И вдруг Вы увидели его!

Это был волк-оборотень.Его прекрасные крылья переливались серебристыми искрами, а шерсть была мягкой и шелковистой даже на вид. Мелкие звездочки запутались в шикарном воротнике зверя. Желтый, светящийся взгляд смотрел вам в глаза, проникал в душу. И вы услышали голос: "Я покажу тебе звезды и дорогу из облаков.. Я никогда не покину тебя.." И вы поверили.. Подойдя к прекрасному зверю, вы обняли его за могучую шею и зарылись в густой мех.. Мягкий язык провел по вашему уху.. Одиночество покинуло вас..

Пройти тест

А ведь покинул...

На живца

 

Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

Электролампочки

 

Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит:
- Мне два миньета и без мата...
Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были всего-навсего прозрачные миньоны.

Цинизм

 

Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало: "ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ". Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал:
- На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить.
На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории КПСС было сорвано.

Рассказ по порядку

 

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

Горячие пирожки

 

Сижу сегодня на экзамене. Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет:
- Горячие пирожки картошка капуста горох, не стесняйся подходи!
Препод медленно обалдевает. Чуть не плачет:
- Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно?
На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает:
- А что, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг!
РS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.

Высота

 

В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики, конечно, пошлят – изголяются как могут. Один другому:
- Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит?
- Ну... иногда.
- Малаца. Да тебе не 36, тебе 26.
Все ржут. Девушка интересуется:
- А у тебя то как? Или ты только других тестируешь?
Другой перебивает:
- Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит.
Первый парирует:
- Ну, да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке.
Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают:
- Что притихла то?
- Да вот, о высоте потолков задумалась...

Важнейшее событие

 

История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так: "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."

Украли номера

 

Случай этой зимой... Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

 

Ну почему так быстро?! Мне бы еще раза 3 по столько, пролетел, я ничего полезного так и не успела сделать. В понедельник уже на работу.
Аня, Улыбка Заратустры. наверное, у нас уже не получится вот так подолгу беседовать: ты ,как я понимаю, здесь только в рабочее время, а я в рабочее как раз не смогу, у нас доступы перекрыты на работе. Теперь до следующего моего отпуска.
А так я здесь, буду заходить по вечерам и выходным.

В вас живёт... Дух благородства

Вы благородны как никто другой,вы всегда выбираете то,что будет лучше,даже если это сделает вам хуже...Сегодня осталось мало благородных людей,но вы несёте в себе лучик надежды что всё изменится к лучшему

Пройти тест

Меня просто захвалили сегодна. Вот возьму и поверю.

Глаз человека не видно,но вам кажется,что он пронзает вас взглядом.Такое чувство,что прошла целая вечность и вот :

Человек заговорил,вы не видели его лица,но были уверены,что он улыбается."Вам не нужна сила стихий,у вас уже есть власть,власть над людьми,я не знаю, используете вы её во благо другим или только для себя,но ,в любом случае, вы сильный человек и я желаю вам удачи.Прощайте!"

Пройти тест

Да мне польстили.

Племя Луны

Ваше племя всегда блюло честь и справедливость в Лесах… Все знали, что за защитой всегда можно обратиться к вам… Но вот нашлись те, кто мне потерпел подобного…. Но Луна всегда на стороне правых. А правы вы.

Пройти тест

Мне, что ли, дизайном поразвлекаться? Из всех, с кем я здесь общаюсь, по-моему, только я одна его сделала и ни разу больше не трогала. Надо подумать.

Матная таблица

 

Лет пятнадцать назад зашел я к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну, и что?
- Да на ноги уронили...

Главное – водка цела

 

Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические работы. Горячительные напитки. Не хватило. Команда из трех человек садится в Jеер-Wrаnglеr. Хозяин машины на пассажирском месте. Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении. За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки, пакеты с соком и - домой. На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового мотора, развил 120 км/ч. Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа занимает всю ширину дороги. По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет, переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается. Жесткая крыша Wrаnglеrа остается на земле. На крыше, прижав бутылки с водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы. Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...

Русская романтика

 

Случилось это несколько лет назад, когда только начали размножаться задушевные ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Есть женщины в русских селеньях!

Жадность сгубила

 

Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич. По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги. Получив положенную сумму, он уже собрался уходить, но тут ему показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще столько же. Развернулся и зашел опять в контору. Деньги он, конечно, вытребовал, но в это время произошло следующее. Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом, груженный несколькими тысячами кирпичей!!!). Естественно, машина покатилась и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили. Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих Жигулях. Лампа упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку. К тому времени водила получил в конторе свои деньги и выходил наружу. К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой. Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги, в том числе и те, что он только что получил в конторе. Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную (!!!) сначала выгружал кирпичи из прицепа (с кирпичом его нельзя было вытащить из канавы) а затем загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпичей.

Обезьяний папаша

 

Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - говорит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьяний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно Леха с пьяни ключи от машины ищет!
Занавес.

Цезарь в юбке

 

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!..
Офис огласился грохотом смеха...

Грамм десять белка

 

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну, максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну, явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З. Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали...

Перестрелка

 

Недавно в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация: "... силами управления по борьбе с организованной преступностью предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками... " Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее: "В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет бразильского производства... " То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?

Здесь у меня любимые--про матную таблицу и про 10 г белка.

 

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста ) 44% / 56% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Тест прошла сто лет назад, болтался в черновике, я вообще забыла про него.

Смекалистый замполит

 

Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс. Так вот в одной из военных частей произошел такой случай. В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то отдали - в общем, не могут бойцы никак достать до фонаря, чтоб заменить лампу. Приходит замполит вечером в парк мозги компостировать солдатам. Видит - освещения никакого.
- Почему фонарь не горит?!
- Лампа перегорела тов. п-п/к!
- Так поменяйте!
- Не достаем тов. п. - п/к, лестницы нет.
- Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше)
- Подгоняли - не достаем!
- Так подгоните вторую!!!
Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.

Так, пьяненькие!!!

 

Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией 1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города. Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились, но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно, тоже с нами были. Затарились мы Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать, но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем, потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа: "Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее, чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые! ". Догнали. Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать. У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно. Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор, значит, такой происходит:
- Так, пьяненькие!!!
- Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я, не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок. Сашка остается с раскрытым ртом…
- Ну, вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же не говорит, что пьяные – пьяненькие! И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора. Сашка мне потом говорил:
- Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал на подножку поставить…

Вам меня не надо?

 

Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает:
- Вам меня не надо?
Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю:
- Ты знаешь, не очень.
Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Субботник

 

Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?

 

Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"…... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день… После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны…

Тихие ребята

 

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Огромная бутыль

 

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да. Продавец:
- Можно!

