Я катастрофически не справляюсь с реальностью.
Отчет по практике не сделала, насчет экзамена ничего не выяснила, месячных почему то нет, начинаю заболевать.
К тому же, я теперь, как подросток пубертатного периода со сперматоксикозом! Слишком часто думаю о сексе. Я так втянулась в это дело за две недели регулярных практически круглосуточных занятий, что отвыкнуть от него теперь просто не смогу. Но сейчас у меня ноу секс и это никак не способствует душевному равновесию.
А ещё у меня денег нет и мне постоянно холодно.

Кстати...хочу авторитетно заявить, что секс действительно способствует похудению. И ещё как! Проверено на себе. В Турции я ела, как слоник (периодически пропускала завтраки-обеды, ибо была занята более важным делом, но наверстывала всё в полном объёме при следующем приеме пищи), но здесь мне уже 4 человека заявили, что я заметно похудела. Я сначала было решила, что это такая жестокая шутка, но они никак не могли сговорится, потому что даже не знакомы друг с другом.
В общем, девочки, если хотите похудеть - ведите активную половую жизнь и всё будет круто!

Это возвращение из чудесной сказки в серую реальность, с неба на землю.
Прошедшие две недели были, пожалуй, самыми лучшими в моей жизни. Самыми яркими и насыщенными. Эмоций просто через край. От бурной радости с замираниями сердца до ярости, агрессии и глубокой обиды.

Две недели секса. Такого, какого мне всегда хотелось.
Временами нежного и романтичного, с мягкими скользящими прикосновениями, на пирсе под звездным небом, на балконе, рядышком с восходящим солнцем, с долгими нежными объятиями и сладкими поцелуями.
Временами жесткого, когда у твоего партнера достаточно моральных и физических сил, чтобы захотелось ему подчиняться, когда невозможно освободится и разжать руки, с укусами и со следами на теле на память.


Короткий путь в две недели от просто секса, который понятен и без слов до близости, до состояния, когда начинаешь чувствовать другого человека, начинаешь медлено с ним сливаться. Мне очень жаль, что этого так и не произошло. Слишком мало времени. Слишком жестокая правда жизни.
Только клинические идиоты могут считать, что нет разницы между сексом без чувств и настоящей близостью, не только физической, но и духовной. Это как небо и земля, так что можно считать несчастными людей, которые не чувствуют отличия.

Я не ребёнок и как обычно всё понимала с самого начала. Но на этой своей ошибке я не учусь и постоянно вляпываюсь всё в то же дерьмо. Такая уж я. Слишком быстро привязываюсь к людям и слишком рано начинаю чувствовать. Очень наивная.

Курортный роман. Game over. Как бы там ни было, я в полнейшем восторге от того, что мне посчастливилось пережить.
И ещё я буду сильно скучать по мальчику Андрею. Уже скучаю.
И очень надеюсь, что таких Андреев ещё будет очень много в моей жизни. Мне ещё есть чему поучиться. Ради таких мгновений и стоит жить. Вот такой вот он мой смысл.


P.S. ну ещё там было шикарное море, солнце, теплый ветер, смешные приставучие мачо, вкусная еда, экстрим, танцы и куча других развлечений. Я не знаю, как после всего этого теперь возвращаться к своему обычному занудному образу жизни.

1. Слишком многое не приносит пользы только потому, что ты не хочешь использовать его по назначению, а стремишься превратить во что-то иное.

2. Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивый о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь. Через 3 дня я улетаю в долгожданный отпуск и моя задача - отрываться эти 13 дней за всё бездарное лето. Мне нужно много эмоций.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

3. Проблемы с питанием, это кажется моё хобби. И я не смогу избавится от них пока не найду себе более интересное занятие.
А в Турции, знаете ли, совершенно шикарные шведские столы...
Но там ещё есть тренажерный зал, бассейн, море и ночные дискотеки.
И к тому же, никто не будет заставлять меня пробовать каждое блюдо.
Всё как обычно. Я сама себе хозяйка.

4. Помнится, я ещё в начале лета была полностью неудовлетворена своими шмотками и планиравала полную смену гардероба осенью. Так вот, чтобы не лениться и не влезть по привычке в осточертевшие вещи я их просто взяла и выкинула.
Это конечно странно, когда человек берет и выкидывает хорошую в общем то одежду, которая всего лишь не подходит ему по стилю. Можно было отдать кому-нибудь, или, к примеру, носить дома. Но мне часто бывают нужны кардинальные методы, иначе я так и останусь топтаться на месте.
В общем, если не считать летней одежды у меня теперь есть одни новые джинсы и больше ничего. В институт мне идти не в чем:)

Всё плохо, потому что близкое существо заболело.
Ему плохо, я не могу ничем помочь. И мне тоже будет плохо, пока ему не станет хорошо.


