Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении
В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Над страной восходит солнце... Это начало 50 миллионов похмельев...
У нас плановую экономику побеждает клановая
Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал
Господи, дай мне терпения... Немедленно!
Неистребима вера женщин в мужские обещания…
Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом
Мне опять причинили зло - дали денег
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим
Скептицизм – опьянение трезвостью.
Сомнение – это шаг к мудрости, но два шага от поступка.
Не уверен – обгони и убедись!
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!
Хочешь большого и чистого - вымой слона!
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Ну, все, держитесь! У меня проснулась совесть.
Леди - это женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Женщина не помнит ничего из того, что для нее сделано. Зато навсегда запомнит, если что-то не сделано.
Даже самая счастливая, вся обласканная и обеспеченная женщина, внимательно подумав, скажет себе: «Я люблю розы, а муж все дарит эти фиалки. Какая я несчастная!»
Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Соглашусь не со всем.

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин:

1. Хлам в ванной комнате

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo"

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Мужчины против женщин

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

 

Garmarna - "Herr Holkin"

Fokque - "Jarlen av Murray"

Перезвоните после 17 часов

 

 

Мокрая девица

 

 

В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. "Москвич" крепко так въезжает в попу "Хендаи". Из "корейца" выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная! Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой... ну, фактически голой девице.
Потом бритоголовый участливо так к "Москвичу" обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от них покоя нет.

Старый воин - мудрый воин

 

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером. Один раз курсант возвращался из "увала" (т. е. из увольнения) в зюзю пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул. Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю. А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: "старый воин - мудрый воин"!

Угадай маневр

 

Утром едем с мужем на работу. Останавливаемся на светофоре. Перед нами микроавтобус ГАЗЕЛЬ. Машине лет 20, чистотой не блещет. Пальцем на этой чистой машине написано: "НОВОЕ РЕАЛИТИ ШОУ "УГАДАЙ МАНЕВР". СТОПАКИ НЕ РАБОТАЮТ. ПОВОРОТНИКИ НЕ РАБОТАЮТ! " У меня была истерика.

Покемон и Чебурашка

 

Еду я как-то в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок (лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ (желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у которой на руках дитя:
- А что это у вашего мальчика?
- А это покемончик.
- А что это такое?
- Из одного японского мультфильма.
- Так он настоящий или нет?
- Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули:
- Ну, как знать, как знать... Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...

Дроби

 

Конец 80-х прошлого века Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института предмет МАТЕМАТИКА Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них), а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое). И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и обиженная на весь мир. Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытирается - на лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении зовет профессора:
- Посмотрите!!! Уважаемый И. О...!! Какие люди поступают!!!
Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:
- Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете? М:
- Так точно!
- Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
- 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4.
- Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
- Литр!
- Во! а у вас получается поллитра.
- А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
- Тогда вот так: 1/2 + ?.
- 1+4=5 1+2=3 итого 3/5.
- Ну, что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?
- А!!! 0.75!
- Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак!!! Три!!! да он дроби складывать не умеет!
- Как это не умеет? Работает с _обыкновенными, а результат переводит в десятичные!

Комментарий Генерального

 

Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но, как вы все прекрасно понимаете, без них никуда. Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от всех директоров, приходит письмо от Генерального (дословно):
- Сделал много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова за#бусь.
Плакали дружно:)

Про американскую Фемиду

 

Вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американской Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.

 

В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит! ". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...

Сообщения на пейджер

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

Неприятное. Ужасно не хотелось за это браться, не хочется обидеть никого, но уж очень много всего лишнего в почте образуется.

Итак, у меня числится 17 друзей. Один из них мой брат, его уж никуда не деть.

Еще четверо--люди, которые стали для меня близкими, с которыми мне хорошо, по которым я начинаю скучать, когда они в очередной раз теряются.

Еще трое--скажем так, хорошие знакомые.

Еще пятеро--практически не общаемся, но хоть раз в 50 лет что-то друг у друга комментируем. Остаются.

Еще один--новенькая, подписалась пару дней назад и с тех пор молчит. Пока не знаю.

Ну и остаются двое.

Очень хорошо к обоим отношусь, но общих интересов у нас явно не наблюдается, по крайней мере, так, чтобы было о чем поговорить. Посему, надеюсь, без обид, но с ними я прощаюсь.

Сегодня у меня появился новый ПЧ. Через минуту после этого он от меня отписался, оба оповещения в почте я увидела одновременно. Первый раз кто-то так быстро во мне разочаровался.

 

Дайте хлебца

 

 

Городок у нас небольшой, все на виду... Пришли однажды гости к моей ветреной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже... Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем. Представьте: открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор единственного в городе хлебозавода... и хлебца просит. Не растерялась соседка. С криком "5 рублей! " захлопнула дверь перед носом начальства:)!

Редиска-майор

 

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т. д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис... н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право.

Счастливого пути!

 

История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД). В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует. Находится она на холме, т. е. ни хрена не видно, а с обоих сторон пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою дислокацию, маскируясь за машинами. А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть. Объясняет мне причину - типа я не пропустил пешехода, который наступил уже на дорогу. Мои объяснения: 1 Я не видел пешехода из-за Газели 2 Он, пешеход, был далеко 3 Гололед, стал бы тормозить... "Друг" мне - типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить. "Быстро" - скорость он определил на глаз. Стоим препираемся, а денег у меня нет. Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел, окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит, протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.

А я думал все

 

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Изменение маршрута

 

Простите за лексикон, но важно здесь именно это. Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем
- На Салтовку.
Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком
- б##дь, на #уй.
Водитель, задумчиво:
- Ни хрена себе маршрут меняется!

Интересный способ воровства

 

Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом видном месте перед входом на завод. После окончания праздничных мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.

Аркаша красивый

 

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?

Пьяный таксист

 

Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

 

А у меня сегодня была веселая ночь.