Радиоактивность

 

Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

 

Ну, стало быть так.
Договорились мы с Дианой (Была_когда_то) съездить в лес отдохнуть. Давно еще договаривались, наконец, была договоренность на сегодня.
Все началось с того, что я спутала время. Ладно, Дина, признаю. В общем, собиралась я приехать на час раньше, чем нужно. А только явно не успевала собраться, звоню ей с просьбой перенести время, и вот нет чтобы точно обозначить, а я сказала просто, что на полчаса позже.В общем, если опустить подробности о дозвоне, проторчала я на вокзале час с лишним. По ходу дела выяснилось, что расписание измененное, и ближайшая электричка туда, куда нам надо, в 16:16. а время первый час.
Мне было обещено купание, костер, лес, печеный на костре хлеб. Дина мне спеть обещала, и пусть не надеется, что я забуду. У меня с собой пакет, в нем джинсы(поскольку я очень неуютно себя в них чувствую и не могу ездить в них через весь город, хотела там переодеться), футболка, старенькая куртка, купальник, ну и кое-что из провизии:хлебушка, чтобы, стало быть, печь его на костре, сок...В общем, не сильно легкий пакет.
Ну, ждать электричку явно смысла не имело, да и не выдержала бы я там 4 часа, Дина, наверное, тоже, да?
В общем, доехали до Балтийского вокзала, сдали этот несчастный пакет в камеру хранения и поехали на Крестовский остров кататься на аттракционах.Дина мне пообещала американские горки, а я давно хотела. Ну, поехали туда.
Когда я эти горки увидела вблизи, я хотела уже меньше, когда увидела в действии--еще меньше, но все-таки хотелось. Честно говоря, до сегодняшнего дня была уверена, что не боюсь практически ничего, я сама себя разочаровала. Дело в том, что я обожаю высокую скорость, чтобы с риском свернуть себе шею, но боюсь высоты, в смысле, не находиться на ней, а спускаться с нее.
Там этих горок две: русская горка и большая русская горка. Когда мы подошли, большая еще не работала, сели на обычную. Я все еще очень хотела. Потом мы поехали. Сперва медленно вверх, потом ухнули вниз--и понеслись на бешеной скорости, в том числе и вверх ногами практически, я раньше не знала, что там есть такое. Но это все ерунда, самым жутким было вниз под огромным углом. Честно говорю, удовольствия получила минимум, я ждала, когда это закончится. Выяснило, что собственный страх меня не будоражит, он остается тем, что он есть. Многие визжали, а я не могу в силу характера. Диана говорит, что слышала мой визг, не знаю, может, на внутренний настрой среагировала, потому как про себя я орала как ненормальная, а так--сжала зубы, вцепилась в поручни и ждала конца. Когда приехали, я решила, что на большую не пойду, так ей и сказала. Ну, ей так хотелось, а одна не хочет, ну, это и понятно...Короче, моя доброта меня погубит, но не могла же я испортить человеку день, тем более человеку, к которому прекрасно отношусь.В общем, я согласилась, если честно, несколько раньше, чем в этом призналась. Согласилась, а сама еще не знала, как это выдержу.
Как-то выдержала. Видели бы вы мое лицо, когда я садилась в кабинку, как будто не на аттракцион, а в камеру пыток. Дина, ты видела? Я вжалась в сиденье, я уперлась ногами в пол, я вцепилась в поручни, я сжала зубы. Хотела еще глаза закрыть, но самолюбие не позволило. Я честно хотела настроиться на получение удовольствия, но не смогла. Может, возраст уже...Короче, я это пережила, только координация чуток нарушилась ненадолго. Больше меня туда не заманит никто.
Там были еще экстремальные аттракционы, это просто ужасно. Ну, один ничего, обычная карусель с подвесными сиденьями, только поднимается на очень большую высоту. Название не знаю. Еще один, название тоже не знаю, жестко закрепленный сиденья поднимаются на огромную высоту(у меня плохо с глазомером, но, по-моему, никак не меньше 100 метров), и оттуда резко вниз, вот туда меня точно никто никогда не затащит, даже под пистолетом, пусть стреляют лучше. И вот так оно движется вверх-вниз, иногда останавливаясь на середине. Уже позже мы услышали беседу проходящей мимо парочки, мужчине этот аттракцион(видимо, он имел в виду смотреть со стороны) напомнил половой акт. Ну, при очень развитом ассоциативном мышлении и движении мыслей в одном определенном направлении такое можно себе вообразить. А еще один, "Свободное падение", вот туда я не то чтобы не пошла, я не могла на него смотреть. Физически. Еще раз убедилась, что я НИКОГДА не смогу прыгнуть с парашютом.
А еще я посадила Дину на "Бешеного быка", чудный аттрацион, сама бы села, но не сообразила раньше, джинсы-то в камере хранения остались, а падать в юбке как-то неэстетично, я себе это позволить не могу. Короче, это такая фигура с головой быка, чуть меньше натуральной величины, с очень широкой, округлой скользкой спиной, и ремешком, чтобы держаться, он качается вперед-назад либо бешено вращается, короче, с него все падают. Конечно, я бы тоже упала, но интересно было, сколько продержалась бы, вспомнила бы, как ездила верхом. Ну, не судьба. А Диана развлеклась, правда, с травмой.
Больше ни на чем не катались, попили коктейля, побродили еще, потом ушли гулять в парк там поблизости. Ну а потом домой поехали.
Там, в этом "Диво-острове", конечно, чудное оформление. Вот избушки, например:

А еще замечательные цветочные горки:




А вот тот ужас, на который меня затащили. Только большая, простую не фотографировали:


Не знаю,что с вагончиками,видимо,размыто, потому что в движении:

Так, ну я уже вернулась, все было совсем не так, как я расчитывала, но по-своему хорошо.
Сейчас буду рассказывать.

Завтра уезжаю на весь день отдыхать. Не теряйте меня.

Что ж... Для вас любовь - О вас можно сказать, что вы очень серьезно относитесь к любви. Вы уже давно придумали себе сказочного принца, но, к сожалению, вам все никак не удается его встретить в обычной жизни

Вас не интересуют мимолетные увлечения, всех своих ухажеров вы рассматриваете сквозь призму придуманного вами героя. А вам не приходит в голову, что идеальных людей просто не бывает и встретить сказочного принца в реальной жизни невозможно? Попробуйте обратить внимание на ближайшее окружение, и вы обязательно обнаружите среди своих знакомых того, кто заслуживает вашего внимания.

Пройти тест

Ну, это вы погорячились. В чем-то так и есть, но, во-первых, сквозь призму вполне реального человека, во-вторых, он не принц, а солдат. Нахрена мне принц...

Итак, скорее всего по дороге жизни ты шагаешь легко)

Тебя почти ничего не напрягает, тебе легко идти по жизни. Ты практически не заморачиваешься на всякой ерунде... Так держать) Какой бы не был путь - ты преодалеешь запросто, не торопясь и не плетясь еле-еле! Ты трезво смотришь на свой путь и это тебе помогает.

Пройти тест

Тебе... стоило бы родиться в прошлом

лет так 100 - 200 назад или в другом мире...Но ты нужен(а) здесь!Без таких людей как ты наш мир потускнеет...

Пройти тест

Бетонный пол

 

Было это в те времена, когда я был героическим бойцом не менее героического строительного отряда. Работали мы в Заполярье, и занимались тем, что заливали бетоном пол в подвале одного из строящихся заводов. А так как живем в России, то и строим по-нашему. Сначала почти целиком был отгрохан цех - метров 500 квадратных, а затем вспомнили про полы в подвалах. Подвалы не использовались никак, так как промерзали в длинные заполярные ночи насквозь, и поэтому потолки были высотой 1.5-1.6 метра. А мы метр семьдесят - метр девяносто. Так что таскать носилки с бетоном метров по 15 в полусогнутом состоянии радости мало. И вот, под конец дня вижу я такую картину: тащат два первокурсника эти злополучные носилки. А так как день на исходе, то силы у них тоже кончаются. Бредут они по синусоиде, и тот который спереди, смотрит, бедолага, в пол, а тот что сзади вихляет из стороны в сторону и орет на него (еще и нервы, конечно, на взводе)
- Да налево иди!!!
Тот поворачивает налево, а задний орет:
- Бл#дь, я тебе говорю - НАЛЕВО!!!
Тот берет еще левее. Ему опять:
- Ты куда несешь?! Левее бери, козел!!!
И так еще несколько раз. Наконец, передний не выдерживает, и не бросая носилок начинает тоже орать:
- А я куда по-твоему, мать твою, несу?!
Тут задний умолкает ненадолго, а потом не снижая тона орет:
- Значит НАПРАВО надо было, и вообще КАКАЯ РАЗНИЦА!!!
Тут все вокруг и попадали, и многие уже не вставали.

