти ни один день. И путь мой будет долог и тернист.
____________________________________________

Я - маньячка. Больной человек. Заказала на озоне книг на 2 штуки. Я! Человек, которому нечем заплатить за вход в клуб. Да что там клуб...лишний раз кофе в столовой не на что купить. И вот значит, заказала я их, но самое страшное, что душа моя до сих пор не спокойна. Уже составила новый список, ещё на 2 с лишним тысячи. Когда эти прочитаю, сразу снова закажу. А читаю я очень очень быстро. Особенно не учебники.
Книги - моя страсть. Настоящая безумная страсть. Одна из немногих. Нормальные девочки заморачиваются на обуви, сумках и косметике, а я коплю муккулатуру и порчу себе зрение.
_____________________________________________

Личной жизни никакой. Ноу секс.
До сих пор вспоминаю Андрея. Но не в этом дело, просто странно...
Почему он?
Почему мы так сильно желаем общества именно этого человека, хотя существуют и другие кандидатуры, почему он становится нам так дорог, хотя разговор с ним за обеденным столом не особенно увлекателен, а привычки сильно отличаются от наших собственных? И почему, несмотря на имевшееся намерение, нам не удалось вызвать в себе сексуальный интерес к другим кандидатурам, объективно не менее привлекательным и более подходящим?

+ фотка из турецкого туалета. Не слишком то удачная, зато памятная.

Бедное самолюбие все таки скончалось. Вместо того, чтобы спасти, его окончательно добили.

Сегодня я по-настоящему почувствовала осень... сейчас я нахожусь в состоянии тихой грусти, замешанной на красоте, романтике и умиротворении. Типично осеннее состояние. Абсолютно моё, привычное и родное. Я чувствую гармонию с окружающим миром. Всё пустеет и умирает.
Внутри пусто и тихо. Я зачем-то пытаюсь заглушить эту тишину какой-то внешней активностью, придумываю себе дела, некоторые из них полезны, остальные совершенно не нужны мне.
Я ловлю какой-то болезненный кайф от одиночества, упиваюсь им. Я никого не люблю и никто не любит меня.
И как-то не во время у меня появилось острое желание быть кому-то нужной. Хочется, чтобы меня любили, чтобы тянулись ко мне, хочется отвечать взаимностью.
Но я совершенно не востребованна сейчас, все меня побросали. И друзья и мужчины.

Этой осенью мне остается только пить литрами садкий кофе с молоком и курить пачками ментоловые сигареты.

Моё самолюбие почти умерло.
Оно сейчас корчится в предсмертной агонии...
Надо как-то спасать. Срочно!

***
Про алкоголь...

Нда...такими темпами превращусь скоро в толстую девочку и лучшие годы моей жизни пройдут мимо меня, пока я буду бегать по замкнутому кругу диет и вечного недовольства собой.

И ещё, я вот тут столкнулась с некоторым осуждением со стороны пары человек.
Мысли мои по этому поводу таковы - секс - это не разврат и не приношение себя в жертву, но только если мы отдаемся за нежность и наслаждение. Жить гораздо важнее, чем хранить себя для себя. И я буду по своему желанию использовать в-с-е возможности, которые подкидывает мне жизнь. Звучит банально, но самое главное - не изменять себе.

А вообще, это не очень хорошо, когда мысли человека вертятся только вокруг еды, секса и шмоток. Я что ли пошла по наклонной?

Невозможно заставить других любить тебя.
Всё, что ты можешь сделать - позволить себе быть любимым.
Мне наверное не стоит сопротивляться. В конце концов, в любом случае приятно, когда к тебе испытывают нежные чувства, пусть даже они не взаимны.


***
Заглушая в себе чувство одиночества, мы спешим с головой окунуться в море разнообразных и ярких развлечений, которыми изобилует современная жизнь.
Мы, словно голодные волки, набрасываемся на любую хоть немного привлекательную добычу для наших глаз, ушей, тела, желудка… Мы погружаемся в иллюзорный мир чужих фантазий, наркотического опьянения, сексуального наслаждения…
Мы идем на поводу у слабостей своего эго и держим в загоне наши души. В обилии внешних приключений теряется внутренний смысл человеческой жизни, заключенный в чем-то совсем другом. Где они, наши истинные страсти и стремления?
Многообразие заменителей истинной близости не спасает нас от глубокого внутреннего одиночества, которое неизбежно наступает, как похмелье после бурной ночи.
Кажется, такое бывает у всех. Это, как болезнь...Либо ты её вылечишь и получишь иммунитет, либо она перетечет в хроническую форму и останется с тобой до конца.