Ползала вчера вечером по Интернету, напоследок забрела на приютский сайт, вижу тему, название огромными буквами, с восклицательными знаками, в активных. Влезла в нее, вижу:

http://priut.ru/?pg=93022

Время без двадцати двенадцать, я уже спать собиралась. Несколько минут боролась с собой, ужасно не хотелось переть куда-то среди ночи,  но я совсем недалеко от Ленинского, и лечь спать, зная, что собака мучается только из-за того, что мне было лень--себе дороже. В общем, я это для себя сделала.

Где-то уже ближе к часу ночи она меня забрала, пока ехали, я разбиралась по карте, где же эта улица, когда приехали, выяснили, что местность сильно отличается от карты, так что улицу мы сперва проехали, я Купчино совершенно не знаю.

Итак, картина маслом: второй час ночи, две молодые женщины с чахлым и практически бесполезным фонариком(я у брата одолжила) бродят по совершенно незнакомым дворам в поисках собаки. Бродили мы там час, до дома добралась в половине третьего. Мое мнение в теме.

Ну, по крайней мере, я спокойна, что могла--сделала.

А у меня опять новенькая. Знакомьтесь, Lady_Karo.

Рада тебя видеть, заходи. У нас тут компания небольшая, но приятная.

Чисто женские моменты поведения...

 

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Вчера была на очередном собеседовании, том самом, которое перенеслось с понедельника из-за того, что я не успевала.

Что-то уже меня достало ездить вхолостую, наверное, уже половину мошенников в Питере объездила.

Первое, что насторожило--это пришедшее на ящик повторно предложение вакансии. Не к добру такая настойчивость со стороны работодателей. Ну ладно, решила все же посмотреть, тем более, что уже договорились.

Второй настораживающий момент--когда пришла, там было человек 10 соискателей, столько же, думаю, было и накануне, подозреваю, что это ежедневно.Ну, ладно, раз уж пришла...

Да, так, стало быть, эти "человек десять" на стульях и перед ними у доски с маркером в руке очень серьезный молодой человек в строгом костюме.

И стал он нам вещать по обычной схеме, я за последние недели уже не одну лекцию выслушала точно по такому же плану.

Очень серьезная фирма, на международном уровне,  какой-то процент прибыли где-то там вращается...Нужны серьезные активные люди, занимаются косметикой и что-то связано с фитнессом--короче, красота и здоровье, это у таких товарищей самое популярное.Нужны консультанты, менеджеры, заместители руководителей. И все нужны, и все не в единичном количестве. Ни в коем случае не продажи(возникло ощущение дежа вю, уже не раз слышала), консультантам строжайше запрещено заниматься распространением, все только в офисе.

Назавтра второй тур отбора, 3 часа, подробное введение в курс дела, опробование продукции, чтобы знать, что предлагаешь клиенту. А поскольку продукция стоит денег, то вот за это тестирование соискатель платит 100 рублей. И окончательное решение со стороны обеих сторон, подходим ли мы друг другу. Я, как про эти 100 рублей услышала, сразу решила, что мне здесь делать нечего, но не ушла. Дурацкое воспитание, не могу просто встать и уйти. Пришлось подождать ,когда со мной лично поговорят. Анкету даже заполнила.

Ну, побеседовала я, рассказала о себе в ощих чертах, он еще спрашивал, интересно ли это мне, я сказала, что пока не знаю ,мне мало информации. Под конец стал подбираться к тому, что я им на первый взгляд подхожу, и вот на завтрашнем туре... Я попросила поподробнее рассказать, как это будет происходить, он ответил, я тогда спросила, будет дегустация до того, как будет принять решение, подходим ли мы им, или после. До этого. Что и следовало ожидать. Ну, я сказала ему, что не уверена, что хочу искать работу в этой фирме. Бедняга, аж в лице переменился. Где-то через пару секунд взял себя в руки, вежливо высказался в том смысле, что они никого не держат и попрощался.

А  принципе, грамотно. Зарплаты предлагают достаточно высокие, чтобы заинтересовать, но не заоблачные, чтобы не вызвать подозрений. Работу обещают интересную, но никогда не говорят сразу, в чем она заключается. 100 рублей--сумма небольшая, прежде чем ей рискнуть--особенно не задумываются. И мне их, в принципе, не жалко, но уж очень не хочется дурой быть, самолюбие страдает.

Ищем дальше.

Танец мало чем ирландский, разве что намеком, но что должен выражать--выражает.

43 просмотров

Это они не играют. Вернее, Нора играет, а Ричард требует оставить его в покое.

Лосьон для укрепления волос

 

 

Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос". Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума не приложу. Ну, так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так: "Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию. Смойте лосьон теплой водой или высушите феном". И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?

Разминка для пса

 

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги? ", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться. " Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем... На пилоте были даже солнечные очки... Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...

Отцы и дети

 

Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!

Подарок для внучки

 

У меня намечался день рождения. А еще в деревне у меня живет очень старенький дедушка, иногда впадающий в маразм. Месяц назад я делала ревизию посуды и привезла в деревню ненужные тарелки, миленькие, но не гармонирующие с остальной посудой, и еще два мешка старых шмоток. Периодически дедушка спрашивал у своей дочери - моей тетки:
- А откуда у меня новые тарелки?
- Это внучка тебе привезла, пользуйся!
И вот канун дня рождения. Дедушка обсуждает с тетушкой, что же ему мне подарить. Отметает несколько версий, и тут его посещает гениальная идея!
- А подарю-ка я ей свои новые тарелки! Вот она обрадуется!
Тетка выпадает в осадок и добавляет:
- А я тогда подарю ей два мешка одежды, что стоят в комнате. Дешево и сердито. Она потом обратно это все привезет, а на следующий год мы снова ей их подарим!

Узнали

 

Пару лет назад я училась в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока. Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было:
- Аrе уоu frоm Russiа?

Заполнение личных карточек

 

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение обязанностей уборщика спального помещения". Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному как-то раз перед проверкой захотелось эти карточки проверить. Последовал втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения. Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя, написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей". Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала "замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом - "благодарность просто так". Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда в эти карточки заглянули...

Ангелочек

 

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.
Ну, сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну, так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерьянки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну, естественно, все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну, чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
- ... Ухи-и-и-и... Ухи, Ё# вашу мать, ухи мне придавили!!!
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...