Будни Сервисного Центра

 

Диалог. Невыдуманный.
- У меня проблема с принтером. Почините.
- Подробнее. Что с ним?
- Печатает бледно.
- Давно началось?
- Нет, недавно. Раньше нормально печатал.
- Картриджи использовали только оригинальные?
- Конечно! Я их вообще не менял. Я у них крышку снял и воду подливал, все было нормально. Теперь вот бледная печать пошла... наверное, принтер сломался...

Евгений Бут

 

Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже). И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил на двери соответствующую объяву: "Е. Бут в 427 аудитории". Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались.

ЕБэ

 

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели? Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

Арбатский мент

 

Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

Знамя

 

В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу:
- Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!
Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

Пуховик

 

Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Товарищ военный

 

Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор. Мама, обращаясь к выпускнику:
- Мужчина, передайте, пожалуйста, на талончик. На что курсант ответил:
- Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ военный". Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

 

Гуляла сегодня рано утром (где-то в половине седьмого)с Норкой. Идем, никого не трогаем, я о своем думаю, поглядывая на мою девочку, которая хромает поблизости. Проходим мимо дома, а там как раз мужик(ну, в смысле, не женщиная, после такого я ж не могу назвать его мужчиной) собирается зайти в подъезд с пекинесом н поводке. Моя, естественно, знакомиться, причем достаточно медленно, где-то в метре остановилась. Пекинес с рыком--на нее, а она ж у меня трусовата, отбежала.
Кто бы мне объяснил, как можно не удержать на поводке пекинеса! То есть поводок он удержал, конечно, но качнулся. Далее его слова" Б..., сука, держи свою собаку". Первые два слова уж не знаю, к кому относились: к его собаке, моей или ко мне лично. Второе к моей собаке отнести, конечно, можно, она действительно сука, а вот первое--ну никак, она вообще кастрирована. Мне же второе никак не подходит, поскольку я не собака, а первое--по причине жизненной позиции, о которой он, правда, мог и не знать. Ну, сказала спокойно, что вообще-то, это не моя собака бросалась ,пошла дальше. Он что-то хотел ответить, видимо, собирался продолжать дискуссию, но передумал почему-то.
Ну, обижаться на него--это просто глупо, была некая смесь смеха и раздражения. Жалко только, мое умиротворенное настроение нарушил.

Поздравляем!!! Вы - Волк

Ужас северных лесов... Печальный и одинокий...

Пройти тест

Судьба...Я отвечала честно.

Поздравляем!!!Вы - скрытная

скрытная. Будь более открытой,больше улыбайся и к тебе потянутся люди!

Пройти тест

Сколько ж раз, интересно, я это слышала?

Я открываю дверь в вашу комнату... ...

И вы видите небольшую комнатку – насколько уютную, что вам хочется остаться здесь навсегда. Вы видите мягкую кровать, покрытую скользящим темно-синим шелком, края которого заканчиваются золотыми кистями. А над кроватью возвышается легкий и эфемерный балдахин (точнее его имитация, крепленная на стене). Рядом есть небольшой – немаленький темный платяной шкаф, небольшой журнальный столик, на котором лежит ваша любимая книга и стоит белая высокая ваза с тюльпанами. На полу стоят оригинальные светильники, на полках над мягким уютным темно-синим креслом лежат книги, разные мелочи – статуэтки, засушенные розы, открытки, в рядок стоят диски... Вы садитесь кресло, понимая, что здесь можно обустроить свой личный уютный мирок, и расплываетесь в невольной улыбке.

Пройти тест

Все хорошо, но, вообще-то, я люблю еще и простор, по такой комнате я просто не пройду.

Еще одна из моих любимых ирландских песен. Того же направления.

...раз никого нет.

 

Паяется

 

 Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы. Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились. Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает:
- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов. Гупта все это выслушал и говорит:
- Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!
Вот такие были в Индии уроки русского языка.

 

Белый колдун

 

Было это в самом начале моего личного освоения Америки. Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился... Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака... " Но! Цитирую по статье: "... наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции... " А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$" Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Рhоtоshор-е, но что тут началось! Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...) Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке. " Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно... Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать. На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России... Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги! Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...

 

Визит в Иркутск

 

 В советское время жили два друга в общаге - один откуда-то из под Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный, красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Что я там не видел в вашем Иркутске, такая даль", и т. п). Но сибиряк все время его подбивал на это. И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно захотелось (друга тогда рядом не было). Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту. Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом задрыхнул... В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги. Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное сказался) Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело). Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать. Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же г... этот Иркутск, и что делать там нечего.

 

Какой Минск?

 

 В середине 80-х я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то снабженческие вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении, где и стал я участником диалога, в достоверность которого никогда, никто так и не поверил. Но он был. Я помню каждое слово. Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку.
- Куда звоним?
- В Минск.
- Минск город?
- Город. Да.
- Какой?
- Что, какой?
- Минск, какой?
- Ну, какой он... Хороший, такой милый городок.
- Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та како-ой?
- А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой!
Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там меня сосед, американец (того же тетиного возраста), наоборот порадовал. Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого события я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил:
- А где, мол, этот самый Ирак, с которым вы воюете, находится?
После достаточной паузы он ответил:
- Нет, это точно не в Южной Америке.
Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я из под Москвы.

 

Серьезные намеренья

 

 В старинные времена государство, в лице ОСВОДа, заботилось о гражданах великой страны. На нашем пляже были расставлены кресты с распятыми на них спасательными кругами и наглядными агитациями. Жаркое лето. Проводы друга в Красную армию. Естественно, ночные купания. Поплавав, потеревшись с подружками, собираемся домой, и тут обнаруживаем отсутствие одного товарища. Возвращаемся обратно, поминая его всякими-разными словами и целыми выражениями. И падаем от хохота. Стоя НА КОЛЕНЯХ около креста со спасательным кругом, на котором сушились чьи-то забытые плавки, он со слезами на глах умолял:
- Девушка!!! Ну, пойдемте с нами! Да, у меня же самые серьезные намеренья.

 

Нечего терять

 

 Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! " Третий отказался...

 

Вам побольше или поменьше?

 

 Вчера подошел у аптечному киоску в супермаркете чтоб купить изделие № 2. Прошу продавца пачку презервативов. Она мне:
- Какие вам?
Я говору:
- На ваш вкус.
- Вам побольше или поменьше?
Очередь затихла, слушая наш разговор. Я в ответ:
- Ну, знаете, правду говорить я не могу, а врать мне совесть не позволяет.
Мне в ответ
- Так я про пачку спрашиваю - с 3 или 12 штуками?
Очередь просто хохочет... Занавес.

 

Самый крутой самолет

 

 Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей.

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок - вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку - вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем он наверно сдохнет. Но идея хороша!


Медик-студент отвечает урок
— Здесь у скелета был рот, здесь пупок,
Ниже, профессор, был некий предмет.
— Не был, а бывал, это женский скелет.

Песня, которая долгое время была в числе моих самых любимых. Народная.

Хочешь узнать, что течет по твоим венам? Это слезы

Слабое движение прохладной соленой влаги дает тебе непроходящую светлую печаль и тайную надежду на лучшее... Ты любишь смотреть на дождь, сидеть в темной комнате и думать о жизни...

Пройти тест

Опять просекли...

Твой ответ

Порой жизнь преподносит неприятные сюрпризы, но у тебя сильная душа и ты со всем справляешься. Жизнерадостная, всегда стараешься такой оставаться. Даже если на душе рана, ты все-равно будешь улыбаться, и лишь оставшись наедине с собой отправляешься туда, где ты будешь свободна - в страну грез. Твоя жизнь стремительна как речной поток, но все же есть и подводные камни, озера полные спокойствия, новые русла. Твои мечты - о всем, но остаются лешь мечтами, которые не способны заменить тебе жизнь.