Это было, пожалуй, самое бездарное лето. Надо не ударить в грязь лицом и хотя бы с начала учебного года вести как можно более социально активный образ жизни.
Потому что сейчас я чувствую себя, как никто.

Пусть он скорее поправится, пожалуйста!

Сейчас придется сдирать с тела слой за слоем то, в чем закутанна пустота. Чтобы избавится от неё совсем, а не просто загнать подальше. Голодать, делая впалым живот, превращать питание в искусство, мастерски расправляясь с такими крошечными кусочками фруктов, что хоть плачь..
Не стоит ли потерпеть, чтобы жить норамльно.

Женщины часто слишком зацикленны на своем поле, на том, что о нем говорят, они не способны придумать себе новую историю или думать о жизни не только то, что почерпнули из журналов мод, бесконечно далеки от того, чем, как им кажется, они должны быть.
В результате часто получается бесконечно тоскливая кукла, телка, шлюха, существо, превратившее свою жизнь в жизнь личинки, которая занята в течении жизни тем, что циклится на совственном пупке и красится вертя задом.

Половина меня как раз из таких. Вторая половина совершенно другая, такая какой я хочу и могу быть. Точнее, могла бы, если бы удалось как-то избавиться от личинки, выдернуть её с корнем из мозга и навсегда забыть, что были времена, когда она брала надо мной верх.

Ясно одно. Чтобы нравиться мужчинам и иметь кучу поклонников, нужно всего лишь быть стройной блондинкой с большой грудью.

И, кто бы что там ни говорил, не важно, какой у тебя внутренний мир, какой ты человек и что у тебя в голове. Это всё второстепенно.

Что характерно, можно даже не быть блондинкой, главное, чтобы была грудь. Это так глупо по-моему. Мужчины, как дети постоянно раз за разом ловятся на эту удочку. Это ведь всего лишь грудь, просто часть тела...а вызывает такой ажиотаж. Не понимаю я мужской психологии.
______________
Очень глупо с моей стороны свято верить в то, что с избавлением от целлюлита ко мне сразу придет светлое девичье счастье. Я прекрасно понимаю, что это полный бред, но от зацикленности на фигуре избавиться пока не могу.
И вообще, мне совершенно необходима смена обстановки. Она у меня случится через 20 с лишним дней.

Съездила в институт.
Прямо камень с плечь свалился) Теперь я точно знаю, что всё у меня хорошо и у меня есть полное право предвкушать законный отдых) Моё тело будет просто офигенно выглядеть после двух недель турецкого загара! Главное только, чтобы оно не расплылось от турецких сладостей)

Сегодня на радостях купила себе книг, сумку и съела мороженку в Макдаке.
Всё-таки я молодец.
А чтобы перестать думать о своей неудаче я решила, что в наступающем учебном году найду себе работу, и с-а-м-а заработаю столько денег, сколько мне хватит и на путешествие, и на одежду, и на то, чтобы порадовать родителей.
Не знаю, что это будет за работа, но хотелось бы что-нибудь достойное...хотя бы не промоутером.

Сегодня случилась неприятность.
Дело в том, что я смогла добиться одной очень значимой вещи. У меня появился чудесный шанс, такой выпадает далеко не каждому. Мне сильно повезло.
Но я была вынужденна от него отказаться.
Были причины. Хотя, я могла бы бороться и всё-таки добиться своего. Но при этом были бы небольшие проблемы у других.
В общем, я отказалась. Я не знаю, что это слабость или наоборот сила.
Знаю только, что мне до слёз обидно. Речь и о возможностях и о деньгах...но всё это уже не про меня.
Ничего плохого не случилось, но и от хорошего мне пришлось отказаться.

Если после сегодняшнего ещё и завтра с институтом всё окажется плохо, то я не иначе, как впаду в депрессию.
А сейчас даже настроения нет что-то делать. Хочется только лежать в кровати и отгорадится от окружающего мира.

Вчера я осознала досадный факт - у меня до сих пор остались чувства к моему бывшему молодому человеку. Это всё потому, что он один из самых красивых мужчин, которых я когда-либо встречала.
Когда он говорит со мной, у меня учащается пульс. У равнодушных людей такого не бывает.

Ещё одна моя проблема в которой я до сих пор никому не призналась - не сданный экзамен. Мне придется пересдавать его в начале осени. Но дело в том, что в начале осени я собралась ехать на юг. Я вообще понятия не имею, что мне с этим делать и как с этим жить.