Торговаться обязательно

 

В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними. Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма... Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг - мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д. Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю. Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает десятку и дает мне сдачи.

 

По-моему, вчера очередной приступ начался, нервы ни к черту.

Опять все так зыбко ,неопределенно, устала я от этого.

Отнеситесь с пониманием, я в таком состоянии мнительна, и совершенно не в состоянии предугадать, что скажу или сделаю.

та, что Улыбка Заратустры. Вроде давно уже должна была вернуться.

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

 

Привела в нормальный вид ролик с танцем, который не открывался.

Честно пыталась найти что-то с изображением, но это единственное приемлемое исполнение, которое я там обнаружила. А песня красива.

Тоже чудное выступление, и тоже давно разыскивала. Одно "на хрена" чего стоит.

Старое выступление, одно из моих любимых, давно разыскивала

Не понимаю, такая удобная песня--и ни одного толкового клипа. И живого выступления тоже нет. Ну, вот хоть это, уж больно хороша, она уже упоминается у меня в дневнике, в самом начале.

Ура, он заработал. И все ролики у меня восстановились сами собой. Надо еще один разместить.

Наконец-то поная свобода, сегодня я забрала трудовую, больше Холдингу ничего не должна, он мне должен только зарплату за август.

Как всегда, у меня нормально и спокойно ничего пройти не может. Отвезла "Орифлейм" девчонке, которая заказывала его через меня. Забрала "Эйвон",  который заказывала себе через приятельницу, которая там работает. Ее сегодня не было, но косметику она оставила. Теперь придется еще пересекаться, потому что одну позицию она забыла дома, а у меня не было без сдачи.

Когда подъезжала, позвонила в Call-Центр, чтобы выписали мне пропуск. Я успела сесть с маршрутку и доехать(5-7 минут), дойти до проходной(еще минут5), пропуска там все еще не было. Хорошо, что охранник знает меня в лицо, сам предложил пройти так, а пропуск занести на обратном пути. Поднялась на 3 этаж, и они мне навстречу с пропуском. Якобы за это время никто не разу не ходил курить, ага! 25 операторов в отделе, не считая старших.

Ну ладно. В отделе кадров просидела больше часа, кто-то передо мной очень долго увольнялся. В итоге я опоздала на собеседование, которое было назначено на сегодня, потому как я никак не рассчитывала получать трудовую так долго. За полчаса я от Предпортовой до Достоевской никак бы не доехала. Отзвонилась, перенесли на завтра.

А еще я забыла в Call-Центре зонтик, вспомнила уже за проходной, уже полдороги к остановке прошла. Так бы и ладно, если бы я там продолжала работать, так теперь-то уже не вернусь. Позвонила опять в Call-Центр, не сразу, но в конце концов они все же обнаружили его у себя. Мне обратно через проходную--это опять с охранником договариваться, попросила передать с теми, кто пойдет курить, и уже кто-то шел. Ждала я больше 5 минут, потом не выдержала, перезвонила. Оказывается, те девочки, которых я уже некоторое время наблюдала курящими, и держали мой зонтик. Махала, махала им руками...Смотрят, перешептываются, но не идут.Пришлось попроситься пройти, подошла к ним сама.

В общем, я в своем репертуаре, сделать простое дело без лишних заморочек не в состоянии.

Я в гневе. Случайно обнаружила, что у меня потерялся один друг, причем из ближайших. Ну, не может же у меня быть настолько плохая память, я же помню, что подписывалась. Короче, пришлось это действо повторить.

Только что скачала, очень понравилась. Завораживает.

Тоже одна из моих любимых

Замзавлаб

 

Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно отбираемых прав на вождение старенького папиного "Москвича-412". И в этой рухляди Володя умудрялся "подставляться" самым фантастическим способом. А нам приходилось его "отмазывать". И, слава Богу, мы уже были КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на алтарь служения науки. В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе ограничение скорости в

80 км - на своем драндулете, который-то разве что под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали - значит, не исправны тормоза! В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа миргородского типа (кто читал "Сорочинский ярмарок" Гоголя, поймет сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился. И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа - козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме. - Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу, ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил служебное удостоверение и отобрал у Володи права. Частенько Володя попадался и "под кайфом", но мы доказывали, что он надышался лабораторным спиртом, который возит для исследований в области механики твердого тела. И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй фамилию на Эйнштейн. И тогда мы сможем настаивать, что невозвращение тебе прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с копией протокола - опять "находился за рулем в сильно нетрезвом состоянии". Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.

Безвыходная ситуация

 

В советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит 10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой. Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего. Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто, а "мудрый" командир - в посмешище.

Последний

 

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

Казус со шведом

 

Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую компанию пришло любопытное письмо из российского представительства одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно (орфография и пунктуация оригинала сохранены):
- Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой компании и просит Вас оказать содействие в покраске автомашины ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого урагана в Москве мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы МВД, мы Вам не представили. Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице и сломал ногу, после чего был наложен гипс не умея ходить в гипсе он упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и после выздоровления закончил работу в РФ. Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие. С Уважение, дата, подпись

Зеленая закусь

 

Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!

Московское недалеко

 

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то? А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну, я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
- Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии "недалеко" - это то, что в двух шагах находится. А до вашего "недалеко" надо еще на машине ехать.

Слишком быстро

 

Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть... Ситуация - сами понимаете... Ну, вышел, плюнул с досады, попинал колесо... (а вы что в этих случаях делаете? Делать нечего - полез за инструментом и запаской. Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит:
- Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!
- А чо такое?
- А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали, да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник, да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора, на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо СЛИШКОМ БЫСТРО поменяли! В жизни так не бывает... Вот так ребята: не меняйте колеса слишком быстро!

Веление времени

 

Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных центров нашей Родины. Началось все с того, что в город приехал Горбачев! Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии на заседании партийно-хозяйственного актива М. С. разразился длинной речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер, завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть! " - взмолился редактор. "Выполнять!!! " - был ему ответ. В срочном порядке, впопыхах, стали править номер, выкинув все материалы с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную, компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых). Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с облегчением, отправились отдыхать... Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались... На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а рядом аршинными буквами напечатан заголовок:
- ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ ПЕРЕСТРОЙКУ!
Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу. Корректор и выпускающий редактор были уволены. Занавес!