Пройти тест

Блин...раскусили

Поздравляем!!! Вы - Благородны и изящны

Вы не задумывались!? Может в вас течет настоящая королевская кровь?! Вы вежливы, обходительны, стараетесь не причинять боль. Если вы кому-то отказываете, то делаете это корректно и тактично.

Пройти тест

А вот это мне нравится.

Вам подойдет имя Ксения, Оксана

Украинская разговорная форма имени Ксения. Предположительно происходит от слова "ксениа" - гостеприимство или "ксенос" - чужой, чужеземный (греч.). У женщин с именем Оксана не очень легкая, но всегда интересная судьба. В детстве она оставляет впечатление угрюмой и упрямой девочки. Она самостоятельна, настойчива в удовлетворении желаний, если этому препятствовать, может устроить истерику. Шумные игры со сверстниками мало привлекают ее, она предпочитает игры, требующие усидчивости. Учится без особого энтузиазма, хотя чаще числится в хорошо успевающих учениках. В дружбе отдает предпочтение девочкам, но даже самой близкой подруге не доверит своих секретов. А планы ее всегда грандиозны, о чем можно догадаться по неожиданным поступкам Оксаны, приводящим в изумление окружающих. В раннем детстве Оксаны часто болеют простудными заболеваниями, слабое здоровье - бич многих Оксан в течение их последующей жизни. Не склонна трезво оценивать себя и в своих неудачах чаще винит окружающих или считает, что ей просто не повезло. В ее поступках постоянно присутствует расчет, она экономна и скуповата.

Пройти тест

Ну...Вообще, мне это имя нравится, но, по-моему, мне куда больше подходит мое.

Какой ужас, я не согласна с таким результатом!

И вот вам результат: если бы свершилось чудо, вы стали бы… Султаном

Восточные султаны были щедрыми, но жестокими людьми. Некоторые из них вели войны с «неверными» и ненавидели весь христианский мир, наиболее благоразумные предпочитали налаживать деловые отношения с другими странами, закрывая глаза на идеологические и культурные различия. Жили в роскоши; их окружало большое количество слуг, рабов, жен, наложниц, детей. Сплошная головная боль…

Пройти тест

Это - Я!!!

 

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило, вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения режима (как правило, во время важных мероприятий, или после каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит, и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается мимо нее прошмыгнуть. Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя опаздывать... (и т. д. и т. п.) - (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну, хоть какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну, хоть что-нибудь!!! Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов. Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну, так бы и сразу! Проходи!

Скажи, что я козел!!!

 

Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро, а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться вовремя Разгильдяй не мог. Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника:
- Если утром я не встану - скажи мне, что я козел!!!
Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж не сказать... Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи колобродил... Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!! "

Пепельница

 

Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей одного из корпусов техниона (политеха, значит) в славном городе Хайфе. Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма. Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал. А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой. По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА".

Мы сначала сомневались...

 

В конце 80х в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась веселая пятиминутка. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... Из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... Из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой.
Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну, и таким же темпом еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших: Мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни...

Наркоман в СКЛИФе

 

В далеком 1993 году одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ. Ночью, где-то час 4 утра, услышав звук разбитого окна, он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно. В последствии выяснилось что нужны были наркотики. Произошел обычный в таких случаях диалог, с междометиями типа мусор, мент поганый и аргументом в виде водопроводной трубы где - то сантиметров 80. Человек лез через фрамугу нога торчит вперед и в этом положении он и вел диалог. Ответом на трубу был второй выстрел по ногам, который попал в живот. Свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку. Смена у опера закончилась, ушел он с усиления, сдав прострелянного по смене своим друзьям. Самое интересное он узнал у друзей. Наркоша отошел от наркоза, все как надо в левой руке капельница, правая наручником к каталке. После тирады про проклятых ментов, начались просьбы отстегнуть руку. И затекла она у него, и набок перевернуться и покурить, ну, короче часа два уламывал. Уламал на том, что пописать ему надо. Только его отстегнули наркоман сразу полез драться, с целью убежать. Двое оперов стали его скручивать. Но очень осторожно – человек-то из под ножа, капельница в руке болтается. Пыхтели, пыхтели, скрутили, пристегнули опять. Сидят отдуваются, тут дежурный хирург заходит - мужик лет 30 (старички сменились). Спрашивает, что за шум тут был. Ну, ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел, а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно:
- Эт который вчерашний наркоман? Да чего возились то с ним, дали по башке и на операционный стол, я его там сразу бы и зарезал .
После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки, ел, спал. что рифмуется тоже, все делал с каталкой.

Кот в чемодане

 

Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его Пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т. е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну, натюрморт какой-то человеку писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере;), граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник. Не успел наш Пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предъявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений. Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну замкнуло человека последнее время на колдунах). Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предъявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая.

Особенный русский менталитет

 

Было это в году эдак 95-96. В одной части солдаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав. " В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

Конец нежности

 

В начале 80-х работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:
- Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...
Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша в раскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

 

А мне в ближайшем будущем предстоит веселая задачка: во-первых, стерилизация кошки с завода, где работает мама, план уже продуман, теперь надо осуществить, и пристройство четырех котят, которые успели родиться. В жизни этим не занималась, но надо когда-то начинать. Вот вооружилась советами http://priut.ru/?pg=1154, как только добьюсь от мамы нормальных фотографий( пока не очень), так и начну.

Страшно безумно, таких ужасов насмотрелась-начиталась, так боюсь отдать своими руками вот в такое... Буду кандидатов под микроскопом разглядывать.

Поскольку все ушли загорать. займусь изучением Фотошопа, а то все руки не доходят.

Строго по инструкции

 

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...

У вас все сдано!

 

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну, добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия - отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Хохмы от нотариуса

 

Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу. Наши родители - наша гордость...
1. Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят, отец:
- Сын.
Мать:
- Дочь
Немая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно:
- Так у тебя еще и дочь есть?!
2. Опять-таки заявление. Стоит мужик. Спрашиваю:
- Какой год рождения ребенка.
Мужик чешет репу:
- Вроде 1995.
Сижу, печатаю. Заходит:
- Не, пожалуй, 1994.
Уходит, затем вновь появляется:
- Подождите, а можно я жене позвоню?
- Пожалуйста.
Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает:
- А если все-таки неправильно, можно будет исправить?
3. То же заявление. Приходит женщина, дает свидетельство о рождении ребенка. Я печатаю, отдаю ей на проверку готовый текст. Приходит:
- Вы здесь напечатали имя ребенка Альмения, а ее зовут Эльмина.
Я удивляюсь, вроде все должно быть в порядке, смотрю свидетельство, там по-русски написано:
- Альмения. Показываю ей.
Она молча смотрит в него, затем в заявление, затем опять... Через минуту она наконец произносит:
- Елы, а мы ее с самого детства Эльминой называли.
4. Самая распространенная ошибка клиента:
- Здравствуйте, я хочу написать доверенность на ребенка.
- Вы знаете, это называется заявление
- Нет, мне [добрый дядя] сказал, что я должен доверить ребенка!
- Нет, эта форма называется заявление!
- Нет, мне надо доверенность.
- [устало, мрачно], ну, и кому вы его доверяете?
- [довольно и радостно] Васе Пупкину
- [злобно] а вам доверенность с правом продажи или только на пользование?
[немая сцена]
Договор - вещь по-своему забавная, но таких курьезов там мало.
5. Приходит дедуля лет пятисот, говорит:
- Я хочу заверить договор!
Дает мне тетрадный листик, где написано примерно следующее:
"Хачу падарить мою квартиру где я сечас живу свому внуку Васе Пупкину веть мой зять дереца и обежаит меня."
Далее все в таком же духе. Просит нас просто поставить печать... Грустно, но смешно.

