Перезвоните после 17 часов

 

 

Мокрая девица

 

 

В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. "Москвич" крепко так въезжает в попу "Хендаи". Из "корейца" выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная! Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой... ну, фактически голой девице.
Потом бритоголовый участливо так к "Москвичу" обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от них покоя нет.

Старый воин - мудрый воин

 

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером. Один раз курсант возвращался из "увала" (т. е. из увольнения) в зюзю пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул. Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю. А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: "старый воин - мудрый воин"!

Угадай маневр

 

Утром едем с мужем на работу. Останавливаемся на светофоре. Перед нами микроавтобус ГАЗЕЛЬ. Машине лет 20, чистотой не блещет. Пальцем на этой чистой машине написано: "НОВОЕ РЕАЛИТИ ШОУ "УГАДАЙ МАНЕВР". СТОПАКИ НЕ РАБОТАЮТ. ПОВОРОТНИКИ НЕ РАБОТАЮТ! " У меня была истерика.

Покемон и Чебурашка

 

Еду я как-то в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок (лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ (желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у которой на руках дитя:
- А что это у вашего мальчика?
- А это покемончик.
- А что это такое?
- Из одного японского мультфильма.
- Так он настоящий или нет?
- Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули:
- Ну, как знать, как знать... Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...

Дроби

 

Конец 80-х прошлого века Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института предмет МАТЕМАТИКА Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них), а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое). И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и обиженная на весь мир. Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытирается - на лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении зовет профессора:
- Посмотрите!!! Уважаемый И. О...!! Какие люди поступают!!!
Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:
- Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете? М:
- Так точно!
- Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
- 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4.
- Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
- Литр!
- Во! а у вас получается поллитра.
- А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
- Тогда вот так: 1/2 + ?.
- 1+4=5 1+2=3 итого 3/5.
- Ну, что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?
- А!!! 0.75!
- Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак!!! Три!!! да он дроби складывать не умеет!
- Как это не умеет? Работает с _обыкновенными, а результат переводит в десятичные!

Комментарий Генерального

 

Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но, как вы все прекрасно понимаете, без них никуда. Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от всех директоров, приходит письмо от Генерального (дословно):
- Сделал много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова за#бусь.
Плакали дружно:)

Про американскую Фемиду

 

Вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американской Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.

 

В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит! ". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...