 

А я сейчас хвастать буду. Сырков написал для меня очень милое рекомендательное письмо, кстати, по собственной инициативе.

Смотрите. какая я замечательная:

"Спалва Елена Леонидовна работала в компании  ЗАО "Холдинг 78" с 19/02/2003 г. по 31/08/2007 г. в следующих должностях:

- оператор Call-Центра

-старший оператор Call-Центра

-специалист отдела поставок ЗАО "Холдинг 78"

-старший специалист отдела поставок ЗАО "Холдинг 78"

В отделе поставок ЗАО "Холдинг 78" Спалва Е.Л. работала с октября 2005 года, сначала специалистом, а потом и старшим специалистом отдела поставок.

В обязанности Спалва Е.Л., как специалиста отдела поставок, входила организация и ведение работы с поставщиками товара, прогнозирование потребительского спроса и определение потребности в товаре, расчет и размещение заказа, организация доставки товара на склад компании и подготовки его к реализации, ведение претерзиозной работы с поставщиками, аналитика поставок, управление товарным запасом. Как старший специалист отдела поставок, Спалва Е.Л. возглавляла рабочую группу "Петмол" (из четрырех специалистов), осуществляя руководство и организацию выполнения группой оперативных задач по заказу и поставкам продукции "Петмол". Успешно замещала руководителя отдела поставок при его временном отсутствии, возглавляя в эти прериоды работу отдела.

За время своей работы в отделе поставок Спалва Е.Л. зарекомендовала себя как грамотный, ответственный специалист. Коммуникабельна, общительна, доброжелательна, имеет лидерские качества, пользуется уважением сотрудников компании.

Смена места работы вызвана переездом офиса в Ленинградскую область.

Спалва Е.Л. может эффективно работать на организационных должностях, таких как менеджер в области логистики, управления товарным запасом"

Последнюю фразу, правда, его писать никто не просил, он здорово ограничил мне круг поиска, а так в целом мне нравится. Очередь из работодателей, ау!

Чудодейственная сила слова

 

 

Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина, конечно, страшная, но факт оставался фактом. На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу. Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме "немного" пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал:
- Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации …
У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного. Но врач продолжал:
- Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался …
После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт. Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал "Ой", рука щелкнула и встала на место.
- Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала!
- Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так что, и вправлять не надо?!
Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова.

Белое не надевать!

 

В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами, нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые. Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и, хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни. Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной порядочности, в присутствии оной хочется говорить только "спасибо" да "пожалуйста". Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей устной и письменной речью под своим жестким контролем. И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво скачу через все лужи в новых светлых "капри", и буквально за квартал до редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный "мерсовский" джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно, же, меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на моих белых штанах!!! Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и, повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно следующий текст:
- Совсем ох#ели!!! Понакупали "галендвагенов", а ездить ни х#я не умеют!!! Казлы беспонтовые!!!
Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна "Мерседеса" слышу до боли знакомый голос:
- Слышь ты, подруга!!! Ты, что, ваще все перепутала!!! Ты с кем так разговариваешь?!
Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем в

8 Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот чертов джип тысячу раз меня переехал!!! Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник – Дмитрий Петрович...

Афины

 

Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города:
- Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- 8 10 30, код города и номер абонента.
- А какой код города Афины?
- Минуточку... Нет такого города!!!
- Кккак нннет?!
- Ну, так, нет!!!
- Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!!
- Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!!

Бесконечный забор

 

В конце 60-годов недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12, военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие деревни и колхозы. Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, строго на "автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП (контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором. Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

 

Нет, нет, я не сплю!

 

История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был "холостым". Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие к темноте глаза увидели толстую "даму" средней у#бищности на десяток лет постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать снизу. После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - "Э, ты что заснул, что ли? ". "Нет, нет, я не сплю". И снова чук-чук, чук-чук. Но уже через пять секунд история повторилась. "Э, ты меня трахаешь или спишь? ". "Нет, нет, я не сплю" Чук-чук, чук-чук. После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота. Наш смех прервал приход Алекса. Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты. Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил: "Серега, ты почему голый спишь? ". Серега притянул к себе подушку и промычал "Нет, нет, я не сплю". И кровать опять заскрипела чук-чук, чук-чук, чук-чук.

Основное правило

 

Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.
Добрый дядя:)

Гиря

 

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2. Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окрестностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки. В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете... ", и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров...

Сенатор в одесской школе

 

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

 

Я расстроена. Ютуб не работает уже несколько дней, соответственно, все ролилки у меня тоже накрылись. Надеюсь, что хотя бы не навсегда.

И чем я только что занималась? Правильно, работала. Вчера, пока ехала в развозке, позвонила Олеська, говорит, в типовом позиции, которых давно нет. Попросила ее загрузить мой компьютер, начали смотреть. а я распечатала ей не совсем то, что отправила на Петмол, туда ушло правильно, уж легче. Стали проверять, она меня не понимает, я попыталась объяснить, как исправить, в конце концов сдалась, попросила прислать мне домой, сейчас исправляла. Во-первых, забыла в четверг одну тонкость, надо теперь Ольге по телефону объяснять, да еще совершенно непостижимым образом поехала формула, а один столбец вообще исчез. Так что физически я еще работаю.

Ох, как же я хочу спать! Со вчерашнего дня, к вечеру сегодня глаза вообще закрываются, а сейчас уже(минут через 10) на дрессировку идти. Как бы выдержать...

Сегодня был последний рабочий день. Я в жизни так не радовалась 1 сентября. Свобода! Не знаю, надолго ли, и хорошо бы, чтоб не слишком надолго, но пока отдохну.

Девчонки спрашивают, не грустно ли мне. Наверное, потом будет грустно, и будет не хватать, скучать начну, но сейчас у меня эйфория, та работа стала меня раздражать, я потеряла к ней интерес.