Душевные страдания

 

Вчера ходила с сыном Егором (7 лет) к стоматологу, на предмет проверить все ли в порядке. Егор мужественно, с суровостью на лице, заходит САМ (впервые в жизни) в кабинет, (еще бы, сказывается обещание купить новый диск с игрушкой) так же мужественно садится в кресло и открывает рот. Стоматологиня:
- Мамочки! Егорушка, что ж ты раньше к стоматологу так же добровольно не ходил?
На что чадо с ну ооочень серьезной мордахой выдает:
- Потому что вы, стоматологи, со своей стоматологической работой, причиняете мне одни душевные страдания. И после ваших бесполезных манипуляций у меня как пчела во рту побывала.
Минут 5 стоматологиня работать не могла

Некрашеные полицейские

 

Едем мы однажды по загородному шоссе, проезжаем деревеньку... Вдруг на дороге бугор через все шоссе, через несколько метров - еще один, никаких полосочек на них, просто бугры. Спрашиваю у мужа:
- Это что, лежачие полицейские, что-ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
Муж, мрачно:
- Они в штатском...

Независимая сирена

 

Была у мужика автомобильная сирена с независимым питанием. Где-то он с приятелями напился вдрызг. Сам ехать уже не мог, машину приятели повели в гараж ставить, а хозяина на заднее сидение положили.
Приехали к гаражам. Тачку заглушили и стали гараж открывать. Открыли гараж, а тачку заново не завести - секрет там какой-то. Тыркались-тыркались, пока не сработала сигнализация и завыла сирена. Хозяин проснулся на заднем сидении, дверь открыл и убежал с перепугу.
Ночь. Кооперативные гаражи. Сирена орет, один гараж открыт, машина чужая. Хозяина нет. Приятели испугались, что приедут менты - заломают, пока им объяснишь, что к чему. И стали они сирену выключать. Капот открыли, и провода от нее оторвали - так она все равно орет, подлая!
- И чем дело кончилось? - я их спрашиваю. А они так смущенно:
- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли орала, но уже тихонько. А потом и хозяин вернулся. Обошлось.

Августовский снег

 

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет! Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...

Интеллигентный человек

 

Было это в моем славном городе Туле в конце восьмидесятых, когда еще в моде был районный сепаратизм, дешевые дискотеки и мелкое хулиганство. Жили у нас в районе два кореша-собутыльника - Котя и Кузя (помню только прозвища). Как-то в трамвае мой знакомый наблюдал следующую картину. Возвращаются с какой-то пьянки эти два друга, огромный, налысо выбритый Кузя спокойно сидит и никого не трогает. Вдрызг пьяный Котя пристает к пассажирам, раскачивается на поручнях и вообще ведет себя крайне неприлично. Все молчат. Наконец Котя совсем обнаглел и, повиснув на поручнях, с боевым криком выбивает заднее стекло. Все молчат. Тут встает Кузя, подходит к Коте, берет его за штаны и с легкостью выбрасывает через выбитое стекло на проезжую часть (трамвай проезжал перекресток). Потом потирает руки и говорит:
- Совсем хулиганы оборзели.
Реакция трамвая:
- Так ему и надо!
- Молодец, парень, настоящий мужик!
- Хоть один ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ человек нашелся, приструнил бандита!!!
Р. S. Котя всерьез обиделся, а подыхающий от смеха Кузя купил пузырь и пошел мириться. Помирились.

 

Меня просто вынудили пройти этот тест, утверждая, что нашли его у меня. Я вчера старательно его обходила, пришлось-таки...

Ну что ж, выбор сделан... Ты - Леди-Рыцарь.

Твои доспехи надежно защищают вас в бою, твой меч не знает промаха, твое имя с трепетом вспоминают ваши враги. Летописцы уже увековечили твое имя – но все еще не знают, с кем ты свяжешь свою судьбу. Постарайся определиться, пока им еще не надоело ждать.

Пройти тест

Поздравляем!!! Ваше животное хранитель- единорог

Ваше животное спокойное,в случие опасности больше любит взлететь и улететь куда-нибудь подальше,но всё равно возвращается к тебе.Ваш союз многое значит.

Пройти тест

Спасибо огромное за такого хранителя! Как опасность--так он куда подальше! А потом-то, конечно, вернется...

"барабанная дробь" Вы... Озеро!

Домосед, прежде всего ценящий тепло домашнего очага, верный и добрый спутник идеальный муж/жена.

Пройти тест

И тоже вроде правда...Вот и разберись во мне.

... Огонь в камине

Прекрасен тем, что можно наслаждаться наблюдением за пламенем, не выходя из дома. Своего рода первобытное сочетание и внешней защиты, и природного обогревателя. Такое сочетание возвращает к ощущению внутренней гордости за себя, за свои достижения и возможности. А так же дарит комфорт и уют. Но огонь в камине требует определённых навыков и умения справляться с ним, чтобы быть уверенной в его покорности, иначе не избежать беды.Этот огонь подходит к натуре, стремящейся показать всему миру свою успешность и умение добиваться своего. Такой человек обладает утончённым вкусом и страстью ко всему, что подчеркнёт её превосходство над существующим миром. Волевой характер и умение достигать своих целей требуются для этого пламени.

Пройти тест

Сама себя начала бояться

Слышали? Все присели, закрыли голову руками и ждум БУМа

Да, пожалуй, что так

Все бы хорошо, но я терпеть не могу кофе, иногда даже запах бывает неприятен

...погода относительно хорошая, за компьютером сидеть никто не хочет. А мне скучно...Поговорить совсем не с кем. Я имею в виду, здесь. А по телефону не люблю.

Итак, Вы - хранитель света

Ваше предназначение - исцелять и помогать. Ваши руки волшебным образом спасают любого. Вы единственное светлое существо во всем дворце смерти и можете этим гордится! Вас ценят и к вам идут, вы та палочка-выручалочка, без которой мир может рухнуть.

Пройти тест

Не знаю, Аня, меня все устраивает. По крайней мере, одна фраза--точно правда, насчет остального--вроде манию величия в себе никогда не подозревала.

пройти тест Виконт

А что, мне нравится. Что-то правда, надеюсь, что и все остальное тоже.

Вашим отражением является Суд

Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.

Пройти тест

Я опять растерялась и не знаю ,как реагировать.

Моя любимая здесь--про немца

 

Хлопци, ви шо?! 

 

Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой линии году в 1984. Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок. Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить, которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось... Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500, деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась, прям в лице изменилась:
- Хлопци, ви шо?!
Теперь мы недоумеваем:
- А что такое?
И тут тетка выдает:
- ... А ПО-О-О-ТОРГОВА-А-АТЬСЯ??!

 

Шпаргалка в пенале

 

 Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над преподом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

 

Из милицейских рапортов

 

 "... По поводу порванных трусов гр. Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался".
"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
"Взять мазки из всех половых органов гр. Смирновой".
"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий".
"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. " "Задержанный продавец Миронов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти".

 

Срочно дай степлер!

 

Стоит менеджер около моего стола сегодня с утра и орет:
- Дай срочно степлер, ну, быстрее дай мне степлер, я тороплюсь, не видишь что ли?
Я молча смотрю на него и жду когда он этот долбанный степлер увидит у себя под носом. А он все надрывается, чуть не охрип. Мне эта ситуация уже начинает нравиться, как он опускает глаза, видит его и говорит:
- Что, спокойно нельзя было сказать? Разоралась с утра пораньше на всеь офис!!!
Я в шоке..