Пойду заваривать зеленый чай и смотреть Призрак красной реки.
Чем я занимаюсь целый день? Я смотрю фильмы...
Нда...не о таком досуге я мечтала весь год.

Вообще-то мне очень одиноко сейчас.
Это нежеланное, давящее одиночество. Мне не с кем и не о чем говорить, мне не о ком думать.
Я не знаю, что теперь мне делать.
Знаете, я сижу в скорлупе. Такой твердой, что всё никак не могу вылупиться.
Я просто не умею жить , чёрт возьми!

Секс с Анфисой Чеховой - вдохновляющая передача! Ну очень мне нравится! Да и сама Анфиса ничего такая. Хоть и толстая, а всё равно секси.
И вообще, если говорить о женской красоте, то мне нравятся в основном те девушки, которые могут толстеть)) Наверное потому, что я смотрю на них и понимаю, что у меня всё может получится, и не с такими габаритами звёздами становятся.
Вот примерно к таким формам я буду стремиться

Очень уж мне не нравятся эти гламурные мальчики и девочки. Они кругом. Их всё больше. Они размножаются. Мода на гламур уже перешла все границы и стала слишком похожа на вычурность и безвкусие. Если сначала это казалось оригинальным, то теперь попросту раздражает.
А при виде без сомнения настоящих сумок от Луи Вьюитона, купленых где-нибудь в переходе метро или на рынке, у меня возникает рвотный рефлекс. Такие сумки у каждой второй барышни. Люди готовы жрать любое дерьмо под гламурным соусом.
Пора бы уже с этим заканчивать.

А я стояла на пустыре и дарила Ваши имена ветру.

В сотый раз прощалась.

Раньше я ни о чём не жалела. А сейчас жалею. Надеюсь, больше никогда не наступлю на эти грабли.
______________________________

Я сама сделала себя неудачницей.
Уже давно пришло время исправлять свои ошибки.

Я почему-то считаю, что всё у меня будет хорошо только, если постоянно совершать насилие над собственной личностью. Постоянно бороться с собой и заставлять себя что-то делать.
Я по природе очень нерешительна и, к тому же, ленива, так что пересиливать себя действительно нужно часто, чтобы не просидеть всю жизнь дома на диване.
Но есть ведь вещи, которые нужно делать только из удовольствия. А если не хочется, то и не надо, значит не моё это и нужно просто найти что-то другое.

Купила двд с уроками стрип-аэробики с Кармен Электрой. Вдохновляюще. Сегодня начала заниматься, завтра продолжу, мне это нравится.

Хочу есть. Я даже не просто хочу есть, я хочу объесться. Какая мерзость!

А ещё, зашла в DIM и разорилась на лифчик. У меня какая-то странная фигура, на ней сидят исключительно дорогие вещи и бельё. Можно даже не пытаться заглядывать на рынки и в дешевые магазинчики, все шмотки будут выглядеть на мне несуразно, как на пугале. Я - дорогая женщина)))

Появились планы на четверг, пятницу и субботу! Я наконец собралась выйти в свет и вернуться к людям. Теперь главное не передумать и не отмазаться ни от одной встречи!

Очень хочу куда-нибудь на юг. Хочу загорелое гладкое тело в черном купальнике. Хочу шезлонг под солнцем и ароматный коктейль в руке, а вечером гулять в каком-нибудь изящном легком наряде и отбиваться от настойчивых горячих южных мужчин.
И курортный роман тоже хочу. Это была бы идеальная встряска для моего залежавшегося организма.
Но это только в отдаленной перспективе.
А сейчас у меня всё довольно однообразно и скучно. Работа - дом. Работать мне осталось 2 недельки, а потом я могу быть полностью свободна. И отсутствие планов меня немного напрягает. У нормальных людей обычно бывает куча планов на лето. А у меня только косметический ремонт комнаты и работа над собственным телом.

Мужчины. Скольких я уже отправила ни за что ни про что в игнор-лист своей жизни?
Они сами тянуться ко мне, они хотят меня. А я прячусь, не отвечаю на звонки и кормлю их бесконечными обещаниями встретится как-нибудь в другой раз.
Почему так? Я не понимаю.
Не понимаю, чего я боюсь и откуда взялся этот барьер.
Не знаю, как его ломать. Песпать что ли с кем-нибудь, почувствовать себя сучкой...Может хоть такие кардинальные меры вытащат меня из этого глупого панциря. Не нужно ведь их бояться.
Надо заканчивать с этим.

проба