Так что поздравьте меня, и пожелайте мне удачи. В понедельник съезжу за трудовой на Предпортовую, в понедельник же у меня собеседование, а там видно будет.

Была сегодня сегодня на собеседовании. Я очень злая. Вот скажите, если я пишу резюме, в нем указываю опыт работы, примерно должность, которую хотела бы занимать--за каким...предлагать "развитие перспективного бизнеса" и прочее, а если честно--сетевой маркетинг. Ну, лет в 20, когда было еще поменьше жизненного опыта, может, я бы на это и купилась, да и то не факт. Ну уж сейчас-то...

Позвонил мне сам, то ли вчера, то ли позавчера. Высокодоходное направление в сфере телекоммуникаций, говорит. Мне бы, конечно, сразу насторожиться, что-то ушами прохлопала. Спросила, в чем суть, ответил мне, что сейчас совсем нет времени, а вот надо бы встретиться лично и поговорить. Сказала, что не успеваю с работы--перенес на более позднее время. Сегодня звонил, спрашивал, не звонила ли я ему, а то телефон был заблокирован, еще раз подтвердил встречу. Вот это уже мне сильно не понравилось: если работодатель так заинтересован, значит, ничего хорошего он предложить не может, и в очередь там соискатели не стоят, потому что не за чем.

Ну ладно, приехала я туда. Пришлось на Василеостровскую переться, а домой мне, между прочим, совершенно в другую сторону.

Начал мне рассказывать, что-то нес про развитие сотовой связи, сравнивал ее с обычной городской, плавно добрался до какого-то нового стандарта...ну или что-то вроде того, я плохо в этом разбираюсь, я могу по инструкции разобраться в конкретном телефоне--в общем, это и все...

Ну вот, добрался он, стало быть, до сути. Такая связь, которая как-то через Интернет, но по телефону, и надо эту сеть развивать, то есть пользоваться ей и параллельно искать других клиентов, а какой-то процент с доходов--тебе в карман до конца жизни.

Честно сказала, что неинтересно мне это, что не хочу я этим заниматься, что работу ищу, а не бизнес, что, мужик, давай я домой пойду, не буду тратить не свое, ни ваше время. А там надо было еще собеседоваться, видимо, с более старшим по сетке. Порывалась уйти, но уговорил. Моя доброта меня погубит. Знала уже твердо, что не буду я в это соваться, тем более еще и деньги надо вносить, 1000 $. Якобы, совсем копейки, если подумать о перспективах. Но осталась, он так уговаривал: ну вы послушайте, не захотите--не будете....Обещал, что минут 15, я ясно дала понять, что времени мне жалко. В общем, тот второй начал беседовать со мной где-то в 20:15, ушла я оттуда без десяти девять.. Дома уже ближе к десяти. Только время потратила, надо будет внести в резюме строчку, что сетевой маркетинг и прочий бизнес предлагать не нужно.

Долго рассказывал мне, как плохо быть наемным рабочим, что перспективы небольшие, а вот если заниматься развитием такого перспективного направления...И все это так медленно, с паузами, я в эту паузу только хочу вставить слово, сказать, что мне неинтересно--а он дальше говорит. Еле дождалась, когда закончит. И все то же самое, если по сути, можно было в 3 минуты вместить. Такой бред периодически нес с убедительным видом...Засыпаю, еще собак выводить, лень все расписывать, это я так, выплеснула.

Завтра работаю в Холдинге последний день. Все-таки будет не хватать...

Два дня уже там отработала. Это...это...Короче, поздравила себя с тем, что написала заявление заранее.

Ну, со свободной площадью все понятно, это я уже писала. Какие-то умные головы оклеили стены такими желтенькими обоями, не знаю, как это называется, в общем, такая тонкая плетеночка, которая обдирается от малейшего физического воздействия, а под ней--штукатурка, которая очень пачкается. Такое хорошо для больших залов, но никак не для офиса, в котором полно мебели вдоль стен. Пока расставляли мебель, ободрали кое-где, и продолжаем сейчас, потому что тесно, ОЧЕНЬ тесно, элементано не встать из-за стола, не задев спинкой стула стену. В итоге все ходим с белыми пятнами, потому что постоянно задеваем эти ободранные места, эорошо еще, что очищаются относительно легко.

Туалет...Я там не была, но мне его описывали, этого достаточно, чтобы я там не появлялась. как-нибудь не лопну. Тем более, что и руки помыть негде. Туалет один на всю территорию: офисы, склад, транспортники, сотрудники расположенной тут же на территории овощебазы... Туалетную бумагу с собой, там нет.

Вода. Вода исключительно в 19-литровых бутылях, кои хранятся на складе. Чтобы эту воду получить, нужно позвонить старшим на склад, чтобы грузчики принесли, нам-то, девчонкам, такое никак не допереть. Сегодня остались без воды, позвонили, обещали принести. Ждем, ждем, пить хочется...Потом зашли из соседнего кабинета и сказали, что наша вода с утра стоит у них. Руки помыть негде, держим для этих целей специальные салфетки. Кружки моем так:наливаем в них кипяток из чайника, споласкиваем, выходим на улицу и там выливаем. Блин, я на конюшне в лучших условиях работала.

Телефон. Номер единственный на всех, многоканальность относительная: по местному можно звонить по нескольким телефонам сразу, выход в город--только с одного. На всех! И это отнюдь не только наш отдел. Ну, что на 7 телефонов 2 добавочных--уже писала.

Еда. Столовой нет. Доставляют горячие обеды, правда, бесплатно. То есть, это доставляют горячие, а мы получаем уже тепленькие. Обеды стандартные, комплексные, то есть я остаюсь практически голодная. Я с детства очень привиредлива к еде, мама в свое время договаривалась в детском саду, чтобы меня не заставляли есть. Все равно заставляли, правда, но, наверное, не так, как могли бы. Где-то процентов 70% различных блюд я есть не могу. В частности, я не люблю свеклу, то есть, борщи, винегрет и селедка под шубой--минус. Я уже лет пять или даже больше не ем макароны, не из-за фигуры, хотя она тоже выигрывает, а просто не люблю. Не ем лук, если он хоть сколько-нибудь заметен, совершенно не переношу перец, никакой, даже запах очень тяжело. То же с баклажанной икрой. Черную и красную просто не ем. .. Ну, это так, лирическое отступление. В общем, вчера был борщ. его за меня съел Сырков. На второе тушеные кабачки, я тушеное вообще ем очень избирательно, а кабачки--только жареные, да и то под настроение. Выбросила. К кабачкам прилагался кусочек мяса, им я и обедала. Сегодня--суп с макаронами, да еще и ,судя по запаху, с перцем--то ли выбросили, то ли кто-то съел. На второе--макароны с куском мяса. В общем, опять одним этим кусочком я и обедала. Правда, девчонки разделили со мной кусок мяса из лишней порции. А так питаюсь бутербродами.