 

Немец

 

Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов:
Еду я в Штутгарт, сел в курящий вагон, расположился удобно... столик передо мной, журнальчики всякие... пью, курю, отдыхая... напротив меня, за этим же столиком ещё пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы... по-русски меж собой болтают. Присели неподалёку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдётся ли зажигалки?.. Я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу ещё зовёт, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всём вагоне можно было...).
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски... Вначале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а чё дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга:
- Похоже, что не понимает...
Вторая подруга:
- Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП:
- Он вообще ничего, для немцев редкость...
- Ты чё, он же небритый...
- Трёхдневная щетина - это даже сексуально...
- Целоваться не удобно...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
- У него глаза ничё... зелёные...
- Не люблю очкариков
- Нет, очки это круто... интелЯгентно... ты смотри, у него Giоrgiо Аrmаni (как только увидела... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
- Блин, это дорого... а по нему и не скажешь, одет он плоховато...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием её высокой цены... даже превышенной)
- Нет, всё-тки он ничего... хоть и немец
- Нос слишком большой...
- Да брось... Кстати, я читала!!! (умеет таки) Что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (Мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом ещё и систематизировал полученный материал... где ж все эти книги-то?!). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
- А прикинь, если он всё же понимает по-русски.
Долго смеялись на пару. Я в то время уже был весь укутан журналом... дабы не рассекретить себя.
- Да, это был бы прикол...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т. д. и т. п. До Штутгарта оставалось порядка 10 минут езды... Как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту... а он меня спрашивает:
- Ты чегой это, Макс, по-немецки-то всё, пьяный что ли, весело едешь?
На что я по-русски и ответил:
- Да уж еду весело - не то слово.
Я видел как люди краснеют, но это всё фигня... что было с этими герлами... Сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти, конечно, же лежали на полу)... кончилось всё тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

 

Самоучение

 

 Было празднество у нас давеча. Отмечали там же где и живем - в студенческой общаге. РАЗОГРЕЛИСЬ ей родимой и, есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару. Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали. И вот, берет на балконе Саша гитару и начинает играть, да так хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет, красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять очередная гулянка, на этот раз БЕЗ подогрева, снова на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
А какая песня то? - это они нас вопрошают. Ну, мы им на словах обрисовали.
- Да - говорит Саня - хорошая песня, жаль я аккордов не знаю.
Мы начинаем выпадать в осадок. Тут Лешка усугубляет положение:
- Слышал я ее несколько раз, да все слова не могу запомнить, надо будет у кого-нибудь переписать и выучить.
У нас состоянии грогги:
- Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел.
- Не может такого быть - они оба в один голос. - Как можно исполнить песню не зная ни аккордов, ни слов.
- Вах - мы в нокдауне... И тут луч света в темном царстве:
- У нас это все на камеру записано.
- Да ну, не может быть, хватит прикалываться - гнут они свое.
- Да нет правда - пытаемся доказать мы.
Тащи кассету и видик.
.. Списали мы с кассеты и аккорды и слова... пришлось Лешке с Сашкой их учить... Учились у самих себя.
Р. S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева) нет культурных мероприятий.

 

Исчезновение знака

 

Было прошлым летом. Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожу утром, смотрю - нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовым держателем. Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никаких санкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районное отделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать в отделение ГИБДД и получать новый номер. Приезжаю в РОВД, говорю дежурному - нужна такая-то справка. Он говорит - иди к операм, они все знают чего надо делать. Опера посылают к дознавателю. И тут дознаватель объясняет мне всю сложность кажущейся простой проблемы. Оказывается, если я напишу, что номер украли, то придется заводить дело, проводить некие оперативные мероприятия, заявлять номер в розыск и т. д. Если же я напишу, что номер потерял, то справки мне не дадут, так как сам виноват и если где-то этот номер поучаствует в криминале, то и у меня будут проблемы. Во как! Я, естественно, говорю, что напишу заявление, что номер украли. Тогда дознаватель спрашивает где я прописан. Я говорю, в Ясенево. Он, радостно говорит, что это не наш округ и дуй в свой РОВД. Я добавляю, что живу у жены здесь и напишу, что номер сперли тоже здесь. Грустно на меня посмотрев ("экая ему все-таки сволочь попалась"), дознаватель достает всякие бланки заявлений, протоколов опроса, допроса и т. д, и начинает жалобно причитать, типа, бедный он несчастный, на хрена ему это надо, теперь придется проводить всякие осмотры-досмотры, открывать дело, ставить чуть ли не засады и, главное, писать кучу всяких бумажек о проведенных оперативных мероприятиях, ну, в общем отрабатывать по полной программе, а на нем и так всяких серьезных дел понавешали и не продохнуть и т. д. и т. п. Попричитав так минут десять, регулярно посматривая на меня - не передумал ли, и поняв что его проблемы меня тронули, но и без номера я ездить не собираюсь, дознаватель, тяжко вздохнув, задумался. Вдруг его лицо озаряет какая-то счастливая мысль и он кричит в открытую дверь в коридор:
- Мужики, а ураган в Москве на той неделе когда был?
В ответ откуда-то:
- В среду!
Дознаватель - мне:
- О! Пиши - в среду, такого-то числа, я, такой-то такой-то, обнаружил пропажу номерного знака. Был сильный ветер и, видимо, номерной знак был сбит его порывами...
Тут я подключаюсь:
- Ливень еще был сильный.
Дознаватель, уже с одобрением глядя на меня:
- ... или был смыт потоками воды от сильного ливня.
Заявление было написано, зарегистрировано, к нему были приложены еще какие-то бумажки от дознавателя, все это подшито в отдельную папку "Дело No... Открыто - тогда-то, раскрыто - в этот же день". Я получил справку, а довольный дознаватель с папкой под мышкой куда-то поскакал. Наверное, за медалью...

 

Философские дебри

 

 Зима, 10 часов утра, лекция по философии. В аудитории сидит не больше 40 человек - остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте. Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тоже в полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаются вникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботанов тоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподу вопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видно очень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу, что сам вопрос из аудитории мало кто слышал. Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебри философии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я. И тут мой сосед говорит:
- Простите, профессор, а вы это собственно к чему?
На что тот отвечает:
- Ну, как же, вот девушка вопрос задала... а-а-а, она уже спит! Ну, ладно, продолжим лекцию!

 

Мы же предохранялись!

 

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ничего себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма...

Проблемы с жостким диском

 

Принесли на работу винт на ремонт. На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма.
Более ничего не менял!!!
----------------------------------------
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ
WАН 21 РBО
СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832
QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR
Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511
Mfg Dаtе 300 СT 2001
ЕR
Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было:
- Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ###
В/Ч ###

Месть моремана

 

История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду, фа-фа, ля-ля... ну, и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях... " то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро.
Сидят они у блонды дома, чомс уже полураздел прелестницу... и тут как в классическом анекдоте - вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе. Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил нашего Казанову, ну, просто вусмерть... После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и в таком виде выставил его на улицу...
Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полициии, как всегда, не сыскать... Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра, пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи... Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника...

Спасибо тебе, Васо!