Моя позитивная футболочка

Просто секс. Но никогда не надо делать это по пьяни, потому что я люблю запоминать такие моменты, а вот сейчас я страдаю провалами в памяти и самые интересные вещи остались за кадром. Обидно.
Когда это случается, то случается не потому что я не в себе, не потому что я пьяна или мне всё равно. Просто я обязанна вести себя плохо, ибо что ещё есть ценного в жизни, кроме мнгновения страсти?

Надо чаще устраивать пьянки с однокурсниками, но при этом самой не пить, а просто смотреть на других и развлекаться.


А вообще то, мне хочется уже в кого-нибудь влюбиться. Я безумно соскучилась по этому чистому, искреннему, сумасшедшему чувству. Когда видишь человека и сердце выскакивает из груди и не получается связанно говорить, думать. Когда в мыслях только он, когда ждешь даже мимолетной встречи, как чуда. Когда другой человек становится центром твоей вселенной.
Раньше я всегда хотела быть самодостаточной и не цепляться за людей. И вот теперь я, как закаленный в бою воин ничего не чувствую. Холодная, равнодушная, отношения исключительно на уровне физических инстинктов.
Ну и какого черта мне нужна была эта самодостаточность?!


Позитивная табличка у подъезда.

Секс вообще мало значит для мужчин, с кем бы они им ни занимались. Женщины же наполняют физическую деятельность (секс) эмоциональным значением (любовь).

Это не глупость и не паталогическая наивность. Это просто свойство женской психологии, которое приходится воспринимать, как данность.
Женщины, конечно, бывают разные, но подавляющее большинство уже после первого секса с мужчиной ловят себя на мысли о том, какие будут занавески в их будущей совместной квартире, как они назовут сына и куда поедут в романтическое путешествие.

Настроение сегодня крайне подавленное.
Я категорически не удовлетворена ни в общении, ни в движении, ни сами понимаете в чём.
Нужно срочно себя расшевеливать, поэтому я приняла решение вести как можно более активный образ жизни. Для начала, в понедельник куплю абонемент в бассейн.
Мне видимо сегодня катастрофически не хватает гармона радости, ничего делать не хочется, всё напрягает и раздражает. Лучше отложу все дела до завтра.

Кто бы знал, как мне это всё надоело!
Мои мазохистские наклонности продолжают портить мне жизнь. Пока мужчина заинтересован во мне, добивается меня, стремится быть со мной, я могу сколько угодно вертеть хвостом, быть ужасной стервой и вообще всячески демонстрировать, что не очень то мне вообще это всё надо.
Но стоит только ему меня отшить, забыть про меня и помахать на прощание ручкой, тут же меня настигает неземная любовь. Я понимаю, что вот он, мой идеал. Оказывается, что только он один мне всю жизнь и был нужен, одного его я люблю и хочу. А потом следует долгий период душевных терзаний, безответной любви и прочих страшных мучений бедной отвергнутой девушки.
Как будто я нахожу удовольствие в этих страданиях, как будто именно это мне и нужно.
На самом деле, мне бы хотелось хоть раз в жизни нормальных человеческих отношений. Банальных, предсказуемых, наивно-романтичных...самых-самых обычных. У меня таких никогда не было.


В данный момент я продолжаю дико скучать по Андрею, который в конце нашего курортного романа поступил со мной, мягко говоря, не очень хорошо. Тут действует мой обычный мазохистский сценарий. Ах, вы облили меня дерьмом! Теперь я навеки ваша!
Чтобы не усугублять ситуацию я вступила в договор с подругой: за каждое упоминание в разговоре об Андрее мне полагается качать пресс 50 раз. За сегодняшний день я набрала 250 раз, завтра буду отрабатывать.

Через 11 дней мне стукнет 20. Я разменяю третий десяток и меня это очень угнетает.
У меня сейчас произошел какой-то страшный сбой в системе ценностей, чувствую себя на распутье. Не понимаю, что для меня желательно, а что нет. Не знаю, чего хочу. Не вижу, что хорошо, а что плохо. Не понимаю что делать и по какой дороге дальше идти.
Всё скрутилось в клубок и нужно постепенно очень осторожно его распутывать. Если поторопиться - можно порвать тонкую нить.

Для начала надо запомнить, что наркотики и беспорядочные половые связи - это плохо! Однозначно плохо. Это не для меня. Не стоит даже начинать. Это не моя дорога. Свою нереализованную энергию лучше пустить на занятия танцами или на бассейн. Вообще идеально было бы найти работу.
Мне хватит алкоголя и редких сигарет. А что касается секса, то нужно очень тщательно выбирать счастливчиков, которые будут допущенны к моему телу.