Как я вчера неслась на развозку--история отдельная, в другой раз.

Есть, правда, и хорошие моменты. Коммерция осталась на Предпортовой, так что никто не ходит: а нам сливок не хватает; а почему Био-балансов так мало; а что у нас на остатках по тихорецким консервам, а почему под акции в Пятерочки продукции не хватает...Ну и так далее. Отдыхаю. Не далаю практически ничего, раскладываю пасьянсы.

Но лучше бы я работала, но в нормальных условиях.

У меня завтра собеседование, еще одно--в понедельник. Пожелайте мне удачи.

Отрывок из спектакля Санкт-Петербургского театра "Рок-опера" "Орфей и Эвридика"
И музыка не особенно сильна, и от текста периодически передергивает, да и петь они могут лучше, а вот чем-то цепляет.

Красивая песня

Со мной немножко поговорили--и опять умотали. Эх....Мне становится скучно без общения раз в сто лет, и именно в этот момент--никого.

Буду байки размещать, что остается. Лучшая, на мой взгляд--последняя.

Вот вам и методы контрацепции

 

После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж редким явлением... Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идущего куда-то на Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на своем буксире в компании десяти членов команды, и, видимо, не только кормила матросиков картошечкой... Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серьезно!), поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация, что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она спрашивает:
- А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете?
- Да, с прошлого года...
- И в августе здесь будете работать?
- Да, - отвечаем, а что будет в августе?
- В августе мы назад поплывем...
Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...

Лес нас бережет

 

История эта приключилась в августе 2002 года на небольшом озере Вяча, что неподалеку от Минска на одном из заброшенных пляжей. В очередной раз наша небольшая (человек пятнадцать) компания выбралась отпраздновать день рождения кого-то. Все шло по намеченной программе: палаточки, костерок, водочка, шуточки-прибауточки, расслабляться мы умеем, поэтому спиртное уходило достаточно быстро, а последствия наутро широко известны всем. Пробуждение утром происходило не по обычному сценарию, в смысле голова болела также, но за стенами палатки что-то происходило. Высовываю свою многострадальную и в тумане бодуна вижу приближающуюся не совсем вертикальным способом зеленую фигуру. Ба! Лесник, с планшеткой, при фуражке, как положено. Это он оброк за костры на зеленой зоне с отдыхающих собирает. Проблема его была в том, что мы расположились одними из последних на его пути следования и оброк сильно дал о себе знать. Разговаривал он с нами недолго и из разговора мы поняли, что его необходимо срочно оттранспортировать домой, так как служебный долг он сегодня выполнил сполна и на сегодня ему хватит. После вежливого отказа в матной форме он не стал настаивать, а лег на гору пустых (спасибо и за это) бутылок и прочих атрибутов вчерашней вечеринки и заснул. А народ потихоньку просыпается, удивляется и думает, что с телом делать, сделали, конечно, пару фото на память, но тело лежит и никуда не собирается уходить. Уже через 2 часа, когда мы относились к нему как к неудобной, но неизбежной части интерьера, появляются еще два (!) человека в такой же форме (в фуражке и с планшетками) и с велосипедом (!) и лопатой (!), но трезвее. Наше внимание привлек велосипед - на месте багажника приварена магазинная сетка, в которой аккуратной стопочкой лежат 3 (!!!) фуражки и столько же планшеток. Мы, естественно, просим избавить нас от коллеги, ходить все-таки неудобно, но стражи леса с невозмутимым видом сняли с него фуражку и планшет и приобщили их к уже имеющимся, сказали, что скоро приедет машина, которая собирает уставших лесников по лесу. В действительности, через полчаса, появляется УАЗик, но на наши просьбы отвечает полным отказом, так как все пространство машины уже загружено и благополучно отбывает, оставляя нам своего бойца. Боец изволил открыть глаза через пол-часа, сел и очень невежливо поинтересовался, какого #уя мы делаем у него дома. Мы пытались убедить его в обратном, но он встал и пошел в леса. Уезжая вечером, мы видели, что он мирно посапывал на обрушенной палатке метрах в 250 от нас, а вокруг бродили песики, пели птицы, ползали муравьи. Лес нас бережет...

Запретные грибы

 

Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам. Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не подгорели. Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш - паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну, ладно, что нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако, чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через открытую дверь нам очень хорошо слышно:
- Ах вы, такие-растакие, мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!
Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) - громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место. Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился - разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев! Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки...

Немецкие мошенники

 

Две истории о мошенниках в Германии (из газет). 1. Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег, в Германии такие автоматы называются Gеldаuthоmаt, т. е. денежный автомат), вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а обратись-ка, голубь, к персоналу банка. Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами, карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был прикреплен скотчем к боку банкомата. Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают! 2. Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения закона это даже и не во всех случаях наказуемо. По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и часто такой трюк удается. Ну, а с миру по сотне-другой - можно и капиталец сколотить. Ну, это пока была присказка. Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано нечто вроде: "За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с которым вы можете связаться по телефону... с 12 до 13 часов в рабочие дни". Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк не наказуем. Читайте напечатанное мелким текстом!

Что-то мокро ногам!