 

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. Обожал ее прям сил не было. Но иногда ее клинило по пустякам. Как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. На улице никого (дело в Питере, Ржевка, проспект Косыгина). Сажусь в машину - не завести. Батарея сдохла. Я снял пинджак с карманами, толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. Обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну, почти схватила! Опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! Снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. Стою, пот льется. Тут сзади мягким голосом:
- Браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
Оглядываюсь, смотрю - мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором.
- Спасибо, говорю, ты б может помог мне?
- Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
Ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!! Тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! Назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- Садысь, кричат, садысь, толканем, у Васо деньги кончились!!!
Сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Линолеум и ковролин

 

Недавно мы закончили делать в квартире ремонт. Занятие, надо сказать, ужасно выматывающее, но все это с лихвой компенсируется теми приколами с которыми невольно сталкиваешься. Об одном таком я и хочу рассказать. Решили мы поменять на кухне линолеум. Кухня у нас по совковым меркам большая, а уж если по уму все это делать, то желательно линолеум класть целым куском, без швов. После расчетов получилось, что нужный кусок имеет меньшую сторону 4 метра, а стало быть именно такой длины будет рулон, в котором его нам продадут. Понятное дело, что на легковушке без верхнего багажника такую бандуру не привезти, а именно этого багажника у меня и нет. Ну, что делать, купили мы веселенький такой светленький линолеум и заказали доставку в этой фирме. А система у них следующая - там оплатил доставку до подъезда, если хочешь поднять в квартиру - плати сам рабочим сколько договоришься. Хочешь корячиться сам - пожалуйста. Понятное дело, что рабочим приятнее занести этот рулон в квартиру, чтоб рас уж притащились, то хоть денег заработать. Ну, мы так и решили. Тем более, что я на работе, дома только мама, а она много не натаскает. Даже рады были - в лифт этот кусок не войдет, а на себе переть по узкой лестнице! В общем, рабочим тоже не позавидуешь. И вот приезжают эти орлы к нам, звонят в домофон. Мать им отвечает, говорит куда идти, и думает что еще минут 15 можно отдыхать, пока они по лестнице это дело тащить будут. Но буквально через 5 минут звонят уже в дверь, мать открывает и видит на пороге здоровенного детину с рулоном ЧЕРНОГО КОВРОЛИНА...
- Принимайте, мы ваш заказ принесли!
- Это не мой заказ!
- Ну, как же вот накладная, вот ваш адрес. Вы к нам обращались вообще?
- Обращалась. Но это не мой заказ! Мне это не нужно!
- А что вам нужно?
- Мне надо ЛИНОЛЕУМ, а это КОВРОЛИН!
Детина начинает усилено думать, достает еще какую-то бумажку смотрит на нее потом на лице его начинает играть какая-то нездоровая улыбка он как-то странно произносит:
- Так ВОТ почему он за нами так бежал! - срывается с места и исчезает прихватив этот здоровенный кусок ковролина. Мать в недоумении, но решает сохранять спокойствие и ждать. Часа через два опять раздается звонок в домофон. Тот же Детина. Мама впускает его в подъезд и используя полученный опыт сразу же идет к входной двери. Но на сей раз все в порядке - появляется он минут через 20, мокрый, злой и с товарищем. Они вносят нам в квартиру НАШ линолеум и рассказывают историю.
Параллельно с нашим заказам они повезли заказ еще в одно место, куда-то хрен знает куда за город. И мужик тот пожмотничал - за эту то доставку платить не хотел, торговался, а уж за подъем в квартиру и тем более. Ну, и наши мужики тоже к нему антипатией прониклись, поэтому когда привезли все, просто скинули с газели рулон и гордо развернувшись поехали. Одно их смущало - мужик этот понес было рулон к подъезду, да вдруг бросил его и за ними побежал. Ну, мало ли чего, может они испачкали ему все, а он поругаться захотел и денег в компенсацию содрать. Ну, а мужики, не будь дураки, по газам, да его же еще грязью из под колес обдали. И вот, полные собственного достоинства, они приезжают к нам, нормальным клиентам, поднимают ковролин на верх и тут наступает облом. Мама категорически отказывается брать ковролин и требует законно приобретенный линолеум! Вот тогда-то, после просмотра накладных, до Детины и дошло чего именно хотел попросить у них тот жмотный мужик и чего он так бежал. Представляю себе лица их всех когда они производили обратный обмен!!! Нам правда об этом Детина предпочел не рассказывать.

Я тут покушать приготовила...

 

Давеча сидел с подругой у себя в комнате, вдруг пейджер вибрирует, смотрю на него, а там: "Извини, что тебя беспокою, я тут покушать приготовила, если хотите, идите поешьте. Мама. " Вот как надо, а вы - ... дверь откроет... зайдет... увидит...

Высокий гость

 

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Виртуальный секс

 

Один мой друг, назовем его Дима. Снимает квартиру на пару с еще одним парнем, хата 3 - комнатная. Поэтому места хватает обоим и единственная точка неизменного рандеву - это Димин компьютер. А так как недавно появился халавный доступ в Интернет - то кто обычно оба за ним и сидят в свободное от сна время. Познакомился Дима в чате с одной дамой, начали они регулярно общаться. И однажды стукнула его шальная мысль об сексе через интернет. В результате получилась такая вот история (цитата из чата). Дима:
- О я нежно целую тебя в щетку...
Дама:
- Я... тебя и...
Короче добавьте суда каждый в меру своей фантазии. Проходит минут 20, Дима забывает уже где он и целиком уходит в чат. И вдруг слышит дикий вопль:
- Засаживай!!!
Не выдержала душа поэта у товарища наблюдавшего весь этот диалог. Не сразу сообразив что это было он тупо спрашивает подругу:
- Это ты орала?
Та естественно не понимая в чем дело (такой вроде момент):
- Чего орала?
- Засаживай!!!
- Нет не я - но уже пора!!!

 

Елки-палки...

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Печали

Ну, что тут говорить… Тот, кто при жизни был в печали, в печали и теперь. Ваша обязанность – утешать в горе и забирать печаль. Однако, всё забранное горе и боль вы берёте себе.

Поскольку у меня этих баек, как я сейчас посчитала, еще почти 300 штук, и каждый день прибавляется несколько новых, ибо именно эту рассылку я сейчас разбираю, немного ускорю процесс.

 

Радары 

 

Случилось это со мной совсем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть, - спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до .08.04
- Вы знаете, - говорю я, - если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с уверенностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите, - говорю я.
Он достает и показывает оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ?!
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Еще через час, я был дома.

 

 

 

Рапорт о результатах служебного расследования

 

 

 

Один мой знакомый прислал графическую копию вот такого рапорта. По вполне понятным соображениям я сократил фамилии, убрал несущественные детали. В остальном переписал как было.
Командиру вч № ……...
полковнику Пуш-ну А. Г.
от командира 1-й АЭ подполковника Григ-ва В. И.

Р А П О Р Т о результатах служебного расследования


20-го августа 1987 года экипаж самолета Гул-ва И. К. на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту ………. Выполнив задание, экипаж остался на ночевку на аэродроме …... После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант М-в С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т М-в С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф и помочился в летные сапоги м-ра Гул-ва И. К. М-р Гул-в И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Командир 1-й АЭ подполковник подпись Григ-в В. И.
22.08.1987

Резолюция на рапорте:

"Василий Иванович! Не надо мне е…ть мозги! Буду я еще из-за всякой х…ни изменять установочный приказ по части! Объяви М-ву выговор за несоблюдение субординации, а Гул-в пусть нассыт в сапоги М-ву и успокоится! "

подпись п-к Пуш-н

 

Светящиеся презервативы

 

Зашли как-то с друзьями зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой слов перекинуться, пошутить. Ну, и решили ее ввести в краску, так как нам казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на прилавке презервативы, один из нас спросил:
- Девушка, а у вас светящиеся есть?
Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго:
- А ты что - промахнуться в темноте боишься?

 

Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил.