 

Значится было это в стародавние студенческие времена в году этак 2000 в городе Арзамасе. Служил я еще 5-тикурсником на славном факультете физ-мат АГПИ. кто там учился тот поймет! Добирался я до института и обратно обычно на маршрутке. В тот знаменательный день где то в сентябре месяце сбегаю с последней пары и мчусь на автобус. По дороге замечаю, что в ближайшее время (сейчас блин) погода может и испортится - начинал накрапывать дождик. Со всего разгону влетаю под крытую остановку, утрамбовав и без того приличную толпу людей, бьющуюся за место под крышей. Довольный, пробиваюсь подальше от дождя который начал перерастать в ливень, маленький такой ливень! В это время наблюдаю такую картину - из бара "жужика" ("Юджин") выплывают два пьяных кекса - студента идущие на автопилоте к остановке. Подойдя и поняв что место "под солнцем" им не завоевать - благо бабульки уже ощетинились в их сторону зонтами, изрядно загрустили. Молчание продолжалось минуты три, потом первый произнес фразу:
- Мля, что-то мокро ногам!
Второй:
- Дык дожжждь идет, ик!
Первый подумал еще минуту и говорит:
- Слушай, а мня казца зонт исть!
- Правда?
Первый, немного подумав:
- Ага!
- Доставай!
Первый достает зонт, пытается его открыть, но не попадает на кнопку автоматического зонта. При раскрытии чуть не прибил зазевавшуюся бабку, чем довел и без того веселую толпу до хохота. Встав под один зонт, они попытались устоять на ногах и не свалиться в разные стороны.
Первый:
- Мля все равно ногам мокро!
Второй держась за спасительный зонт смотрит вниз и изрекает через десять секунд:
- Дык мы в луже стоим!
Взгляды всех остановились на их ногах, которые действительно стояли в луже, скрывающей на 15 сантиметров. Два кекса дружно простонали "Мля!!! " чем довели остановку до приступа истерии. В автобус их пропустили первыми - герои, все таки.

Купил бы баб деревеньку!

 

Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!):
- Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е##л бы их помаленьку!
Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку.
- Научи! - говорит.
А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес:
- Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!

Ты меня завтра кормишь

 

Давно дело было - в 81-м в городе Горьком. Сидим с другом в общаге, голодаем - столовка закрыта, да и денег-то один рубль железный на двоих остался. Друг пошел по общаге прогуляться - может, перепадет чего. Возвращается - несет головку чеснока, в обрывок газеты завернутый. Едим чеснок - водой запиваем, а друг мой из этого газетного обрывка сеансы кино вычитывает. Говорит:
- Пошли в кино, через десять минут начинается - на последний рубль.
Пошли. До кинотеатра допрыгали кое-как, подходим к кассе. У кассы один мужичок стоит такой тщедушный. Я только еще дверь открываю - подкидываю этот рубль на ладони, говорю:
- Короче, Серега - ты меня завтра кормишь.
Тут мужичок поворачивается и ехидно так говорит:
- Чесночком.

Ху инглиш?

 

Случилось это в Голландии. Стою на остановке, жду автобус. Рядом топчется явно сытый голландец. Хорошо одет, правильное выражение лица. Внезапно на горизонте появляется загадочная личность с безумными глазами. Она (вернее, это был он) стремительно движется по направлению к мирному голландцу. Подойдя к нему вплотную, безумец натыкается на внимательно-якобы-заинтересованный взгляд джентльмена. Дескать, чем могу служить, если ты такой наглец? Разговор их выглядел так:
- Где (руки в сторону) здесь (руки вниз) гараж (руки рисую в воздухе кубик)? Голландец продолжает так же внимательно всматриваться в лицо собеседника, на всякий случай приклеив вежливую улыбку.
- Машина, - упорно продолжает объяснять по-русски гражданин СНГ: имитируя звук движущегося авто, - чинить (что-то похожее на манипуляции с гаечным ключом), где?
Голландец молча кивает и улыбается.
- Гараж, - еще один кубик в воздухе, - мать твою (никаких жестов), машина (жужжит), мать твою (без жестов), покажи (указательный перст в сторону) мне (палец в свою грудь), мать твою (руки сжаты в кулаки)!
Случайные прохожие шарахаются и быстро смываются, чтобы не стать свидетелями убийства. Голландец, очевидно, понимает, что дальше держать паузу опасно для жизни.
- Ду ю спик инглиш? - робко блеет он, всей мимической мускулатурой демонстрируя дружелюбие.
- Ху инглиш, - горестно вопит русскоговорящий мужик, - это я, б#я, инглиш

Ладно, буду рассылки смотреть.

Ну, начала, как это за мной водится , с того, что заблудилась в трех соснах.

Мне сказали по телефону, что Конногвардейский бульвар, 21-А, вход с площади Труда. Соответственно, дома в Топ-плане я площадь Труда и искала, решила, что там разберусь. А дома 21 с литерой А по Конногвардейскому я вообще не нашла.

От Сенной до Исаакиевской площади я дорогу знаю неплохо, у  меня там бывшая приятельница живет. Площадь Труда нашлась достаточно легко,  а вот с домом вышло хуже. Минут 20 я кружила по этой площади, поднимаясь и спускаясь по лестницам подземного перехода, наконец сообразила позвонить в ту фирму, мне дали телефон ресепшена. Вот по телефону мне объяснили. Вход совсем не с площади, а именно с бульвара второй от площади дом.

Ну, как прошло собеседование, писать пока лень, потом, может быть. Я не хочу там работать. Даже без особых причин, просто не лежит душа, не понравилось мне там. Она думает до завтра, но, если я и подойду, откажусь. Буду искать еще. Мне почтой пришло 2 предложения, завтра буду звонить.

Самым веселым был обратный путь. До Исаакиевской площади дошла нормально, без проблем. Там почувствовала себя уверенно, поскольку не раз возвращалась от той своей приятельницы, и всегда нормально доходила до Сенной, даже и достаточно поздно вечером.

Я совершенно не представляю, почему я оказалась у Адмиралтейства, так что объяснить не могу. Но тем не менее я туда пришла. Не стала дальше испытывать судьбу, пошла до Невского проспекта. До станции метро, в смысле.

А Дина(Была_когда_то) тем временем ждала меня в Купчино. Я сказала ей, что на Невском, рассчитывала добраться до него за 10 минут, не знала же, что заблужусь. Пришлось бедной девочке мне ждать, а лето только на календаре.

Приятно было ее повидать, единственная моя ПЧ, с которой общалась в реале. Потом мы вместе погуляли с моими собаками, потом она немного посидела за моим компьютером, поскольку своего у нее на данный момент нет. Теперь вот проводила ее(где-то час назад), сижу здесь сама.

Позвонили, пригласили на собеседование. Не знаю, что получится, может, и ничего, но попробовать надо. Хотя как-то вот не лежит душа туда. На вопрос о зарплате четкого ответа мне дать не смогли, базовой части нет, все зависит от продаж, в среднем 25.

И еще по одному телефончику надо будет сегодня позвонить.

Как обычно, на себе любимой.

Черно-белая

И автоспуск

Все, я это сделала.

Холодно, однако. С Блэком еще ничего, привыкла, видно, а пока с Норой гуляла, трясло от холода. Без преувеличения. Зато с ней гуляли почти без дождя, а с ним вышли просто под бешеный ливень. Хорошо, что недолгий. Теперь мне уже никуда не надо, и дождь прекратился. Кто бы сомневался.

Зато на улице хорошо, дождь никто не любит. никого и нет, погуляла спокойно. И машин было только две, по одной на прогулку. Вот машин ночью я побаиваюсь.

Сейчас попью чаю и спать.

...и я еще не решилась пойти гулять под ним с собаками, напишу о процессе поиска работы.

Резюме я разместила еще до того, как написала заявление. Первые два звонка были через 3 дня. Один на домашний телефон, мама записала номер, я вечером перезвонила, еще 1, вернее, 2, но из одной фирмы, днем, на мобильный.

Им нужны были кто-то с личным автомобилем, я даже в подробности вдаваться не стала, поскольку у меня не то что автомобиля, прав-то нет. Еще им нужны были какие-то представители. Ладно, что рабочий день с 5 вечера, хотя это меня тоже не устраивает. Зарплата на начальном этапе  700(по варианту второго звонка  600) долларов, потом до 900. У меня на нынешней работе чуть менее 800, я рассчитываю на большее. Ну, и график...

Вечером я позвонила по тому телефону, который записала мама. Занимаются бытовой техникой, нужны торговые представители. Вроде и график хороший(с 10 утра и до окончания работы, в день то ли 2, то ли 3 путевки), зарплата минимум 22, если уж совсем лениться, а так в среднем 28. О соц. гарантиях она мне сказать не смогла, это на собеседовании. А на собеседование я не попадала из-за работы...

...Так, гроза. Что делать, не знаю, досидела. Нора грома боится...

Да, ну так вот. Этот вариант отпал. Да и не хочу я торговым представителем, это ступенька вниз, и не одна.

Потом еще было письмо, я позвонила по телефону, пригласили на собеседование. Ну, что сказать. Кроме меня еще 3 человека. Нужны консультанты, продают супер-пупер элитную косметику и какое-то "здоровое питание", что-то для похудания, для мышц...Насчет "здорового" без комментариев. Нет-нет, вам не надо втюхивать товар, у нас совсем другой принцип, мы заботимся о клиенте...Ну и так далее. В общем, нужны консультанты. Можно неполный рабочий день, 8-10 тысяч, а можно полный, в 2 раза больше. Еще нужны руководители, все на свете организовывать. И работу консультантов, и встречи с клиентами, про какие-то сауны говорила...А в будущем создание ЧП, как ответвлений компании.  Руководители младшего звена получают 20 тысяч, далее-больше. Но, чтобы стать руководителем, надо поработать консультантом. Чтобы, стало быть, войти в курс дела. После такого краткого введения в курс дела она спросила каждую, заинтересовало ли нас это. Кто хотел, оставался на семинар. Одна девушка отказалась, я тоже, естественно(подробнее чуть ниже). Как остальные две--не знаю.

Спросила меня, готова ли я попробовать. Я и говорю, что сейчас у меня должность руководящая, и работа консультантом для меня ступенька вниз, что меня никак не устраивает. Работа руководителем меня бы заинтересовала, но вот вы говорите, что сперва надо поработать консультантом. "Ну как же вы будете руководить, если не знаете работы". Хорошо, говорю, но вы мне предлагаете работу консультантом и на зарплату консультанта. "Ну, может, вы с самого начала так хорошо себя проявите, что вас переведут быстро" Короче, если бы, да кабы...В общем, я вежливо попрощалась, мы светски улыбнулись друг другу и разошлись. Все свои соображения я высказывать не стала. В том числе, в процессе ознакомительной беседы она сказала, что фирме 14 лет. Вот объясните мне, почему фирма, которой 14 лет, и которая очень успешна(по ее же словам) набирает сотрудников пачками? В общем, похоже, завуалированный сетевой маркетинг.

Еще один звоночек был, ездила на собеседование. Сперва мне понравилось. Работа с вложениями, то есть из некой суммы надо сделать большую. Образование и опыт не требуются, они всему научат. Аж возможна работа дома, в Интернете. Это интересно, работать головой я люблю, деньги обещали по моим нынешним запросам неплохие, я загорелась сперва. Пошла в субботу(прошлую) на какую-то лекцию, которая должна ввести в курс дела. Правда, не пожалела, что сходила, информация интересная, может пригодиться. В конце сказали, что нужны сотрудники всвязи с расширением. Что да, предоставляется бесплатное обучение. НО. Поскольку кругом враги, они хотят гарантии, что после обучения, полученного, стало быть, бесплатно, люди оставались работать у них. И вот для этой гарантии за обучение надо предварительно заплатить(то ли студентам 5 500, а нестудентам 7 500, то ли наоборот), а если остаешься, с первой зарплаты тебе эти деньги вернут. По-моему, еще один развод. Договор, конечно, составляется, но там же наверняка целый отдел юристов, и договоры составлены по-умному. Где гарантия, что они не скажут, что я им не подхожу? Или не поставят таких условий, что я сама откажусь? Во-первых, и потерять деньги жалко, а главное, очень не хочется ощущать себя наивной дурой.

Ну, пока и все. Сейчас в поиске.