Дело было во времена стародавние, еще при "Совке" (да простят мне представители "старшего поколения", о котором, кстати, и пойдет речь, этот оборот). И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ, а "ящике". И "тема" была - не просто тема, а "работа, имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение". Работа вроде бы и не сложная - да поди.. сделай её.. особенно "малыми силами, быстро и с высокой точностью"..
Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть - иначе потом и не понятно будет, о чем, собственно, и был рассказ):
Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.
Делалось это так - образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок, которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций немного, но отличалась, то на полированной поверхности проступал "рисунок" и фракции можно было различить "визуально". Далее всё было "просто"- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.
Эта работа была актуальна как для "нас", так и для "америкосов". Но напоминаю, что времена были стародавние, смутные, и делиться результатами работы никому не хотелось.
Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой "опередить конкурирующую сторону".
Поскольку "у нас" вычислительная техника конечно была.. но.... кто помнит - сам знает, кто не помнит - пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов... Короче - у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно - "ручным способом". Сел этот "мальчик" и тихо-мирно начал делать порученное..
Тем временем за дело взялась и "конкурирующая сторона". Американцы же, естественно, до такого опустится не могли - всё же "супердержава", "родина компьютеров" и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс - и радостные приступили к измерениям...
Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель "лапотной России" как бы между прочим привел данные о "процентном соотношении фракций в исследуемых образцах". Причем с точностью, в разы перекрывающей ожидаемую американцами... Американцы срочно проверили - нет ли утечки информации у них и не являются ли результаты "цельнотянутыми"; выяснилось - нет, поскольку собственно измерения только-только начались и "тянуть" пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений "подделкой и фальсификацией". Наши очень удивились, сказали, что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции, предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность "проникнуть в тайные технологии русских" победило. Дали образцы и... через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ, совпадающий со своими результатами, НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ ( по американским понятиям) точностью.
Тут уже и наши заинтересовались: как же такое возможно? Пошли разбираться к лаборанту, который всё, собственно, один и померил.
И выяснился поразительный факт, говорящий о том что, во-первых, ЛЕНЬ - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой - демонстрирующий, что не все проблемы надо решать "в лоб" и думать, что чем больше денег и людей занято в проекте, тем и результат будет "круче".
Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался, считая по квадратикам, - сколько где какой "гадости".. Посмотрел на объем работы... на время... подумал про свои усталые глазки - и призадумался "как бы сачкануть". Но поскольку времена были - "жесткие", контора - военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить, но и "в места отдаленные" определить. Поэтому пришлось не сачковать, а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!
Как вы думаете - что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы - нет.
А сделал он очень простую, но гениальную вещь!
1. Смотреть в микроскоп - себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы "лучше видно было".
2. Ну а дальше - ход простой, но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию, а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся "кружева"? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги - величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит, так и надо сделать...

Так и сделал.

З.Ы. История абсолютно реальна.

 

Спаниэль и сенбеpнаp

 

 В реале с года два назад видел. Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель).
В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

 

Тимур и его Команда

 

 Произошла эта история с моим хорошим знакомцем, Сашкой, пару лет тому назад. Саня окончил РАТИ (в девичестве ГИТИС) и предпочел армии три года работы в одной ОблДраме, в старинном Уральском городе, ну, скажем Спермь.
Каково нынешнее состояние искусства я думаю никому рассказывать не надо. Вот и тамошний ОблДрамТеатр пребывал в тяжелом, полуобморочном состоянии. Здание не видевшее ремонта лет двадцать, крохотные зарплаты и по 5-7 премьер за сезон и изнурительные гастроли по нетопленным клубам райцентров. Тот год у Сашки был последним в череде обязательной отработки.
В тот же год случилась в области напасть - выборы в обл Думу. Черный Пи-Ар, газетная грязь - это все не у нас. К Главному Режиссеру театра, весьма талантливому человеку по фамилии Орлов, в один из дней пришел посетитель, лет этак 25 и попросил поставить про него... спектакль. Этот посетитель, местный уважаемый бизнесмен, желает избираться в депутаты. Газеты, телевидение, листовки это не для него, нужно что-то оригинальное, не избитое. И вот кто-то из корешей подарил ему идею со спектаклем. Наш кандидат был весьма колоритен: красный пиджак, бритый затылок, ломаные уши, на шее гимнаст на якорной цепи - ну, в общем, типичный уральский бизнесмен конца 20-го века. За работу он, кандидат, обещает отвалить театру целый миллион рублей, из своего избирательного фонда.
Режиссер хоть и носил фамилию Орлов, но звали-то его Наум Львович, быстро сообразил, что этот миллион аккурат половина годового бюджета всего театра, подумал и согласился. Совсем забыл сказать, что кандидата нашего звали - Тимур.
Вся труппа театра, как один, взялась за постановку внеплановой премьеры, а Главный пообещал хорошие премиальные. Спектакль назывался "Тимур и его Команда"! Сделали этот шедевр менее чем за два месяца, непостижимо короткие для театра сроки! На генеральную репетицию заказчик пришел со всей своей командой, т. е. доверенными лицами кандидата. От увиденного на сцене он пришел в такой буйный восторг, что помимо обещанного миллиона выкупил все билеты на оба спектакля, и дистрибутировал их (абсолютно бесплатно) среди пенсионеров города. Впервые за много лет театр был забит до отказа. Особый восторг заказчика вызвало сообщение Орлова о том, что текст пьесы был специально (!) заказан у "деда известного российского политика Е. Т. Гайдара, а сам дед Егора Тимуровича, был членом Союза Писателей еще СССР"! В приступе восторга кандидат решил немедленно встретиться с автором, на что мудрый Главреж спокойно сказал: "Потерпи, еще успеешь на встречу! Все там будем". На афишах спектакля красовалась официальная надпись: "Спектакль оплачен из избирательного фонда кандидата Такого-ТО"
В программке спектакля про моего друга было написано:
- М. Квакин, лидер организованной преступной группировки - Семушкин А.А.
Текст деда-писателя оказался настолько подходящим для дня сегодняшнего, что режиссер лишь увеличил возраст героев, а слово "пионер" заменил на "член команды Тимура". А модное ныне слово "пацаны" у Гайдара вообще на каждой странице.
Но апофеозом был не сам спектакль, а газетные рецензии на него, твердившие в один голос про:
- новое прочтение советской классики;
- гениальную находку режиссера;
А одна вечерняя газета назвала это "... видным событием в театральной жизни страны!"

 

Хорошая девочка Маша

 

 На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми, ну, и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т. д. и т. п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну, и третьим подбежал мой и все таки успел схватиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
- Ну, что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики.
Ну, а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.

 

Хороший менеджер

 

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

 

Христос сколько стоит?

 

 У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка бижутерией всякой торговать. Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было как раз на той станции. Ну, раз уж здесь - пошел проведать. Все нормально, говорит, привыкла уже, хотя психологически народ у нас тяжелый. И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева - лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке религиозными атрибутами и книжками торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы двух парней, на вид студентов, и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля... ", то предложит, это... Те слушали, слушали, наконец один спрашивает типа:
- Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит? (там икона какая-то, что ли).
Бабка:
- Тридцатник!
- Тридцать?!.. - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет: - А вы, бабушка... это... ЦИНИК... однако... Хоть бы цену другую выбрали!..
... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно).

 

Что было сказано?

 

Было это на физтехе примерно в 1982 г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши). И надо же было этой старушке проявить человеческое тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему. Мужик, на грани сна и яви, естественно, выдал фразу (дословно):
- Бл#дь, я ох#еваю...
Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного творчества и передала в деканат. На следующий день мужика зовут на поимение к замдекану и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше? Ответ:
- Женщина, я в изумлении...
Вопросов больше не было.

 

Последняя пьянка

 

 Был намедни в бане. Слышал такой разговор двух парней. Обсуждали, как водится, последнюю пьянку. 1-й (пересказывая другому, который вообще ничего не помнит):
- А помнишь, поехали среди ночи за четвертой. Когда самогон обкончился и пиво усвоилось.
2-й:
- На чем?
- На тачке.
- На какой?
- На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой.
- А я?
- ?! А ты за рулем!!!

 

Русское меню

 

 На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным:
Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т. е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну, и тайцы, колорит местный, в общем. Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово:)
... салат со соком свежей извести
И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Я долго пытался понять, кто и куда уезжает:).